Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:31-05-2009
  • Посещения:5316
  • Активност:512
  • Възраст: 46
  • Град: Варна
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега: няма ме! НАСЛАЖДАВАМ СЕ НА КРАСОТИТЕ НА ЕВРОПА!
{блажено} [в чужбина]
  • Nick: milen4e71
  • Истинско име: mimi

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

Цели в живота

Цел в живота

Идоли

За себе си

Адрес на моя сайт
Девиз

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Желания

Аз искам
Lampata na ALADIN

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи приятели.Благодаря на всички за това,което съм получил и най-вече за хубавите и приятни пожелания.От давна не бяхме се чували.Сайта нещо пак не работеше,а и мен ме нямаше,както бях Ви писал преди.Ето сега пак съм тук за малко,след това изчезвам пак за 11дни,след това пък съм на почивка за 10дни.Така,че около 24май ще съм на линия.Много от стената ще бъде орязана,но това не е най-важното.Важното ,ако съм получил обратно поща.Така,че макар и да закъснявам,поради отсъствие,пък и за страницата ми е необхомо около седмица,това да не Ви претиснява.Стана ли готов и имам ли поща ще я получите 100%,за това я изпращам,както Ви казах на всеки,под ред.Сега Ви изпращам последната си забавно-развлекална страница.Искам да Ви напомня,като го повтарям вече без брой пъти,че я изпращам само тогава когато съм получил поща (съобщение,картичка и тн.),за да съм сигурен,че Ви харесва и желаете да Ви изпратя следващата! ;):)
Продължете с плъзгача вдясно и надолу,до края на страницата ;)
242.jpg

(Превод)Понякога седя и мисля,понякога, тъкмо сядам! :)

И Аз ,като това куче.Седя и се чудя,каква ще е следващата страница.Понякога си мисля,кой ли ми писал и какво ли ме е изненадал,до като ме е нямало,а някой път от любопитство поглеждам,да ли някой не ми е писал още нещо и тн. ;)
Освен страницата,която Ви изпращам,съм качил и още един албум-за влечуги(ако на някой се интерсува или ще пътуват за чужбина,да го имат в предвид)
https://www.youtube.com/watch?v=mv0YDMFTf4U&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=ZHPcgFCeKqI&feature=em-­subs_digest
Това съм го гледал на живо в Тайланд ;)
https://www.youtube.com/watch?v=PUvSuI98YHs
Не яжде внесено от Еропа месо(само химия)! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=EKs_Rjhmlts
https://www.youtube.com/watch?v=AZWHRGUojiM
https://www.youtube.com/watch?v=e-JxV212BBA
https://www.youtube.com/watch?v=_GGxNI5JD7Q
https://www.youtube.com/watch?v=fq2-F_EU9V0
https://www.youtube.com/watch?v=SJ9Z29f4TJE&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=y9u-c_k31KE
https://www.youtube.com/watch?v=uSjoA3tCPyg

223.jpg

Целувка от сърце.Приятелска и истинска(Кучето,като най-верен приятел на Човека)

