Здравейте скъпи Приятели! Благодаря на всички,които не са ме забравили и са се сетили за мен.За всички Вас е новата ми Новогодишна страница.Направил съм я голяма и разнообразна ,да има за всеки вкус по нещо.Отдайте се на пълен Relax! В предната си страница предложих на всички,които имат мърдащи къртини в блога си ,да ги заменят със статични.Забелязах,че все още малко хора са го направили.Казах Ви,че това бави страницата Ви,ако искате да ви е по-бърза направете го! Искам отново да кажа на всички,които искат страницата ми,че я изпращам,само когато имам поща от Вас,но сега правя Коледно и Новогодишно изключение.Не ме забравяйте ,да не Ви забравям и Аз.Дори да закъснея,има ли Ви ще я получите,(ако ли не,значи не съм получил нищо)но не се надявайте изпращането да бъде само от моя страна!
https://www.youtube.com/watch?v=jwuG_QNvYlc
Искам да пожелая Новата 2016 Година на всеки да донесе това,което желае:
1.Този,който няма Любов,нека я намери!
2.Този,който има нужда от Здраве,нека го получи!
3.Този,който иска да стане родител,нека се зарадва на това Щастие!
4.Този,който е безработен,нека има мечтаната работа!
5.Този,който има проблеми,нека ги реши успешно!
6.Този,който е щастлив,нека винаги бъде такъв!
(За Вас Приятели-пожелавам Ви ги от сърце)
В този час вдигам наздравица за Вас!
Искам да кажа,че админа е изтрил всички картички и за това ще е без тях
http://www.funtoosh.com/pictures/funny_pictur­e.php?id=1223
https://www.youtube.com/watch?v=7kh9p3yi91A&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=UdQwJLl5LFE

https://www.youtube.com/watch?v=ae69-9llIhQ
https://www.youtube.com/watch?v=dv_gOBi8Wpk
https://www.youtube.com/watch?v=XlNw5LT9GQM
https://www.youtube.com/watch?v=o7q3pcLOCd8
https://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk
https://www.youtube.com/watch?v=gO_KyTtJg10
https://www.youtube.com/watch?v=2tlsmV7JfF8

Вицове:
1. Жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:
- Не мога да повярвам! Ти свърши разговора си само за 50 минути!
- Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговяря жената.
2. Лъвът решил да правят оргия в гората и за да е честно двойките ги теглел на томбола. Накрая останали заека , змията, лъвът и слона, лъвът се позачудил щото ако се падне със слона - лошо и накрая рекъл:
- Слоне, знаеш ли какво ? я слагай змията вместо презерватив и да правим тройка със заека
3. В класа на Иванчо идва инспектор и за да следи как върви занятието .Урокът бил за съгласните букви .
-Някои да ми каже сега 3 съгласни буквички -казала учителката.
Никой освен Иванчо не вдигал ръка . Даскалката добре знаела че ще изръси някоя простотия и за това не го вдигала , но инспектора и казал да го изпита . И Ивачо казъл :
- Шъ , Въ и Бъ.
Развикали се даскалката и инспектора и момчето обещяло, че повече няма да говори така . Казали му да каже нови три букви и той казал :
- В , Гъ , Зъ .
4. Сексът в брака преминава през три задължителни стадия:
Първи стадий:
Секс вкъщи - младоженците се чукат навсякъде, по всяко време и при първата възможност.
Втори стадий:
Секс в спалнята. Семейството след няколко години брак се чука само в спалнята, задължително вечер и периодично.
Трети стадий:
Секс в кухнята. Семейството след дълги години брак,
всяка сутрин се срещат в кухнята и си казват - "Да ти го тура", "Де ти *ба", "Да ти го начукам" и т.н. Спят в отделни стаи.
5. Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да ви го начукам, или да ви го нацепя?
Девойката смутено:
- А птици?
Месаря:
- Да ви тегля една патка?
Девойката, още по-смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- Абе госпожо, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо, по здраво!
6. Питали една циганка, като има толкова много цигани обожатели около нея, а тя е бременна, от кого е аджеба бременна? А тя казала:
- Паа началник, я от къде да знам? Се едно като едеш боб и като пръднеш да знааш от кое баш бобче ти е дошла пръднята.
7. Двама мъже - сърбин и чех, били първи приятели. Веднъж чехът гостувал на сърбина и тръгнали да се разхождат из Белград. Минавали край операта и сърбинът гордо казал:
- Овде йе наша опера.
- Мааме в Праци (сиреч, имаме в Прага).
Продължили нататък и минали покрай новия стадион. Сърбинът казал:
- Ово йе наш нови штадион.
- Мааме в Праци.
И така, където и да минат, сърбина посочвал това и онова, а чехът все отвръщал - мааме в Праци. На сърбака му прикипяло и го закарал на една морава, а в средата й - два огромни валчести камъка.
- Ово са муди наш Марко Кралевичи!
- Мааме в Праци - по навик отвърнал чехът.
- МААТЕ КУРЕЦ - ОВА СА МУДИ! - размахал среден пръст пред лицето му сърбинът.
8. - Защо плачеш? - попитал един минувач дете, което плачело на централната улица.
- Мама ми даде левче, а аз го изгубих.
- Ето ти левче, недей плака.
Детето взело левчето и заплакало още по-силно.
- Защо плачеш пак?
- Защото, ако не бях си изгубила левчето, сега щях да имам две левчета...
9. Борец се тегли на кантар, другия до него се рови в таблиците:
- Лелее, брато, наеш ли колко требе да си висок за теа килограми?
- Колко?
- Седем метра.
10. Вървял си Аладин из пустинята и намира една лампа. Разтъркал я и от нея излязал духа и ми казал:
- Ти ме освободи от лампата Аладин. Сега за благодарност щв ти изпълня едно желание.
Аладин мислил и казал:
- Мии, сега има една воина в Ирак и ако може да я спреш, заштото много хора умират сега там и ми е много гадно.
- Аладин, аз толкова време сам стоял в тази лампа, откъде да знам каде се намира Ирак... намисли си друго желание.
Аладин мислил и каза:
- Тогава искам да напражиш жена ми първа красавица.
- Дай една нейна снимка да я видя!
Аладин дал. Духът гледал, гледал и рекъл:
- Та къде казваш се намира Ирак?
https://www.youtube.com/watch?v=0p8VpDGAY_U
https://www.youtube.com/watch?v=hcwUQA2FFPg
https://www.youtube.com/watch?v=yUV9JwiQLog
https://www.youtube.com/watch?v=QE6PvNohffc
https://www.youtube.com/watch?v=NcNNdO64IqQ
https://www.youtube.com/watch?v=A4sapsEXKpQ
https://www.youtube.com/watch?v=1inR2b7PS5M
https://www.youtube.com/watch?v=OE8fL29_i0I
https://www.youtube.com/watch?v=XK1_Jkzjw74
https://www.youtube.com/watch?v=VytACIEC5Hs
https://www.youtube.com/watch?v=v15OcJTjNyE
https://www.youtube.com/watch?v=pVmp1cc2Wxo
https://www.youtube.com/watch?v=r1Pj888GhxI
https://www.youtube.com/watch?v=xHxsVRM-pS8
https://www.youtube.com/watch?v=__HnmPZLwVQ
Малка шегичка(с изненада)!
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
https://www.youtube.com/watch?v=QYIVFPNrim8
https://www.youtube.com/watch?v=b_R5T4DC4Nk
https://www.youtube.com/watch?v=JcLuFlYm_aU
https://www.youtube.com/watch?v=NSxOE-1P2y0
https://www.youtube.com/watch?v=0TA9GxcUU4k
Подарявам Ви по едно,от тези красиви Цветя!
https://www.youtube.com/watch?v=O31N823x6oo
Още веднъж Ви пожелавам весели Новогодишни Празници! Вечно румени и засмени.Много здраве,щастие и късмет .Много Любов,силен дух и лесни победи!

