Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:25-12-2008
  • Посещения:9266
  • Активност:151
  • Възраст: 49
  • Град: София
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега:
{щастливо} [някъде]
  • Nick: МАРИ
  • Истинско име: Илиана

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

    E-mail: iliana.alex93@gmail.com

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Албуми

Харесват ми

Автомобил
BMW
Телефони
samsung
MP3-плеър
Парфюми
euphoria-Kalvin Klein
Облекло
sportno-elegantno
Обувки
visoki
Направление
srabska
Изпълнител
Sasha Matic Dino Merlin Ceca Indira Radic Lepa Brena
Филм
Kloning
Напитки
koka-kola
Къде съм бил(а)
pochti navsiakade v Balgaria Garcia Sarbia
Къде искам да отида
Egipet
Животни
kuche i kotka

Последни Записи на Стената

Благодаря на всички от които имам поща.Изпращам Ви новата си страница,понеже тръгвам за морето в Поморие поне до средата на м.Август,така че излизам пак от полизрението Ви.За сега приятно гледане,а тези които и те ще ходят на почивка приятно изкарване. :)

123Friendster.Com

Може ли да карате като мен! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=7q-OajQPU3Q&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=G9uKKN5vqWA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=xn7FNuoet1Q
https://www.youtube.com/watch?v=nMrLkdYeVws
https://www.youtube.com/watch?v=zlxcrgeJgtY
https://www.youtube.com/watch?v=GHeGCwuL2k0
https://www.youtube.com/watch?v=-YXDXeK7CYM
https://www.youtube.com/watch?v=b7-RcNJ_m6A
https://www.youtube.com/watch?v=XtDU7wmRiGg
https://www.youtube.com/watch?v=7C6xlSdrBp8
https://www.youtube.com/watch?v=L6vbRknA9e4

58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно...
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

123Friendster.Com

Някой страдат от заплес! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=yyYo4RV0jsI
https://www.youtube.com/watch?v=AJ87eGq8Jew
https://www.youtube.com/watch?v=ZkC98K0mPIU
https://www.youtube.com/watch?v=z0eBeoh1GmE
https://www.youtube.com/watch?v=Gtd38x2mXfw

123Friendster.Com

Пожелавам Ви приятна и романтична вечер на свещи ! :)

Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Успешни и ползотворни дни до следващият път с повече полужителни емоций! :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които съм получил поща.
Въпреки,че ме нямаше 10 дни и някой неща на стената вече бяха изтрити от админа,не успях да ги видя,но по-важното е,че сте изпратили каквото и да било.За това както знаете,само Вие получавате,новата ми развлекателно-забавна страница.Първа Пролет наближава,а с разпукването на Пролетта идват и любимите ни цветя и пойни птички.Моята страница ще ви помага да преодолеете пролетната умора.Отпуснете се и се отдайте на Relax.Приятни занимания! ;):)
244.jpg