https://www.youtube.com/watch?v=3Yg8xhJekag&feature=em-­subs_digest
Вицове:
1. Две семейни двойки са на вечеря. Изведнъж жените отиват в кухнята(нормално....), и мъжете си говорят. Единия казва:
-А бе човек, снощи бехме в един страхотен ресторант. Страшна кухня, страшна обстановка, трябва да отидеш.
Другия:
-Как се казва?
-Оооф, ми не помня. Абе я ми подскажи оная дума с М.
-"Мястото"?
-Не бе...онова цвете с М.
-Я го опиши, те са много.
-Абе онова красивото, с белите листенца, дето се превръща после в глухарче?
-Маргаритка?
-Да бее....Мъжа се провиква: МАРГАРИТООО, КЪВ БЕШЕ ОНЯ РЕСТОРАНТ ОТ ВЧЕРА МА?
2. -По какво си приличат оръжията и жените?
-Ако ги имаш в къщата си, рано или късно ще почнеш да планираш убийство.
3. Две блондинки си говорят:
- Миличка, нали ги знаеш пакетчетата "Танг"?
- Да - отвръща другата.
- Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!?
4. - Кога си бил най-щастлив в живота си?
- Когато в моята колекция от пет хиляди бутилки случайно намерих и едно пълно шише с коняк!
5. Завършила Марийка 8-ми клас в родното си село и дошло време да продължи образованието си в града. Понеже нямала никакъв опит с мъжете майка й я посъветвала:
- Дъще! Пази се! Мъжете са много опасни!
Сега като идеш в града ще се запознаеш с някое момче. Той ще те заведе на разходка, после на кино, заведение и накрая у тях. Ще се хвърли на тебе, ще те изчука и... СРАМ ЗА НАШАТА КЪЩА
След седмица Марийка се прибрала и от вратата завикала:
- Майче, Майче. Много права излезе. Всичко стана така както го каза, но аз го изпреварих. У тях аз му се хвърлих отгоре, изчуках го и сега .. СРАМЪТ Е ЗА ТЯХНАТА КЪЩА.
6. Малкият Иванчо на преглед. На доктора му направило впечатление, че малкият има мноого голяма пишка и му казва на майтап:
- Това сигурно ти е наследство от тате..
- Не, от мама е. Тя е с една ръка и как мислиш ме вадеше от ваната след баня?
7. Бик и крава живеят в съседни клетки в зоологическата градина. По едно време бикът не издържал и прескочил оградата. Кравата се представила:
- Аз съм Марийка Недостъпната, но за теб съм само Марийка.
- Аз съм Бончо Надарения, но за теб съм само Бончо, защото дара ми остана на оградата.
8. Иванчо отива при майка си и й вика:
- Мамо-о-о, татко се обеси в мазето.
- Какво...
- Не бе шегувам се обеси се на тавана.
9. Съвет към оптимистите: Не плачи, защото е свършило. Усмихни се, защото е станало.
10. На един кораб след първия месец по море един от пътниците отива при капитана на кораба и казва:
- Абе, капитане, да те питам...абе да предлагате някакви секс услуги на тоя кораб? Някоя проститутка, нещо?..
- Абе, да ти кажа, проститутки няма, ама ако си пък толкова загорял, има един китаец...може него да опънеш, ама ще струва скъпичко.
- Абе, аз не съм гей, ама пък като няма жени на шибания кораб, загорял съм много...казвай колко ще струва да шибам китаеца!
- Ами...то е малко незаконно, та на мен трябва да ми дадеш 100$, щото по принцип аз хич не ги оби4ам тия работи.
- Добре, бе!К'во са 100$ ?!
- Ама, т'ва не е всичко...ще трябва и на помощник-капитана да дадеш 100$, щото и той много много не ги обича тия работи.
- Абе, няма проблеми, бе! 200$ ги давам от раз!Казвай къде да отида да го намера тоя китаец!
- Ама, и т'ва не е всичко...ще трябват и по 500$ за двете момчета, дето ще държат китаеца, щото той пък, ама въобще не ги обича тия работи!
11. Една жена била много отчаяна от живота. Решила да се самоубие. Да се обеси - не се решавала, а да се удави я било страх. Ето защо взела та отишла в гората да я изяде я вълк, я мечка. И пак я било страх, затова клекнала зад един храст и се заметнала с полата си презглава - да не гледа. Не щеш ли наблизо минал горският. Като видял голото дупе не се стърпял... А жената отдолу простенала:
- Яж ме Кумчо Вълчо, яж ме Бабо Мецо, колкото повече ме ядеш, толкова по-хубаво ми става!
12. Две мутри си вървели по пътя и тъкво били взели премии за добре свършена работа. По едно време единият казал:
- Абе аз хубаво взех премия, ама жена ми знае. Ся ша иска едни палта, едни ботуши... друго щеше например ако имам две премии.
И както си вървят нещеш ли пред тях едно лайно. Другия отвърнал:
- Ей ся ако изядеш това лайно ще ти дам мойта премия.
Нашия помислил ама две премии са си две и за него ще има и взел, че изял лайното. Продължили да вървят двамата и си мислят. Първия - "Абе аз хубаво го изядох туй лайно, ама тоя ся ша земе да ме разнесе на всички". Другия - "Тоя ебати как го изяде туй лайно, ся нямам пари с които да зарадвам жената". И както си вървели пред тях още едно лайно. Първия казал:
- Ся ако ти изядеш туй лайно ще ти върна премията.
Другия помислил малко и понеже нямал пари изял лайното.
Продължили да вървят двамата и си мислели как са изяли лайната пък файда никаква. По едно време единият видимо ободрен казал:
- Абе брато... кво ша кажеш тия лайна ни излязоха направо без пари!
13. Жена към мъжа си:
- Скъпи, както ме посъветва, аз говорих с нашата дъщеря за любовта и секса, нали скоро става на 16.
- Е, и?
- Горя от нетърпение да опитам всичко, за което тя говори!
14. Мъж се обръща към жена си, която увлечено гледа телевизора:
- Кво си зяпнала така този телевизор, ма? Кво толкова дават тая вечер?
- А, нищо особено, вечният триъгълник: мъж, жена и ...семейният бюджет.
15. - От вашия апартамент ли се чу снощи вик:"Обир!"?
- Да.
- Какво се е случило?
- Жената ми прибираше аванса...
https://www.youtube.com/watch?v=S9gS6oqWvsw
https://www.youtube.com/watch?v=5JJFBtHcBnM

