Здравейте скъпи Приятели.Първо искам да благодаря на всички,които не ме забравят и получавам поща от тях.Искам отново дебело да подчертая,че дори и да закъснее моята забавно-развлекателна страница,да не мога да им отговоря веднага или страницата ми да не е готова,те ще я получат и няма да бъдат забравени.Ако някой не я получи, вината ще бъде само негова, защо я изпращам, само при получена поща, иначе как ще знам,че желаете да получите следващата.Днес обаче ще направя изключения и ще я пратя на всички мои Приятели независимо дали съм получил поща от тях,като на всички Вас през Новата 2017г. пожелавам много здраве и радост,много щастие,обичайте и бъдете обичани.Нека се забавлявате и прекарате чудесни мигове в свободното време,да се отдадете изцяло на Relax ,да оставите всичко лошо, ако нещо Ви е сполетяло в старата година и да погледнете само напред,а тя да Ви донесе много късмет! Поздравявам Именниците(или тези които ги имат) в предстоящите празници ,да носят със здраве и дълги години името си! Наздраве и за тях!
https://www.youtube.com/watch?v=6KQP7M_UMVE&spfreload=1
https://www.youtube.com/watch?v=TDbxKHhotus
https://www.youtube.com/watch?v=10kZBrqfo1w
Привелегия на малките коли-място за обратен завой или за паркиране!

А сега за да продължите, движете плъзгача в дясно и надоло до края и кликвайте на линковете!
https://www.youtube.com/watch?v=XaYmRzY1YWA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=KLWogPapHYs&list=PLhTZG­lf7UOiQts5THsAUgn_nqjHoSN­8_d

Ето и друга идея за паркиране от жени в синята зона,нито плащаш за паркиране,нито паяк може да Ви я дигне!

https://www.youtube.com/watch?v=h5F9O0E391k
https://www.youtube.com/watch?v=asy-MicaNHo
Учителски Бисери!
Често пъти учителите се впечатляват от смешните изказвания на учениците, но учениците също има на какво да се посмеят, слушайки своите преподаватели. Така че удоволствието е взаимно.
Тази колекция от учителски бисери е събрана е от интернет - точно в този вид, както са ги публикували учениците във форуми или в своите лични сайтове.
Забележки в ученически книжки и дневници
• Ученикът не знае защо ходи училище, държи се като първобитен човек.
• Ученикът слуша музика в час по музика!
• Рита топка в коридора на училището. Казва, че така е научен вкъщи.
• Бръмчи в час като самолет...
• Тича по коридорите и вика с глас!
• Момчетата са без облекло и се държат непристойно.
Изявления на живо
• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
• Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
• Ти, ти и топката, и тримата при директора.
• Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
• Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
• Тук е написано черно на бяло със зелено.
• Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
• Счупеното имущество се удвоява в троен размер....
• Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
• Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
• Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
• Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
• Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
• През 1742 година, както си спомняте....
• Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
• Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.
• Има отсъстващи - виждам ги!
• Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!
• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
• Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
• Подчертайте с кръгче!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
• Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
• Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
• Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...
• Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
• ...и ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
• Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата...
• Ученици, сега ще взема две метални топчета.... едното от желязо а другото от дърво...
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно.
• Всички да се строят зад шведската стена!
• Преведете думите, които не знаете!
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
• Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!
• Следвайте ме, аз ще ви настигна...
• Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
• Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...
• Пред вас госпожа ли стои или лукова глава?!
• Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
• Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
• Тук мирише на простотия
• Я всички да млъкнат да видя кой говори!
• Не чувам да мислите
• Искам да чуя млъкнали деца!!!
• Отсъстващите да вдигнат ръка
• За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои неща
• Не съм го казала, но ще го повторя
• Искам да чувам ТИШИНА
• Последният чин да стане и да напусне стаята
• Аз не диктувам бързо, вие чувате бавно!
• Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад.
• Аз това съм го учила преди 150 години в пети клас
• Върху смъртността влияе продължителността на живота, тоест смъртността е следствие от живота и неговата продължителност!
• Човек трябва да е горд, че като кажат името "българин", всичко бяга
• Вдигнете ръка чиновете, които нямат учебник
• Неща, които ги няма никъде, после ще ги искам!
• Ама много ясно обяснявам! Чак на мен ми става ясно.
• Не си ли слушал по вестници...
• Някои градове имат по две столици

