Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:06-12-2010
  • Посещения:1611
  • Активност:515
  • Възраст: 50
  • Град: Карлово
  • Страна: България
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега: завърнах се, оцених свободата и полета на любовта...
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: Emanuela
  • Истинско име: Христина–Емануела Христева Въргова–Менахем

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

Цели в живота

Идоли

За себе си

Адрес на моя сайт


 


Девиз
  • Слушам сърцето си

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Желания

Аз искам
Твоята любов вълшебна да прави чудесата ни за двама Делници и празници...сиво ежедневие... На коледа се случват чудеса! Вярвам в това, за това искам да стане чудо да ти кажа "Обичам те" точно днес да ти кажа, че когато те срещнах не означамаше нищо за мен, когато те опознавах се влюбвах, когато си тръгнах - разбрах, че ще умра ако живея без теб! Да намеря път към себе си, за да тръгнат и другите по него да бъда себе си, да остана сама, за да разпозная чувствата, които изпитва мъжа, който обичам да отида на море.... Да ти кажа: "Обичам те." да гушна теб, защото изгубих мечето си Аз не искам да съм пак сама, потънала в сълзи теб да чакам. Не искам да ти кажа, че сега във мен остана късче от сърцето ти! да съм пак сама, потънала във сълзи, теб да чакам. Не искам да ти кажа, че сега във мен остана късче от сърцето ти! Да съм твоята звезда в нощта, да огрявам твоята пътека, когато без посока и следа сам останеш в тъмнината. Аз искам да съм твоята луна, във звездна нощт, когато ме потърсиш, да бъда полъха на нежен бриз и с дъха си топъл да те сгрея. Във утро свежо,… да намеря единствения, неповторим, незабравим...принца на бял кон. Искам да срещна голямата любов, та дори това да е и на 100 години. Аз не искам да има жертвени агнета вече - Един е Агнеца, който жертва Себе Си за целия свят Да е само лято, да ходя с джапанки и къси панталони, да няма студена зима с кожени (от убити животни) яки и ботуши... Да живея на брега на морето...там където слънцето винаги изгрява най-напред, там във малка къща от мечти, с една реална, неизтрадана любов, само аз и ти! Не искам да съм ничия. Искам да знам къде отивам след дългия ден. Да има човек, който да ме чака и обича… Всичко, което искам е: здраве, защото е необходимо; щастие, защото е важно и любов, защото тя ще спаси света!
Изпълнено
разум дух интелект

Последни Записи в Блога

Ненадейно на небето –


в тази съща нощ,


огряла чудната звезда –комета,


хубава, лъчисто – бяла.


 


И оставили книжата


учените влъхви стари,


и на път подир звездата


тръгнали със скъпи дари.


 


И звездата чудно бяла,


както Господ Бог й казал –


без и денем да залязва,


над една кошара спряла.


 


Влезли вътре мъдреците,


и сред агънцата бели,


с ореол над къдриците,


малкия Христос видели...


 


Елисавета Багряна


анимация - Новый год


Анимации - Новый год

Честит празник на всички именници, банкери и рибари! Да е на берекет и късмет! Бъдете живи и здрави!Kiss


