Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:12-01-2009
  • Посещения:4712
  • Активност:1245
  • Град: Пловдив
  • Страна: България
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега:
{безгрижно} [в университета]
  • Nick: РУДИ
  • Истинско име: Custom Glitter Text

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

    E-mail:

Приятели

Цели в живота

Цел в живота

9f3cc160d353b3503bbc08acbacc0c27.gif

t.gifi.gifn.gifa.gif



Upload Fantasy Pictures Share Fantasy Pics

Идоли

За себе си

Адрес на моя сайт

709769607.html">
http://blestelka.ru/

Девиз

Албуми

Харесват ми

Желания

Последни Записи в Блога

писмо-до-дяконаписмо-до-дяконаписмо-до-дяконаписмо-до-дякона

Спи, Дяконе! Не се събуждай!


Остани в незнайния си гроб!


Добре си ти. От там не виждаш


..съдбата на достойния ни род.


Не виждаш майките, които днес не раждат.


Стариците край кофите за смет.


Бащите с джобове празни, в ръцете


с куфари и здравец за късмет.


Децата ни са вече на изчезване.


Селата мъртви. Пусти градове.


Строим хотели, паркинги, гаражи.


Край просяка минава Беемве.


На пътя към Европа се продават,


в ръцете с кукли малките моми.


Те детството си в сънища сънуват,


стаена скръб в очите им гори. .


..Спи, Дяконе! Не се събуждай!


Добре си там под тази черна пръст.


Завиждам ти за туй, че не дочака


мечтите си, разпънати на кръст.

Последни Записи на Стената

Здравейте Мили Приятели.Радвам се да се срешнем отново в сайта.Благодаря за милите пожелания и интересни картички и пожелания.А ето и моята страница макар и със закънение(отсъствувах два пъти от Асеновград а след това се повреди компютъра та го инсталирвах на ново,но страницата се загуби и сега скалъпих на бързо друга) Искам да дам един съвет на почитателите на мърдащите картинки.Всяка от тях бави станицата Ви,особенно мърдащият тапет(картинката на блога Ви) това изнервя и Вас и почитаелите Ви и ако сте забелязали,някой от тях не влизат вече в страницата Ви,за това ги сменете със статични(не мърдащи).Искам да напомня на тези ,които не са получавали страницата ми,понеже изпращам само на тези от които имам поща,защото не знам да ли я искат или хатресват,за да получат следващата.Днес изпращам на всичките ми приятели,като Коледно изключение.Надявам се страницата ми,да Ви забавлява и релаксира по Коледните празници,а на именниците да са живи здрави ,най вече щастливи ,а и тези които ги имат,весело изкарване с тях! ;):)

123Friendster.Com

Колкото съм стар,толкова съм и добър.Много съм Видял по света и за това Ви дарявам с Любов от сърце! :)

https://www.youtube.com/watch?v=4Wcg2-m1Me8&list=PL4490­FB465DA55409&index=14
Продължете с плъзгача вдясно, на долу и отваряйте линковете ! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=_cuE4QCczNk

123Friendster.Com

Нека Ви донесе Много Любов :):):)