256.jpg

Тези цветя са за всички Вас,които не сте ме забравили! :)

Надявам се да ви е харесала и забавлявали.Приятна и ползотворна седмица! :):):)
Здравейте скъпи приятели.Благодаря за всички поздрави и пожелания.За Богоявление си бях до родният ми град Калофер и Ви предоставям няколко материала за него по празниците! Ето и моята завно-развлекателна страница! ;):)

236.jpg

На който му е студено,гледа ловенето на кръста през прозореца! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=UsgiwwytEXs
https://www.youtube.com/watch?v=S5ERgxTNisU
Коледа и Богоявление в Калофер,Чествуването на тържествата по случай 167г. от раждането на Христо Ботев(най-Българският град в който се пазят всички традиций от векове).На Коледа ще видите и Пръчове,Кочове и Овни(много хора не знаят разликата между тях,а тя е огромна),Който иска да научи повече за Калофер, Българските традиций и песни.Може да ги изгледа всичките,а първият клип,е мой(Чествуването на Богоявление с една от известните Калоферски песни)! :)
https://plus.google.com/photos/11399041766289­0591178/albums/6102382839­148781633/610238309978503­3026?pid=6102383099785033026&o­id=113990417662890591178
https://www.youtube.com/watch?v=C2cE94BTFI8
https://www.youtube.com/watch?v=1HN-9s3WmVo
https://www.youtube.com/watch?v=s_axfBuCAu0
https://www.youtube.com/watch?v=itiNUJeuN30
https://www.youtube.com/watch?v=xJ-tPzdGCLo
https://www.youtube.com/watch?v=ucj2-XePQFQ
https://www.youtube.com/watch?v=bQmRzTLwceY
https://www.youtube.com/watch?v=zj8WfLi41b8
https://www.youtube.com/watch?v=vzgL04GBHTI
https://www.youtube.com/watch?v=3YT-NjyKMdQ
https://www.youtube.com/watch?v=nMm1k5u9Gbk
https://www.youtube.com/watch?v=gnl3o5vOS0w
https://www.youtube.com/watch?v=iTS4D0oMBVY
https://www.youtube.com/watch?v=TiNnnaP45xU
https://www.youtube.com/watch?v=Lc-s7U-Pxrc
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=Tj7oHiisXhE
https://www.youtube.com/watch?v=v8hnNkv81D0
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI

241.jpg

Който иска да мързелува,си стои в къщи! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=VUvLazX72qw
https://www.youtube.com/watch?v=uCQXKYPiz6M
https://www.youtube.com/watch?v=5mB2KvtDfDI
https://www.youtube.com/watch?v=3VRrWPMCv1g
https://www.youtube.com/watch?v=JcLuFlYm_aU
https://www.youtube.com/watch?v=NfQKe41yEVA
https://www.youtube.com/watch?v=cAL8C9i37mY
https://www.youtube.com/watch?v=Lc-YhQCvRmg
https://www.youtube.com/watch?v=-0jnVJMQODk&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=6tEN4tW9tzo
Вицове:
1. Иванчо, защо се забави от училище?
- Имахме състезание и аз излязох пръв!
- Какво състезание - спортно или друго?
- Момчетата си мерихме пишките и моята се оказа най-дълга!
- Ще кажа на баща ти да те натупа!
- Но защо, майко? Аз се похвалих и на леля Гина, а тя ме потупа по рамото и каза: "Бащичко!"...
2. Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата:
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- Ок. Влизай. Търси група I.
Втората:
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
Третата:
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
Четвъртата:
- Само с мъжа си.
Свети Петър вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета.
3. Две баби от Врачанско седят на топло, предат и гледат как започва да вали едър сняг - на парцали.
-Глей ма, га го е забелило, дебел ша го намаа..
- Ша го намаа и ша омекни?
- И ша са разшляка.
4. Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами ... играем карти, пием бира ...
- А кога пеете?
- Като се прибираме!
5. Телефонът звъни.Малчуган вдига слушалката.
- Ало!
- Да.
- Родителите ти в къщи ли са?
- Да, мама и татко се затвориха в банята.
- А какво правят там?
- Мисля, че играят домино.
- Защо мислиш така?
- Татко каза:"Аз свърших",а мама:"Хмм,..гадина!"
6. - Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
- Това си е така във всички страни, синко...
7. Млада лекторка обяснявала на бабите в селския салон що е еманципация. На края една баба поискала лекторката да обясни еманципацията с две думи. Лекторката казала: - Не може все мъжът да е отгоре, може и жената. Бабата казала: Ама ние това си го знаеме, чедо, само че едно време му казвахме "да яхнеш враното конче".
8. Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
9. Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна! Контракциите й са през две минути.
- Това първото й дете ли е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
10. Жена звъни на мъжа си рано сутринта:
- Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото а теб те няма. Къде си мое съкровище?
- Аз съм си в къщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава?
11. Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Kакъв размер носи? - пита продавачът.
- Не знам.
- Добре, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, не!
- Колкото яйца?
- Да - ама пържени!
https://www.youtube.com/watch?v=tcHnvHbVI4s
https://www.youtube.com/watch?v=5oA-GUyx59Q

243.jpg

Според приказката „от мък,за мък” .И ние на там сме се запътили! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=CHt6Am9IkNY
http://www.funscrape.com/video/3183/human-gets­-devoured-by-whale-mammal­s-gone-wild
https://www.youtube.com/watch?v=rFoKGjryWwY
http://www.funscrape.com/video/551/russian-car­-surfing
https://www.youtube.com/watch?v=DuugX9zbDSg
https://www.youtube.com/watch?v=SzlNSuoY0W4
https://www.youtube.com/watch?v=I7nf3fteOm4

32.gif

За Вас! :)

Надявам се отново да сте се забавлявали.Приятна и ползотворна седмица.Чао до следващият път! :):):)
Благодаря на всички ,които не са ме забравили! :) И за това,само Вие получавате ,новата ми страница! Пожелавам Ви много Relax и да но Ви достави удоволствие! ;):)

43.gif

Шеметна скорост

https://www.youtube.com/watch?v=AAfymJfBj_s
https://www.youtube.com/watch?v=SR6iYWJxHqs
https://www.youtube.com/watch?v=vVQQbOZsR_0
https://www.youtube.com/watch?v=Ra-Om7UMSJc
http://gotvach.bg/n5-20520-%D0%9F%D0%BE%­D0%BB%D0%B7%D0%B0%D1%82%D­0%B0_%D0%BE%D1%82_%D1%87%­D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%88%D­0%B8%D1%82%D0%B5
http://vbox7.com/play:0703f6a5
https://www.youtube.com/watch?v=uuZE_IRwLNI
http://vube.com/vote/hyun+ch/HeueNpTh­h6?t=s&n=1
https://www.youtube.com/watch?v=p2Rch6WvPJE

Африкански пословици и мъдри мисли:

Можеш да заведеш коня до водата, но не можеш да го накараш да пие. (С принуда нищо не се постига.)

Дъждът като вали, мокри леопарда, но не му изтрива петната. (Силният човек на всичко устоява.)

Човекът не е лютиво зърно да го сдъвчеш, за да разбереш колко е лютив. (Лошият характер на човека не се разбира веднага.)

Светлината на новата луна не прекосява за една нощ пътеката. ( Познанието идва след дълъг опит.)

Запази по - добре главата си, отколкото шапката на нея. (Духовните ценности са по - важни от материалните.)

Мъката е като голямо съкровище, не се отваря пред чуждите, само пред най - близките.

Сърцето е като дълбока вода, укрива в себе си нещата, които не знае.

Да обичаш този, който не те обича, е все едно да обичаш дъжда, който пада в гората.

Любовта е като ориза - разсадиш ли го на друго място, веднага покарва. (Отнася се за хора с нетрайни чувства в любовта.)

