Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:29-04-2012
  • Посещения:4844
  • Активност:595
  • Възраст: 45
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега:
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: aniani

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Едно обичане ми е заседнало ей тук.
Солено. Есенно. Дъждовно. И голямо.
Като притихнал в тъмното камбанен звук.
а всяка тишина е някакво начало.
Едно тъгуване ми е заседнало ей тук.
Дълбоко, колкото безброй морета.
Да можех с птиците да отлетя на юг...
И да ме виждат само ветровете.
Едно обичане ми е заседнало ей тук.
Научих се (почти) да го отричам.
Но знам, че няма ли го, ще умра от студ...
А после много дълго ще съм птица.
Едно мълчание ми е заседнало ей тук.
А думите преливат от очите.
Тежи от хиляди мълчания светът.
И все по-тихо става. Все по-тихо.
Едно обичане ми е заседнало ей тук.
Дълбоко ми е и ми се потъва.
Останалото е отвикване един от друг.
И цял живот умиране - като присъда.

b9b969a7bff1dc20aae1438e1e572f63.gif

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Желания

Последни Записи в Блога

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези от които имам поща и за това Ви изпращам тази станица.Отдавна не съм правил страници,че от скитане не ми оставаше време.Приятно гледане ;):)
http://www.faktualno.com/2018/01/blog-post_51.html?fbclid=IwAR31hnn6T-OCS4qA­7Yse0LgOKBMUNotPfrVsGiUFt­_Oyfb5KLjlx4-UzM7A
https://www.vbox7.com/play:4ac195e233
Тази година бях на Първият, а миналата година на тези до Синеморец
https://www.vbox7.com/play:f1f72e61e7
Сега бях на Райското пръскало
https://www.vbox7.com/play:ef816c6f4e
В Дяволското гърло ,Леденика,Съева дупка,Ягодинската,Снежанка,Божийте очи – в тях ходих миналата година
https://www.vbox7.com/play:db2e155d10
https://www.vbox7.com/play:9518e675a9
Мамаев и Курган,Петро дворец,- на тези двата съм ходил
https://www.vbox7.com/play:afd0827d3e
Вицове:
1.Вместо да напишат "100% по-скъпо", те пишат Био.
2.Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.
3. На снощната хайка за пияни шофьори в Перник, след второто вдъхване, дрегерът излезе от строя.
4. В момента нашата държава е като мътно, застояло, турско кафе.
Цялата утайка се е качила горе и се мисли за каймак.
5. - Искам мъж. Красив, умен, да има пари, да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден...
- А ти защо си му?
6. България е необятна страна. В София е 10 часа, в Видин - 1989 година...
7. Като гледам колко е препълнен фитнеса и колко празни са книжарниците, стигам до извода, че в България е по-срамно да си ДЕБЕЛ, отколкото да си ДЕБИЛ!
8. Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии.
Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
- Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иване!
- Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
9. – Докторе, а защо станахте именно гинеколог?
– Хубаво е да намериш работа около родните места...
10. Първият с*кс на някакъв младеж:
- Награбил едно момиче и докато правели "вътре-вънка", момчето забелязало, че при всяко "вътре", пръстите на краката на момичето се свивали и съответно "вънка" се отпускали...
Момчето се притеснило и решило да попита момичето:
- Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си?
А тя отговорила леко притеснена:
- Моля те, свали ми чорапогащника...
11. Водят първокласник към училище, а той хленчи:
- Какво съм направил? И защо дванадесет години???
12. - Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя...
- Добре, мило... Къде по-точно?!
- По егото най-вече...
13. Чудя се дали да си направя татуировка на кирилица, че като нищо след 5 години всички ще ме питат:
- "Какво пише?"
14. Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
15. Иванчо с майка си на плажа:
- Мамо, какво е това на този чичко във банските?
- Това му е богатството, маме...
- Аха, но от както те гледа все по-богат взе да става...
https://www.vbox7.com/play:7e568b0244
https://www.vbox7.com/play:6e9392f8f5
https://www.vbox7.com/play:9915b41edd
https://www.vbox7.com/play:7445f1e93a
https://www.vbox7.com/play:848d92bca2
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви ползотворна нова седмица! ;):):)
Честит 8-ми март!
Бъдете нежни и красиви!
Бъдете горди и уверени!
Бъдете смели в мечтите и дръзки в начинанията си и не забравяйте, че вашето призвание е да правите света по-добър!
Бъдете топла стряха цвете и буен огън за мъжа и най-нежната прегръдка и обич за своето дете...
Бъдете Себе си!
Пожелавам Ви всеки ден да започва с усмивка!
Пожелавам Ви всеки ден да завършва с "Обичам те"!
Пожелавам Ви да носите с гордост красотата на всяка възраст...
Нека да имате много слънце, усмивки,споделени мигове и магия във всеки ваш ден!
Обичайте и бъдете обичани!
Прекрасен празник.
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези,от които имам поща и за това Ви изпращам моята поредна страница! ;):)
Честит Ви Свети Валентин
На 14 февруари празнуваме Свети Валентин. Картички за Свети Валентин и влюбени двойки. Изпратете Валентинка на вашата любов. Честит Свети Валентин на всички влюбени!
На 14 февруари имен ден празнуват Валентин, Валентина, Вальо, Валю, Валя.
Според преданията в миналото на Рим имало лекар, с име Валентин, който се грижел лекарствата на пациентите му винаги да имат хубав вкус. Освен лекар, Валентин бил и проповедик. Живял по времето на Клавдий Втори, който водел много войни. По това време броят на новите войници намалявал и Клавдий решил,че се дължи на привързаността на мъжете със семейството. Поради което сватбите били забранени. Въпреки забраните, Валентин продължил тайно да венчава влюбените двойки.
По стар български обичай, на този ден се приготвя пълнена кокошка с ориз или булгур.
Ето Ви една Картичка за Любим от Вас човек!
https://doo.bg/wp-content/uploads/201­8/02/%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D­0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0­%BD%D0%BA%D0%B0-9.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=am2TNt0I5zw
https://www.youtube.com/watch?v=3L8LdEXHn3E
https://www.youtube.com/watch?v=MWYMKWglhuE
https://www.youtube.com/watch?v=wrRSnHXgt8Q
https://www.youtube.com/watch?v=yk-kz7DzCE4
https://www.youtube.com/watch?v=VB9OW2V5LlA
https://www.youtube.com/watch?v=xYDaInZtoLw
https://www.youtube.com/watch?v=1yvZV8piMYI
https://www.youtube.com/watch?v=WXd-6GCzO08
Това съм го гледал на живо в Палма де Майорка!
https://www.youtube.com/watch?v=GRRSbbYRTzE
https://www.youtube.com/watch?v=9yDFX_hM1f4
https://www.youtube.com/watch?v=WXd-6GCzO08
https://www.youtube.com/watch?v=VB9OW2V5LlA
https://www.youtube.com/watch?v=hER6AMjEx1g
https://www.youtube.com/watch?v=37nJuBeIjds
Вицове:
1. След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...

