Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:19-09-2012
  • Посещения:2062
  • Активност:992
  • Възраст: 48
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега: Има две житейски правила: 1. Не се тревожи за дреболии. 2. Всички неща са дреболии.
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: ** LORA **

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

075442f30c789e440c17ea987181fda4.gif

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Последни Записи в Блога

Веднъж трима братя се натъкнали на един трап. А вътре седяло Щастието.
Един от братята се навел над трапа и помолил Щастието да му даде много пари - Щастието го направило.
Другият брат се навел над трапа и помолил Щастието да му даде красива жена. Щастието го направило също.
А третият брат се навел над трапа и попитал Щастието:
" - Кажи ми, какво мога да направя за теб? "
" - Извади ме от тук! " - отговорило Щастието.
Третият брат се протегнал и извадил Щастието от трапа. След това си тръгнал по своя път.
Щастието тръгнало с него...
"Щастието на човека е в малките събития."
"Истинското приятелство не се страхува от паузите."
"Съвършените неща не са красиви, те са мъдри."
"Добрите хора имат ключ към душите на хората."
"Сънят променя решенията."
Нищо не е по-ценно от днешния ден.
Приятелството е като една душа в две тела.
Сърцето има доводи, които разумът не познава.
Истинското приятелство идва, когато мълчанието между двама души е приятно.
Ако съдиш хората, няма да ти остане време да ги обичаш.
Когато Бог отнеме нещо от твоята хватка, той не те наказва, а просто изпразва ръката ти, за да получиш нещо по-добро.

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели,благодаря за пощата.Ето ви и моята поредна но кратка страница.
Заредиха се 3 празника последователно.На 31.01.19г. беще деня на домашното Вино в Асеновград известен с Асеновградският Мавруд,на площада с оркестър Калофер,водещ Руслан Мъйнов. Вечерта с куверти продължихме в р-т Асеновец.На другият ден 01.02 Трифонов ден се провеждаха традиционните борби пак с музики и веселие.Там е й параклиса Св.Трифон, имаше курбан.Днешният празник едни празнуват стига да има с кой, други не.Така чакаме дните от 20 до 24.02 е Винарията в Панаирни палати Пловдив с дегустация на вина от всички производители и райони в страната.Тежък месец се очертава...! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=ASgj4DVgwjk&start_radio­=1&list=RDASgj4DVgwjk&t=0­&t=0&t=0&t=0&t=0&t=0&t=0&­t=0
Сега Ви предлагам един клип от 2016г понеже е най -пълен целият ритуал от ц.Успение Богородично,Бюста на Чорбаджака(Бащата на Станимъшката малага),след това Рибната църква (Св.Богородица) и завършва на площада с веселие и хора, след което се раздават наградите за най-добри вина.
https://www.youtube.com/watch?v=AQHnMPcFftA
https://www.youtube.com/watch?v=ODyI7awW9Ek
https://www.youtube.com/watch?v=0BSjoX0-OiE&index=2&lis­t=RDODyI7awW9Ek.
1.Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ, какво да правя.
- Запали свещ, ти си вярваща жена.
2. - Какво искаш за обяд, миличко? Сочно говеждо, прясна сьомга или пикантно пилешко?
- Ооооо, благодаря! Нека бъде сьомга.
- Говоря с котката.
3. Запознават се двама в интернет: Той:
- Колко килограма си?
- Предположи :)
- Помогни ми малко де, кажи първата цифра?
- Едно ...
4. Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия…
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
- А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!
5. Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

6. Честит 1ви Февруари - ден на винетката!
На днешния ден празнуват носещите имената: Винет, Винетка, Лилян, Лиляна и др. , както и всички шофьори. По стара традиция, в ранни зори се отлепва старата годишна винетка от челното стъкло и се слага новата - за здраве и берекет! Празникът е характерен със струпвания на стотици празнуващи пред бензиностанции, пощенски клонове и РЕП-ове в цялата страна.
Да са живи и здрави всички
7. Като казвам на мъжа ми, че ще сме ЗАВИНАГИ заедно, той започва тихичко да плаче.
Толкова е романтичен и чувствителен миличкия...
8. ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ - съставено от думи от старобългарския речник:
„РА“ - означава слънце, Бог, владея;
„КИ“- вътрешна енергия;
„Я“ - аз.
Обобщено, става:
„АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“.
Забележка:
Това се наблюдава при по-малки количества.