Маймуната се погледнала в огледалото и се видяла газела. (Отнася се за хора, които имат претенции за себе си, неотговарящи на това, което те са.)

Не вземай с голи ръце таралежа. ( Предварително се подготви, когато пристъпваш към неприятните неща.)

Човекът не река, за да можеш да я върнеш назад. (Добрите навици се коват в детството.)

Врялата вода не забравя, че преди това е била студена. (Опитът на човека е от голямо значение.)

Алчността не остарява.

Щастието може да те посети и когато си заспал. (Щастието идва тогава, когато най - малко го очакваш.)

Който не познава нещастието, не може да се зарадва на щастието.

Умирането на сърцето е нещо, което не можеш да разделиш с никого. (Голямата мъка не може да бъде споделена.)

Не си слагай пръстта е устата на човек, когото удряш по главата. (Не нападай, без да си преценил опасността, която те заплашва.)

Устата няма капак, за да я затвориш. (Не се увличай в празни приказки.)

Една лъжа разваля хиляди истини.

Ако искаш да убиеш змията - отрежи й най - напред главата. (Злините се отстраняват радикално.)

Горчивото сърце разяжда своя господар. (Лошите мисли на човека го унищожават.)

Живял някога един африкански крал. Той имал много близък приятел, с когото били израснали заедно. Този приятел имал навика винаги, каквото и да се случи в неговия живот - добро или лошо, да казва: “Това е добре!”.
Един ден кралят отишъл на лов. Приятелят приготвил пушките, но изглежда объркал нещо с едната от тях. Когато кралят стрелял, пушката гръмнала настрани и отнесла палеца на дясната му ръка. Приятелят наблюдавал какво се е случило и верен на навика си, казал: “Това е добре!”. На което разгневеният крал отговорил: “Не! Това НЕ Е добре!”. И го изпратил в затвора.
След около година, кралят отишъл на лов в една много опасна местност. Канибали го хванали, вързали и до вечерта го завлекли в своето селище. Събрали дърва, донесли дълъг кол и завързали краля за него. Когато го доближили до огъня, забелязали, че палецът му липсва. Понеже били много суеверни, те никога не ядяли човек, комуто нещо липсва. Затова отвързали краля и го пуснали да си върви.
Когато се прибрал, той се замислил дълбоко за случилото се и за приятеля си, който вече седял цяла година в затвора. Отишъл при него, освободил го и му казал: “Ти беше прав! Наистина беше добре, че палецът ми отлетя.”. И след като му разказал премеждието си, проплакал: “Чувствам се много виновен. Мисля, че това, което направих с теб, беше много лошо!”. “Не!” - отговорил приятелят - “Това беше добре!”.
“Кое беше добре? Че стоя една година в затвора?”
“Ако НЕ бях в затвора, щях да бъда с теб при канибалите!...” - бил отговорът

Змията,Селянинът и Чаплата

Ловци преследвали една змия и тя помолила минаващ наблизо селянин да й спаси живота. За да я скрие от преследвачите, селянинът приклекнал и я оставил тя да пропълзи в пазвата му. Но след като отминала опасността и селянинът заповядал на змията да излезе от пазвата му, тя не се подчинила. Тя вече се била сгушила на топло и безопасно място.

По пътя селото селякът зърнал една чапла, доближил се до нея и шепнешком й обяснил каква беда го е сполетяла. Чаплата го посъветвала да изхвърли змията от пазвата си. Когато змията подала главата си навън, чаплата я уловила с клюна си, измъкнала я навън и веднага я умъртвила.

Селянинът се обезпокоил, че в тялото му може да е проникнала от отровата на змията. Тогава чаплата го посъветвала да прибегне до изпитания лек срещу змийска отрова – да опече и изяде шест птици с бели пера. “Тъкмо ти имаш бели пера, затова ще започна с теб!” – извикал селянинът. Сграбчил чаплата, напъхал я в торбата си и продължил по пътя към дома си.

Разказал на жена си какво премеждие е преживял по пътя. “Не мога да те разбера! – отвърнала жена му. – Нали тази птица ти е помогнала да се отървеш от змията? Та тя ти е спасила живота! А ти се каниш да я убиеш и изядеш …” Ядосаната жена веднага се заела да развързва торбата, за да пусне птицата на свобода. Обаче първото, което свършила обезумялата от страх чапла, било да избоде очите на жената.

Поука: когато видиш вода да тече нагоре, само тогава може да повярваш, че някой ще се отплати някому за стореното добро.