https://www.youtube.com/watch?v=r3guCM3UU8s
https://www.youtube.com/watch?v=nfWlot6h_JM
Внимавайте по кледните празници
barbie-memes-1_07020119.jpgКаква искам да стана след Коледа! ;)
Цитат.1
ЗАДЪЛЖЕНИЕ без любов прави човека РАЗДРАЗНИТЕЛЕН. ОТГОВОРНОСТ без любов прави човека БЕЗЦЕРЕМОНЕН. СПРАВЕДЛИВОСТ без любов прави човека ЖЕСТОК. ИСТИНА без любов прави човека КРИТИКАР. ВЪЗПИТАНИЕ без любов прави човека ПРОТИВОРЕЧИВ. УМ без любов прави човека ХИТЪР. ЛЮБЕЗНОСТ без любов прави човека ЛИЦЕМЕРЕН. РЕД без любов прави човека ДРЕБНАВ. ПОЗНАНИЕ без любов прави човека НЕОТСТЪПЧИВ. ВЛАСТ без любов прави човека НАСИЛНИК. ЧЕСТ без любов прави човека ВИСОКОМЕРЕН. БОГАТСТВО без любов прави човека АЛЧЕН. ВЯРА без любов прави човека ФАНАТИК. ДЪЛГ, изпълнен с любов, прави човека ЩАСТЛИВ. ОТГОВОРНОСТ, носена с любов, прави човека ДЕЛИКАТЕН. СПРАВЕДЛИВОСТ, прилагана с любов, прави човека БЛАГ. ИСТИНА, представена с любов, прави човека ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕН. ВЪЗПИТАНИЕ, провеждано с любов, прави човека ХАРМОНИЧЕН. УМ, прилаган с любов, прави човека ЧЕСТЕН. ЛЮБЕЗНОСТ, изразена с любов, прави човека ОТКРОВЕН. РЕД, оформен с любов, прави човека ВЕЛИКОДУШЕН. ПОЗНАНИЕ, приложено с любов, прави човека ТАКТИЧЕН. ВЛАСТ, упражнявана с любов, прави човека СПРАВЕДЛИВ. ЧЕСТ, носена с любов, прави човека СКРОМЕН. БОГАТСТВО, управлявано с любов, прави човека ЩЕДЪР. ВЯРА, живяна с любов, прави човека ТОЛЕРАНТЕН. Без любовта всяка добродетел губи своето значение. Без любов всичко е нищо. Има само една велика преобразяваща сила - ЛЮБОВТА!
Цитат 2.
Човек преминава през всички трансформации и на Доброто, и на Лошото. Може обаче от едното да има в повече, отколкото от другото. Бъди себе си и не се плаши от Лошото – то те учи как да ставаш все по-добър.
1) Остави нещата да се случват!
2) Нищо не е такова, каквото изглежда!
3) Не искай всичко да знаеш!
4) Всяко нещо по реда си!
5) Всяко нещо с времето си!
6) Вярвай, дерзай и успей!
Цитат.3
Усмивката не се плаща, а струва много. Тя прави по-богат този който я получава, но не прави по-беден този, който я дава.
Трае минутка, а се помни вечно. Никой не е толкова богат, че да няма нужда от усмивка, нито толкова беден, че да не може да я даде ....
Цитат.4
БЕЗСТРАШНА съм, защото съм се страхувала.
МЪДРА съм, защото съм била Безразсъдна.
И мога да се СМЕЯ, защото познавам Тъгата!
Цитат.4-Девиз
• УСМИХВАЙ СЕ,ДОРИ КОГАТО ТИ СЕ ПЛАЧЕ, УСМИХВАЙ СЕ ДОРИ, КОГАТО ТЕ БОЛИ И НЕКА ДРУГИТЕ СИ МИСЛЯТ,ЧЕ ВСЕ НА ТЕБЕ ТИ ВЪРВИ
• ЗАДЪЛЖЕНИЕ без любов прави човека РАЗДРАЗНИТЕЛЕН. ОТГОВОРНОСТ без любов прави човека БЕЗЦЕРЕМОНЕН. СПРАВЕДЛИВОСТ без любов прави човека ЖЕСТОК. ИСТИНА без любов прави човека КРИТИКАР. ВЪЗПИТАНИЕ без любов прави човека ПРОТИВОРЕЧИВ. УМ без любов прави човека ХИТЪР. ЛЮБЕЗНОСТ без любов прави човека ЛИЦЕМЕРЕН. РЕД без любов прави човека ДРЕБНАВ. ПОЗНАНИЕ без любов прави човека НЕОТСТЪПЧИВ. ВЛАСТ без любов прави човека НАСИЛНИК. ЧЕСТ без любов прави човека ВИСОКОМЕРЕН. БОГАТСТВО без любов прави човека АЛЧЕН. ВЯРА без любов прави човека ФАНАТИК. ДЪЛГ, изпълнен с любов, прави човека ЩАСТЛИВ. ОТГОВОРНОСТ, носена с любов, прави човека ДЕЛИКАТЕН. СПРАВЕДЛИВОСТ, прилагана с любов, прави човека БЛАГ. ИСТИНА, представена с любов, прави човека ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕН. ВЪЗПИТАНИЕ, провеждано с любов, прави човека ХАРМОНИЧЕН. УМ, прилаган с любов, прави човека ЧЕСТЕН. ЛЮБЕЗНОСТ, изразена с любов, прави човека ОТКРОВЕН. РЕД, оформен с любов, прави човека ВЕЛИКОДУШЕН. ПОЗНАНИЕ, приложено с любов, прави човека ТАКТИЧЕН. ВЛАСТ, упражнявана с любов, прави човека СПРАВЕДЛИВ. ЧЕСТ, носена с любов, прави човека СКРОМЕН. БОГАТСТВО, управлявано с любов, прави човека ЩЕДЪР. ВЯРА, живяна с любов, прави човека ТОЛЕРАНТЕН. Без любовта всяка добродетел губи своето значение. Без любов всичко е нищо. Има само една велика преобразяваща сила - ЛЮБОВТА!
Цитат.6
Умния си личи не по това което е казал, а по това което е премълчал.
Който се прави на врял и кипял, обикновено дрънка врели — некипели.
Не се опитвайте да удавите мъката си с алкохол — тя умее да плува добре.
Лошокачествената храна разболява хората — лошокачествените хора разболяват обществото.
Не се опитвайте да удавите мъката си с алкохол — тя умее да плува добре.
Направят ли живота ти кучешки — препикай крака който те подритва.
Някои се броят на пръсти, други я карат през пръсти, трети не си мръдват пръста, но винаги са готови да те посочат с пръст или показвайки ти среден пръст да те оставят с пръст в устата.
https://www.youtube.com/watch?v=jNYXHiOrBn0
http://www.zdrave.bg/?c=n&id=4014
https://www.youtube.com/watch?v=n6FoFhrxuTg&list=PL4490­FB465DA55409

