Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:19-09-2012
  • Посещения:2052
  • Активност:992
  • Възраст: 48
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега: Има две житейски правила: 1. Не се тревожи за дреболии. 2. Всички неща са дреболии.
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: ** LORA **

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

075442f30c789e440c17ea987181fda4.gif

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Последни Записи в Блога

Веднъж трима братя се натъкнали на един трап. А вътре седяло Щастието.
Един от братята се навел над трапа и помолил Щастието да му даде много пари - Щастието го направило.
Другият брат се навел над трапа и помолил Щастието да му даде красива жена. Щастието го направило също.
А третият брат се навел над трапа и попитал Щастието:
" - Кажи ми, какво мога да направя за теб? "
" - Извади ме от тук! " - отговорило Щастието.
Третият брат се протегнал и извадил Щастието от трапа. След това си тръгнал по своя път.
Щастието тръгнало с него...
"Щастието на човека е в малките събития."
"Истинското приятелство не се страхува от паузите."
"Съвършените неща не са красиви, те са мъдри."
"Добрите хора имат ключ към душите на хората."
"Сънят променя решенията."
Нищо не е по-ценно от днешния ден.
Приятелството е като една душа в две тела.
Сърцето има доводи, които разумът не познава.
Истинското приятелство идва, когато мълчанието между двама души е приятно.
Ако съдиш хората, няма да ти остане време да ги обичаш.
Когато Бог отнеме нещо от твоята хватка, той не те наказва, а просто изпразва ръката ти, за да получиш нещо по-добро.

Последни Записи на Стената

Първо Благодаря на всички които са ми изпратили по нещо и за това Ви изпращам следващата си страница.Но днес правя малки изключения! ;)
Честит 8 Март.Празника ще бъде толкова хубав,какъвто си го направите!
Така,че където и да решите да го прекарате,важното е да сте щастливи. Чуствувайте се като царици на този ден,той е Ваш! Пожелавам Ви да сте жива и здрава,много щастие и любов! :)

123Friendster.Com

Приятелска целувка

https://www.vbox7.com/play:0f7054e154
https://www.vbox7.com/play:59b07c02f1?p=playlist&id=2273692&ord­er=date
https://www.vbox7.com/play:a40debeb89
Продължете с плъзгача надолу и кликвайте по линковете! ;)

123Friendster.Com

Защо ме проверяваш.Бях на женско парти за 8 Март! А от когnо са подаръците? ;)

https://www.vbox7.com/play:8628a51c87
https://www.vbox7.com/play:eb327db3
https://www.youtube.com/watch?v=DgCDTHeAtRY

123Friendster.Com

Какво гледаш бе,ела да помогнеш,че бързам! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=n6PHGeZo9fk
https://www.vbox7.com/play:eb327db3
Вицове:
1. - Ало-о. Фрау Меркел! Бойко е!
- Я, я Бойко вас волен зи?
- Не Волен. Мани го Волен. Ако може пак да нападнете Чехия. За това се обаждам.
- Вас?
- Не нас. Чехия. Чехия атакен вюншен. Гросе арбайт!
- Нихт ферщейн, майне фройнде.
- Да, да ти си ми майне фюрер.
- Найн, найн. Нихт ферщейн. Данке. Ауфидерзейн.
- Ква Данка, ма-а... пфууу! Гинка, ма... Гинка!

2. Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
3. Известен със своята разсеяност професор отива на бръснар и сяда на стола:
- Искам да ме подстрижете.
- Добре, професоре, но първо ще ви помоля да си свалите шапката.
- О, извинете! Не забелязах, че тук има дами!
4. - Оказва се, че Азис май не е от сексуалното малцинство.
- Ами какво е?
- Сексуално нищожество.
5. Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.
- Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
- Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
6. Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи еба майката!
7. Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
8. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
9. На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
10. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
11. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
12. Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
13. Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
14. Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...
15. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
16. Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
17. Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
18. Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии успява да си навре главата до шията в колата. Ел.стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се огащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли !!!
- Номера е супер, ама нямам ел.стъкла.
19. Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
20. - Татко, каква е съвест и какво справедливост?
- Справедливост - това е, когато трябва да получиш нещо, а съвест е, когато трабва да дадеш.

123Friendster.Com
https://www.youtube.com/watch?v=zolRBFEAfJU
https://www.youtube.com/watch?v=3LJyPrsk5PI

123Friendster.Com

От този студ как само съм настръхнала! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=DHz2yTHPU8c
https://www.youtube.com/watch?v=YsTAuuhKyRc
https://www.youtube.com/watch?v=Ogkni-KV9VU&list=RDn6PH­GeZo9fk&index=5

123Friendster.Com

Тези рози са за Вас! :)
/
Накрая Ви каня на хорото с Бяла Роза! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=GM5fK1i_oyE
Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали! ;):):)