АФРИКАНСКА НАРОДНА ПРИКАЗКА
https://www.youtube.com/watch?v=S_E2EHVxNAE
https://www.youtube.com/watch?v=0KSOMA3QBU0
https://www.youtube.com/watch?v=hLQl3WQQoQ0
http://vbox7.com/play:e4428ef6
https://www.youtube.com/watch?v=9EHAo6rEuas
https://www.youtube.com/watch?v=HjK30nhy7CU
https://www.youtube.com/watch?v=hT_nvWreIhg

42.gif

Иначе съм,Ален Делон

Вицове:
1.Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,
вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.
Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16
и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира,
вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!

2.Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. Да ги пусна в метро
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4

3.Държава: България
∙ Географско положение и граници: На три магистрали
∙ Население: Предимно в чужбина
∙ Малцинство: българско
∙ Официален език: английски, 1-во ниво
∙ Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
∙ Градско население: 100% до доказване на противното
∙ Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
∙ Валута: лев, глас или мерцедес
∙ Форма на управление: тригонометрична
∙ Мярна единица: комшията
∙ Култура и традиции: салфетки, митове и легенди

4.Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута – казва Бареков.
- Виждам – казва аптекарят – нещо ще желаете ли?

5.Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!
Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.

6 . Съпруга казва на мъжа си:
- Прахосмукачката не работи, просто престана да духа!
- Чудя се, от кого ли е взела този пример?

7.Събота, следобед. Решил лъвът да полегне и да поспи. Предупредил всички животни да пазят тишина. Тъкмо задрямал и се чул гърмеж. Излязъл да види какво става - нямало никой, пълна тишина. Пак легнал и след малко - пак същото. Излязъл отново. Пак никой. Решил, че нещо му се е присънило и пак легнал. Отново силен трясък. Излязъл и започнал нервно да обикаля. На една поляна видял слона и около него - маймуни.Попитал го гневно:
- Какво правиш тука, бе???
А слонът кротко отговорил:
- Миии..., аз тука оправям маймуни, ама като свършвам - гърмят...

8. Жена тича след автобус и крещи:
- Спрете, спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!

9. Три блондинки си говорили какво са направили с мъжете, които им изневерили.
ПЪРВАТА КАЗАЛА:
- Аз моя го хвърлих от 9-тия етаж и се чу: „Майка ти да еб......ааааа и... ТУП”
ВТОРАТА КАЗАЛА:
- Аз моя го хвърлих от 5-тия и се чу: „Майка ти да еб.....ааа... ТУП”
ТРЕТАТА КАЗАЛА:
- Аз моя го хвърлих от 1-вия и се чу: „ТУП, Ей ся ти е*ах майката!

10.Жена отива на зъболекар, но съпругът й много я ревнува и седи тя на стола с отворена уста, зъболекаря работи, а телефона на жената почва да звъни безспирно и звъни все по-изнервящо. Жената не може да отговори, това вбесява зъболекаря и той вдигна нервно телефона, отговаряйки:
- Споко, свършвам, плюе и става.
http://vbox7.com/play:72f65bf2cc
https://www.google.co.uk/#q=%D0%BF%D0%BE%D0%BB%­D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%B0+%­D0%BE%D1%82+%D1%87%D0%B5%­D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B8%D­1%82%D0%B5
https://www.youtube.com/watch?v=ZwdeRAsqTOY
https://www.youtube.com/watch?v=iUiTQvT0W_0
http://kiccos.com/?p=86
https://www.youtube.com/watch?v=hHUbLv4ThOo
https://www.google.co.uk/#q=%D0%BF%D0%BE%D0%BB%­D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%B0+%­D0%BE%D1%82+%D1%8F%D0%B3%­D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D­0%B5
http://vbox7.com/play:f370c0ce
https://www.youtube.com/watch?v=o3mP3mJDL2k
https://www.youtube.com/watch?v=GM5fK1i_oyE

50.jpg

Колкото съм Бяла,токова съм и Красива! ;)

