Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:19-09-2012
  • Посещения:2065
  • Активност:992
  • Възраст: 49
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега: Има две житейски правила: 1. Не се тревожи за дреболии. 2. Всички неща са дреболии.
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: ** LORA **

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

075442f30c789e440c17ea987181fda4.gif

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Последни Записи в Блога

Веднъж трима братя се натъкнали на един трап. А вътре седяло Щастието.
Един от братята се навел над трапа и помолил Щастието да му даде много пари - Щастието го направило.
Другият брат се навел над трапа и помолил Щастието да му даде красива жена. Щастието го направило също.
А третият брат се навел над трапа и попитал Щастието:
" - Кажи ми, какво мога да направя за теб? "
" - Извади ме от тук! " - отговорило Щастието.
Третият брат се протегнал и извадил Щастието от трапа. След това си тръгнал по своя път.
Щастието тръгнало с него...
"Щастието на човека е в малките събития."
"Истинското приятелство не се страхува от паузите."
"Съвършените неща не са красиви, те са мъдри."
"Добрите хора имат ключ към душите на хората."
"Сънят променя решенията."
Нищо не е по-ценно от днешния ден.
Приятелството е като една душа в две тела.
Сърцето има доводи, които разумът не познава.
Истинското приятелство идва, когато мълчанието между двама души е приятно.
Ако съдиш хората, няма да ти остане време да ги обичаш.
Когато Бог отнеме нещо от твоята хватка, той не те наказва, а просто изпразва ръката ти, за да получиш нещо по-добро.

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези от които имам поща и за това Ви изпращам тази станица.Отдавна не съм правил страници,че от скитане не ми оставаше време.Приятно гледане ;):)
http://www.faktualno.com/2018/01/blog-post_51.html?fbclid=IwAR31hnn6T-OCS4qA­7Yse0LgOKBMUNotPfrVsGiUFt­_Oyfb5KLjlx4-UzM7A
https://www.vbox7.com/play:4ac195e233
Тази година бях на Първият, а миналата година на тези до Синеморец
https://www.vbox7.com/play:f1f72e61e7
Сега бях на Райското пръскало
https://www.vbox7.com/play:ef816c6f4e
В Дяволското гърло ,Леденика,Съева дупка,Ягодинската,Снежанка,Божийте очи – в тях ходих миналата година
https://www.vbox7.com/play:db2e155d10
https://www.vbox7.com/play:9518e675a9
Мамаев и Курган,Петро дворец,- на тези двата съм ходил
https://www.vbox7.com/play:afd0827d3e
Вицове:
1.Вместо да напишат "100% по-скъпо", те пишат Био.
2.Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.
3. На снощната хайка за пияни шофьори в Перник, след второто вдъхване, дрегерът излезе от строя.
4. В момента нашата държава е като мътно, застояло, турско кафе.
Цялата утайка се е качила горе и се мисли за каймак.
5. - Искам мъж. Красив, умен, да има пари, да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден...
- А ти защо си му?
6. България е необятна страна. В София е 10 часа, в Видин - 1989 година...
7. Като гледам колко е препълнен фитнеса и колко празни са книжарниците, стигам до извода, че в България е по-срамно да си ДЕБЕЛ, отколкото да си ДЕБИЛ!
8. Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии.
Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
- Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иване!
- Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
9. – Докторе, а защо станахте именно гинеколог?
– Хубаво е да намериш работа около родните места...
10. Първият с*кс на някакъв младеж:
- Награбил едно момиче и докато правели "вътре-вънка", момчето забелязало, че при всяко "вътре", пръстите на краката на момичето се свивали и съответно "вънка" се отпускали...
Момчето се притеснило и решило да попита момичето:
- Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си?
А тя отговорила леко притеснена:
- Моля те, свали ми чорапогащника...
11. Водят първокласник към училище, а той хленчи:
- Какво съм направил? И защо дванадесет години???
12. - Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя...
- Добре, мило... Къде по-точно?!
- По егото най-вече...
13. Чудя се дали да си направя татуировка на кирилица, че като нищо след 5 години всички ще ме питат:
- "Какво пише?"
14. Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
15. Иванчо с майка си на плажа:
- Мамо, какво е това на този чичко във банските?
- Това му е богатството, маме...
- Аха, но от както те гледа все по-богат взе да става...
https://www.vbox7.com/play:7e568b0244
https://www.vbox7.com/play:6e9392f8f5
https://www.vbox7.com/play:9915b41edd
https://www.vbox7.com/play:7445f1e93a
https://www.vbox7.com/play:848d92bca2
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви ползотворна нова седмица! ;):):)
Здравейте скъпи Приятели,благодаря за пощата.Ето ви и моята поредна но кратка страница.
Заредиха се 3 празника последователно.На 31.01.19г. беще деня на домашното Вино в Асеновград известен с Асеновградският Мавруд,на площада с оркестър Калофер,водещ Руслан Мъйнов. Вечерта с куверти продължихме в р-т Асеновец.На другият ден 01.02 Трифонов ден се провеждаха традиционните борби пак с музики и веселие.Там е й параклиса Св.Трифон, имаше курбан.Днешният празник едни празнуват стига да има с кой, други не.Така чакаме дните от 20 до 24.02 е Винарията в Панаирни палати Пловдив с дегустация на вина от всички производители и райони в страната.Тежък месец се очертава...! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=ASgj4DVgwjk&start_radio­=1&list=RDASgj4DVgwjk&t=0­&t=0&t=0&t=0&t=0&t=0&t=0&­t=0
Сега Ви предлагам един клип от 2016г понеже е най -пълен целият ритуал от ц.Успение Богородично,Бюста на Чорбаджака(Бащата на Станимъшката малага),след това Рибната църква (Св.Богородица) и завършва на площада с веселие и хора, след което се раздават наградите за най-добри вина.
https://www.youtube.com/watch?v=AQHnMPcFftA
https://www.youtube.com/watch?v=ODyI7awW9Ek
https://www.youtube.com/watch?v=0BSjoX0-OiE&index=2&lis­t=RDODyI7awW9Ek.
1.Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ, какво да правя.
- Запали свещ, ти си вярваща жена.
2. - Какво искаш за обяд, миличко? Сочно говеждо, прясна сьомга или пикантно пилешко?
- Ооооо, благодаря! Нека бъде сьомга.
- Говоря с котката.
3. Запознават се двама в интернет: Той:
- Колко килограма си?
- Предположи :)
- Помогни ми малко де, кажи първата цифра?
- Едно ...
4. Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия…
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
- А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!
5. Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