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на Всички от които имам поща и съответно Вие получавате новата ми забавно развлекателна страница.Релаксирайте.Приятно гледане!

Каква Лъвица съм а.Мога всичко да схрускам.Имали смелчаци?

https://www.youtube.com/watch?v=8VEUrEXBAzI
https://www.youtube.com/watch?v=paY28OgvRAc&list=PLotJk­Eu18sk0WBGgJzOD_-rzKGyRCt­k3A
https://www.youtube.com/watch?v=rUaFPesQfZk
https://www.youtube.com/watch?v=J9NQFACZYEU
)
Аааууу ,Каква голяма Уста ! ;

https://www.youtube.com/watch?v=ym4uVS-5tSA
https://www.youtube.com/watch?v=6jZ85UtTOjI
https://www.youtube.com/watch?v=SbeHjcLOkgs

Аз съм като вентилатор,не ми се изпречвайте на пътя!

https://www.youtube.com/watch?v=Uk3asfMJs8E
https://www.youtube.com/watch?v=iuc9R-3lge8

Голямото Куче медалист.Големи вицове разказва!

Вицове:
1. Не разбирам, как англоговорящите меломани слушат музика на английски. Това е ужас – да разбираш цялата глупост в любимите песни.
2. За сивата икономика ни подготвят още от училище, като смяхме:Едно пишем и две наум…
3. В супермаркета образцовите мъже си мерят списъците от жените.
4. Генко не спира да си рови из джобовете и казва на жена си:
– Не мога да си намеря портфейла.
– В панталоните провери ли?
– Да.
– В палтото?
– Гледах.
– А във вътрешните джобове?
– Не.
– Защо?
– Щото и там ако го няма, ще получа инфаркт.
5. Жената на програмист:
– Скъпи, ще имаме дете!
Той:
– Искаш да кажеш, че не съм се разлогнал правилно?
6. - Край! От утре си сменям кардинално целия живот!!!
– Ще легнеш на телевизора и ще гледаш дивана?
7. Случвало ми се е, намериш добър отзивчив човек, вземеш му назаем 5000 лева, а след година се налага да ги върнеш на озлобен изрод…
8. - Госпожо! Ама какво си позволява вашия съпруг? Той направо ме съблича с поглед!
– Не го знаете моя Генко, той вече в мислите си пуши на балкона.
9. Зле ми е зрението и когато се опитам да огледам идващия насреща човек, може да остане с впечатление, че го презирам.
10. За да разбереш дали само при теб е спрял тока, вече няма нужда да излизаш на балкона и да зяпаш съседите, а да погледнеш wifi мрежите.
11. - Защо не почука преди да влезеш в стаята ми?
– През ключалката видях, че няма защо.
12. - Дали има хора, които нищо да не ги тревожи и да нямат проблеми.
– Има, разбира се.
– И как да ги разпозная?
– Лесно. На палеца на крака имат етикет с името и фамилията.
13. - Месо ядеш ли?
– Не.
– А риба?
– И риба не ям.
– Вегетарианец ли си?
– Не, с минимална пенсия съм.
14. Според закона може да се ожените на 16 години. Но да изгледате записа от първата си брачна нощ можете чак на 18 год.
15. Един хубав виц – това са 5 допълнителни минути живот, откраднати от работното време.
16. -Напоследък се чувствам като в лудница.
– Като лекар или пациент?
17. Прокуратурата си върши работата, само че много завоалирано.
18. - Скъпи, какво искаш за вечеря?
– Изненадай ме.
– Преди бях мъж.
19. Кафето води до агресия. Вчера в бирарията изпих 11 бири, а жената вкъщи само две кафета. Нямате си представа колко бясна беше като се прибрах.
20. Между приятелки:
-Трябва непременно да те заведа при моя гинеколог!
-Но защо? На мен всичко ми е наред.
-О, той е страхотен лекар! Все нещо ще ти открие!
21. Обява, залепена пред входа:”Изгубено куче, болонка.”
Отдолу написано с друг почерк: “Това е само началото. Платете си парното!”
22. Най-ужасните думи завършват на “лник” – началник, будилник, понеделник…
23. - Иванчо, как е новата ви учителка?
– Супер е! Трети път кара грип за този месец.
24. Съвети на диетолога: никога не яж на гладен стомах!
25. Добро възпитание – това е способността да се понася лошото възпитания на другите.
26. - Да ти кажа ли един неприличен виц?
– Давай.
– Съблечи се, че трябва и да се показва.