123Friendster.Com

По някога мечтите казани на добрият Дядо Коледа се сбъдват.По мечтайте си и Вие! ;):)

Вицове:
1.Английската кралица пътувала на кораб, обаче имало буря и си изпуснала кученцето в морето.
–Веднага някой да ми донесе кучето.
Обаче, морето било много бурно и никой не се наел.
–Ако някой ми го донесе, ще прекара една нощ с мен.
Чул се силен плясък във водата, наш Ганьо. Доплувал взел кучето и се върнал на кораба. Прекарал ноща с кралицата и на сутринта го попитала:
–Ганьо, как така от толкова много мъже, само ти се осмели да скочиш в морето? А Ганьо отговорил:
–А бе аз ако разберем кой ме бутна, и него ше го е....
2.Има само два вида честни хора на този свят - малките деца и пияните хора.
3.Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6-литров Мерцедес, 607 Пежо и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат:
- Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?!
- А леля Песя, А домоуправителя Езра Пинхович...
- Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото.
Велосипедистът Симеон се ослушва:
- Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба!
- Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...
4.По-добре да си мълчиш и всички да те мислят за идиот, отколкото да проговориш и да премахнеш всякакво съмнение!
5.Какво е по-добре? Да имаш къс и дебел, или дълъг и тънък?
По-добре да е дълъг и тънък. Сгъваш го на две, става къс и дебел и се празниш навън.
6.Колежките са като цветята - трябва да се късат. (Доцент)
7.Не всички политици са проститутки, има и сутеньори.
8.- Защо в България няма месо?
- Защото свинете станаха хора, кравите се омъжиха, козлите се ожениха, овните защитиха дисертации и управляват страната, а кокошките умряха от смях...
9.- Какво е абсурд?
- Когато катаджия спре Москвич, а от него излезне разкошна дългокрака блондинка.
10.Жената без малко да се удави в морето, но някакъв мушморок я измъкна в последния момент...днес пак ми се обажда да ми се извинява...
11.- Любима, къде си?
- Скъпи, в колата съм… а зад мен идва трамвай… не знам на къде да карам!
- Слизай от релсите и включи навигатора!
- Няма! Той ми се подиграва!
12.Доктор приключва прегледа на пациент и замислено казва:
- Само не разбирам, как успяхте да стигнете до мен?
13.За да не ви предават вашите служители и приятели, плащайте им навреме, и главното - повече от тридесет сребърника.
14.Готов съм да се обзаложа, че японците ще оправят пораженията от цунамито преди общината - ремонта на двете дупки пред блока ми.
15.Само един човек ме познава истински. Само един се бори за това аз да стана по-добро човешко същество. Само един ме утешава в моите мъки, знае тайните ми, познава моето минало, настояще и знае какво искам от бъдещето. Само един човек винаги ме очаква насреща, готов да чуе проблемите ми. Само той не задава излишни въпроси, само той разбира истинската ми същност. Този човек ми е много скъп, ужасно скъп дори...
P. S. Всеки на когото психиатърът му взима по 60 лева на час би ме разбрал / :