По празниците наблегнете на безалкохолното, иначе рискувате да объркате посоката,освен ако няма място за паркиране или не Ви се иска да плащате за цяла нощ.Така минавате гратис!

https://www.youtube.com/watch?v=Z81hsLIY1sQ
https://www.youtube.com/watch?v=jL9QYO7rfIY

Не тръгвайте в последният момент с лична кола,късметът може да Ви изневери!
https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
https://www.youtube.com/watch?v=FTD9aA4S5BY
https://www.youtube.com/watch?v=VI9Xx8tjwq4
Hand free! (Свободни ръце)

https://www.youtube.com/watch?v=ZcBN3HWz_84&list=PLux5T­34WOfJo2aJ3b7_hJDU1W0AP7-­gcq
https://www.youtube.com/channel/UCO8Y0qMCbw6J­Bg4qu_Ce-Lw

На празнеството съм,моля не ме безпокойте.Новогодишните подаръци ги слагайте в чатата ми!

https://www.youtube.com/watch?v=cBocgYBWS6A&list=PLwMJt­SSS-QTtxnCTOXcLrTSFBAUgii­FpV
https://www.youtube.com/watch?v=ZfyJgHP4BYU
Плащаш само за две гуми,като за мотоциклет!

https://www.youtube.com/watch?v=9UVhKQR0W1o
https://www.youtube.com/watch?v=3jrka4hrvAA
Вицове:
1. За да се нарича с гордост Село, едно село трябва да изпълни следните неща:

1.Най-големият селянин да е кмет на селото;
2.В селото да има кръчма, побираща всички селяни, в по-лошия случаи-долнопробен ресторант;
3.Да има неработещо ТКЗС;
4.Да има поне дузина трактора, без акомулатори;
5.Преобладаващото превозно средство да е Москвич, в краен случай Жигула.
6.Селяните да не изтрезняват по цял ден, или в краен случаи да изтрезняват пиейки;
7.Селото трябва да има минимум три(3) селски курви;
8.И един педал, които всички да бият;
Бонуси:

•Да няма работеща канализация в Селото, и тоалетните да са външни.
•Пътищата да са неасфалтирани, или поне асфалта да не си личи измежду дупките.
•Да няма автобуси до близкия град.
•Да няма влакове до близкия град.
•Да няма близък град.
2. Един мъж всяка вечер се прибирал пиян и жена му му забранила да излиза без кучето, на което имала доверие. На следващата вечер той се прибрал отново пиян.
- Пил съм само две бири, ако искаш, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Същото се повторило и на следващата вечер:
- Пих само две бири, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Изведнъж жената се сетила и попитала:
- А колко ракии?
- Бауууууууу!
3. Обир в Макдоналдс:
- Давай всичко от касата!
- За тук или за вкъщи?
4. Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада. След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива. Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка. Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала. Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
- Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - сигурно добре се е забавлявал!
5. - Скъпа, как можа да постъпиш толкова жестоко с мъжа си?! Той сигурно страда!
- Да бе, страда!… Лежи на дивана и почесва разбитото си сърце!
6. Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий.
- Ама за какво ви е?- пита аптекарят.
- Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! - отвръща жената.
- Съжалявам - казва аптекарят - но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно!
Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря.
С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената:
- Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!
7. Потънал един кораб близо до хубав остров, но за съжаление се спасили само един моряк и една коза/като по Робинзон Крузо/. След десетина години спира експедиция на острова, която търси следи от кораба. На екзотичния остров открили колибата на моряка, предмети и т.н. и едно малко момченце, което яде банани и портокали и оцелява в този екзотичен рай. Питат го:
- Ти какъв си бе, кой си?
То им отговаря:
- Аз съм меееестеен!!
8. Циците са актуални винаги във вековете. Мафията казваше, че е безсмъртна, Чингиз хан също казваше, че е безсмъртен, древната римска империя също казваше, че е безсмъртна, само циците си мълчат и съблазняват във вековете...
9. Счупил един ученик прозорец и учителката му казва да дойде с баща си при директора:
- Татко го сгази трактор, не може - отговаря ученикът.
- Тогава майка ти.
- И нея я сгази трактор.
- Баба?
- Също.
- Дядо?
- И него.
- О, милото ми, а ти какво правиш самичко вкъщи?
- Карам трактор...
10. Двама маже в бара:
-Брато да знаеш кво стана.
-Кво е станало?
-Жена ми ми е изневерила с петел.
-Как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото намерих перушина.
-Ооо, пич тва не е нищо, мойта ми е изневерила с ТИР.
-Еее, как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото ми имаше тираджия.
11. Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
- Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…
12. Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
-Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
-Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.
13. Майката и бащата водят 6-годишния си син на нудистки плаж.Момчето се разхожда по брега и вижда че много жени имат по-големи гьрди от майка му и решава да я пита защо това е така.Майката отговаря.-Колкото по-големи са гьрдите толкова е по-глупава е жената.Момчето останало доволно от отговора,но скоро видяло че много мьже имат по-големи "неща" от баща му и решило да пита отново майка си.-Колкото са по-големи "нещата" толкова по-глупави са мьжете обеснява майката.Момчето доволно отива да си играе скоро се врьща при майка си и и казва обезпокоено;-Татко говори с най-глупавата жена и колкото повече говори толкова по-глупав става.
14. Двойка прави секс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!
15. На риболов...
Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови.
- Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи!
- А ако стърчи?
- Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук? !
Пазете си кръста, зима е,а и ще Ви трябва!

https://www.youtube.com/watch?v=W7SveUEWjT4
https://www.youtube.com/watch?v=tq2H4sxapp4
https://www.youtube.com/watch?v=e7Pj6gEIbMU



Весело посрещане на Новата 1917г.
Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Бъдете все така весели и усмихнати, както никога до сега! Наздраве и Весело посрещане на Новата 2017г. !

Здравейте скъпи Приятели Благодаря на всички от които имам поща.След дълго отсъствие,отново не заварих всички неща на стената,но по-важното е,че сте ми изпращали по нещо.Както Ви казах,след ходенето до Лондон бях пък 25 дни на море и за сега отново съм на линия.Приговил съм Ви някой неща за да се позабавлявате,а някой ако не са ходили на море,да се по любуват задочно на морето.



И Аз съм с такъв Тен,но с това яке,определено ще ми е топло!
http://www.photoshow.com/watch/sv4EI3Ni?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/se2bu4dx?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/xh2Fw2fz?source=em_ps_show_owner
https://www.youtube.com/watch?v=rdwAUKeaQps&google_comm­ent_id=z131jxhwdsmtdxz052­34ixn4mtv1ulopk04&google_­view_type#gpluscomments
А сега малко комични ситуаций !
https://www.youtube.com/watch?v=CF-Qvubuo5c&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://uk-mg42.mail.yahoo.com/neo/launch?.rand=e20gekocg4r5u#949508­3387
https://www.youtube.com/watch?v=GbFxOmO_3WU
https://www.youtube.com/watch?v=VK0cAEK1qyw
Вицове:
1. Мъжкото хъркане е създадено от природата, за да може жената да не се огорчава прекалено много, когато мъжа й не се прибере да спи вкъщи.
2. Командирован мъж иска да купи на жена си подарък - сутиен. Продавачът го разпитва за размера, но мъжът нищо не може да каже.
- Е, поне определете приблизително формата - съветва го продавачът. - Като ябълки ли са, като праскови, като круши или като малки дини?
- А, не, като ушите на кокер шпаньол.
3. Знаете ли какво ядат канибалите вегетарянци?
...как какво, зеленчукопроизводителите разбира се )
4. Пациента:
- Докторе, а какво е Пирацетам?
- Пирацетамът подобрява работата на главния мозък!
- А защо да го взимам?
- За да не правите глупости след като вземете Виагра!!!
5. Толкова много беше заделил за черни дни, че ги чакаше с нетърпение.
6. Цигански тест за бременност! Вкарваш в пу...та медна тел и ако отвътре дръпне, значи е положителен.
7. В магазин за техника блондинка пита продавач-консултанта- Каква е разликата между този и този телефон?
- Разликата е, че едното е MP3 преър, а другото е самобръсначка.
8. Мечо Пух тръгнал да бере гъби-Когато видял една, се спрял пред нея и ѝ казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Не, недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката - Имам безплатни минути, аз ще те набера!
9. Установено е, че жените слушат най-внимателно мъжа-когато той говори с друга жена.
10. - Кажи ми, татко, аз осиновен ли съм?- Абе, ти мислиш ли, че ако с майка ти можехме да избираме детето, щяхме да вземем такъв идиот?!
https://www.youtube.com/watch?v=0_I4wdnOBdU
https://www.youtube.com/watch?v=gLEEDbs5RMg
https://www.youtube.com/watch?v=XLCZxVHQ_wE
https://www.youtube.com/watch?v=RTgpAXtCdoI&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=J4re2yPdGO8
https://www.youtube.com/watch?v=3PU-oFg9D4c