https://www.youtube.com/watch?v=9E9rTRBBAtQ
https://www.youtube.com/watch?v=SK6yVSDPTmU
https://www.youtube.com/watch?v=McjVeZxgi9o

Малко се увлякох в скоростта.Или съм влюбен или съм загубен !

https://www.youtube.com/watch?v=sgwoG7hbwmg&list=PLotJk­Eu18sk0WBGgJzOD_-rzKGyRCt­k3A&index=4

Извинявайте.Без да искам,не беше нарочно!

https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=hVKF5ni7Lt8
Пожелавам Ви успешна и ползотворна седмица.Нека да бъде изпълнена с радост и емоций.Чао до следващият път !

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря за всичко,което сте ми изпратили.Ето Ви моята нова страница за Вашето развлечение и Relax.Приятно гледане!



И да си помечтаеш е полезно!
https://www.youtube.com/watch?v=LXQR4AXjb0Q&list=PLOMkk­ho6Qh61D1UjTInK40jbwYpa51­4rz
http://www.photoshow.com/watch/uM4EK5SN?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/kx9Ge8RC?source=em_ps_show_owner
https://www.youtube.com/watch?v=p8-pP4VboBk
http://www.funscrape.com/Viral/what-this-scary­-face-paint-is-all-about/
https://www.youtube.com/watch?v=Q2D68aARzUY
https://www.youtube.com/watch?v=c5SKuiMrEHw
https://www.youtube.com/watch?v=x5PeQrQsqFo&feature=iv&­src_vid=c5SKuiMrEHw&annot­ation_id=annotation_18205­85851
Варианти на закуска: моля, изберете правилният вариант:
- сутринта започва с лека закуска и чаша силно кафе
- сутринта започва с нежна целувка от любим човек
- сутринта започва със зачервени очи, главоболие и мисъл “Боже, пак ли е понеделник....“
https://www.youtube.com/watch?v=topebwQmyfA
https://www.youtube.com/watch?v=pTUH4KQB8qY
https://www.youtube.com/watch?v=lcOxhH8N3Bo
https://www.youtube.com/watch?v=ZKQ91Fn_PJg
https://www.youtube.com/watch?v=TpaOCV7SpaI
https://www.youtube.com/watch?v=n4RjJKxsamQ
Вицове:
1. Седи един чисто гол пред казино и зъзне. От казиното излиза мъж само по гащи. - Ей, ти поне знаеш кога да спреш.
2. Двама приятели, Лари и Джо, се будят след тежък запой, с голям махмурлук. Гони ги жажда, главата ги боли, а в хладилника имало само една ледена висулка и никакви пари. Лари взел висулката и казал:
- Имам идея! Да отидем на бар.
Отишли, поръчали си ядене и пиене, пооправили се малко. Лари извадил висулката, разкопчал си панталона, поставил я там и казал:
- Джо, на колене и лижи!
- Абе, какво ти става бе, полудя ли???!
- Лижи, ти казах!
нямало какво да направи, застанал на колене и започнал да лиже. Бармана като видял това започнал да вика:
- Ей, вие, педерасите, я се разкарайте!
набързо се оправили и Лари казал:
- Е, какво, да отидем в друг бар?!
След седмото лизане Джо казал:
- Фу, наядохме се, утолихме си жаждата, какво ли още можем да искаме? Пък и се уморих и ме болят коленете.
- Хубаво, ама да ти кажа - след третия бар загубих висулката.
3. Пет истини в живота:
1. Не е нужно да се натрапваш на хората - те сами ще те потърсят, ако се нуждаят от теб.
2. Не е нужно да се вярва на думите - в днешно време те не струват нищо.
3. Цени тези, които държат на теб и дръж близо до себе си тези, които не се нуждаят от теб.
4. Не вярвай на оправданията - ако човек има желание, той ще го направи при всякакви обстоятелства.
5. Не съди за хората по себе си - те не могат да направят за теб това, което ти си готов да напраши за тях.
4. Тази година правителството на Холандия отдели за борба с пиянството 20 тона марихуана.
5. Телефонът звъни. Вдига малко момченце и пита:
-Ало, тате ли търсите?
-Да!
-Шефът му ли е ?
-Да!
-А кой шеф - дъртият козел или пълният идиот?
https://www.youtube.com/watch?v=u9vmNbOm8cE
https://www.youtube.com/watch?v=nu4TL0KW0W0&feature=iv&­src_vid=u9vmNbOm8cE&annot­ation_id=annotation_37612­17685
https://www.youtube.com/watch?v=YlUKcNNmywk
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви приятна и Ползотворна нова седмица!