123Friendster.ComНа Дядо Коледа се радват и малки и големи.Неговите подаръци не свършват,стига да сте му писали какво желаете.Тези които са пропуснали да го сторят следващият път,той пак ще мине с шейната! ;):)

А сега Ви поздравявам с тази хубава песен! ;):)

https://www.youtube.com/watch?v=wnTHJc1yLHU&index=18&li­st=PL4490FB465DA55409
https://www.youtube.com/watch?v=CXycnnBnAr8
https://www.youtube.com/watch?v=cWqBvl3dIlM

488.jpg

Да се чуствувате като тези Рози(Прекрасни) На здраве! ;):):)

Приятна и ползотворна седмица.Весели и щастливи мигове по празниците! :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на Всички от които имам поща и съответно Вие получавате новата ми забавно развлекателна страница.Релаксирайте.Приятно гледане! ;):):)
tattoos_for_your_taste_buds_640_11_85545
Каква Лъвица съм а.Мога всичко да схрускам.Имали смелчаци? ;)


https://www.youtube.com/watch?v=8VEUrEXBAzI
https://www.youtube.com/watch?v=paY28OgvRAc&list=PLotJk­Eu18sk0WBGgJzOD_-rzKGyRCt­k3A
https://www.youtube.com/watch?v=rUaFPesQfZk
https://www.youtube.com/watch?v=J9NQFACZYEU
)Crop-Fail-1_50325022.jpg
Аааууу ,Каква голяма Уста ! ;


https://www.youtube.com/watch?v=ym4uVS-5tSA
https://www.youtube.com/watch?v=6jZ85UtTOjI
https://www.youtube.com/watch?v=SbeHjcLOkgs
548-542x600_35594800.jpg
Аз съм като вентилатор,не ми се изпречвайте на пътя! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=Uk3asfMJs8E
https://www.youtube.com/watch?v=iuc9R-3lge8
1544-600x580_83358101.jpg
Голямото Куче медалист.Големи вицове разказва! ;)