При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора.
Тогава думата „ракия“ има друг прочит – „Вътрешната енергия овладява мен“.
Разликата между двата превода е около 500 грама...
9. Мъж влиза в аптека с 8-годишния си син и чака на опашка.
Момчето вижда на витрината кутиите с презервативи (презервативите са в опаковки по 3, 6 и 12 бройки) и пита баща си:
- Тате, тате, какво са това?
- Малко смутен бащата отговаря:
- Това са презервативи моето момче, използват се за безопасен секс.
- Ясно - след малко взима една кутия от 3 бройки и пита:
- Тате, тези за кого са направени?
- За гимназистите - един за петък, един за събота и един за неделя.
- Аха - отговаря момчето и оставя кутията. След малко взима една кутия от 6 броя и отново пита: - Тате, а тези за кого са направени?
- За студентите - два за петък, два за събота и два за неделя.
- Ясно - възкликва с леко очудване хлапето. Дошъл реда на бащата, той купил каквото трябвало, тъкмо да си ходят и момчето взело една кутийка от 12 презерватива и задърпало баща си за ракава:
- Тате, тате, а тези за кого са направени?
Бащата взел кутията, въздъхнал гледайки я и отговорил:
- Тези моето момче са предназначени за женените мъже - един за Януари, един за Февруари, един за Март...
10. 20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
- Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
- Ами - казва клиента - излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси... Май довечера ще е "вечерта"!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее... Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна... Дайте ми 12! - купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
- Не си ми казал, че си толкова религиозен.
- Не си ми казала, че баща ти е фармацефт...
11. Божее, какви мъже има!
Хем знае, че съм омъжена, а продължава да прави секс с мен !!!
12. - Имаш ли си приятел?
- Не.
- Как такова красиво момиче е без приятел?!
- Заради мъжа ми ...
13. Жена влиза в такси:
-Добър ден.
- По-силно.
- Добър ден!
- По-силно!
- Добър ден!!!
- Вратата, ма...
https://www.youtube.com/watch?v=vIORrlZsyH8&index=3&lis­t=RDODyI7awW9Ek
Надявам се да Ви е харесала! ;):)
Зравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези които са ми отговорили и за това само за Вас е новата ми извънредна страница.Надявам се да запълни свободното време и Ви разтовари.Ако нещо не Ви се гледа го прескачайте,може пък следващото да Ви пък хареса,за това е й по-дълга! Весело посрещане на Новата 2019 Година ;):):)
https://www.youtube.com/watch?v=tkAwq2_9Ndg&list=RDtkAw­­q2_9Ndg&start_radio=1&t=­0­&t=0&t=0&t=0&t=0
https://www.youtube.com/watch?v=tvLdMueqg5Q&index=7&lis­­t=RDtkAwq2_9Ndg
https://www.facebook.com/TRNDVideos/videos/168­­635390747657/
https://www.youtube.com/watch?v=0qtNIRkhRBs
https://www.youtube.com/watch?v=AM6-wkJCKGs
https://www.youtube.com/watch?v=nQ6LhoLM2ok
https://www.youtube.com/watch?v=NuopAOA3b58
https://www.youtube.com/watch?v=9c5yPIQ3LQI
https://www.facebook.com/EurasiaRus/videos/156­­1476934150862/
https://www.youtube.com/watch?v=fBJJg70UKS4
https://www.facebook.com/ideasen5minutos/video­­s/2029003837314551/
https://www.youtube.com/watch?v=ssimFY6b6_Q
https://www.facebook.com/ideasen5minutos/video­­s/2029003837314551/
https://www.youtube.com/watch?v=YDw_H06M4ck
https://www.youtube.com/watch?v=_o_qiSLDLdU
https://www.youtube.com/watch?v=rGf_lwbqa6Y
https://www.facebook.com/hahafunnygyus/videos/­­170426373882368/
https://www.youtube.com/watch?v=jKsBgSB4RE8
https://www.youtube.com/watch?v=uYVxArzdheU
https://www.youtube.com/watch?v=MHdx77aAvkc
https://www.facebook.com/TranLamDung2/videos/3­­94196157778647/
https://www.facebook.com/vicko.web/videos/16782154052160­­6/
https://www.youtube.com/watch?v=rmCA3qQkqso
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg
https://www.facebook.com/biankhongxala/videos/­­1610582075693930/
https://www.youtube.com/watch?v=LKaXY4IdZ40
https://www.youtube.com/watch?v=d3cvX3jJxwM
https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=knIwZin_naA&list=RDtkAw­­q2_9Ndg&index=8
Вицове:
1. - Джон, кое беше най-смешното през 2018г. за българите?