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря за всички поздрави и най-вече,за Именният ми ден.Дълго време и много старателно Ви бях подготвил Новогодишната си забавно-развлекателна страница,но за съжаление компютъра ми се повреди и трябваше на ново да форматирам диска,при инсталиране на уиндоуса.За това правих за краткото време което оставаше,всичко на ново.Нещо може и да се повтаря някъде но нещата са други.Както съм Ви казвал ще получат страницата всички от които имам поща.Приятно забавление и Relax.Весело изкарване на Н.Г.,наздраве предварително и за Именниците с най-добрите пожелания!



За Много Години!
https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
https://www.youtube.com/watch?v=uwNtHZsSgHs
https://www.youtube.com/watch?v=ef1U-ZcyOC0
https://www.youtube.com/watch?v=8zAtZBFxxoo
https://www.youtube.com/watch?v=rhm6innBzR4
https://www.youtube.com/watch?v=9FrAPD1pcfA
https://www.youtube.com/watch?v=EqibV-Q_Px8
На някой им харесало моето селфи.Надявам се по празниците да сте имали подобни!



Авто-портрет! (Малко не съм ,на фокус с моето „Селфи”.Сигурно е от смяна времето или алкохола,е менте! /a>
https://www.youtube.com/watch?v=ZGzJz0nNQBA
https://www.youtube.com/watch?v=ChxTLEgXS1c
https://www.youtube.com/watch?v=H3aXG5Xwrp4
https://www.youtube.com/watch?v=VgQiZ3rd0dc
https://www.youtube.com/watch?v=SFcYYQW2-n8
https://www.youtube.com/watch?v=fh5CpwPbvI0
https://www.youtube.com/watch?v=jrIIou8jxgY
Коледа в Калофер!
https://www.youtube.com/watch?v=RlsHplwtGFE
https://www.youtube.com/watch?v=TH6Em9IvDqg
https://www.youtube.com/watch?v=JhPA9TzAVyc
https://www.youtube.com/watch?v=KxfVZctknoo



Селфи на домашен любимец!
Някой мой клипове в You Tube,може някой да не ги гледал : (Ако някой не успеете да разгледате или прочете използвайте паузата)
https://www.youtube.com/watch?v=lIJD9X99Pso
https://www.youtube.com/watch?v=hXR_tD0DIEA (от мои тениски,купени в чужбина)
https://www.youtube.com/watch?v=WlctepmbvQk
https://www.youtube.com/watch?v=8njzd9liEus
https://www.youtube.com/watch?v=uAi3rMJGuDM
https://www.youtube.com/watch?v=3Ex35BbcWPY
https://www.youtube.com/watch?v=-7nc2uuqSsg
https://www.youtube.com/watch?v=HioGztlVVX0
https://www.youtube.com/watch?v=bR9Koh7OGPY ( с Английска песен)
https://www.youtube.com/watch?v=Cg0vUuB5stA (с БГ. песен)
https://www.youtube.com/watch?v=sSzBxLvT40k
https://www.youtube.com/watch?v=3GvyLMVPld8
https://www.youtube.com/watch?v=2jA8FJ0dOFo
https://www.youtube.com/watch?v=nHOcJkGRlMA
https://www.youtube.com/watch?v=uGzMjj_tPUo
https://www.youtube.com/watch?v=3mGnssNt3GQ
https://www.youtube.com/watch?v=dtIO_67r_Pc
http://sun-bg.com/9973/metodikata-na-iv­an-garabitov-balansira-um­a-i-tyaloto/#.VKE9oVCgDY
https://www.google.bg/search?q=%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B­0%D0%B1%D0%B8%D1%82%D0%BE­%D0%B2&ie=utf-8&oe=utf-8&­gws_rd=cr&ei=4TyhVJuwI-GA­ywPS6YCwAQ