Попжелавам Ви,успешна нова седмица и много усмивки! :):):)
Въпреки,че нямам,твое съощение(а не знам дали желаете),правя изключение,като Ви изпращам страницата си! ;):)
Здравейте Скъпи Приятели! Вчера се завърнах и до днес Ви подгових новата си страница.За всички които са се обозначили с присъствието си.(казвал съм го ,вече няколко пъти,това е заявката Ви,за изпращане на следващата ми страница)Благодаря Ви! ;):) Надявам се,да не Ви повлияе на изборният ден и да Ви разсее толкова,че да пропуснете да гласувате.Вероятно няма да изберат Вас,за Европейска заплата,за това ще Ви остане спомена от обещанията на политиците(а и вече сте свикнали с това,да ни лъжат толкова години,защото са са все едни същи,само се пребоядиват)а ще остане утехата от емоцийте Ви,на 24 Май,гледането на Красиви Абитуиренти,а останалото от Интернета! ;):)

26.gif

Покрай тия избори,симпатизантите ги гощаваха безплатно,а с други се простихме.Но сега чакаме роднини от новото Евро пълнение! ;):)
.Продължете надолу! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=2lhGHHOOaIw&list=RD2lhG­HHOOaIw#t=84.
https://www.youtube.com/watch?v=bPQmA7tD5zs
http://www.youtube.com/watch?v=0VGYUdmdl2I&feature=em-­subs_digest
http://www.youtube.com/watch?v=QDCzII_F2Rk
https://www.youtube.com/watch?v=uv8nGq-XMQM&list=PLqOeI­1XN_cAQQ4mbdTUEIUQIp0ZFq1­1RH
https://www.youtube.com/watch?v=4LvMeYEwWGQ
Вицове:
1. Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:
- Колко е часът?
Пияният вдига показалец и казва:
- 12:15.
Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:
- Мъжки, как така точно казваш часа?
- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа...
Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:
- Ей там, виждаш ли - часовника на кулата...
2. Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!
3. Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - примолил се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?

- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, чевени прашки, червен сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията. – Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
4. Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!
5. На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
6. В училище:
- Иванчо, колко е 3 по 5?!
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 3 по 5?!
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Изнервен учителят казва:
- Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми?!
Учителят:
- Какво каза Иванчо…нещо не се чува…?!
7. Иванчо пита баща си:
- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...
8. Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за къв хуй плачеш?"
- "За къвто и да ееее...."
9. При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...
10. Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!
11. Един баровец изпратил дъщеря си да следва в Париж и след време й се обажда по телефона:
- Е, как е, дъще? Свикна ли вече с езика?
- Тате, с езика свикнах, с миризмата още не...
12. Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме... за твоите ботушки!
- Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!
13. Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!
14. В магазина:
Продавачката : Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
15. Разговарят двама пушачи:
- А, бе ти що толкова много пушиш?
- Ами, за да ми стане белият дроб черен!
- Е, що?
- Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака...
15. Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две...
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
16. Господ попитал бай Ганьо:
- Какъв да те направя, Гей или Инженер?
Той отвърнал:
- По-добре ме направи Гей, щото по-лесно ще ми влезе нещо в гъзът, от колкото в главата.
17. Бай Ганьо, американеца и французина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца.
Той казал:
- Ще скоча в името на свободата!
Скочил и умрял.
Втори бил англичанина.
Той казал:
- Скачам в името на кралицата. Скочил и неоживял.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Той казал:
- В името на българските тарикати - ще сляза с асансьор
18. Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпи?!
19. Отишъл ловец в гората на лов. По едно време - срещу него мечка. Стреля с пушката, но не улучва. Стреля пак - пак неуспех. Накрая му свършили патроните, мечката се приближила, а ловецът хвърлил пушката и казал:
- Еййййй, добре че съм за гъби.
20. Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!

31.gif

Покрай тези избори,много агажименти.Дъх не ми остана,но Хорото да продължава! ;):)

http://www.youtube.com/watch?v=A28xlSg1wH4&list=PLt_gb­y__90R3ZpUbw19Dm1ZgX6lt1F­GOx
https://www.youtube.com/watch?v=CKeopezrysw
https://www.youtube.com/watch?v=Fx5foA6UF64
https://www.youtube.com/watch?v=0uBOtQOO70Y
https://www.youtube.com/watch?v=ZTpn30Pms8I
Арабски мъдрости
• Ако кажеш лоша дума, не се забравя.
• Ако си направил добро — скрий, ако са ти направили добро — разкажи.
• Ако се колебаеш за нещо — питай баща си; ако го няма - брат си; ако нямаш брат — съседа си; ако си далеч от дома — питай първия срещнат; а ако си в пустинята и няма никого — питай жена си, чуй, какво ще ти каже и направи обратното.
• Войната е лека за зрителите.
• Дай на глупавия хиляда акъла, нему винаги ще му хареса само неговият.
• Доброто се продава, ако го искаш.
• Един ден на умния е по-скъп от година на глупака.
• За да запазиш тайната от враговете си, запази я от приятелите си.
• Който е откраднал яйце, ще открадне и кокошка.
• Който иска да направи нещо, намира средства; който не иска да го направи — намира причини.
• Малка е ползата от очите, ако умът е сляп.
• Мечът на властта е дълъг.
• Пътищата към Бог са многобройни като душите на синовете човешки. Ако си направил добро- мълчи; ако са ти направили- разкажи

