Здравейте скъпи Приятели.Искам да благодаря на всички, които продължават да ми изпращат поща и не са ме забравили.За съжаление тази година я ударих повече на почивки,морета,балкани, санаториуми и тн. и не всеки път съм отговарял веднага на пощите,както и отдавна не съм правил нова страница.Както знаете моята забавно-развлекателна страница изпращам само на тези от които имам поща,но този път ще направя изключение във връзка с празниците и ще я изпратя на всички ,които са ми били приятели.Сложил съм по малко от всичко, за всекиго по нещо.Има и смях има и страховити неща,както и музика за релакс.На тези които даден участък не им хареса, може да го прескачат.Направил съм страницата по-дълга да Ви стигне за всичките
Почивни дни,а пък Вие ако искате си я нарежете като баницата с късметите.Надявам се добре да се забавлявате и преживеете приятни емоций !



Ха да видим кой е слушал през годината!
Кликвайте по линковете и движете плъзгача в дясно надолу до края на страницата!
https://www.youtube.com/watch?v=3PgNPc-iFW8
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg



Подаръци ще има за всички от сърце!

https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=1VuxU5qWMjg
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=RDQMIx­B13Q407H4
https://www.youtube.com/watch?v=pmqMS_aQO-M
https://www.youtube.com/watch?v=qXZdF7PeJ9M&list=PLGPRB­XJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7­jbH



Давам мляко,като кафе машина,но като замръзнат правя сняг,като снежните оръдия!

https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4
https://www.youtube.com/watch?v=Vkl8m2tIC9A
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=1xbuDF2qyqs
https://www.youtube.com/watch?v=1JX_zWrpglg&index=2&lis­t=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9­bCckrit7jbH
https://www.youtube.com/watch?v=bLq3PYz4nM8
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&list=RDbHMH­sCWGlj4&t=26
https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=0DPdnsj9KP4
https://www.youtube.com/watch?v=jgIpCpDslBI
https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc
https://www.youtube.com/watch?v=dXK6tcKiLKI
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=RDQMIx­B13Q407H4&index=2
https://www.youtube.com/watch?v=X8lLDX6aT_c
https://www.youtube.com/watch?v=jToJ4YKmGKo
https://www.youtube.com/watch?v=IfAFyhxK9PU
https://www.youtube.com/watch?v=k-kWETlTjbE
https://www.youtube.com/watch?v=7-R9TR-DvMI



Така мога да изкарам цяла зима! >

https://www.youtube.com/watch?v=CyVuYAHiZb8
https://www.youtube.com/watch?v=7adjpZQTphs
https://www.youtube.com/watch?v=L5W-u00Vf2Y
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=QeJ6TSQBj1c
https://www.youtube.com/watch?v=AXgZ_xAxn70
Вицове:
1. Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- "Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!"
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!

2. - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами тате, искам да стана електротехник, водопроводчик, доставчик на пица, чистач на басейни...
- Марооо, май не сме скрили добре порното, малкия явно го е намерил...

3. Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта.
Преди две седмици спря да пие кафе.
Преди седмица спря да пуши.
Май, аз съм следващият...

4. Две мухи си говорят. Едната каза:
- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...
А другата и отговаря:
- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...

5. Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом,
пък ако ще и да е публичен...

6. - Може ли да те снимам?
- Защо?!
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам!

7. Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен...

8. Психичните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - котката да те игнорира.
9. За Коледа мъжът ми каза да си избера подарък започващ с буквата Ш.
Сега искам шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
10. Операция по присаждане на бъбрек. Доктора поглежда телефона си и започва да крещи: - Спрете, спрете, има отхвърляне!
- Отхвърляне ли?! На бъбрека ли?
- По-лошо, на транзакцията ...
11. - Има ли живот след смъртта? - Има, има - отговаря 26 годишната вдовица на 86 годишен милионер....
12. Професор пита студентка по медицина: – Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

13. Като гледам жена ми с каква вряла вода се къпе,
стигам до извода, че тренира за казана в ада!

14. – Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.

15. - Скъпа, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще, и не ще ...
- Ами, скъпи, тя като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила!

16. - Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как добре шият!