Помнете,че Принцът се крие в духа на Бутилката !
https://www.youtube.com/watch?v=ElqvoRZ9Y90
https://www.youtube.com/watch?v=t1FfU6XHxIA&feature=em-­subs_digest-vrecs
Надявам се да Ви е харесала и да сте се забавлявали.Пожелавам Ви весела и ползотворна седмица!

Здравейте скъпи Приятели Благодаря на всички от които имам поща.След дълго отсъствие,отново не заварих всички неща на стената,но по-важното е,че сте ми изпращали по нещо.Както Ви казах,след ходенето до Лондон бях пък 25 дни на море и за сега отново съм на линия.Приговил съм Ви някой неща за да се позабавлявате,а някой ако не са ходили на море,да се по любуват задочно на морето.



И Аз съм с такъв Тен,но с това яке,определено ще ми е топло!
http://www.photoshow.com/watch/sv4EI3Ni?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/se2bu4dx?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/xh2Fw2fz?source=em_ps_show_owner
https://www.youtube.com/watch?v=rdwAUKeaQps&google_comm­ent_id=z131jxhwdsmtdxz052­34ixn4mtv1ulopk04&google_­view_type#gpluscomments
А сега малко комични ситуаций !
https://www.youtube.com/watch?v=CF-Qvubuo5c&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://uk-mg42.mail.yahoo.com/neo/launch?.rand=e20gekocg4r5u#949508­3387
https://www.youtube.com/watch?v=GbFxOmO_3WU
https://www.youtube.com/watch?v=VK0cAEK1qyw
Вицове:
1. Мъжкото хъркане е създадено от природата, за да може жената да не се огорчава прекалено много, когато мъжа й не се прибере да спи вкъщи.
2. Командирован мъж иска да купи на жена си подарък - сутиен. Продавачът го разпитва за размера, но мъжът нищо не може да каже.
- Е, поне определете приблизително формата - съветва го продавачът. - Като ябълки ли са, като праскови, като круши или като малки дини?
- А, не, като ушите на кокер шпаньол.
3. Знаете ли какво ядат канибалите вегетарянци?
...как какво, зеленчукопроизводителите разбира се )
4. Пациента:
- Докторе, а какво е Пирацетам?
- Пирацетамът подобрява работата на главния мозък!
- А защо да го взимам?
- За да не правите глупости след като вземете Виагра!!!
5. Толкова много беше заделил за черни дни, че ги чакаше с нетърпение.
6. Цигански тест за бременност! Вкарваш в пу...та медна тел и ако отвътре дръпне, значи е положителен.
7. В магазин за техника блондинка пита продавач-консултанта- Каква е разликата между този и този телефон?
- Разликата е, че едното е MP3 преър, а другото е самобръсначка.
8. Мечо Пух тръгнал да бере гъби-Когато видял една, се спрял пред нея и ѝ казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Не, недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката - Имам безплатни минути, аз ще те набера!
9. Установено е, че жените слушат най-внимателно мъжа-когато той говори с друга жена.
10. - Кажи ми, татко, аз осиновен ли съм?- Абе, ти мислиш ли, че ако с майка ти можехме да избираме детето, щяхме да вземем такъв идиот?!
https://www.youtube.com/watch?v=0_I4wdnOBdU
https://www.youtube.com/watch?v=gLEEDbs5RMg
https://www.youtube.com/watch?v=XLCZxVHQ_wE
https://www.youtube.com/watch?v=RTgpAXtCdoI&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=J4re2yPdGO8
https://www.youtube.com/watch?v=3PU-oFg9D4c