Петъчна притча – Халифът и неговата жена

Един арабски халиф се подготвял да замине на военен поход и извикал своя везир:
- Искам докато ме няма да заключиш жена ми в кулата – наредил той.
- Но тя Ви обича, Ваше Величество!
- И аз я обичам, но ние арабите имаме една стара поговорка, която казва: „Дръж кучето си гладно и то ще те следва. Охрани го и то ще те захапе.„
Халифът тръгнал на война и отсъствал шест месеца. Когато се завърнал, повикал везира си и поискал да види жена си.
- Тя Ви напусна – отвърнал везирът. – Ваше Величество цитира една чудесна поговорка преди да замине, но ние арабите имаме и една друга пословица, която Вие вероятно сте забравили: „Ако кучето ти е вързано на верига, ще последва всеки, който го отвърже.“
https://www.youtube.com/watch?v=R4ajQ-foj2Q
https://www.youtube.com/watch?v=bLBSoC_2IY8

49.jpg

Подарявам Ви,по един Абитуирентски Букет,да си припомните Приятните моменти! :):):)

https://www.youtube.com/watch?v=9O6LhmQweLw
https://www.youtube.com/watch?v=-eKbr6RXi74
Надявам,се да сте се забавлявали и заредили с нови емоций за следващите дни! :):):)
Здравейте приятели,пак съм тук! ;) Ха да видим ,кои са Лазаркини и кои са Цветенца Любими! ;):)А ето и моята страничка за Вас! :):):)

48.jpg

Ухае на Свежест-Даже е и Красива! :)

https://www.youtube.com/watch?v=ojaQgsMmE5I
https://www.youtube.com/watch?v=8ixm6JA3r64
https://www.youtube.com/watch?v=wBpfVzh1dFA
https://www.youtube.com/watch?v=sota84kUW5M
https://www.youtube.com/watch?v=WQnAxOQxQIU
https://www.youtube.com/watch?v=XlURc0Sm18Y
https://www.youtube.com/watch?v=RI0HP7pKgcg
https://www.youtube.com/watch?v=dfCD51rCmVI&list=RDdfCD­51rCmVI
https://www.youtube.com/watch?v=DEAH6AdOeBg
https://www.youtube.com/watch?v=aKFIt3-mI9U
http://www.youtube.com/watch?v=bxLDQ4oTEGs
шеги
https://www.youtube.com/watch?v=_XWWzCn3nXI
https://www.youtube.com/watch?v=Yl1nW0g1RDc
https://www.youtube.com/watch?v=__HnmPZLwVQ
Не уместни изпълнения и малко по добри! ;):) Продължете надолу,ако Ви е интересна! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=AF0dk9Jspsk&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=iNGS9lF1a54
https://www.youtube.com/watch?v=GQkTQmEt9Mc
Споделен Албум с интересни колекций! ;)
https://plus.google.com/u/0/+ElenaGeorgieva/p­osts?cfem=1
https://www.youtube.com/watch?v=fxAaFENLzok
Вицове:
1. Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...
2. Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
3. Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!
4. Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.
5. Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново VW и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката...
6. - Докторе, боли ме г*за.
- Къде точно?
- Около входа.
- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.
7. Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?
https://www.youtube.com/watch?v=0Gl2QnHNpkA
http://www.youtube.com/watch?v=7rJaL5EhrkY&feature=em-­subs_dig
https://www.youtube.com/watch?v=P0vfYqv7Bxw
https://www.youtube.com/watch?v=j_8uuZ7v9hY
https://www.youtube.com/watch?v=DKndYMzS5oQ
https://www.youtube.com/watch?v=FX9s_RfEzJE&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=EAo0MJbsC_g
Весели празници до Велик Ден! Надявам се да са ви харесали! ;):):)