17. – С жена ми сме в пълна хармония!
– Така ли?
– Ами .. да, аз не мога, тя не иска...

18. Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"

19. - Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
20. В други държави слагат коледните подаръци в чорапи,
а на нас подаръците ни СА чорапи
21. – Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
22. - Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.

23. Ако при секс се горят най-много калории, тогава вие не сте дебели.
Вие сте недо*бани!
24. Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка. - казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

25. Детенце попитало учителя си:
- Какво означава думата "канибал"?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си, какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.

26. По оценките в дневника,
Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл. 27. - Моля те, ожени се за мен. Откакто те познавам, не мога да спя ...
- И искаш да се ожениш за мен за да се наспиш ли?!
28. Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".. .

29. На закуска жената казва на мъжа си.
- Мама ще идва да живее с нас. Трябва да си намерим друга, по голяма къща.
- За какво, рано или късно ще ни открие ...

30. - Искаш ли ме?
- Хайде спи, сутринта ще се караме ...
31. Представата на женения мъж за любовна игра било леко побутване по рамото с въпроса:
"Спиш ли?" 32. Дълго време се чудих какво да купя на моя за рожденният му ден. Пяна за бръснене, боксерки, парфюм ... Всичко това е толкова банално... Купих си екскурзия до Тайланд за 15 дни.
Нека миличкият си почине добре ...

33. Съпругата към съпругът в леглото:
– Иване, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...

https://www.youtube.com/watch?v=u_x6cvddRvo
https://www.youtube.com/watch?v=28wj5yjdWsc
https://www.youtube.com/watch?v=pz25vntBNBo




Съществени изводи!
Разяснявам за тези които не знаят Английски:
1.Преди месец Аз чета,че пушенето може да Ви убие.Следващият ден Аз спрях да пуша.
2.Преди две седмици Аз чета ,че червеното месо може да Ви убие,седващият ден Аз спрях да ям червено месо.
3.Преди семица Аз чета,че пиенето може да Ви убие,следващият ден Аз спрях да пия.
4.Вчера Аз чета,че секса може да Ви убие.Тази сутрин Аз спрях да чета.




Не се закачай,не си моят тип!

https://www.youtube.com/watch?v=rqG4ycM9Vd4
https://www.youtube.com/watch?v=vnRUp-oh2MY
https://www.youtube.com/watch?v=fzl89m-JKU8
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=QNJL6nfu__Q
https://www.youtube.com/watch?v=tCh3gC8lz48
https://www.youtube.com/watch?v=fnc70nT3DKo
https://www.youtube.com/watch?v=bB9XK5Vv9aY
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI
https://www.youtube.com/watch?v=sWJfzkKbCss
https://www.youtube.com/watch?v=UMCd9pAR5AE


За тези които Дядо Коледа ги е забравил е този утешителен подарък от мен!

Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали.
Пожелавам Ви весели Коледни и Новогодишни празници!

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща,за това само на Вас изпращам страницата си.Малко позакъсня,понеже понеже бях я направил,но ми се повреди хард диска и трябваше да преинсталирам уиндоуса,но иформацията се загуби,а и имаше доста мероприятия,които не пропуснах.След леденото хоро в Калофер(на Богоявление),ходих за една седмица на шопинг в Лондон.Припомних си кога и къде съм работил там 10г. . Shoping centre Westfield в White City ,беше най-големият в Европа, А този в Stratford (за Олимпийските игри),беше по-голям и от него.Работил съм почти на всички етажи по Ел. Инсталаций, Камери,Говорители,кодово отваряне на вратите и какво ли не.Така и в Метрото като пътувах ,на отделните станций си спомних къде точно съм работил и какво съм поставил лично аз.Седмицата прекарах добре въпреки,че беше натоварено,понеже бях си планувал доста неща да свърша.Ходих отново в Китайският ресторант на Wood Green, (в Шопинг центъра),къдетое Бюфет(с вход) и ядеш колкото можеш,като имаше над 60 яденета(отделно могат да ти приготвят на место, набор продукти по твой избор) ,2 вида супи(моски дарове с гъби,банбук и царевица, застроена с яйце) .За десерт 7-8 вида плодове,2 вида торти,4 вида сладолед.На 31 Януари,пък беше празник на Виното в Асеновград.Града ни е прославен с гъстите червени вина,най-вече Асеновградският Мавруд (а някогашната Станимашка Малага ,с която също е бил известен, мастора и е починал внезапно без да остави рецептата.Станимака е старото име на Асеновград.Вечерта имаше награди за най-добро червено и бяло вино,след което продължихме с коверта в рест.Асеновец, който е на площада (бившият Балкан-турист) да дегостираме вината от конкурса.Освен вечерята и мезета, имаше и прословутите Асеновградските сърмички. Някой им казват Гръцки.Те са мънички за по за една хапка,доста блажни с кайма и подправки за луканка(подходящи са и за ястие и за мезе)На другият ден имаше традиционните борби. Ссга идва отново 14 Февруари(Трифон Зарезан- по старо му) пак ще си го празнуваме,а останалите да го празнуват по западному и да се правят на влюбени.А сега забравете всичко и се наслаждавайте на моментите от страницата ми!
https://www.youtube.com/watch?v=lm4tGKeej0M
Едни от най-красивите градове в света, в 1/3 от тях съм бил
https://www.youtube.com/watch?v=xAQm9uPaQEI