6. Честит 1ви Февруари - ден на винетката!
На днешния ден празнуват носещите имената: Винет, Винетка, Лилян, Лиляна и др. , както и всички шофьори. По стара традиция, в ранни зори се отлепва старата годишна винетка от челното стъкло и се слага новата - за здраве и берекет! Празникът е характерен със струпвания на стотици празнуващи пред бензиностанции, пощенски клонове и РЕП-ове в цялата страна.
Да са живи и здрави всички
7. Като казвам на мъжа ми, че ще сме ЗАВИНАГИ заедно, той започва тихичко да плаче.
Толкова е романтичен и чувствителен миличкия...
8. ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ - съставено от думи от старобългарския речник:
„РА“ - означава слънце, Бог, владея;
„КИ“- вътрешна енергия;
„Я“ - аз.
Обобщено, става:
„АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“.
Забележка:
Това се наблюдава при по-малки количества.
При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора.
Тогава думата „ракия“ има друг прочит – „Вътрешната енергия овладява мен“.
Разликата между двата превода е около 500 грама...
9. Мъж влиза в аптека с 8-годишния си син и чака на опашка.
Момчето вижда на витрината кутиите с презервативи (презервативите са в опаковки по 3, 6 и 12 бройки) и пита баща си:
- Тате, тате, какво са това?
- Малко смутен бащата отговаря:
- Това са презервативи моето момче, използват се за безопасен секс.
- Ясно - след малко взима една кутия от 3 бройки и пита:
- Тате, тези за кого са направени?
- За гимназистите - един за петък, един за събота и един за неделя.
- Аха - отговаря момчето и оставя кутията. След малко взима една кутия от 6 броя и отново пита: - Тате, а тези за кого са направени?
- За студентите - два за петък, два за събота и два за неделя.
- Ясно - възкликва с леко очудване хлапето. Дошъл реда на бащата, той купил каквото трябвало, тъкмо да си ходят и момчето взело една кутийка от 12 презерватива и задърпало баща си за ракава:
- Тате, тате, а тези за кого са направени?
Бащата взел кутията, въздъхнал гледайки я и отговорил:
- Тези моето момче са предназначени за женените мъже - един за Януари, един за Февруари, един за Март...
10. 20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
- Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
- Ами - казва клиента - излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси... Май довечера ще е "вечерта"!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее... Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна... Дайте ми 12! - купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
- Не си ми казал, че си толкова религиозен.
- Не си ми казала, че баща ти е фармацефт...
11. Божее, какви мъже има!
Хем знае, че съм омъжена, а продължава да прави секс с мен !!!
12. - Имаш ли си приятел?
- Не.
- Как такова красиво момиче е без приятел?!
- Заради мъжа ми ...
13. Жена влиза в такси:
-Добър ден.
- По-силно.
- Добър ден!
- По-силно!
- Добър ден!!!
- Вратата, ма...
https://www.youtube.com/watch?v=vIORrlZsyH8&index=3&lis­t=RDODyI7awW9Ek
Надявам се да Ви е харесала! ;):)