Ако имате проблем с Компютъра и не можете да ми отговорите,дайте го на Колежката за спешен ремонт! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=zRDVQT_MT-o
https://www.youtube.com/watch?v=i1vUCjlFrlk
Ако не успявате да ги четете,използувайте паузата,ако е на цял екран е по добре,понеже някой картички са ситни! ;)
http://www.photoshow.com/watch/HE7Wb9Da?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/Pf8yX6br?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/iw7ZK8Gr?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/th2re9de?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/HU3TR4GP?source=em_ps_show_owner
https://www.google.co.uk/search?q=the+best+beautiful+flow­ers+in+the+world&biw=1429­&bih=705&tbm=isch&imgil=a­agtvzTD8WiAvM%253A%253BPx­GiHyv9qTYexM%253Bhttp%252­53A%25252F%25252Fwww.smartertravel.com%25252Fphoto-galleries­%25252Feditorial%25252Fwo­rlds-best-places-to-see-b­eautiful-flowers.html%25253Fid%2525253D140­&source=iu&pf=m&fir=aagtv­zTD8WiAvM%253A%252CPxGiHy­v9qTYexM%252C_&usg=__Ak_g­Yi0iVosRoxFpdH-3erDgrgQ%3­D&dpr=0.9&ved=0CDgQyjc&ei=08AGVfW­nLI7caPGEgogO#imgrc=aagtv­zTD8WiAvM%253A%3BPxGiHyv9­qTYexM%3Bhttp%253A%252F%2­52Fu.slimg.com%252Fsmartertravel%252­Fgallery%252Fcover%252For­iginals%252Fstm4f6351cd69­5b320120316.jpg%3Bhttp%253A%252F%252F­www.smartertravel.com%252Fphoto-galleries%2­52Feditorial%252Fworlds-b­est-places-to-see-beautif­ul-
https://www.youtube.com/watch?v=bahm89dwuKA
https://www.youtube.com/watch?v=UTIt-_6AZEM
https://www.youtube.com/watch?v=hzgI0nwZLJY
https://www.youtube.com/watch?v=wTGOueIvJmo
https://www.youtube.com/watch?v=qDAu5ieb7Fw
https://www.youtube.com/watch?v=UiJffUfgKc8
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c
https://www.youtube.com/watch?v=KuilUYquUGw
https://www.youtube.com/watch?v=46-mK9R_pts
https://www.youtube.com/watch?v=bC8O92EZOXk&spfreload=1
https://www.youtube.com/watch?v=gmxv1zDxHkM
http://www.europeflorist.com/welcome.asp?cur=bgn&gclid=COCqkd_HqsQ­CFYrLtAodwzUAAA
https://www.youtube.com/watch?v=2jsIr-itnxc
https://www.youtube.com/watch?v=NyekdBH1skM
https://www.youtube.com/watch?v=UEFl17q7Oj4
http://yongyue02.en.made-in-china.com/product/QBhnMXZYHRVa/­China-Zhejiang-Yong-Yue-I­ndoor-Decorate-Plant-and-­Flowers-SGS-Standard.html
https://www.youtube.com/watch?v=1aJzsFLMYkM
https://www.youtube.com/watch?v=Yj43ZIMdakE&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=avmVvHdMqow
https://www.youtube.com/watch?v=DK0-ImFaSG4&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=zNl17dPlKF0
Вицове:
1. Заекът си тича и крещи:
-Педеласи педеласи педеласи ...
Баба меца го среща:
- Още си малък да говориш такива глупости, имаш още мляко по устата...
Заека:
- Не е мляко ... педеласи педеласии....
2. "Не ме карай да скъся дистанцията и да получиш аплодисменти зад врата!"
Учителски
3. Мечо пух казал на прасчо
Ей Прасчо знам какъв ще си в бъдеще
Да не си ми чел хороскопа
Не четох една готварска
4. Блондинка е на изпит в института по култура. Професора:
- Кажете, какво е: жената си отваря устата, а гласът й не се чува?…Не, мила, това не е минет, а няма кино!
5. - Мамо, разкажи ми приказkа...
- Сега, като се прибере тате и ще ни разкаже приказка!
6. Разговор в детската градина.
Иванчо:
- Марийке, ти гореща мацка ли си?
- Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.
7. Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя:
- Какво става, момчета, какви са тия бради от вас?
- Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?
8. Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.
- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?
- Гавриил.
- Че то това не е име за папагал!
- А, бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа ...
9. Аврам среща стария си приятел Моше и му казва:
- Моше, искаш ли да купиш от мен на половин цена голяма партида панталони - последен писък на модата?
Чувайки "половин цена" и "последен писък на модата", Моше купува партидата без да се замисли, но след известно време забелязва, че всички панталони са само с един крачол. Пухтейки от възмущение, той притичва при Аврам и крещи:
- Какво си ми продал? Невъзможно е да се обуят!
- Моше, не забравяй, че ти ги продадох на половин цена!
- Ах, да, действително.
След няколко дни Моше среща Изи и със същия номер му продава цялата партида. После Изи я продава на Срули, Срули на Соломон, Соломон на Марк и т.н. Така панталоните в течение на две години преминават от един евреин в друг, докато един от тях - Яков - не решил да провери стоката преди да даде парите. Откривайки номера, Яков се възмущава:
- Самуил, какво ми предлагаш? Не стават за продажба!
- Как да не стават? За две години целият квартал забогатя от тях!
10. - Миналата нощ моите съседи сякаш колективно бяха полудели: те силно крещяха и ми чукаха по стената.
- Защо не повика полиция, за да се оплачеш?
- Защото не ми пречиха много. Аз си седях тихо пред пианото и разучавах гами...
11. Размисли на един безработен:
- Ставам рано, включвам си японското радио, слагам си италианските дънки, китайската тениска, после от немския хладилник си изваждам полски натурален сок. Сядам пред корейския си компютър и през американска банка си купувам английски обувки. После се качвам на чешката си кола да отида до австрийския супермаркет на пазар. Купувам си македонски зеленчуци, турски плодове. Връщам се вкъщи и лягам на италианския диван и търся работа в българския вестник. Отново нищо...
Мисля си, защо по дяволите в България няма читава работа?
12. Споменът за щастието не е вече щастие, но споменът за болката е двойно по-голяма болка.
13. - Господине, защо не върнахте веднага златния пръстен, който сте намерил?
- Защото на него пишеше: "Вечно твой!"
14. Бабичка решила да отиде не кино. Отдавна не била ходила и си казала, че трябва да иде, да види нещо интересно. Купила си билет, влязла, отишла да си купи сладолед.
- Два лева! - казва сладоледаджията.
- Хм, последният път, когато бях на кино, сладоледът струваше пет стотинки!
- Е, значи филмът ще ви хареса. Сега вече са със звук.....
15. Въпрос: От десетия етаж едновременно скачат негро 50кг и негро 100кг, кой ще се приземи първи?
Отговор: няма значение.
16. Мъж иска ръката на разведена жена:
- Моля за вашата second hand!
17. Двама приятели пътуват във влак. Неочаквано единия пита другия:
- Знаеш ли защо колелата на влака тракат?
- Не, защо?
- Ами, нека вземем един влак. Като се абстрахираме от вагоните, какво остава? Локомотива! Като се абстрахираме от локомотива, остават колелата. Нека се абстрахираме от всички колела, освен от едно. И така, колелото представлява нищо друго освен един кръг, лицето на което е пи по ер на квадрат. Като се абстрахираме от пи и от ер остава един квадрат. Е много ясно, че един квадрат като се движи по релсите ще трака!
18. Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
- Какъв трогателен жест от Ваша страна - забелязва шведът.
- Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години...
19. Отива мъж в Есграона и заявява:
- Искам да си сменя паспортните данни!
Служителят:
- Добре, напишете заявление. Как се казвате?
- Иван Пръдлев!
- Ясно. И искате?...
- Искам да си променя името на... "Ричард"!
20. Младо семейство отива при гинеколог за първи преглед след забременяването на жената.
- Честито бременна сте, имате ли някакви въпроси?
Мъжът:
- Докторе, а сега със секаса как ше процедираме, опасно ли е?
Доктора:
- Ооо, няма никакви проблеми. Първите 3 месеца дори позата е без значение. Вторите 3 месеца се препоръчва кучешката поза - отзад. А последните 3 месеца вълчата поза.
Мъжът:
- Че каква е тая поза бе докторе, не я знаеме.
- Ами мъжът ляга пред дупката и вие: "АУУУУУУУУУУ"!!!
https://www.youtube.com/watch?v=zRDVQT_MT-o
https://www.youtube.com/watch?v=fiXIGn6l0JQ&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=bC8O92EZOXk
https://www.youtube.com/watch?v=0TqFjfuwVU0&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=U9S1F3Iz3Mo
https://www.youtube.com/watch?v=bC8O92EZOXk
https://www.youtube.com/watch?v=zRDVQT_MT-o
https://www.youtube.com/watch?v=2wyReQGIFRY