Вицове:
1. Не разбирам, как англоговорящите меломани слушат музика на английски. Това е ужас – да разбираш цялата глупост в любимите песни.
2. За сивата икономика ни подготвят още от училище, като смяхме:Едно пишем и две наум…
3. В супермаркета образцовите мъже си мерят списъците от жените.
4. Генко не спира да си рови из джобовете и казва на жена си:
– Не мога да си намеря портфейла.
– В панталоните провери ли?
– Да.
– В палтото?
– Гледах.
– А във вътрешните джобове?
– Не.
– Защо?
– Щото и там ако го няма, ще получа инфаркт.
5. Жената на програмист:
– Скъпи, ще имаме дете!
Той:
– Искаш да кажеш, че не съм се разлогнал правилно?
6. - Край! От утре си сменям кардинално целия живот!!!
– Ще легнеш на телевизора и ще гледаш дивана?
7. Случвало ми се е, намериш добър отзивчив човек, вземеш му назаем 5000 лева, а след година се налага да ги върнеш на озлобен изрод…
8. - Госпожо! Ама какво си позволява вашия съпруг? Той направо ме съблича с поглед!
– Не го знаете моя Генко, той вече в мислите си пуши на балкона.
9. Зле ми е зрението и когато се опитам да огледам идващия насреща човек, може да остане с впечатление, че го презирам.
10. За да разбереш дали само при теб е спрял тока, вече няма нужда да излизаш на балкона и да зяпаш съседите, а да погледнеш wifi мрежите.
11. - Защо не почука преди да влезеш в стаята ми?
– През ключалката видях, че няма защо.
12. - Дали има хора, които нищо да не ги тревожи и да нямат проблеми.
– Има, разбира се.
– И как да ги разпозная?
– Лесно. На палеца на крака имат етикет с името и фамилията.
13. - Месо ядеш ли?
– Не.
– А риба?
– И риба не ям.
– Вегетарианец ли си?
– Не, с минимална пенсия съм.
14. Според закона може да се ожените на 16 години. Но да изгледате записа от първата си брачна нощ можете чак на 18 год.
15. Един хубав виц – това са 5 допълнителни минути живот, откраднати от работното време.
16. -Напоследък се чувствам като в лудница.
– Като лекар или пациент?
17. Прокуратурата си върши работата, само че много завоалирано.
18. - Скъпи, какво искаш за вечеря?
– Изненадай ме.
– Преди бях мъж.
19. Кафето води до агресия. Вчера в бирарията изпих 11 бири, а жената вкъщи само две кафета. Нямате си представа колко бясна беше като се прибрах.
20. Между приятелки:
-Трябва непременно да те заведа при моя гинеколог!
-Но защо? На мен всичко ми е наред.
-О, той е страхотен лекар! Все нещо ще ти открие!
21. Обява, залепена пред входа:”Изгубено куче, болонка.”
Отдолу написано с друг почерк: “Това е само началото. Платете си парното!”
22. Най-ужасните думи завършват на “лник” – началник, будилник, понеделник…
23. - Иванчо, как е новата ви учителка?
– Супер е! Трети път кара грип за този месец.
24. Съвети на диетолога: никога не яж на гладен стомах!
25. Добро възпитание – това е способността да се понася лошото възпитания на другите.
26. - Да ти кажа ли един неприличен виц?
– Давай.
– Съблечи се, че трябва и да се показва.
https://www.youtube.com/watch?v=9E9rTRBBAtQ
https://www.youtube.com/watch?v=SK6yVSDPTmU
https://www.youtube.com/watch?v=McjVeZxgi9o
1172_21006357.jpg
Малко се увлякох в скоростта.Или съм влюбен или съм загубен ! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=sgwoG7hbwmg&list=PLotJk­Eu18sk0WBGgJzOD_-rzKGyRCt­k3A&index=4
1446-600x409_41717443.jpg
Извинявайте.Без да искам,не беше нарочно! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=hVKF5ni7Lt8
Пожелавам Ви успешна и ползотворна седмица.Нека да бъде изпълнена с радост и емоций.Чао до следващият път ! ;):):)
Благодаря на всички от които сам получил толкова приятни и красиви картички и пожелания.А сега само за Вас е новата ми страница.Приятни занимания! ;):)

56.jpg

На 21.01,Беше Бабин Ден и Ден на Прегръдката,но Никой не Ме Прегърнa,а вижте колко съм Сладичко! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=vzdaDN_6Z3I
https://www.youtube.com/watch?v=ic4PQ-tnwJw&index=3&lis­t=RDNUy9MXzUrVo
https://www.youtube.com/watch?v=S-MFuRr3lJA
https://www.youtube.com/watch?v=BunAIul7iRU
https://www.youtube.com/watch?v=x7E3UKmCpnI
https://www.youtube.com/watch?v=-hsU4syTXrk
https://www.youtube.com/watch?v=F2zTd_YwTvo

1.gif

Като две капки вода ;)

Вицове:
1. - Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз го чакам този ден от пет години!
2. Бележка на хладилника : Скъпа, ако не искаш синка под окото - не стой във Фейсбук, а свари супа на мъжа си!
3. След няколко години брак, мъжът придобива способността да поглежда жена си, без да я вижда, а тя - способността да вижда съпруга си, без да го поглежда.
4. Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям ***. Гледай какъв е.
- Ми и аз имам голям *** - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз *** много яко и дълго
- Ми и аз *** яко и дълго.
Накрая лъвът предложил:
- Дай да се еб*м един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъвът да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, еб*л, еб@л и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе, тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя к'во ми прави лъвицата като я ***. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъвът вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти *ъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе... Ти си Бог !!!...
5. Марийка казва на Иванчо:
- Хайде да играем на учители!
- За тия заплати не си заслужава, Марийке!