Уморих се с този компютър,уйкенд е.Малко Relax ще ми дойде добре!
https://www.youtube.com/watch?v=3vLnMGEPmnc
Жените са невероятни шофьори
https://www.youtube.com/watch?v=dh0OmW9ZB1U
https://www.youtube.com/watch?v=xAQm9uPaQEI
https://www.youtube.com/watch?v=eDUN8LKUxlA
https://www.youtube.com/watch?v=vDPr7IfB8No
https://www.youtube.com/watch?v=Np3NQbGR6g8
https://www.youtube.com/watch?v=WG5TkodJuEs
https://www.youtube.com/watch?v=XPNhpspObfo
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI



Гугъл знае всичко!
Вицове:
1. В Горския Big Brother поредната задача била "Гангстери и полицаи". Отборът на гангстерите бил определен в състав: Вълка (бос на групировката), Мечока, Лисан, Заека и Хамстера. Вълка събрал своите хора и им казал: "Тъй като сме гангстери, трябва да си имаме прозвища. Аз например ще бъда Вуйо, Мечока - Муйо, Лисан - Луйо, Заека - Зуйо, а Хам... В този момент Хамстера изпискал: "Аааа, аз се отказвам, не искам да участвам"...
2. Попитали радио Ереван:
- Кога пандата от зоологическата градина ще разбере, че огражденията са за нейно добро?
Отговор:
- Когато прескочи оградата на лъвовете.
3. Да се следят имената на гаджетата на Парис Хилтън е просто невъзможно, затова предлагам да се наричат всички само Пенис Хилтън.
4. Джордж Буш е на посещение в Националния исторически музей. Там той има кратка среща с проф. Божидар Димитров и на изпращане му казва: "Чао, мюзеймен".
А Божидар Димитров в същия стил му отговяря: "Чао, бушмен".
5. - Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате.
Няма да ви мине рамото."
6. Бащата лежи на дивана и чете вестник. Майката влетява в стаята, като държи синчето за ухото:
- Виж го нахалника! - оплаква се на бащата. - Не ме слуша изобщо!
Бащата се обръща към сина:
- Ти си бил много нагъл, бе! Да не мислиш, че си с нещо повече от мен?
7. Жена на коктейл:
- Кажете, къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнася коктейлите?
- Желаете нещо за пиене ли?
- Не, искам да знам, къде е мъжа ми.
8. Какво е мъжът в очите на жената?
- сутрин 500 кг. - ставай бе говедо!
- обед 250 кг. - яж бе свиня!
- вечер 0,5 кг. - ще си лягаме ли гълъбче?
9. - Мили, кажи, защо се ожени за мен?
- Глупак бях.
- А защо не се развеждаш?
- Защото друга такава глупачка няма да намеря.
- Виждаш ли, че вече не си толкова глупав.
10. Малко квартално магазинче. Продавачката мери пържоли, една от пържолите пада на мръсния под. Продавачката:
- Ау! Извинете, ще я сменя.
Купувача:
- Не, оставете я.
- Имате куче?
- Не, имам тъща.
https://www.youtube.com/watch?v=9goJ8RCsbBs
https://www.youtube.com/watch?v=bZxUBnMDubM
https://www.youtube.com/watch?v=JL0unX8-aYg
https://www.youtube.com/watch?v=kBlwi4zIxd4
https://www.youtube.com/watch?v=JqtBGEYEymo