Помнете,че Принцът се крие в духа на Бутилката !
https://www.youtube.com/watch?v=ElqvoRZ9Y90
https://www.youtube.com/watch?v=t1FfU6XHxIA&feature=em-­subs_digest-vrecs
Надявам се да Ви е харесала и да сте се забавлявали.Пожелавам Ви весела и ползотворна седмица!

Здравейте Мили Приятели.Радвам се,че не сте ме забравили до като бях на почивка.Може би сте изгубили търпение,че не Ви отговарям веднага,но доста пъти съм повтарял,че дори и едно съобщение да имам Вие ще получите отговор.Проблема е,че не всеки път съм си в къщи и се налага някой път да отсъствувам,а след това пък и до като подготвя страницата ми трябват някоко дни,така,че макар и да не успявам да Ви отговоря веднага,бъдете сигурни,че няма да Ви забравя,ако съм получил поща,каквато и да е тя.Така ще бъде до следващата получена поща и следващата страница и тн. А сега приятно гледане и пълен Relax.



Макар и да е красиво,но като е мокро,е като жена след баня!
https://www.youtube.com/watch?v=p8Nd2iuZLOA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=CJG7AcAzuvc
https://www.youtube.com/watch?v=F0xzeW7GpSc&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=H9z_FLU6JwI
https://www.youtube.com/watch?v=DFs85_SQ_no&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=ZHlDpRAFqk4
https://www.youtube.com/watch?v=OMqTZhgvfGw
https://www.youtube.com/watch?v=TIIo_pv_CP8
https://www.youtube.com/watch?v=rEJk_4Jy1Aw
https://www.youtube.com/watch?v=dKOF-i41kXs
https://www.youtube.com/watch?v=35C1KSDXGss
https://www.youtube.com/watch?v=LbcPK0xt1XE
https://www.youtube.com/watch?v=bM4G1Toe3h0&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=iIs1leSZZs0
https://www.youtube.com/watch?v=5JJFBtHcBnM
https://www.youtube.com/watch?v=ADs1FLBK2Nw
https://www.youtube.com/watch?v=pZ4ffqXg6RA
https://www.youtube.com/watch?v=gxyySRgrYsU
https://www.youtube.com/watch?v=Y9wQyPToxyg
Вицове:
1. Както и да работиш, винаги ще се намери някой, който работи по-малко, а получава повече.
2. - На море ходихте ли? Като гледам момичетата са много бели - аууууу, а момчетата как сте загорели.
3. На сайтовете за запознанства, половината женски снимки са изрязвани и липсва мъжа.
4. Всички министъри
-председатели от Европейския Съюз били в един хотел да играят покер. Играят, играят и изведнъж испанският министър председател извикал разтревожено:
- Липсва ми един милиард!
Всички погледнали към Сергей Станишев. Той се направил, че не забелязва. Продължили да играят. По едно време френският министър
-председател се сепнал:
- Един милиард ми се губи!
Всички погледнали към Станишев, а той пак се направил, че не забелязва. Отново продължили играта. Не минало много време обаче и английският министър
-председател със зачервена физиономия изкрещял:
- Имах един милиард повече, по дяволите!
Тогава всички министър председатели се спогледали и погнали Станишев. Станишев побягнал и се скрил в стаята си. От там позвънил по мобилния на Джордж Буш, който бил в същия хотел:
- Джордж, моля те помагай, тия от европейския съюз искат да ме бият!
- Добре, дегизирай се като проститутка и се качи в моята стая.
- Оф, благодаря ти. Но Джордж... нали ще бъда проститутка само наужким?
- Много ясно, ти какво искаш - с всичките тези милиарди в джоба и да ти плащам ли?
