Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:07-04-2011
  • Посещения:1741
  • Активност:942
  • Възраст: 46
  • Град: Ямбол
  • СтранаБългария
Сега: Вече съм баба на едно хубаво момченце.....
{бодро} [някъде]
  • Nick: Дияна
  • Истинско име: Diqna

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

    E-mail: diiqna_1971@abv.bg

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Желания

Аз искам
От Бис.БГ

Последни Записи в Блога

няма-заглавие:-1307862420
...
Не стой на гроба ми и не плачи,
аз не съм там....аз не спя.
Аз съм хилядите ветрове които веят...
Аз съм диамантените отблясъци на снега...
Аз съм слънчевите лъчи върху зрелите зърна...
Аз съм нежният есенен дъжд
когато се събуждаш в утринната тишина.
Аз съм зашеметяващия полет
на птиците дето летят в кръг...
Аз съм меката звезда дето блести нощем.
Не стой на гроба ми и не плачи-
аз не съм там...аз не съм умряла...
...

Последни Записи на Стената

Здравейте Мили Приятели! Благодаря на всички от които съм получил поща,Ви изпращам новата си страница! ;):)
Някой са ми изпратили поздравления за Трифон Зарезан,въпреки ,че аз го празнувам сега един път,понеже много се тачи празника на Виното в Асеновград и ако някой иска да опита хубави червени вина,да заповяда всяка година на 31.01 в Асеновград,но Аз тача и стария обичай на 14.02,за Трифон Зарезан който е стара традиция и в Калофер,където има и тържества,
въпреки,че този ден съвпада и с деня на влюбените. ;):)
Но нямаше поздрави за мъжкият ни празник,в началото на фефруари.Може би някой са забравили или по други причини са го пропуснали ;)

