Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:29-12-2008
  • Посещения:5462
  • Активност:318
  • Град: София
  • СтранаБългария
  • Пол: 1
  • Ориентация: 1
Сега:
{оптимистично} [вкъщи]
  • Nick: SELESTIA
  • Истинско име: 1

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

    E-mail: 1

Приятели

Цели в живота

Цел в живота

1

1

1

1

Идоли

Идол

1

1

1

1

За себе си

Адрес на моя сайт

1

Девиз
  • 1
  • 1
  • 1

Моят гардероб сега

Харесват ми

Автомобил
1 1 1 1
Парфюми
1 1 1
Облекло
1 1
Обувки
1
Стил
1 1 1 1
Направление
1 1 1 1 1
Изпълнител
1 1 1 1 1
Книги
1 1
Списания
1 1 1
Храна
1
Напитки
1 1 1 1
Къде искам да отида
1 1 1
Спорт
1
Животни
1

Желания

Последни Записи в Блога

Лингжи Черно кафе

Намерихте продукт, който консумирате всеки ден и говорите за това на другите, без да сте обвързани от финансов интерес? Толкова е просто! Нищо повече!


Има две добри новини:

Не е необходимо да търсите повече - вече го намерихте: Ганодерма кафе!

Вие също можете да го направите!


Ако чувствате, че по-скоро желаете да разговаряте за този бизнес с мен или мой колега, моля
вашето име:



телефонен номер:



Скайп идентификация:



или вашия имейл адрес:



and type the word!

captcha
Get a new text!



Намерихте продукт, който консумирате всеки ден и говорите за това на другите, без да сте обвързани от финансов интерес? Толкова е просто! Нищо повече!


Има две добри новини:

Не е необходимо да търсите повече - вече го намерихте: Ганодерма кафе!

Вие също можете да го направите!



Мразите ли амбулантната търговия?
igen

Чувствате ли, че не можете да продавате?
igen

Не можете да стоите на място, където има много хора и бурни ръкопляскания?
igen

Чувствате ли се притиснати да продавате?
igen

Не искате да каните ваши приятели и роднини на продуктови партита, защото след това са ви ядосани?
igen

Искате ли да сте финансово независими и следователно предпочитате да работите здраво, но удобно от дома?
igen

Вие нямате достатъчно пари, за да изградите своя собствена компания и предпочитате да не се състезавате с колегите от настоящата ви работа?
igen



Ако сте отговорили с ДА на зададените въпроси - онлайн пазаруването и изграждането на мрежа от потребители е за Вас!
Защо онлайн ?


Защото имате професионална уеб страница, която да работи вместо Вас 24 часа в денонощието и 7 дни в седмицата!



Ако сте решили да отидете по-дълбоко в тайните по онлайн работа в мрежи и да започнете изграждане на вашата финансова независимост, има огромно количество информация в интернет. Професионалисти и гурута със собствен стил предлагат услугите си и решения за вашия живот.




Аз имам и една лоша новина, но това трябва да се изясни от самото начало: Нищо няма да се случи без усилена работа! Независимо от професионалния маркетинг и другите материали, за вашия успех най-важното сте ВИЕ САМИТЕ! Ако ви е останала упоритост, прочетете!


Няма никакво изследване на разположение за прехвърляне от тази страница и аз не искам да ви продавам нищо. Искам е да привлека вниманието ви към една възможност! Моят успех е гарантиран и без вас, но Вашия успех има нужда от самите Вас! Нека видим какво е необходимо стъпка по стъпка:



Вие трябва да решите дали искате да отделите по няколко часа на ден за Вашият бизнес в интернет и около 20 евро свободни средства, които няма да се отразят на бюджета на вас и семейството ви.
Много важно! Започнете да се занимавате с този бизнес, само ако вярвате в него, ако се ентусиазирате и чувствате, че ще го правите с удоволствие. Защо е важно това? Можете да прочетете за това от моята история.
Ако е абсолютно ясно за Вас, че искате да изкарвате много пари, вършейки го щастливо и с много работа, натиснете тук и попълнете формата за членство!
Следващата стъпка, не много приятна, но не може да се избегне, е да заплатите членската такса (около 20 евро), включваща папка с цялата информация за компанията ипродуктите и онлайн пакет за подръжка на мрежи.
Помислете за добър адрес на сайта, тъй като може да имате същата Интернет маркетинг страница безплатно. Това Ви спестява много пари още от самото начало. Смятате ли, че това е добър старт за Вашия бизнес? Смятате ли че други хора биха се заитересували ?
В заключение има само две неща, които да направите:



Научете
Прочетете цялата информация, за да не правите грешките, които други вече са направили. За да направите това, ние също така предоставяме свободен достъп до затворената маркетинг онлайн интернет система, където ще намерите всичко необходимо за Вашия успех.

Действайте
Направете така, че много хора от Вашето обкръжение да опитат от кафето или изпратете на повече хора Вашият уеб сайт адрес, или линк за да се включат в онлайн презентациите, които се провеждат всеки понеделник.

+И като бонус към всичко това, вечер преди да си легнете, можете да проверите развитието на мрежата си. .Ако сте работили усилено, повярвайте ми, това ще бъде една приятна изненада :-)!







Компоненти
Лингжи­ Черно кафе
Уникална формула на DXN Лингжи Черно кафе 2 в 1, съдържаща най-доброто качество разтворимо кафе и Ганодерма екстракт. DXN Лингжи Черно кафе е без захар и е подходящо за тези, които предпочитат да ограничат приема на захар.




Лингжи кафе 3 в 1
Компоненти
Лингжи кафе 3 в 1
DXN Лингжи кафе 3 в 1 е специално подбрано от най-добри по качество кафеени зърна и 100% чисто Лингжи, без добавка на изкуствени оцветители, аромати и консерванти. Много е освежаващо и здравословно.




Лингжи кафе 3 в 1
Компоненти
Лингжи кафе 3 в 1
DXN Лингжи кафе 3 в 1 е специално подбрано от най-добри по качество кафеени зърна и 100% чисто Лингжи, без добавка на изкуствени оцветители, аромати и консерванти. Много е освежаващо и здравословно.





Жи Мока
DXN Жи Мока е различно от Лингжи кафе, специално създадено за любителите на кафе, но също така и на шоколад. Това богато и ароматно Жи Мока е съчетание на разтворимо на прах кафе от подбрани кафеени зърна, Ганодерма екстракт и какао на прах. Сега любителите на кафе могат да опитат и се насладят на различното в това изключително Жи Мока, без да прекалят с усещането за разкош.
Съдържание на кутията 20 пакетчета х 21 гр





GL 360 капсули
Ганоцилиум (GL) съдържа Ганодерма Лицидум. Тя е различна от Рейши Гано (RG), тъй като използваните Ганодерма Лицидум са набрани от 18 дневни мицели. Мицелът е богат на полизахариди, аденозин, органичен германий, тритерпени, витамини, минерали и незаменими мастни киселини. GL е ефективен в подобряване на общото здравословно състояние на нашето тяло.
Съдържание на кутията 360 капсули х 450 мг





Кордицепс капсули
DXN Кордицепс капсулите съдържат 100% Cordyceps sinesis. Те съдържат изобилие от хранителни вещества и биоактивни съединения като кордицепсивна киселина, cordycepin, аминокиселина, глутаминова киселина, полизахариди, витамин В12 и още много други. DXN Кордицепс капсула е ценна хранителна добавка, която помага да се увеличи устойчивостта и издръжливостта на тялото.
Съдържание на кутията 60 капсули х 450 мг





Ганожи Паста за зъби
DXN Ганожи Паста за зъби не съдържа захарин и оцветители, а висококачествен екстракт от гъбата Ганодерма, гел, ментол и приятен вкус. Може ефективно да изчисти зъбите ви като остави ментов дъх и вкус в устата ви. Също така, прави зъбите ви по-здрави и по-бели.
Съдържание на кутията 150гр
закъсняло-щастие!!