6. На сватба:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката ?
- Любовник , ама от първия брак...
7. - Дъще, не ми харесва новото ти гадже! Искам да се разделите!
– Да бе! Никога няма да го оставя! Той ме излекува от онази ужасна болест, заради която ми течеше всеки месец кръв!
- К'во?!
8. Пореден семеен скандал. На ръба на нервна криза, съпругата крещи на мъжа си:
– Сега заминавам при мама, но те предупреждавам: НИЕ ще се върнем!
9. Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Още е жив!
10. Гинеколога:
-Какво е това?
-Вагина.
-Знам,че е вагина ,питам защо не е избръсната...
-Мъжът ми не дава
-Къде е мъжът ви?
-В коридора.
Доктора излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
-Какво е това?
Мъжът:
-Вагина.
Жената:
-Докторе,това не е моят мъж ...
11. - Абе, когато комшията имаше рожден ден и вдигна блока на юруш до 6 часа сутринта -простих му. Когато се караха по цели нощи с жена му - пак му простих. Когато дъщеря му роди едни вресливи близнаци - простих му. Но когато не си плати нета не издържах...
12. Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се.
13. -Докторе, имам нетърпими болки!
-В коя област?
-Най-вече в Перник...
14. Извънредна новина!
Току-що от МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към жената на Петко Сертов да върне и братя Галеви.
15. Хванал веднъж един момък златната рибка.
- Пусни ме, момко - рекла с човешки глас тя - ще ти изпълня едно желание, каквото поискаш! Злато, богатства, красиви жени, мъдрост - само кажи!
- Винаги съм бил прост - казал момъкът - затова искам мъдрост!
И златната рибка го дарила с цялата мъдрост на света. Попитала го:
- И как е, о, Мъдри, сега? - а той след секунда размисъл рекъл:
- Много съм прост, трябваше парите да взема...
16. Пълна дама звъни в клиника за отслабване:
- Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него...
- Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!
17. Война между племената. Едното племе побеждава. Един туземец влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките! Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира. Спаружената баба фъфли:
- Млъквай, войната си е война…
18. Рано сутринта след дискотека, син влиза вкъщи и заварва баща си да прави кафе:
- Татко, запознай се! Това е Лили! Тя ще живее с нас.
- И колко време ще живее с нас?
- Около един час...
19. Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте преди да се съблека?
- Събличането не е забранено.
20. Oтива Генко в цветарския магазин:
– Ще ви помоля за един много хубав букет за жена ми. Максимално хубав, ще платя каквото трябва.
Цветарката:
– Вероятно имате годишнина с жената?
– Не, седмица.
– Иха! И правите такъв подарък!
– Да, седмица…откак не съм се вясвал вкъщи.
https://www.youtube.com/watch?v=4OZpSUJfSGw
https://www.youtube.com/watch?v=UWCmubP5h9c
https://www.youtube.com/watch?v=HIPJrrQlxzY
https://www.youtube.com/watch?v=lJN_E8AmW0Q
https://www.youtube.com/watch?v=g5ACZ8YsO00
https://www.youtube.com/watch?v=3tFoKFnN5Uc
https://www.youtube.com/watch?v=t04jE7d0Obw
Поздравявам Ви с тази песен! :)
https://www.youtube.com/watch?v=VstRRC6S0Mo

46.gif

Покажи се,познай кой е тук! ;)

Надявам се отново да сте се забавлявали.Пожелавам Ви ползотворна седмица,любов и щастие! Чао до следващият път! :):):)
Благодаря за всички,изпратени неща! :) Скъпи Приятели,вече няколко пъти съм повтарял,че ще изпращам,само на тези от които съм получил,съобщение или картичка.И едно е достатъчно,но това ще бъде заявка,че желаете ,да Ви изпратя следващата ми страница(понеже,на някой може да не му харесва или да му досаждам).Някой ги плучавам твърде късно,или след това,но е много трудно да се ровя в страницата,да проверям да ли съм я изпратил.Защото по нягога,може вече да е изтрита от админа,така че рискувам да я повторя или въобще да не я изпратя(и в двата случая ,е неприятно),но поне ще получитe следващата ми,въпреки,че не всеки път успявам да я изпращам седмично,понеже отсъствувам от Асеновград по някога за около седмица! ;):) Приятно забавление! ;):):)

87.jpg

Хелей...,има и друго Коте...! ;)