25.jpg

Ту вали,ту пече.Най-доброто време за Relax! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=23ECXLhpYDI
https://www.youtube.com/watch?v=Smcm_w6KTfw
https://plus.google.com/photos/11399041766289­0591178/albums/6111343359­865005121/611134356142766­2994?pid=6111343561427662994&o­id=113990417662890591178
https://www.youtube.com/watch?v=8njzd9liEus
https://www.youtube.com/watch?v=LTdWT_YSeow
https://www.youtube.com/watch?v=ocAOKeWmENE
https://www.youtube.com/watch?v=8sK00L8owqQ&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=3iI8hfN2drE
https://www.youtube.com/watch?v=neSwI8QDEH0
https://www.youtube.com/watch?v=5FtyxqPcVCM
https://www.youtube.com/watch?v=Cnk_ORHPaH0
https://www.youtube.com/watch?v=5UzRfrN_bYQ
https://www.youtube.com/watch?v=yBEXoc8twNU
https://www.youtube.com/watch?v=NHPWmHr6S3c
Вицове:
1. Автобус с четири монахини катострофирал. Преди Свeти Петър да ги пусне в рая, той ги попитал дали имат някакви грехове.
Първата:
- Преди да стане катострофата докоснала с пръст *уя на шофьора.
- Всичко ще се оправи само си потопи пръста в легена със светена вода. - успокоил я Свети Петър и я пратил в рая.
- Ти? -попитал втората.
- Масажирах му го с ръката си.
- Потапяш си я в легена и в рая.
Дошла третата, но преди да се изкаже се обадила четвъртата:
- Ако тая ще си топи *ъза, аз няма да пия от тоя леген!
2. Един уролог казва на друг:
- Бях на екскурзия в Брюксел. Видях статуята "Пикаещото момче". Не ми направи впечатление, лицето някакво измъчено, а струята слаба.
- А ти какво искаш? Колко години без движение, голо на улицата. Мисля, че всичко е ясно - хроничен простатит.
3. Билборд, наистина съществуващ на шосе във Франция:
"Ако карате бавно, то ще видите нашето село - много е красиво.
Ако карате бързо, то ще видите нашия затвор - много е гаден."
4. - Мамо, ти каква беше, когато се запозна с татко?
- Пияна.
5. - Защо се казва "легло персон и половина"?
- Защото на него спят мъжът и половинката му.
6. Често съпругът казва на жена си, че тя е единствената, тъй като той не се нуждае от повече стрес!
7. Баща наставлява сина си преди сватбата:
- Синко, запомни следното нещо - най-важното в един брак е да оцелееш при първите 3 стреса: когато видиш жена си за първи път без грим, първото съвместно пазаруване и първото посещение при тъщата! След това всичко ще бъде по-лесно...
8. Иванчо пита майка си:
- Мамо, вярно ли е, че Бог ни храни?
- По принцип, да.
- А децата щъркелите ли ги носят?
- Разбира се.
- А подаръците Дядо Коледа ли ги раздава?
- Да.
- Тогава ми кажи, защо държиш татко?
9. Разговор между две бивши съученички:
- Имаш ли деца?
- Син.
- Пуши ли?
- Не, но...
- Алкохол?
- Не, но...
- Прекрасен човек! И на колко години е той?
- На две...
10. Разговор между съпрузи:
- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения. - казала съпругата.
- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът.
11. - Скъпа, защо жените винаги си мислят, че са прави?
- Защото така...!
12. Малко момче излезнало от кухнята много разстроено и баща му го попитал:
- Какво има, сине?
Синът, подсмърчайки, отговорил:
- Току-що имах скандал с жена ти!
13. - По дяволите, какво не е наред? Изглеждаш толкова зле!
- Ами... Не спах цяла нощ. Карахме се със съпругата. Онази е историчка.
- Искаш да кажеш "истеричка"?
- Не, историчка. Цяла нощ ми казваше какво съм направил погрешно в последните двадесет години.
14. Старият евреин подава молба за развод. Съдията го пита:
- Мойсей Маркович! Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо сте толкова нетърпелив?
- Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
- Е, какво прави тя?
- Слага си моите зъби и започва да яде чесън!
15. - Виктория, много ми харесваш! Хайде да се срещнем утре.
- Какви ги говориш! Аз съм омъжена жена! Нека се срещнем още днес...
https://www.youtube.com/watch?v=5pOo8Q53IfQ
https://www.youtube.com/watch?v=xYiChYRY6mk
https://www.youtube.com/watch?v=AA_dXDRkP9s
https://www.youtube.com/watch?v=B84pS6JTI9A&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=uTka4M9ueac
https://www.youtube.com/watch?v=W4d9M_wjTdY

23.jpg

Ако вече сте се изморили си починете.Все пак доста сте се потрудили,а навън е зима! ;)

Надявам се,отново да сте се забавлявали и Ви пожелавам нова ползотворна седмица! :):):)
Благодаря на всички от които сам получил толкова приятни и красиви картички и пожелания.А сега само за Вас е новата ми страница.Приятни занимания! ;):)

56.jpg

На 21.01,Беше Бабин Ден и Ден на Прегръдката,но Никой не Ме Прегърнa,а вижте колко съм Сладичко! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=vzdaDN_6Z3I
https://www.youtube.com/watch?v=ic4PQ-tnwJw&index=3&lis­t=RDNUy9MXzUrVo
https://www.youtube.com/watch?v=S-MFuRr3lJA
https://www.youtube.com/watch?v=BunAIul7iRU
https://www.youtube.com/watch?v=x7E3UKmCpnI
https://www.youtube.com/watch?v=-hsU4syTXrk
https://www.youtube.com/watch?v=F2zTd_YwTvo

1.gif

Като две капки вода ;)

Вицове:
1. - Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз го чакам този ден от пет години!
2. Бележка на хладилника : Скъпа, ако не искаш синка под окото - не стой във Фейсбук, а свари супа на мъжа си!
3. След няколко години брак, мъжът придобива способността да поглежда жена си, без да я вижда, а тя - способността да вижда съпруга си, без да го поглежда.
4. Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям ***. Гледай какъв е.
- Ми и аз имам голям *** - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз *** много яко и дълго
- Ми и аз *** яко и дълго.
Накрая лъвът предложил:
- Дай да се еб*м един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъвът да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, еб*л, еб@л и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе, тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя к'во ми прави лъвицата като я ***. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъвът вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти *ъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе... Ти си Бог !!!...
5. Марийка казва на Иванчо:
- Хайде да играем на учители!
- За тия заплати не си заслужава, Марийке!