анимация - Вода


Анимации - Вода

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща,за това само на Вас изпращам страницата си.Малко позакъсня,понеже понеже бях я направил,но ми се повреди хард диска и трябваше да преинсталирам уиндоуса,но иформацията се загуби,а и имаше доста мероприятия,които не пропуснах.След леденото хоро в Калофер(на Богоявление),ходих за една седмица на шопинг в Лондон.Припомних си кога и къде съм работил там 10г. . Shoping centre Westfield в White City ,беше най-големият в Европа, А този в Stratford (за Олимпийските игри),беше по-голям и от него.Работил съм почти на всички етажи по Ел. Инсталаций, Камери,Говорители,кодово отваряне на вратите и какво ли не.Така и в Метрото като пътувах ,на отделните станций си спомних къде точно съм работил и какво съм поставил лично аз.Седмицата прекарах добре въпреки,че беше натоварено,понеже бях си планувал доста неща да свърша.Ходих отново в Китайският ресторант на Wood Green, (в Шопинг центъра),къдетое Бюфет(с вход) и ядеш колкото можеш,като имаше над 60 яденета(отделно могат да ти приготвят на место, набор продукти по твой избор) ,2 вида супи(моски дарове с гъби,банбук и царевица, застроена с яйце) .За десерт 7-8 вида плодове,2 вида торти,4 вида сладолед.На 31 Януари,пък беше празник на Виното в Асеновград.Града ни е прославен с гъстите червени вина,най-вече Асеновградският Мавруд (а някогашната Станимашка Малага ,с която също е бил известен, мастора и е починал внезапно без да остави рецептата.Станимака е старото име на Асеновград.Вечерта имаше награди за най-добро червено и бяло вино,след което продължихме с коверта в рест.Асеновец, който е на площада (бившият Балкан-турист) да дегостираме вината от конкурса.Освен вечерята и мезета, имаше и прословутите Асеновградските сърмички. Някой им казват Гръцки.Те са мънички за по за една хапка,доста блажни с кайма и подправки за луканка(подходящи са и за ястие и за мезе)На другият ден имаше традиционните борби. Ссга идва отново 14 Февруари(Трифон Зарезан- по старо му) пак ще си го празнуваме,а останалите да го празнуват по западному и да се правят на влюбени.А сега забравете всичко и се наслаждавайте на моментите от страницата ми! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=lm4tGKeej0M
Едни от най-красивите градове в света, в 1/3 от тях съм бил
https://www.youtube.com/watch?v=xAQm9uPaQEI

123Friendster.Com

Уморих се с този компютър,уйкенд е.Малко Relax ще ми дойде добре! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=3vLnMGEPmnc
Жените са невероятни шофьори
https://www.youtube.com/watch?v=dh0OmW9ZB1U
https://www.youtube.com/watch?v=xAQm9uPaQEI
https://www.youtube.com/watch?v=eDUN8LKUxlA
https://www.youtube.com/watch?v=vDPr7IfB8No
https://www.youtube.com/watch?v=Np3NQbGR6g8
https://www.youtube.com/watch?v=WG5TkodJuEs
https://www.youtube.com/watch?v=XPNhpspObfo
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI

123Friendster.Com

Гугъл знае всичко! ;)

Вицове:
1. В Горския Big Brother поредната задача била "Гангстери и полицаи". Отборът на гангстерите бил определен в състав: Вълка (бос на групировката), Мечока, Лисан, Заека и Хамстера. Вълка събрал своите хора и им казал: "Тъй като сме гангстери, трябва да си имаме прозвища. Аз например ще бъда Вуйо, Мечока - Муйо, Лисан - Луйо, Заека - Зуйо, а Хам... В този момент Хамстера изпискал: "Аааа, аз се отказвам, не искам да участвам"...
2. Попитали радио Ереван:
- Кога пандата от зоологическата градина ще разбере, че огражденията са за нейно добро?
Отговор:
- Когато прескочи оградата на лъвовете.
3. Да се следят имената на гаджетата на Парис Хилтън е просто невъзможно, затова предлагам да се наричат всички само Пенис Хилтън.
4. Джордж Буш е на посещение в Националния исторически музей. Там той има кратка среща с проф. Божидар Димитров и на изпращане му казва: "Чао, мюзеймен".
А Божидар Димитров в същия стил му отговяря: "Чао, бушмен".
5. - Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате.
Няма да ви мине рамото."
6. Бащата лежи на дивана и чете вестник. Майката влетява в стаята, като държи синчето за ухото:
- Виж го нахалника! - оплаква се на бащата. - Не ме слуша изобщо!
Бащата се обръща към сина:
- Ти си бил много нагъл, бе! Да не мислиш, че си с нещо повече от мен?
7. Жена на коктейл:
- Кажете, къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнася коктейлите?
- Желаете нещо за пиене ли?
- Не, искам да знам, къде е мъжа ми.
8. Какво е мъжът в очите на жената?
- сутрин 500 кг. - ставай бе говедо!
- обед 250 кг. - яж бе свиня!
- вечер 0,5 кг. - ще си лягаме ли гълъбче?
9. - Мили, кажи, защо се ожени за мен?
- Глупак бях.
- А защо не се развеждаш?
- Защото друга такава глупачка няма да намеря.
- Виждаш ли, че вече не си толкова глупав.
10. Малко квартално магазинче. Продавачката мери пържоли, една от пържолите пада на мръсния под. Продавачката:
- Ау! Извинете, ще я сменя.
Купувача:
- Не, оставете я.
- Имате куче?
- Не, имам тъща.
https://www.youtube.com/watch?v=9goJ8RCsbBs
https://www.youtube.com/watch?v=bZxUBnMDubM
https://www.youtube.com/watch?v=JL0unX8-aYg
https://www.youtube.com/watch?v=kBlwi4zIxd4
https://www.youtube.com/watch?v=JqtBGEYEymo