2. В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей.
След няколко минути го изважда и казва на децата:
- Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко
минути и го изважда:
- А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо, какъв е извода?
- Ами трябва да се пие алкохол за да не се хващат глисти, господине!
3.- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв…
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят.
– Не мога да те оставя така…
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.

4. Секретарката вижда, че шефът и е с отворен дюкян и му казва закодирано:
– Шефе, гаражът Ви е отворен!", а той отвръща:
– А случайно да видя в него моя лъскав Мерцедес?
– Видях само един смачкан Трабант с две спукани гуми!

5. Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.
6. 6.Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?
7. 7.- Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари!
- Що ти да не би да ми сложи истински зъби?!!!
8. - 7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха.
Човешкият косъм може да издържи 3 кг.
Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца.
Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа.
Жените мигат 2 пъти повече от мъжете..
Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си..
9. Как реагират химик, физик и математик при пожар в помещение:
- Химикът намира пожарогасител, пълен с въглероден диоксид и започва да действа.
- Физикът преустановява достъпа на кислород, като покрива с одеало огнището на горене.
- Математикът установява, че проблемът има решение, успокоява се и си тръгва. 10. Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
- Не ме чакай довечера. Имам много работа.
Отговор:
- Гарантираш ли?
https://www.youtube.com/watch?v=Q5VECAgAmQo
https://www.youtube.com/watch?v=5QYkGeUxajg
https://www.youtube.com/watch?v=l2mx3m6zYCI
https://www.youtube.com/watch?v=mzWCaItjYiY
https://www.youtube.com/watch?v=A6fTWd5J6mY
https://www.youtube.com/watch?v=vqWz8sSOFaY
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви много усмивки и настроение до следващият път! :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези,от които имам поща и за това Ви изпращам моята поредна страница! ;):)
Честит Ви Свети Валентин
На 14 февруари празнуваме Свети Валентин. Картички за Свети Валентин и влюбени двойки. Изпратете Валентинка на вашата любов. Честит Свети Валентин на всички влюбени!
На 14 февруари имен ден празнуват Валентин, Валентина, Вальо, Валю, Валя.
Според преданията в миналото на Рим имало лекар, с име Валентин, който се грижел лекарствата на пациентите му винаги да имат хубав вкус. Освен лекар, Валентин бил и проповедик. Живял по времето на Клавдий Втори, който водел много войни. По това време броят на новите войници намалявал и Клавдий решил,че се дължи на привързаността на мъжете със семейството. Поради което сватбите били забранени. Въпреки забраните, Валентин продължил тайно да венчава влюбените двойки.
По стар български обичай, на този ден се приготвя пълнена кокошка с ориз или булгур.
Ето Ви една Картичка за Любим от Вас човек!
https://doo.bg/wp-content/uploads/201­8/02/%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D­0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0­%BD%D0%BA%D0%B0-9.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=am2TNt0I5zw
https://www.youtube.com/watch?v=3L8LdEXHn3E
https://www.youtube.com/watch?v=MWYMKWglhuE
https://www.youtube.com/watch?v=wrRSnHXgt8Q
https://www.youtube.com/watch?v=yk-kz7DzCE4
https://www.youtube.com/watch?v=VB9OW2V5LlA
https://www.youtube.com/watch?v=xYDaInZtoLw
https://www.youtube.com/watch?v=1yvZV8piMYI
https://www.youtube.com/watch?v=WXd-6GCzO08
Това съм го гледал на живо в Палма де Майорка!
https://www.youtube.com/watch?v=GRRSbbYRTzE
https://www.youtube.com/watch?v=9yDFX_hM1f4
https://www.youtube.com/watch?v=WXd-6GCzO08
https://www.youtube.com/watch?v=VB9OW2V5LlA
https://www.youtube.com/watch?v=hER6AMjEx1g
https://www.youtube.com/watch?v=37nJuBeIjds
Вицове:
1. След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...

2. В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей.
След няколко минути го изважда и казва на децата:
- Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко
минути и го изважда:
- А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо, какъв е извода?
- Ами трябва да се пие алкохол за да не се хващат глисти, господине!
3.- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв…
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят.
– Не мога да те оставя така…
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.

4. Секретарката вижда, че шефът и е с отворен дюкян и му казва закодирано:
– Шефе, гаражът Ви е отворен!", а той отвръща:
– А случайно да видя в него моя лъскав Мерцедес?
– Видях само един смачкан Трабант с две спукани гуми!

5. Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.
6. 6.Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?
7. 7.- Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари!
- Що ти да не би да ми сложи истински зъби?!!!
8. - 7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха.
Човешкият косъм може да издържи 3 кг.
Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца.
Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа.
Жените мигат 2 пъти повече от мъжете..
Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си..
9. Как реагират химик, физик и математик при пожар в помещение:
- Химикът намира пожарогасител, пълен с въглероден диоксид и започва да действа.
- Физикът преустановява достъпа на кислород, като покрива с одеало огнището на горене.
- Математикът установява, че проблемът има решение, успокоява се и си тръгва. 10. Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
- Не ме чакай довечера. Имам много работа.
Отговор:
- Гарантираш ли?
https://www.youtube.com/watch?v=Q5VECAgAmQo
https://www.youtube.com/watch?v=5QYkGeUxajg
https://www.youtube.com/watch?v=l2mx3m6zYCI
https://www.youtube.com/watch?v=mzWCaItjYiY
https://www.youtube.com/watch?v=A6fTWd5J6mY
https://www.youtube.com/watch?v=vqWz8sSOFaY
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви много усмивки и настроение до следващият път! :):):)