- Физкултурник и пожарникар, да обясняват на ЛЕТЕЦ кой изтребител е по-добър, Сър!
2. - Дядо Коледа,искам само да отслабна!
- Ще бъде трудно и болезнено.
- Съгласна съм на всичко!
И Дядо Коледа й счупил челюстта...
3. Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар.
След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака докато се върне. Веднага отива в кабинета при младия доктор и се развиква:
- Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти ѝ казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
- Спря ли да хълца?
4. - Как доживяхте до сто години?
- Веднъж в годината стресирам жестоко организма си.
- Хм... И колко алкохол изпивате?
- Този ден не пия и капка!
5. Мъж черпи наред в кръчмата.
- Приятели, след много години и 5 дъщери, преди три дни най-после ми се роди СИН!
- Честито! На кого прилича на теб или на жена ти?
- Не знам, още не съм го погледнал в лицето ...
6. Как псува нотариус?
- Да и го заверя на жена ти
7. - Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, дрехите ти скъсани, ела да те заведа до вас.
- Аз от нас идвам...
8. Двама пияници си говорят:
- Как мина Коледа?
- Как така, мина???
9. Не може да отрупаш масата с боб, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле, праз и сушени сливи, а после да очакваш тиха и свята нощ!
10. Иванчо към Марийка
-Марийке хайде да са шием! Марийка
-махни се бе Иванчо имам домашни да пиша сега... На другия ден Иванчо пак
-хайде бе Марийке да са шием! Марийка
-стига бе Иванчо, боли ме глава... На третия ден Марийка
-Иванчоооо, днес ми се шие... Иванчо
-мани се бре, аз вече тропосах на ръка... Как да е, разбрали се след няколко дена да се шият сериозно и речено
-сторено! Ушили се веднъж
-добре! Два пъти
-ОК! Три пъти... , но на Иванчо му писнало да шие и казва
-Марийке , конеца свърши, стига толкоз за днес... Марийка го огледала и му вика
-Иванчо, кого ще лъжеш ти бре? А ония две макари под иглата за кого пазиш? ААААААА?
11. Един заек почнaл да брои: " 1, 3, 4, 5, 6, 7 ... " - питали го:
- Що броиш и изпускаш 2?
А заека:
- Мани ми са от главата, че така ми се *бе, та 2 невиждам.
12. - Знаеш ли, скъпи, трудно ще ме намериш, лесно ще ме загубиш...
- Скъпа, ти си като чорап!
13. Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза,
че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"
Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно
е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото
ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа
и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.
14. - Вчера моя мъж за първи път си изпра чорапите!
- Какво е станало?
- Забрави да ги свали, като взимаше вана...
15. Цигане застава до полицай...
Полицаят казва:
- Абе момче, не знаеш ли, че лайно до орел не стои???
Цигането размятало ръце и казало:
- Тогава орелът отлита...
16. Една жена отишла при един нейн приятел и казала:
- Пешо искаш ли да правиш секс с мен?
Той казва:
- За тази работа викни някои уж да ти оправя хладилника. Предложи му една ракия и го питай дали иска да правите секс.
Тя направила това, което и казал Пешо. Извикала един електротехник.
Като дошъл да и поправя хладилника тя излезла с една екзотична рокля и го попитала да ли иска да пие нещо. Той отговорил:
- Ако може една ракия и една лимонада.
Донесла му тя каквото искал.
Електротехникът изпил ракията и изсипал лимонадата върху главата си и започнал да я замазва.
Тя му занесла още една ракия и една лимонада.
Той пак направил същото.
Жената го попитала защо си изсипва лимонадата на главата, а той отговорил:
- Еми то се е видяло, че ще правим секс, ами поне да не ми щръква косата на горе.
17. Час-два след полунощ. Младеж изпраща девойка, спират на стъбището в блока и заформят разговор, горе
-долу в следния дух:
-Няма да те пусна у вас докато не ми направиш свирка...
-Ама не правя такива работи!
-Направи ми де!
-Малка съм още...