Моя любов, - ти идваш сега
след толкова много години
след много болка скука, самота
след празното легло-- очакващо страстта ти!!


Моя любов,- ти страдаш сега
но - прости ми-неволните думи!
Аз те обичам-много много- безрезервно!!
Тъй както отдавна не съм!!


Късна моя любов
аз те прегръщам
аз те целувам
аз те бленувам!!


Любимими мой слънчице- ненагледно...
да яхнем гребена на вълната
докато я има...на нашата обич
на нашата страст и нежност и ласки!!





12 09 2013г
гр Варна

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Първо искам да благодаря на всички, които не са ме забравили и получавам от време на време поща,а след това на тези които не са ме изтрили още от списъка с приятели.Сега ще изпратя извънредна страница на всички,като Ви пожелавам весели Коледни и Новогодишни празници,трябва да Ви напомня,че не изпращам на никой нищо ,ако не съм получил поща от него.Трябва да си призная,че загубих малко интерес към страниците,защото губя по една седмица да я направя и много хора я харесват,но като не получа отзив,не знам дали да изпратя следващата или не,а други искат само да получават,а не изпращат нищо! Трябва да знаете,че никой няма да пропусна ,ако имам поща,защото карам по ред. А сега Relax,наслаждавайте се и се усмихвайте повече.Надявам се да Ви хареса! ;):):)
https://www.youtube.com/watch?v=O2MFducncsg
https://www.youtube.com/watch?v=dA42vievwZk
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-g­o-triyat/id_808426053_5_p­archeta_ot_saundtraka_na_­Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=IwBRYzYetTY
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-g­o-triyat/id_808426053_5_p­archeta_ot_saundtraka_na_­Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=TCqf3rgPiQM
https://www.youtube.com/watch?v=ASsGrT18FgM
https://www.obekti.bg/zemya/12-ot-nay-krasiv­ite-cvetya-na-sveta
https://www.youtube.com/watch?v=Dn7RzXDsjYY
https://www.youtube.com/watch?v=bMIWhSlHuhM
https://www.youtube.com/watch?v=u_YTWgCuORc
Вицове:
1.По повод дискусията кой е виновен за българските жертви в Ирак...оказа се, че не са виновни ГенЩаба, депутатите или президента, а обикновените български данъкоплатци, които плащат цялата мисия в Ирак...
2.Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
3.- Надявам се че няма задгробен живот!- ??- Представи си, умирам и там ме чака тъщата...
4.Три дечица спорят чий баща е най-бърз.- Моят баща е толкова бърз, че като стреля с лък успява да догони стрелата преди целта й. Баща ми пък е ловец. Стреля по дивеча и ето го вече до него, подхванал го е, за да не падне на земята. Нищо не разбирате вие от скорост. Моят татко работи в Министерството и свършва работа в. 17.00ч., а е в...къщи още в 16.15!
5.Звъни се на вратата. Отваря домакина. На прага стои мъж: вие ли обещавате награда за изгубено куче? Да. Дайте аванс, и отивам да го търся!
6.Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.Тате, какво правиш на мама.Бащата: Сине, вкарвам малко детенце в мама.На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря: Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
7.Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
8.Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи ти *ба майката!
9. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
10. На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
11. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
12. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
13. Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
14. Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
15. Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро вдигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
- Ние в България имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни...
16. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
17. Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
18. Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
19. Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии успява да си навре главата до шията в колата. Ел.стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се огащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли !!!
- Номера е супер, ама нямам ел.стъкла.
20. Един мъж навършил 30г. но още не бил женен. Баща му решеил да се погрижи за това - намерил му добра съпруга, дигнали сватба и двамата млади заживели заедно. Минала не минала една седмица и бащата заварил сина си в хамбара да маструбира. Взъмутен му се развикал:
- Нали за това те ожених да престанеш с тези неща!!!
- Ама, тате, горкото момиче още не е свикнало - много бързо му се изморява ръката...
21. Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам! ! !
22. Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !
23. Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
24. Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама г-жо, аз съм очен лекар.
- Абе вкарай го бе.
Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала:
- Дай по-навътре.
Напънал още, а жената:
- При това положение ми сълзят очите.
25. Първия учебен ден.
Госпожата:
-Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
-Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
-Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
-Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
-Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
-Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
-Е ми убедих я да ми пусне.