6. На сватба:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката ?
- Любовник , ама от първия брак...
7. - Дъще, не ми харесва новото ти гадже! Искам да се разделите!
– Да бе! Никога няма да го оставя! Той ме излекува от онази ужасна болест, заради която ми течеше всеки месец кръв!
- К'во?!
8. Пореден семеен скандал. На ръба на нервна криза, съпругата крещи на мъжа си:
– Сега заминавам при мама, но те предупреждавам: НИЕ ще се върнем!
9. Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Още е жив!
10. Гинеколога:
-Какво е това?
-Вагина.
-Знам,че е вагина ,питам защо не е избръсната...
-Мъжът ми не дава
-Къде е мъжът ви?
-В коридора.
Доктора излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
-Какво е това?
Мъжът:
-Вагина.
Жената:
-Докторе,това не е моят мъж ...
11. - Абе, когато комшията имаше рожден ден и вдигна блока на юруш до 6 часа сутринта -простих му. Когато се караха по цели нощи с жена му - пак му простих. Когато дъщеря му роди едни вресливи близнаци - простих му. Но когато не си плати нета не издържах...
12. Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се.
13. -Докторе, имам нетърпими болки!
-В коя област?
-Най-вече в Перник...
14. Извънредна новина!
Току-що от МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към жената на Петко Сертов да върне и братя Галеви.
15. Хванал веднъж един момък златната рибка.
- Пусни ме, момко - рекла с човешки глас тя - ще ти изпълня едно желание, каквото поискаш! Злато, богатства, красиви жени, мъдрост - само кажи!
- Винаги съм бил прост - казал момъкът - затова искам мъдрост!
И златната рибка го дарила с цялата мъдрост на света. Попитала го:
- И как е, о, Мъдри, сега? - а той след секунда размисъл рекъл:
- Много съм прост, трябваше парите да взема...
16. Пълна дама звъни в клиника за отслабване:
- Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него...
- Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!
17. Война между племената. Едното племе побеждава. Един туземец влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките! Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира. Спаружената баба фъфли:
- Млъквай, войната си е война…
18. Рано сутринта след дискотека, син влиза вкъщи и заварва баща си да прави кафе:
- Татко, запознай се! Това е Лили! Тя ще живее с нас.
- И колко време ще живее с нас?
- Около един час...
19. Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте преди да се съблека?
- Събличането не е забранено.
20. Oтива Генко в цветарския магазин:
– Ще ви помоля за един много хубав букет за жена ми. Максимално хубав, ще платя каквото трябва.
Цветарката:
– Вероятно имате годишнина с жената?
– Не, седмица.
– Иха! И правите такъв подарък!
– Да, седмица…откак не съм се вясвал вкъщи.
https://www.youtube.com/watch?v=4OZpSUJfSGw
https://www.youtube.com/watch?v=UWCmubP5h9c
https://www.youtube.com/watch?v=HIPJrrQlxzY
https://www.youtube.com/watch?v=lJN_E8AmW0Q
https://www.youtube.com/watch?v=g5ACZ8YsO00
https://www.youtube.com/watch?v=3tFoKFnN5Uc
https://www.youtube.com/watch?v=t04jE7d0Obw
Поздравявам Ви с тази песен! :)
https://www.youtube.com/watch?v=VstRRC6S0Mo

46.gif

Покажи се,познай кой е тук! ;)

Надявам се отново да сте се забавлявали.Пожелавам Ви ползотворна седмица,любов и щастие! Чао до следващият път! :):):)