Я, тази Роза е оставена на пътя Ви.Трябва да я намерите!
Надявам се да ви е харесала.Пожелавам Ви нова ползотворна седмица,наситена с повече усмивки ,късмет и любов!

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички,които не са ме забравили и изпратипо нещо. Ето само на Вас,новата ми забавно-развлекателна страница.Релаксирайте и се забавлявайте.Приятно занимание.
https://www.youtube.com/watch?v=PsVVLdbCM8U



Колкото и да ти е кеф,после ще те изям!
https://www.youtube.com/watch?v=sDvXQWZAQYc&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=AcHe1gGv2z4
https://www.youtube.com/watch?v=dnkJ8y3RB74&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=bVRfloSVFFs
Вицове:
1. Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза.
След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? – пита служителката.
- Аз само да ги преброя…
2. Оперен младеж в аптека си купува презервативи.Решил да се прави на гъзар,наперил се и попитал:
–А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и „гърмян",кисел заради тежкия ден,го погледнал над рамката на очилата си и го посъветвал:
–Ако много хлопат,уплътнявай с вестник...
3. Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: - Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага? Казват му: - Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва: - Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и евреинът получава невероятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: - Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага? Качват се и нашият човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: - Къде е Мишел, трябва веднага да я видя. Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: - Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата. - Няма значение, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: - Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте? - От Тел Авив. - Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея? Нашият евреин я прекъсва: - Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам...
4. Евреин носи в Израел портрет на Ленин. - Това какво е? - питат го на руската митница. - Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин... На израелската митница го питат: - Това кой е? - Не "кой", а "какво" - това е рамка от злато..
5. Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
6. Глобалната икономическа криза ни кара да пестим от всичко, даже от букв...
7. Родителите забравили детето в Интернет.
8. Закон на Мърфи за цените:
Ако някъде цените падат(по света), значи някъде трябва да се покачат(в България).
9. - Ще се женя за момиче с три сестри. Така на мен ще ми се пада четвърт тъща...
10. Десантникът може да развие скорост до 280 километра в час, ако не му се отвори парашута. По-висока скорост може да развие само сапьорът.



За кого главахте ,а...?
Още Вицове:
1. незабравимо
Няма да забравя деня, в който ме заряза жена ми. Забавното е, че беше деня, в който забравих за нашата годишнина.
2. търси се
95 процента от жените търсят мъж, който по описание е един и същ. Страшно порядъчен, непиещ, добър, материално и жилищно обезпечен, с невероятна любов към чужди деца и разведени жени. И въпреки всички тези достойнства, той все още е ерген! Никой никога не го е виждал, но те са убедени, че той все пак съществува...
3 оправдание
Понякога пиша смс-и докато карам. Знам, че не е разумно, но след като съм пил често правя глупости.
4 стар виц
Колко ли хора щяха да са решили проблема с излишните килограми, ако компютъра имаше педали!
5. мечти
Всяка жена мечтае да командва…силен, богат, самостоятелен мъж.
6. тъжен
Най-тъжното нещо, което съм прочитал в интернет:
“Когато се чувствам самотна не си бръсна единия крак, че така имам усещането, че спя до мъж”
7. шеговит
Човек, опитващ се постоянно да се шегува, просто така иска да скрие своята вътрешна неувереност! Впрочем, не съм напълно сигурен, че е точно така…
8. петък вечер
Върви жена по улицата, гледа – лежи един мъж. Отива към него и пита:
- Господине, лошо ли ви в?
И чува отговор:
- Махни се, ма…Хубаво ми е…
9.в болницата
- Докторе, струва ми се, че миналата година съм бил при вас на преглед.
- Невъзможно.
- Защо?
- Аз съм патологоанатом.
10. цени-заплати
- Колко взима за нощ хубава елитна проститука?
- Каква е заплатата на инженер сега?
- Ами..500-600 лева.
- Ето, че си отговори на въпроса!
11.все е някакво сдобряване
Така се бяха скарали, че даже след секса не си говореха…
12. от женския форум
Хайде да се грижим по-добре за мъжете! И без това са по-малко от нас! Може да няма за всяка от нас…Да бъдем по-хуманни! Хващаш го вечерта – на сутринта го пускаш!
13. на второ място
Понякога жените правя с устата това, което всички мъже харесват – мълчат.
14. промяна
Харесва ми, че съм дебел, мързелив, сит и богат. Защото хилав, работещ, гладен и беден вече бях.
15. кръговрат
Международната политика е кръговрат: сирийците идват в България, българите – в Америка, американците – в Сирия…