https://www.youtube.com/watch?v=-MAt1J_94AY
https://www.youtube.com/watch?v=uU15CeJrMDI
https://www.youtube.com/watch?v=3AvrwYkmTFU
Разговор между приятелки:
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
https://www.youtube.com/watch?v=cTXG0cpy0go
https://www.youtube.com/watch?v=Ub04ZqMRaaw
Тези ,които искат да помечтаят къде да утидат, им предлагам тези забележителности!
https://goodlife.bg/article/536-50-te-nai-­krasivi-mesta-na-sveta?page=1
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви здраве,радост,много усмивки и сбъднати мечти! :):):)
Първо Благодаря на всички които са ми изпратили по нещо и за това Ви изпращам следващата си страница.Но днес правя малки изключения! ;)
Честит 8 Март.Празника ще бъде толкова хубав,какъвто си го направите!
Така,че където и да решите да го прекарате,важното е да сте щастливи. Чуствувайте се като царици на този ден,той е Ваш! Пожелавам Ви да сте жива и здрава,много щастие и любов! :)

123Friendster.Com

Приятелска целувка

https://www.vbox7.com/play:0f7054e154
https://www.vbox7.com/play:59b07c02f1?p=playlist&id=2273692&ord­er=date
https://www.vbox7.com/play:a40debeb89
Продължете с плъзгача надолу и кликвайте по линковете! ;)

123Friendster.Com

Защо ме проверяваш.Бях на женско парти за 8 Март! А от когnо са подаръците? ;)

https://www.vbox7.com/play:8628a51c87
https://www.vbox7.com/play:eb327db3
https://www.youtube.com/watch?v=DgCDTHeAtRY

123Friendster.Com

Какво гледаш бе,ела да помогнеш,че бързам! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=n6PHGeZo9fk
https://www.vbox7.com/play:eb327db3
Вицове:
1. - Ало-о. Фрау Меркел! Бойко е!
- Я, я Бойко вас волен зи?
- Не Волен. Мани го Волен. Ако може пак да нападнете Чехия. За това се обаждам.
- Вас?
- Не нас. Чехия. Чехия атакен вюншен. Гросе арбайт!
- Нихт ферщейн, майне фройнде.
- Да, да ти си ми майне фюрер.
- Найн, найн. Нихт ферщейн. Данке. Ауфидерзейн.
- Ква Данка, ма-а... пфууу! Гинка, ма... Гинка!

2. Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
3. Известен със своята разсеяност професор отива на бръснар и сяда на стола:
- Искам да ме подстрижете.
- Добре, професоре, но първо ще ви помоля да си свалите шапката.
- О, извинете! Не забелязах, че тук има дами!
4. - Оказва се, че Азис май не е от сексуалното малцинство.
- Ами какво е?
- Сексуално нищожество.
5. Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.
- Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
- Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
6. Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи еба майката!
7. Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
8. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
9. На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
10. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
11. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
12. Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
13. Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
14. Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...
15. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
16. Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
17. Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
18. Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии успява да си навре главата до шията в колата. Ел.стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се огащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли !!!
- Номера е супер, ама нямам ел.стъкла.
19. Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
20. - Татко, каква е съвест и какво справедливост?
- Справедливост - това е, когато трябва да получиш нещо, а съвест е, когато трабва да дадеш.

123Friendster.Com
https://www.youtube.com/watch?v=zolRBFEAfJU
https://www.youtube.com/watch?v=3LJyPrsk5PI

123Friendster.Com

От този студ как само съм настръхнала! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=DHz2yTHPU8c
https://www.youtube.com/watch?v=YsTAuuhKyRc
https://www.youtube.com/watch?v=Ogkni-KV9VU&list=RDn6PH­GeZo9fk&index=5

123Friendster.Com

Тези рози са за Вас! :)
/
Накрая Ви каня на хорото с Бяла Роза! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=GM5fK1i_oyE
Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали! ;):):)