488.jpg

Да Ви е честита Първа Пролет.Наздраве! :)

Надявам се да Ви е харесала и заредила с нови емоций до следващият път. ;):):)

Здравейте приятели,пак съм тук! ;) Ха да видим ,кои са Лазаркини и кои са Цветенца Любими! ;):)А ето и моята страничка за Вас! :):):)

48.jpg

Ухае на Свежест-Даже е и Красива! :)

https://www.youtube.com/watch?v=ojaQgsMmE5I
https://www.youtube.com/watch?v=8ixm6JA3r64
https://www.youtube.com/watch?v=wBpfVzh1dFA
https://www.youtube.com/watch?v=sota84kUW5M
https://www.youtube.com/watch?v=WQnAxOQxQIU
https://www.youtube.com/watch?v=XlURc0Sm18Y
https://www.youtube.com/watch?v=RI0HP7pKgcg
https://www.youtube.com/watch?v=dfCD51rCmVI&list=RDdfCD­51rCmVI
https://www.youtube.com/watch?v=DEAH6AdOeBg
https://www.youtube.com/watch?v=aKFIt3-mI9U
http://www.youtube.com/watch?v=bxLDQ4oTEGs
шеги
https://www.youtube.com/watch?v=_XWWzCn3nXI
https://www.youtube.com/watch?v=Yl1nW0g1RDc
https://www.youtube.com/watch?v=__HnmPZLwVQ
Не уместни изпълнения и малко по добри! ;):) Продължете надолу,ако Ви е интересна! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=AF0dk9Jspsk&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=iNGS9lF1a54
https://www.youtube.com/watch?v=GQkTQmEt9Mc
Споделен Албум с интересни колекций! ;)
https://plus.google.com/u/0/+ElenaGeorgieva/p­osts?cfem=1
https://www.youtube.com/watch?v=fxAaFENLzok
Вицове:
1. Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...
2. Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
3. Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!
4. Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.
5. Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново VW и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката...
6. - Докторе, боли ме г*за.
- Къде точно?
- Около входа.
- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.
7. Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?
https://www.youtube.com/watch?v=0Gl2QnHNpkA
http://www.youtube.com/watch?v=7rJaL5EhrkY&feature=em-­subs_dig
https://www.youtube.com/watch?v=P0vfYqv7Bxw
https://www.youtube.com/watch?v=j_8uuZ7v9hY
https://www.youtube.com/watch?v=DKndYMzS5oQ
https://www.youtube.com/watch?v=FX9s_RfEzJE&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=EAo0MJbsC_g
Весели празници до Велик Ден! Надявам се да са ви харесали! ;):):)