123Friendster.Com
Я, тази Роза е оставена на пътя Ви.Трябва да я намерите! ;)
Надявам се да ви е харесала.Пожелавам Ви нова ползотворна седмица,наситена с повече усмивки ,късмет и любов! :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички,които не са ме забравили и изпратипо нещо. :) Ето само на Вас,новата ми забавно-развлекателна страница.Релаксирайте и се забавлявайте.Приятно занимание. ;):):)
https://www.youtube.com/watch?v=PsVVLdbCM8U

123Friendster.Com

Колкото и да ти е кеф,после ще те изям! :)

https://www.youtube.com/watch?v=sDvXQWZAQYc&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=AcHe1gGv2z4
https://www.youtube.com/watch?v=dnkJ8y3RB74&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=bVRfloSVFFs
Вицове:
1. Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза.
След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? – пита служителката.
- Аз само да ги преброя…
2. Оперен младеж в аптека си купува презервативи.Решил да се прави на гъзар,наперил се и попитал:
–А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и „гърмян",кисел заради тежкия ден,го погледнал над рамката на очилата си и го посъветвал:
–Ако много хлопат,уплътнявай с вестник...
3. Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: - Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага? Казват му: - Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва: - Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и евреинът получава невероятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: - Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага? Качват се и нашият човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: - Къде е Мишел, трябва веднага да я видя. Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: - Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата. - Няма значение, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: - Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте? - От Тел Авив. - Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея? Нашият евреин я прекъсва: - Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам...
4. Евреин носи в Израел портрет на Ленин. - Това какво е? - питат го на руската митница. - Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин... На израелската митница го питат: - Това кой е? - Не "кой", а "какво" - това е рамка от злато..
5. Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
6. Глобалната икономическа криза ни кара да пестим от всичко, даже от букв...
7. Родителите забравили детето в Интернет.
8. Закон на Мърфи за цените:
Ако някъде цените падат(по света), значи някъде трябва да се покачат(в България).
9. - Ще се женя за момиче с три сестри. Така на мен ще ми се пада четвърт тъща...
10. Десантникът може да развие скорост до 280 километра в час, ако не му се отвори парашута. По-висока скорост може да развие само сапьорът.

123Friendster.Com

За кого главахте ,а...? ;)

Още Вицове:
1. незабравимо
Няма да забравя деня, в който ме заряза жена ми. Забавното е, че беше деня, в който забравих за нашата годишнина.
2. търси се
95 процента от жените търсят мъж, който по описание е един и същ. Страшно порядъчен, непиещ, добър, материално и жилищно обезпечен, с невероятна любов към чужди деца и разведени жени. И въпреки всички тези достойнства, той все още е ерген! Никой никога не го е виждал, но те са убедени, че той все пак съществува...
3 оправдание
Понякога пиша смс-и докато карам. Знам, че не е разумно, но след като съм пил често правя глупости.
4 стар виц
Колко ли хора щяха да са решили проблема с излишните килограми, ако компютъра имаше педали!
5. мечти
Всяка жена мечтае да командва…силен, богат, самостоятелен мъж.
6. тъжен
Най-тъжното нещо, което съм прочитал в интернет:
“Когато се чувствам самотна не си бръсна единия крак, че така имам усещането, че спя до мъж”
7. шеговит
Човек, опитващ се постоянно да се шегува, просто така иска да скрие своята вътрешна неувереност! Впрочем, не съм напълно сигурен, че е точно така…
8. петък вечер
Върви жена по улицата, гледа – лежи един мъж. Отива към него и пита:
- Господине, лошо ли ви в?
И чува отговор:
- Махни се, ма…Хубаво ми е…
9.в болницата
- Докторе, струва ми се, че миналата година съм бил при вас на преглед.
- Невъзможно.
- Защо?
- Аз съм патологоанатом.
10. цени-заплати
- Колко взима за нощ хубава елитна проститука?
- Каква е заплатата на инженер сега?
- Ами..500-600 лева.
- Ето, че си отговори на въпроса!
11.все е някакво сдобряване
Така се бяха скарали, че даже след секса не си говореха…
12. от женския форум
Хайде да се грижим по-добре за мъжете! И без това са по-малко от нас! Може да няма за всяка от нас…Да бъдем по-хуманни! Хващаш го вечерта – на сутринта го пускаш!
13. на второ място
Понякога жените правя с устата това, което всички мъже харесват – мълчат.
14. промяна
Харесва ми, че съм дебел, мързелив, сит и богат. Защото хилав, работещ, гладен и беден вече бях.
15. кръговрат
Международната политика е кръговрат: сирийците идват в България, българите – в Америка, американците – в Сирия…

123Friendster.Com

Романтика на свещ!