В няколко от следващите ми страници ще покажа ,антракций,някой от които съм ги виждал на живо!
http://www.youtube.com/watch?v=jBc3euEJqpc&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=DvNTWzHZZk4
http://www.youtube.com/watch?v=2eSLijEGgLA&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=y70rjbbTJYE
https://uk.eurosport.yahoo.com/blogs/world-of-sport/­7-old-girl-terrify-212911­488.html?vp=1
https://www.youtube.com/watch?v=0f33d6_inpw
https://uk.celebrity.yahoo.com/video/jared-leto-dati­ng-miley-cyrus-013000307.html
https://www.youtube.com/watch?v=C6kpLl5eqnQ
Вицове: :)
1. Попитали Радио Ереван: "Вярно ли е, че България е изнесла за Япония 500 компютъра?". Радиото отговорило: "Има нещо вярно, само че не са били 500, а 500 хиляди, и не са били компютри, а компоти, и не са били за Япония, а за Германия, и не са били изнесени, а са били върнати."

2. На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо :
- Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3!
След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок . Даскала отпил една яка глъта и казал :
- Ооох съживителна течност !
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него ...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода . Иванчо :
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата ...

3. София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!

4. Решила учителката да покаже на децата вредното влияние на алкохола. Събрала ги в класната стая и взела в една ръка купичка пълна с водка, а в другата един червей. Топнала тя червея във водката, а той се сгърчил и умрял.
- Е, какво ви говори това, деца? - попитала тя.
Вдига Иванчо ръка:
- Епа, който пие водка нема глисти! - отговорил Иванчо.
Учителката възмутена, но твърдо решена да покаже на децата колко е вреден алкохола, решила да пробва още веднъж. Завела децата в един обор и сипала на една крава една кофа с водка и една с вода. Кравата разбира се започнала да пие от кофата с водата, а учителката още един път изпълнена с надежда попитала децата:
- Е, виждате ли деца, дори кравата неиска да пие алкохол, това не ви ли говори нещо?
Отново Иванчо вдига ръка и казва:
- Кой не пие водка е говедо!

5. Мутра пуска обява: ТЪРСЯ СИ ЖЕНА
Искам да сменя жената. Търся съвсем обикновено, средностатистическо девойче. За да не се разочаровам, а и да не разочаровам кандидатките, които май вероятно ще са стотици, описах няколко основни изисквания, на които да отговарят. Тя трябва:

1. Да е възвишена – ще рече да ми се възвисява до шнура

2. Да е като риба – демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що види да мърда

3. Да е интелигентна – ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с едно такова е*ано настроение, да се нагъзва веднага с една студена бира в ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е е*ано настроението

4. Да е широко скроена личност – ще рече да се не плаши от романтичен секс с подръчни материали с големо “фи”. Пример: свещи, свещници, винени бутилки, бирени бутилки, крак от маса, само крак, само маса и други подобни

5. Да е тактична – да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки

6. Да е поет по душа – и по гъз, та кат’ чуе, че пускам Сепултура, да знае, че ще й го тура и да ма фаща за шнура

7. Да е романтична – например да си татуира две Б-та на бузите на задника, та всеки път като се нагъзи да си чета името – БОБ. За големината “О”-то съм изцяло отговорен аз.

8. Да е практична – да се движи из къщи в стойка партер със забучена пура в задника, че не се знае кога ще ми дойде кефа да пуша, кога да *бибипам*

9. Да е музикална – да обича да прави свирки

10. Да е твърдоглава – като правим секс на задна прашка да не се оплаква, че я боли като си удря главундера в стената, ами да гледа да не излиза от ритъм с музикалния съпровод на Пантера

11. Да носи на бой и анален секс – ще рече да има потенциал да го поема, не само надлъжно, но и напречно, щот’ се не знае как ще ми е кеф

12. Да говори само истината – демек да отбелязва с възторг всеки ден колко ми е голям, колко съм красив, мъжествен, умен и забавен

13. Да има малки ръчички и големи устища.