5. - Юле, пак си бременна?
- Аха.
- От кой?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...
6. Срещат се двама старци и единият пита:
- Наборе, вярваш ли в извънземните?
- Да, завчера като се прибрах от село, заварих у дома един. Беше уморен от летенето и се беше изтегнал на леглото ми!
7. Школа по зимен туризъм. Треньора съветва курсистите да проверяват терена пред себе се чрез ехо:
- Извиквате силно и колкото по-бързо се върне ехото, толкова по-плитка е пропаста/ямата/.
Турист решава на практика да провери наученото. Пред него дере и той извиква силно:
- *би си майкатаааа!!!
Никакво ехо. Туристът смело напред, ама проблем, огромна пропаст. Докато пада със страшна сила надолу крещи:
- Помооооощ!!!
А ехото:
- *би си майкатаааа!!!
8. Влиза шеф в офиса си заедно с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен моля чай, а за тез тримата тъпаци по кафе!
Глас от групата:
- Двама тъпаци! Аз съм преводача!
9. - Докторе,добре ли съм?
- Аз съм джипи,питай психиатъра !
10. Един хванал златната жаба, и тя му рекла:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
Оня мислил, мислил и на края рекъл:
- Добре, искам да направиш така, че да пикая уиски!
- Добре. От тоя момент вече ще пикаеш първокачествено уиски.
Пуснал човека жабата и тръгнал да се прибира. По едно време му се допикало, и рекъл да провери дали жабата не го е метнала. Свърнал до един храст и почнал да пикае в шепата си. Подушил - уиски! Близнал предпазливо - верно, уиски и то първокачествено!
Прибрал се оня на бегом в къщи и вика на жена си:
- Жено, бързо дай две чаши!
Носи му тя, той пикае в тях, подава й едната и и вика:
- А наздраве! Пий, това е хубаво уиски.
- Бе ти луд ли си? Какво уиски е това?
Ама за всеки случаи подушила, и близнала леко, а като се уверила че е вярно, изпила го.
И така всеки ден мъжа като се прибирал, си пийвали с жена му.
Една вечер обаче мъжа се прибира и вика на жена си:
- Жено, давай бързо една чаша, че ще се напикая!
Носи му, той се изпикава и надига чашата, а жена му учудено го пита:
- А на мене няма ли да сипеш?
- А, от днеска ти ще пиеш направо от шишето!
11. - Скоро четох някъде, че някаква болест можела да се лекува само с коняк...
- По дяволите, а къде може да се прихване?
12. - Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Дявол да го вземе, защо ме напиваш бе, човек?
13. - Май не трябваше да се женя... - казва един в бара.
- Защо?
- Ами - несходство в мирогледа! Жена ми не може да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...
14. Интервю за работа. Питат първия кандидат:
- Вие на кой сте фен, на ЦСКА или "Левски"?
- ЦСКА!
- Свободен сте!
Питат втория същия въпрос:
- На "Левски"!
- Свободен сте!
Питат третия:
- На кой отбор сте фен?
- На никой! Мислех, че ви трябват нормални работници!
- Абсолютно вярно! Назначен сте!
15. Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"
https://www.youtube.com/watch?v=_FcZIMs7XcI
https://www.youtube.com/watch?v=6MlfhgD2D1o
https://www.youtube.com/watch?v=K0gapPSYkZY
https://www.youtube.com/watch?v=-OWl4INRu2s



Това е за Вас!
Надявам се да Ви е харесала и да сте се забавлявали.Пожелавам Ви успешна нова седмица с много усмивки до следващият път!

Честита Коледа!