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви приятна и ползотворна седмица. :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Искам да Благодаря на Всички,които са ми изпратили по нещо и да Ви се извиня за това ,че не мога да Ви отговарям веднага.Дойдох си за за два дни до Асеновград и трябва да се връщам отново за не определено време.Исках само да Ви информирам за това,че не получавахте отговор на време,но бях при родителите си в Калофер.Майка ми беше болна ,след това я карах по Болници в Карлово,Пирогов и на края в Хирургийте в Пловдив,където я опериха от гангрена на крака и след 4 дни почина.Завчера правих 9 дена ,а сега трябва да наобикалям баща ми ,че и той трудно го преживява,трябва да му помагам и да се въртя около него.Не исках да Ви занимавам с моите проблеми,но исках да знаете,че не съм и няма да Ви забравя,ако получавам поща от Вас макар и със закъснение ще получите отговор.Ето и моята нова страница,въпреки,че е на-бързо подготвена за да релаксирате.Приятно занимание. ;):)

123Friendster.Com

Имате ли нужда от Помощ? ;)

https://www.youtube.com/watch?v=024gdROsg3s
https://www.youtube.com/watch?v=t1FfU6XHxIA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=p8Nd2iuZLOA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=h98Ybt8aYjQ&feature=em-­subs_digest
Вицове:
1. - Вие с жена ти ругаете ли се?
- Не, никога.
- А как тя изказва своето недоволство?
- Слуша Веселин Маринов.
2. Полицай спира криволичеща по пътя кола, и вижда как до шофьорът стои маймуна.
-Сержант Петров, документите за проверка. Защо криволичиш така?
-Ами, тази маймуна до сега ми прави свирка и аз...
-Е,как така ти прави свирка?-пита полицаят.
-Ами, гледай сега!-казал шофьорът, ударил маймуната зад врата, след което тя започнала да прави свирка.
-Искаш ли да пробваш?-попитал шофьорът.
-Ааа, много силно удряш!-казал полицаят.
3. Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник счетоводител.
На първия работен ден написал нещо на един лист, сложил го в горното чекмедже на бюрото си и го заключил.
Всеки ден идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето.
След двадесет години станал главен счетоводител и пак, идвайки на работа , отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето.
След още доста години починал и неговите подчинени веднага решили да видят какво пази в чекмеджето.
Отворили го, а вътре само един лист с четири думи:
"дебит-вляво, кредит-вдясно"...
4. Въпрос: Защо блондинките си носят обяда на работа в прозрачна кутия?
Отговор: За да могат в рейса да погледнат и да разберат, дали отиват или се връщат.
5. Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
- Извинете, - казва барманът, - но при нас не може да си ядете своята храна.
Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите..
6. - Ако действително искаш да получиш нещо в живота, ще се наложи много да работиш над това. А сега тихо: ще обявят печелившите числа от лотарията!
7. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
8. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
9. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
10. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
11. Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!
12. След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал:
- Няма грозни жени!
След още 10 години тъжно си казал:
- И мъже също...
13. Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?".

123Friendster.Com

За Мене е интересна,но на някой не ;)

https://www.youtube.com/watch?v=fIP8GbZ
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms

123Friendster.Com

Една красива роза за Вас! :)

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви приятна и ползотворна нова седмица.Чао до следващият път :):):)
Здравейте мили Приятели.Благодаря на всички от които имам поща и само на Вас Ви изпращам новата си страница.Не можах да искам прошка от всички,понеже отново отсъствувах за 1седм.Бях при родителите си до Калофер и да гледам Кукерите на Сирни заговезни дни(ще ги видите и на клиповете).Приятно гледане и релаксиране през почивните дни! ;):):)