14. Да няма връзка между хранопровода и матката, че една мръсница така се опита да ме върже за семейното огнище. Вика ми: “Бременна съм”. Казвам: “Как ше си бременна кат’ та *бибипам* само в гъзъ?”. “Ама аз имам връзка”. Лайняна работа ви казвам…

15. Да няма трета сливица, че пречи

16. Да изглежда като терорист – демек да има големи бомби

17. Да е умна и руса. Абе 17 точка ще я преправя, че никой няма да се обади – нека бъде само руса. Аз ще си я възпитам допълнително.

86.jpg

Готова съм,за световното в Бразилия! ;) Търся този,който ще вземе Златната Обувка! ;):)

6*.Обяви: 1.Подарявам щастливи дни и весело настроение, слънчев плаж с къщурка близо до морето..........осигурявам транспорт от летището до мястото! 2. Заменям 44-годишен мъж за двама 22-годишни.Вариантът 4 х 11 не се приема. 3. Заменям светли идеи за стабилни капитали.4. Млада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, най-добре направо с двама или трима. 5. Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи и още нещо….. 6. “Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.”7. “Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.”8. "Познавам на Пъп" Само на Жени. 9. Агроном дава безплатни практически съвети как да цъфтите без да вържете.10.Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.

7*............??? Истински обяснения, писани след катастрофи:

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
***
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
***
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
***
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
***
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'***
'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
https://www.youtube.com/watch?v=luwSC8fwJdw
https://www.youtube.com/watch?v=aCy-5uf3pv4
https://uk.celebrity.yahoo.com/video/rihanna-twerks-­naked-dress-091412525.html
https://www.youtube.com/watch?v=P7ssp4a4UPo
https://www.youtube.com/watch?v=qv82caMZaJA
https://www.youtube.com/watch?v=G6jhv-_4sBI

73.jpg

Да пием за победителите и с тези които,не се вълнуват от мачовете и скучаят! ;):)
Надявам се да Ви е харесала и заредила с нови емоций и усмивки! До следващият път! :):):)
Здравейте приятели,пак съм тук! ;) Ха да видим ,кои са Лазаркини и кои са Цветенца Любими! ;):)А ето и моята страничка за Вас! :):):)

48.jpg

Ухае на Свежест-Даже е и Красива! :)

https://www.youtube.com/watch?v=ojaQgsMmE5I
https://www.youtube.com/watch?v=8ixm6JA3r64
https://www.youtube.com/watch?v=wBpfVzh1dFA
https://www.youtube.com/watch?v=sota84kUW5M
https://www.youtube.com/watch?v=WQnAxOQxQIU
https://www.youtube.com/watch?v=XlURc0Sm18Y
https://www.youtube.com/watch?v=RI0HP7pKgcg
https://www.youtube.com/watch?v=dfCD51rCmVI&list=RDdfCD­51rCmVI
https://www.youtube.com/watch?v=DEAH6AdOeBg
https://www.youtube.com/watch?v=aKFIt3-mI9U
http://www.youtube.com/watch?v=bxLDQ4oTEGs
шеги
https://www.youtube.com/watch?v=_XWWzCn3nXI
https://www.youtube.com/watch?v=Yl1nW0g1RDc
https://www.youtube.com/watch?v=__HnmPZLwVQ
Не уместни изпълнения и малко по добри! ;):) Продължете надолу,ако Ви е интересна! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=AF0dk9Jspsk&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=iNGS9lF1a54
https://www.youtube.com/watch?v=GQkTQmEt9Mc
Споделен Албум с интересни колекций! ;)
https://plus.google.com/u/0/+ElenaGeorgieva/p­osts?cfem=1
https://www.youtube.com/watch?v=fxAaFENLzok
Вицове:
1. Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...
2. Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
3. Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!
4. Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.
5. Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново VW и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката...
6. - Докторе, боли ме г*за.
- Къде точно?
- Около входа.
- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.
7. Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?
https://www.youtube.com/watch?v=0Gl2QnHNpkA
http://www.youtube.com/watch?v=7rJaL5EhrkY&feature=em-­subs_dig
https://www.youtube.com/watch?v=P0vfYqv7Bxw
https://www.youtube.com/watch?v=j_8uuZ7v9hY
https://www.youtube.com/watch?v=DKndYMzS5oQ
https://www.youtube.com/watch?v=FX9s_RfEzJE&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=EAo0MJbsC_g
Весели празници до Велик Ден! Надявам се да са ви харесали! ;):):)