И така незнайно след колко време кандърми младежа някой го дръпнал за ръката. Обръща се и гледа -едно малко момиченце:
-Батко, тати ме праща да ти кажа, ако искаш аз да ти направя свирка. Ако не искаш, кака ще ти направи свирка. Ако не искаш кака-мама ще дойде да ти направи свирка... Само спри да се подпираш на копчето на домофона!
18. Рутинен секс в кревата след дълги години семеен живот. Тя отгоре, той вече му се приспива и с отегчение чака свършване.
Тя:
- Като греда си! Направи нещо по-интересно!
- Ти спортна гимнастика гледала ли си ма? Ония момичета и те на греда играят, играй като тях ма
19. - Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим.
- Защо?
- Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране...
20. Обажда се слушател за поздрав в радио.
- Ало, Иван Стоянов се обажда, искам да поздравите жена ми.
Водещия пита:
- А тя как се казва?
- Ти що питаш бе?!
- Ами как да я поздравим иначе.
- Ааа, Мария се казва.
- Значи Мария Стоянова, така ли?
- Ти откъде знаеш бе?!?
21. Две приятелки си говорят:
- Мила искаш ли да отидем довечера на кино?
- Ми добре?
- А каво ще каже твоя приятел?
- Е аз нямам... приятел - мъжът ми го уби!
22. Един пич отишъл в секс шоп да си купи секс
-кукла. На другия ден се връща в магазина и вдига ужасен скандал:
-Каква е тази дефектна кукла, за която ми взехте толкова много пари? !
-Какъв е проблемът, господине?
-Ами вместо цици има вдлъбнатини, а вместо п.тка стърчи един голям х.й!
-Просто не сте спазили правилно инструкцията! Надули сте я обратно... !
23. Жената:
- Този панталон прави ли ме дебела?
Мъжа:
- Спри да обвиняваш дрехите...
24. Женена двойка, отдавна не са се виждали и след горещ секс заспиват.
Тя се събужда изведнъж и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
А той скача и панически се скрива в гардероба.
25. XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: "Обича ме, не ме обича..."
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: "Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде..."
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: "Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане..."
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: "Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!" и гадае: "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"
26. Баща подготвя малкия си син за предстоящото увеличение на числеността на семейството:
- Пепи, искаш ли да си имаш малко братче или сестричка?
- И да искам и да не искам вече е късно - отговорило момчето.
27. Баща подготвя малкия си син за предстоящото увеличение на числеността на семейството:
- Пепи, искаш ли да си имаш малко братче или сестричка?
- И да искам и да не искам вече е късно - отговорило момчето.
28. - Литкам си насaм-натам по жени, без никакви проблеми. Казвам на жената, например, че отивам за риба. Тя няма нищо против и нищо не подозира.
- Ами кажи й някой път, че отиваш за риба и се прибери неочаквано, тогава ще разбереш, защо няма нищо против и нищо не подозира.
29. Съпругът:
- Жена, писна ми да ме храниш само с моркови и зеле, станах като заяк...
Съпругата:
- Ами *беш като заяк, ще те храня като заяк...
30. - Мамо, ти знаеш ли, че ще си имаме вече котенце!???
- Не, а ти как разбра?
- Ами, вчера ти като излезе за работа и татко му се обади по телефона да дойде!!!
https://www.facebook.com/OfficalShwenews2/vide­­os/191232845129414/
https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=7vwKMmqSzsg
https://www.youtube.com/watch?v=7A8NgPVizP4
https://www.facebook.com/LODASiemReap/videos/2­­003647753237653/
https://www.youtube.com/watch?v=rANcHc2bMUM
https://www.facebook.com/delai.club/videos/1978399592477­­259/
https://www.facebook.com/Videoo.am/videos/225831771446565­­/
https://www.youtube.com/watch?v=rl6s7AvY_TA
https://www.youtube.com/watch?v=EDJIeYujRus
https://www.youtube.com/watch?v=dg_MIysNGIU
https://www.facebook.com/369911626677440/video­­s/570869043248363/
https://www.youtube.com/watch?v=56gHyDXc4Mc
https://www.facebook.com/PamaNews/videos/21600­­50730934101/
https://www.youtube.com/watch?v=BEJmP8T07JU&index=15&li­­st=RDtkAwq2_9Ndg
https://www.youtube.com/watch?v=z3_I6iPVqk8&index=12&li­­st=RDtkAwq2_9Ndg
Надявам се да Ви е харесала.Чао до следващият път! :):):)