241.jpg

Чакам Празниците да дойдат,та да си почина малко! ;)

http://www.photoshow.com/watch/KE8nx5US?source=em_ps_show_owner
https://www.youtube.com/watch?v=qonaou7MpPE
https://www.youtube.com/watch?v=zL-c4B14fdQ
Ако го гледате на цял екран е по-добре, със знака за разщирение долу в дясно! Калоферските Кукери са вторите,с Кози панталони и островърхи Кавуци.Предлагам Ви отделни моменти,защото най-хубавия и най-дълъг клип само за Калоферските кукери,по някаква причина е изтрит,за това го компенсирам с един по-стар вариант.Ще Ви направи впечатление ,че WEB ареса е много дълъг,всеки нов клип започва с https:// ;)
https://plus.google.com/photos/search/%23Vide­os?referrer=GPU&ruid=1139904­17662890591178&pid=611905­6167241571138&oid=1139904­17662890591178
https://plus.google.com/photos/11399041766289­0591178/albums/6119087853­570801121/611934389188516­5394?pid=6119343891885165394&o­id=113990417662890591178
https://plus.google.com/photos?referrer=GPU&ruid=1139904­17662890591178&pids=61190­76551356560466&oid=113990­417662890591178&pid=61190­76551356560466
https://plus.google.com/photos/search/%23Vide­os?referrer=GPU&ruid=1139904­17662890591178&pid=611905­1631559721330&oid=1139904­17662890591178
https://plus.google.com/photos/search/%23Vide­os?referrer=GPU&ruid=1139904­17662890591178&pid=611905­1631559721330&oid=1139904­17662890591178
https://www.youtube.com/watch?v=Sqst9GH8sOg
https://www.youtube.com/watch?v=8Pt4xvNHpZ8
https://www.youtube.com/watch?v=I9cCPQVPv8o
https://www.youtube.com/watch?v=lP8b_s9v8Ao
https://www.youtube.com/watch?v=xfYAj1k9uZM
https://www.youtube.com/watch?v=eUrIT0cuQ8o
https://www.youtube.com/watch?v=AmqhjOMT1Gc
https://www.youtube.com/watch?v=pHKHP9XMHhc
https://www.youtube.com/watch?v=BzRwiQHFHsE
https://www.youtube.com/watch?v=8uLPtmCroQ8
https://www.youtube.com/watch?v=CJGPxbvhjT4
https://www.youtube.com/watch?v=P2hM9CLAMu4
https://www.youtube.com/watch?v=UOp7G8LKC6A
https://www.youtube.com/watch?v=Olsp9JcIzn4
https://www.youtube.com/watch?v=7GUdPGKzJYI
https://www.youtube.com/watch?v=QFs3PIZb3js
https://www.youtube.com/watch?v=8euY8ho7lsE
Ако Ви стяга шайбата! ;)
http://static2.funscrape.com/Images/S/Sexy-gifs-of­-girls-2_80803931.gif
http://static.funscrape.com/Images/1/1105_7188324­0.jpg
Вицове:
1. Келнер отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:
- Какво е това?
- Това ли... това е джин!
- Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!
2. След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:
- С колко жени си спал през живота си?
- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ТИ, пет, шест...
3. Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Виждайки Иванчо, бащата бързо се обръща с гръб и се накланя напред, закривайки срамното си място.
- Тате, кво правиш, бе?
- Кво, кво, някаква мишка се шмугна тука под леглото.
- Аха, и ти кво, смяташ да я чукаш ли? Та чак и ще я пазиш!
4. Една жена отива при психиатър и му казва:
- Докторе, в последно време всичко ме нервира. Не издържам повече. Помагай.
- Хм, значи ви трябва някаква терапия. Каква да ви предложа?Опитвали ли сте да успокоявате нервите си с четене на книги?
- Опитвала съм, как да не съм опитвала. Нищо не става. На петата минута вече съм извън кожата си. Страшно много ме нервира бавното действие в книгите.
- А опитвали ли сте с музика?
- Опитвала съм. Пак не се получава. На петата минута вече съм страшно нервирана. Или ритъма не ми харесва или гласът. Адски дразнещо ми е.
- А да сте опитвали да успокоите нервите си със секс?
- Ей, докторе за това не се бях сетила. Приложи ми тази терапия.
Съблекли се и лекарят започнал "терапията". След пет минути обаче пациентката му казала:
- Докторе, нещо много започна да ме нервираш. Хайде решавай по-бързо... или вътре, или вънка. Какво е това вътре-вънка, вътре-вънка.