Новогодишната ми порция,но не предпочитам без гарнитурата!
https://www.youtube.com/watch?v=TQ4WlMg2JBM
https://www.youtube.com/watch?v=ZQ-iRYERymk
https://www.youtube.com/watch?v=DcGrRPshmok
https://www.youtube.com/watch?v=m00FPTTdcsk
https://www.youtube.com/watch?v=QErw08SziYY



Кой изяде бомбоните?
https://www.youtube.com/watch?v=aJ-Kko_Lgg0
https://www.youtube.com/watch?v=AbqGrj4pd_4
https://www.youtube.com/watch?v=2jsIr-itnxc
Вицове:
1. Влиза секретарка в кабинета на шефа.
- Шефе, две новини - лоша и добра.
- Дай първо добрата.
- Не сте стерилен.
2. Майка води синчето си при доктора:
- Докторе, вижте му пишлето, че нещо се оплаква като пишка?
Докторът след няколко минути:
- Да. От днес спираме да го наричаме пишле и започваме да лекуваме сифилис.
3. На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец. Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал:
- Имаш късмет, че съм лекар.
Блъснатият надигнал глава и отговорил:
- Ти обаче не, аз съм адвокат!
4. Лятна вечер. Тих парк.
Мъж седи на една пейка с много красиво и скромно момиче. То му казало:
- Можеш ли да си представиш, че когато седях тук с бившето ми гадже, той ми каза, че иска да ме целуне и аз почти загубих съзнание...
Тук мъжът започнал да се смее толкова силно, че очите му се насълзили от смях.
Момичето, озадачено от тази реакция, го попитала защо му е толкова смешно.
Той, продължавайки да се смее, отвърнал:
- Просто си представих какво би се случило с теб, ако знаеше какво искам да правя с теб!...
5. Самотен клиент сяда на бара и си поръчва:
- Едно двойно уиски с лед, преди да сме започнали!
След половин час си поръчва пак:
- Още едно двойно с лед, преди да сме започнали!
След половин час си поръчва пак:
- Едно уиски с лед, преди да сме започнали!
- Първо платете тези, пък после продължаваме!
- Знаех си аз, пак се започна!...
6. Говорят си приятелки:
- Беше му толкова голям, дебел, еластичен, но след като ме срещна, му стана много малък...
- За члена на мъжа ти ли говориш?
- Не, за портфейла му.
7. - Скъпа, спиш ли?
- Не.
- Това е добре, обърни се към мен.
- Не, искам. Ялa съм лук.
- А аз - боб!
8. В час учителят попитал децата:
- Ваня, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Балерина!
- А, ти каква искаш да станеш, Диди?
- Космонавт!
- Иванчо, ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- С*ксолог!
- Обясни какво е това.
- Много просто. Погледнете през прозореца. Виждате ли двете момичета, които ядат сладолед? Първата го ближе, а втора го смуче. Как мислите - дали са омъжени?
Учителят, изчервен, казал:
- Ами... най-вероятно не са...
- Не. Имат пръстени на ръцете. Моята работа е да лекувам такива като вас...
9. - Мамо, кажи ми как се запознахте с татко?
- Той беше студент... Ръката са ми искали двама: единият беше красив и спортен тип, а другият - романтичен интелектуалец...
- Е, добре, а за татко как се ожени?
10. Разговор по Skype:
- Лили, покажи ц*ци!
- Не, ние сме приятели.
- Бъди ми приятелка, покажи ц*ци!
11. Имало едно време един султан. Той имал харем от 300 жени, който се намирал на 3 км от Двореца на султана. Всеки ден той изпращал своята слуга да донесе нова жена за сношения.
Султанът живял 90 години. Слугата починала на 30 години.
Заключение: Не жените убиват мъжете, а ходенето подир тях.
12. Възрастна дама се оплаква на приятелка:
- Представяш си, скъпа! Вчера имах гости, всичко беше наред, докато един от гостите не започна да разказва ужасно просташки виц. Наложи се да изгоня този циник.
- Постъпила си правилно!
- Мисля, че да, но след всичко това и аз си тръгнах.
- Къде?
- По улиците! За да чуя останалата част от виц до края!...
13. - Здравей, скъпа, кое предпочиташ - банани или праскови?
- Ти на пазара ли си?
- Не, в аптеката съм...
14. Георги и Пешо седят на улицата и си говорят. По едно време виждат Иванчо увесил нос и ходи на отсрещния тротоар.
Георги:
- Абе, защо Иванчо е толкова унил да не е станало нещо?
Пешо:
- Да бе, уволнили майка му от банката за с*ерма - хванали я да пие на работа.
15. Катаджия спира автомобил за проверка:
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До’р вечир...
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана...
16. Учителката поискала от децата да кажат дума с буквата "к". Иванчо скочил от чина и казал:
- Козунак!
- Браво, Иванчо! - отвърнала госпожата.
- Страхувах се, че ще изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлява козунакът?
- Той е обратното на к*ра. Козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав. А к*ра го пъхаш корав и го вадиш мек.
17. Жена се прибрала вкъщи след една седмица командировка. В апартамента имало презе*вативи по земята, миризма на повръщано и изпарения от алкохол, с две думи - покъртителна гледка. Съпругът ѝ седял по шорти пред телевизора с бутилка "Руски стандарт" и гледал мач: Берое срещу Черно море.
- Ох! - казала жената. - Не искам да го правя, но трябва!
Мъжът, изненадан и радостен:
- Сви*ка?...
18. - Знаеш ли, Сашко, колкото повече си говорим, толкова повече се обръщам на 180 градуса срещу теб!
- Знаеш ли, Ани, много по-добре би било, ако се наведеш на 90 срещу мен...
19. - Господин Петров, трябва да ви разочаровам - жена ви страшно се напи на коледното тържество.
- Ама как?! Тя изобщо не слага нищо в уста!
- Господин Петров, трябва отново да ви разочаровам...
20. Двама приятели се срещнали и единият пита другия:
- Как си?
- Ами добре съм. Смених работата.
- И как е?
- Ами зле е - по-малко пари, а повече часове!
- Защо я смени тогава?
- За да мога повече да крада!
21. Емиграция в САЩ - когато сутрин отваряш български новинарски сайт, за да разбереш кого са застреляли през две пресечки в твоя квартал.
22. Възрастен мъж се прибрал много загрижен след преглед при лекаря. Жена му го попитала:
- Какво ти казал лекарят?
- Много лошо: даде ми хапчета и каза, че трябва да ги пия до края на живота си.
- И какво те притеснява?
- Фактът, че ми даде само 7 хапчета