Романтика на свещ!
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви приятна и ползотворна седмица.

Здравейте скъпи Приятели.Искам да Благодаря на Всички,които са ми изпратили по нещо и да Ви се извиня за това ,че не мога да Ви отговарям веднага.Дойдох си за за два дни до Асеновград и трябва да се връщам отново за не определено време.Исках само да Ви информирам за това,че не получавахте отговор на време,но бях при родителите си в Калофер.Майка ми беше болна ,след това я карах по Болници в Карлово,Пирогов и на края в Хирургийте в Пловдив,където я опериха от гангрена на крака и след 4 дни почина.Завчера правих 9 дена ,а сега трябва да наобикалям баща ми ,че и той трудно го преживява,трябва да му помагам и да се въртя около него.Не исках да Ви занимавам с моите проблеми,но исках да знаете,че не съм и няма да Ви забравя,ако получавам поща от Вас макар и със закъснение ще получите отговор.Ето и моята нова страница,въпреки,че е на-бързо подготвена за да релаксирате.Приятно занимание.



Имате ли нужда от Помощ?
https://www.youtube.com/watch?v=024gdROsg3s
https://www.youtube.com/watch?v=t1FfU6XHxIA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=p8Nd2iuZLOA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=h98Ybt8aYjQ&feature=em-­subs_digest
Вицове:
1. - Вие с жена ти ругаете ли се?
- Не, никога.
- А как тя изказва своето недоволство?
- Слуша Веселин Маринов.
2. Полицай спира криволичеща по пътя кола, и вижда как до шофьорът стои маймуна.
-Сержант Петров, документите за проверка. Защо криволичиш така?
-Ами, тази маймуна до сега ми прави свирка и аз...
-Е,как така ти прави свирка?-пита полицаят.
-Ами, гледай сега!-казал шофьорът, ударил маймуната зад врата, след което тя започнала да прави свирка.
-Искаш ли да пробваш?-попитал шофьорът.
-Ааа, много силно удряш!-казал полицаят.
3. Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник счетоводител.
На първия работен ден написал нещо на един лист, сложил го в горното чекмедже на бюрото си и го заключил.
Всеки ден идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето.
След двадесет години станал главен счетоводител и пак, идвайки на работа , отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето.
След още доста години починал и неговите подчинени веднага решили да видят какво пази в чекмеджето.
Отворили го, а вътре само един лист с четири думи:
"дебит-вляво, кредит-вдясно"...
4. Въпрос: Защо блондинките си носят обяда на работа в прозрачна кутия?
Отговор: За да могат в рейса да погледнат и да разберат, дали отиват или се връщат.
5. Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
- Извинете, - казва барманът, - но при нас не може да си ядете своята храна.
Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите..
6. - Ако действително искаш да получиш нещо в живота, ще се наложи много да работиш над това. А сега тихо: ще обявят печелившите числа от лотарията!
7. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
8. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
9. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
10. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
11. Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!
12. След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал:
- Няма грозни жени!
След още 10 години тъжно си казал:
- И мъже също...
13. Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?".



За Мене е интересна,но на някой не
https://www.youtube.com/watch?v=fIP8GbZ
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms



Една красива роза за Вас!
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви приятна и ползотворна нова седмица.Чао до следващият път