5. Чапаев, Петка и Тамара, картечарката обсъждат сериозен проблем. На следващия ден дивизията трябва да проведе атака, а Чапаев има ужасни хемороиди и не може да яхне коня. А не поведе ли той дивизията изхода е неизвестен! Тамара предлага:
- Другарю Чапаев, аз съм на ръст колкото вас, ще си залепя мустаци, ще облека вашите дрехи и в гръб никой няма да разбере.
Речено-сторено! Тамара повежда атаката вместо Чапаев, белите са разбити и точно когато започва преследването на отстъпващия враг, един снаряд се пръска пред коня на Тамара и тя губи съзнание. Когато се свестява, вижда пред себе си един от командирите на полкове, който я успокоява:
- Няма страшно, другарю Чапаев! Раната между краката я зашихме, а сега съм пръснал дивизията да търси ташаците!
6. В ЦСКА назначили нов треньор, но отборът почнал с 5 загуби и се взело решение да се отиде при великия Димитър Пенев да го питат за съвет.Отишли при него, а Пената казал:
- Лесна работа, пускаш отбора на игрището да игарае срещу 11 варела, те ще вкарат много голове на варелите, ще им дойде самочувствие и ще почнат да бият и в шампионата!
Отива Пената на тренировка да види резултата от съвета си и пита новия треньор какво става, а човека отчаян казал:
- Остави бе, Пена, варелите ни водят с 3:0...
7. Японец подарил един часовник на Бай Ганьо. А той в отплата му подарил един супер модерен часовник, който показвал абсолютно всичко, дори колко косъма има на задника. Обаче, за беда часовника се прецакал. Японецът ходил на какви ли не майстори, но те не могли да го оправят. И той решил да му го върне. Върнал му той часовника и му казал, че не бачка. Бай Ганьо погледнал с една лупа и извадил с една пинсета нещо черничко и сложил друго, като му казал:
- Абе, то нищо му нямаше, само мравката, дето слага въглища беше умряла.
8. Двама полицаи в патрулка. Шофьорът казва на другия:
- Абе, колега, я погледни дали работи бурканът.
Другият извадил глава от прозореца:
- Работи... не работи, работи... не работи!?
9. Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
10. Чапай и Петка ги изпратили в командировка. Вечерта Петка се напил като казак, а Чапай не е близнал капчица алкохол и се прибрали в хотела. На сутринта,Чапай казва на Петка.
-Честито, един на нула за мене!
-За какво говориш, как така един на нула за тебе?
-Ами, ей така, снощи се напорка като казак, и аз те опънах,и ти нищо не помниш.
След три месеца пак ги изпратили командировка, вечерта Чапай се напоркал като свиня, а Петка не е близнал капчица алкохол. Прибрали се в хотела, и на сутринта Петка казва на Чапай:
-Честито един на един!
-Как така, един на един, за какво говориш?
-Снощи се напи като свиня, и понеже нищо не помниш реших да ти го върна, и аз те *бах, за това един на един.
-Чакай, чакай малко предишния път те излъгах.
-Ееее, тогава един на нула за мене.
11. Отива една жена на лекар с 18 годишната си много привлекателна дъщеря и казва на доктора:
- Докторе помогнете!
Доктора поглежда момичето и казва:
- Заповядайте съблечете се!
Жената го спира и казва:
- Но докторе болната съм аз.
Доктора:
- Моля кажете "Аааааа"
12. Седят в една палатка баща индианец и тримата му сина.По едно време най-големият от синовете се надигнал и попитал:
- Татко, от толкова време се чудя защо името ми е Залез слънце?
- Ми, защото си заченат по залез слънце.
След половин час станал и средният син и попитал баща си:
- Тате и аз от много време се чудя защо името ми е Изгрев слънце?
- Защото си заченат по изгрев слънце.
След половин час бащата пита най-малкия си син:
- А ти Спукан презерватив, имаш ли да ме питаш нещо?
https://www.youtube.com/watch?v=cMh4kXNGhYo&feature=em-­subs_digest-vrecs
Тренировки против целолит! ;)
http://static2.funscrape.com/Images/S/Sexy-gifs-of­-girls-1_62826076.gif
https://www.youtube.com/watch?v=F_htyQffza4
https://www.youtube.com/watch?v=fU3WNpz1UWE&feature=em-­subs_digest-vrecs
Надявам се отново да сте се забавлявали и разпуснали.Пожелавам Ви успешна нова седмица и подготовка за 8ми Март! ;):):)