Героите са уморени,та много празници,много нещо!
https://www.youtube.com/watch?v=A4Uw6d_9XQY
https://www.youtube.com/watch?v=B_sAC5-d-Rs
https://www.youtube.com/watch?v=cH_QJi2euZM



Мирише ми на мръвки!Ти си ги изял!
https://www.youtube.com/watch?v=B4nU7Xmfg9M
https://www.youtube.com/watch?v=62omShmbzac
https://www.youtube.com/watch?v=31ou0SJ3J9E
https://www.youtube.com/watch?v=r8tppcronms
https://www.youtube.com/watch?v=ZC56AUtMZO8



Ч.Н.Г. Приятелче!
https://www.youtube.com/watch?v=WeiEBTrGG0U
https://www.youtube.com/watch?v=eFWkRm19cWY
https://www.youtube.com/watch?v=Ll0dalvIIco
https://www.youtube.com/watch?v=V04UXWVbn70



Живи и здрави бъдете,много късмет и любов Ви желая!
Надявам се ,да съм Ви доставил удоволствие и да сте се забавлявали!

Здравейте мили Приятели! Радвам се на всичко ,което съм получил от Вас и Благодаря на тези ,които не са ме Забравили! Изпращам на Всичките ми Приятели забавната си страница,във връзка с настъпването на Коледните и Новогодишни Празници,иначе изпращам само на тези,от които съм получил поща,което е заявка,че желаят да получат следващата.Приятно гледане!
https://www.youtube.com/watch?v=2vGEqb8pEiE



Макар и да е още рано и Дядо Коледа да си почива,ще му поръчам да Ви донесе,най-хубавите Подаръци, с много Щастие и Любов!
https://www.youtube.com/watch?v=IDlCBkEMGwo
https://www.youtube.com/watch?v=UGoPx_McgTQ
Моя композиция за клипа! В следващите страници ще слагам по един от тях,понеже явно някой не са ги гледали в You Tube;)
https://www.youtube.com/watch?v=uAi3rMJGuDM



Насам народе,подаръци ще има за всички,но трябва да сте Мили и Добрички!
https://www.youtube.com/watch?v=LVg6Mo0yhIw
https://www.youtube.com/watch?v=OxseuREiuQA
https://www.youtube.com/watch?v=D_Q-fWZpkgs
https://www.youtube.com/watch?v=8z1acQbOIis



Мамо,къде си ми скрила Подаръка?
https://www.youtube.com/watch?v=k4YRWT_Aldo
https://www.youtube.com/watch?v=nscaesfyGws
https://www.youtube.com/watch?v=O-Jpzztom1w
https://www.youtube.com/watch?v=G9_eK4OqXx4&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0&list=PLFgqu­LnL59anvY2Zbe21oAfSa2je0E­sOt
https://www.youtube.com/watch?v=2xNcllm07GE



За празниците ще има много проверки по пътя.Огледайте се да ли полицаите имат Камера! https://www.youtube.com/watch?v=chCe67quwV0&list=PLDWFL­h6Cx3G2YCltTO88k46i0FN3K6­02E
https://www.youtube.com/watch?v=3cxAdBAqCMk
https://www.youtube.com/watch?v=oaYgY851Qbc
https://www.youtube.com/watch?v=JrNnNQLGH4k
https://www.youtube.com/watch?v=WZMYUJOe0Lc
https://www.youtube.com/watch?v=hiP14ED28CA
https://www.youtube.com/watch?v=nfWlot6h_JM
https://www.youtube.com/watch?v=tkWIIwi1Ju4
https://www.youtube.com/watch?v=TmMkLIB52rA
https://www.youtube.com/watch?v=JuzP_YQArcE
https://www.youtube.com/watch?v=jh7FwTvz6ic



Гледна Точка!
Вицове:
1. Прибира се Иванчо от училище и баща му го пита:
-Иванчо какво учихте днес ? Иванчо отговаря:
-Учихме значението на думите "по принцип" и "дефакто".
-Ти разбра ли какво значат тези думи? пита баща му.
-Ами , не точно. отговаря Иванчо.
-Сега ще ти обясня. казал бащатата
-Я извикай сестра си . Идва сестра му и бащата я пита:
- Ако сега при теб дойде един мръсен , грозен пияница и ти предложи 5 хиляди лева , ще спиш ли с него?
-Да , та това са си 5 хиляди , ще имам за дрехи , гримове и т. н.
-Иванчо разбра ли? пита бащата.
-Ами , не. отвърнал Иванчо
-Извикай по-голямата си сестра!
Идва тя и бащата отново:
-На теб ако един мръсен , грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева , ще спиш ли с него?
-Разбира се , та това са много пари, може да си купя кола. казала по-голямата сестра.
-Иванчо сега разбра ли какво значат тези думи ?
Иванчо се замислил , но пак отговорил че не е разбрал.
-Я извикай майка си! дошла и майката.
-Пено , на теб ако един мръсен , грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева за да спиш с него , ще го направиш ли ?
-Естествено , това е семиейния ни бюджет за три месеца!
-Иванчо сега разбра ли значението на думите ? питал пак баща му.
-Ами пак не. казал Иванчо.
-Значи "по принцип" трябва да имаме 15 хиляди лева , "дефакто" имаме три курви!
2. В час на класния другарката задала на учениците следващия час да донесат домашният си любимец. Когато дошло време да проверява останала възхитена, имало кучета, котки, морски свинчета, хамстери, рибки, зайчета...
Останал само малкият палавник Иванчо.
- Иване бе, дай да видим какво си донесъл - казала даскалката.
- Ееее другарко аз нямам домашен любимец - отвърнал той.
- Е добре де нищо ли не носиш, нали не искаш двойка?
- Амииии аз нося една много грозна жаба и ми е в джоба да не се вижда, но не мисля да я показвам на който и да било!!!
След 10 минутно каране другарката Гъзибарска решила сама да извади жабата от панталоните на Иванчо. Бръкнала и възкликнала:
- Уй, уй, уй!
- Уй я! Жабата е у другия джоб!
3. В училище учителката се обръща към класа :
- Деца ! Днес ще правим контролно . Има ли някой неподготвен по извинителни причини ?
Обажда се Иванчо :
- Аз госпожо ! Изтощен съм сексуално !
- Няма проблем Иванчо ! Ще пишеш с лявата ръка !
4. Един ден Марийка среща Иванчо пред един магазин и му вика.
- Иванчо искам тая поличка.
- Ок. Ще ти я купя но при едо условие.
- Какво е то.
- Утре да правим секс.
Марийка се съгласява и се уговарят на следващия ден се чакат пред едно дърво, на 2 километра от града.
Срещат се и решават да правят секс на дървото. А Марийка си е облекла поличката която Иванчо и е купил. Качват се на клона на дървото. Секса продължава едва 10 минути и клона се чупи и те падат на земята.
Марийка казва:
- Иванчо скъса ми се поличката.
Иванчо казва:
- Да ти е.а найлона да ти е.а сайлона, мен к.ра ми остана на клона
5. Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо в трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го - да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това- кравата ги има четири, а аз две?
- ...
6. Иванчо пита баща си:
- Тати колко пъти оголямават очилата ти?
- Три пъти, синко!
- Добре, ето ти бележника ми! - казва Иванчо.
7. На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
8. Директорка на училище влиза в час и вижда, че Иванчо вдига ръка:
- Госпожо, госпожо!
(Учителката знае, че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига, но той продължава)
- Госпожооо, госпожооо!
Директорката се обажда и казва:
- Вдигнете Иванчо да видим какво ще каже.
- Айде, Иванчо, кажи!
- Ееее ми то отиде, аз вече се напиках!
9. Учителката попитала в час:
- Ученици, кажете кое е най-тежкото нещо на света?
- Слона! - Веднага скочил отличника
- Синия кит ! - намесил се друг...
- На дядо ми х*я другарко - взел думата Иванчо - на зялото село, всички курви да се съберат, пак не могат да го вдигнат...
10. Марийка работи като копачка в едно ТКЗС. Един топъл слънчев ден, докато копаела покрай нея минал Иванчо. Поседял той, погледал я малко и най-нахално и казал:
-Марийке, ще си покажеш ли гърдите за 10лева? Марийка се замислила:'аз 10 лева за цял ден ги взимам що да не', и си ги показала.
Иванчо като много нахален продължил:
-Марийке, а за 20 лева ще си свалиш ли гащите? ?
Марийка пак си рекла на ум:'20 лева, ми аз два дена блъскам за тях'и си свалила гащите.
Иванчо обаче продължил:Марийке, а за 100 лева ще дадеш ли да те *ба?
Марийка си казала:'иха, ми аз работя за тия пари половин месец', и му дала.
свършил работата Иванчо и си тръгнал доволен. След около 5 минути дошъл началника на Марийка и я питал:
Марийке, Иванчо мина ли да ти донесе заплатата? ? ?
11. Международният ден на блондинките се чества на 31 май от 2006 година насам. Смята се, че първата блондинка в историята на човечеството e древногръцката богиня Афродита, чиито златисти коси били подарък от самия Зевс. Жените в Древна Гърция боядисвали косите си със смес от шафран и жълта глина. Всеизвестен е митът, че блондинките са доста глупави. Според самите тях обаче това е лъжа сътворена от брюнетките, по време на дългите им самотни нощи. Но е сигурен факт, че мъжете у нас (и по света) си падат по блондинки. Според учените привлекателността им се свърза с по-високото ниво на естроген в организма и с асоциацията за детство и невинност.
Сред най-известните руси дами в България са певицата ДесиСлава, телевизионната водеща Мария Игнатова и примата Лили Иванова. На световно ниво Мерлин Монро бе обявена за най-прочутата блондинка на всички времена. Сред русите знаменитости се нареждат още Мадона, Скарлет Йохансон, Камерън Диас, Грейс Кели, Бриджит Бардо. Естествените блондинки обаче са рядко явление и според изследванията през 2202 годината те вероятно ще изчезнат. За последните 50 години броят на блондините и блондинките се е съкратил от 49 до 14% от всички обитатели на планетата.
Вицовете за блондинки са едни от най-популярните и разпространявани. Според учени от Еврейския университет в Йерусалим (Hebrew University of Jerusalem) от години мъжете измислят вицове за глупави блондинки, защото се страхуват от тяхната сексуалност. Без никакъв страх, ето 10 от най-популярните вица за блондинки в момента:
1. Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:
- Миличка, ти гледала ли си „Титаник“?
- О, да! Даже няколко пъти!
- Коя сцена ти хареса най-много?
- Оная дето бяха на кораба!
2. Какво си казва блондинката, като падне в шахта?
- Ей, добре че капака на тая шахта е отворен, иначе никога нямаше да мога да изляза.
3. Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.
- Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? – попитала блондинката, когато дошъл редът й.
Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:
- Да, май ще побере точно шест чаши!
- Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.
4. Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара…
5. Пред касата в операта застава блондинка:
- Два билета за първия ред!
- За „Тоска“ или за „Борис Годунов“?
- Не, за мене и мъжа ми!
6. Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
7. Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо?
- Слезли да бутат!
8. Една блондинка кара в отсрещното движение.Полицай я спира и пита:
-Извинете, госпожо, накъде сте тръгнали?
А блондинката отчаяно отговаря:
-На където и да съм тръгнала, съм закъсняла… Като гледам всички се връщат?
9. Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?
10. Знаете ли какво си мисли блондинка, когато види бананова кора на пътя си?
Отговор: Няма как, пак ще се пада!
За финал, ето какво казва Мадона за чувството да бъдеш блондинка: „Да бъдеш блондинка е наистина едно друго състояние на духа. Не мога да го обясня, но има невероятна връзка с еротиката.“
https://www.youtube.com/watch?v=w-cnlDEwwnI
https://www.youtube.com/watch?v=rX372ZwXOEM
https://www.youtube.com/watch?v=JrNnNQLGH4k
https://www.youtube.com/watch?v=8cqMKZVEvP8
https://www.youtube.com/watch?v=IvPmjcKah_w
www.youtube.com/watch?v=mI2a1TTSgpQ



Празниците наближават,ще останат Кокъли и за Мен!
https://www.youtube.com/watch?v=PIh2xe4jnpk
https://www.youtube.com/watch?v=MVxNOxreRps
https://www.youtube.com/watch?v=R_QAyicpMIs
https://www.youtube.com/watch?v=qdo_-U4PEsk&list=PLFgqu­LnL59alXqHq8g-Zm__x2fZKeR­Xk5
https://www.youtube.com/watch?v=0P-Fzr42FeE



Весели Коледни и Новогодишни Празници,да пием и за всички именници!
Едни от любимите ми песни
https://www.youtube.com/watch?v=owPQQoeAK98&list=PL8F3A­B8BE1F037DE6
https://www.youtube.com/watch?v=GTnFH88Ymkw
Още веднъж,Ви пожелавам весело изкарване на всички Празници,Да сте живи и здрави и много щастливи.Обичайте и бъдете обичани! На Именниците честитя предварително,да носят имената си дълги години.Надявам се да съм Ви доставил удоволствие и да сте се забавлявали!