Бис.БГ

по темите тук
| Вход | Влез чрез Фейсбук
User Avatar
селектирани-вицове-01.дек.15
Вбесява ме, когато на касата ти казват, че можеш да платиш с всякаква карта, а не приемат седмица пика.

Къпят се само тези, които ги мързи да се чешат.

Обяви:
Склад за боеприпаси отново набира персонал.

Бюро за копирни услуги търси да назначи - близнаци/близначки.

Млада прахосмукачка търси своя боклук в живота !

Стара корейска поговорка:
Ако кучето лае, значи още е сурово !

- Грешите номера, – отговори ми познат глас.

Младо момиче, преяло със слънчогледови семки, се почувствало зле в солариума.

- Какво казал кламерът на магнита?
- "Намирам те за доста привлекателен!"

Близнак-самоубиец по грешка убил брат си.

“Трибестан с Гинко билоба”- вече не само, че можете да вдигнете самолета, но и няма да забравите за къде летите.

Хорър сцена:
- Мъжът седи в креслото и чете Стивън Кинг.
До креслото лежи кучето му и разглежда корейска готварска книга.

Крокодила Гена не си харесваше особено името и затова при запознанство се представяше като Ла Коста.

Ако уплашим щраус в гробището, то той ще се уплаши два пъти !

Едноокото момиченце вече не се интересуваше, какво живее в къщичката за птици.

- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали?
- Спете в друга стая…

Девиза на лекарите - травматолози: "Счупеното носи щастие".

Относно забравеният в корема на пациента часовник, хирургът обясни, че времето лекува.

Ставай! Будилникът звъни.
- Сега спя! Ще му звънна по-късно...

Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!








User Avatar

User Avatar

При доктора:
- Какво е било най-голямото ви тегло?
- Осемдесет и пет килограма.
- А най-малкото?
- Три килограма и двеста грама, ама беше отдавна.
User Avatar

Двама студенти съквартиранти си говорят:
-Много е тежко положението с храната.Искаш ли да си вземем едно прасе и да си
го гледаме на терасата?
-Стига бе,много е мръсно!
-То ще свикне...
User Avatar

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а
приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те
се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да
караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
User Avatar

- Сипа ли ракия?
- Да!
- И на себе си и на мен?
- И на себе си и на мен!
User Avatar

Момче към момиче ... Мога да те накарам да кажеш ОБИЧАМ ТЕ !
Тя: Не можеш !
Той: Да се обзаложим ?!
Тя: Да ...
Той: ОК започвам ... кажи, синьо?
Тя: Синьо
Той: Кажи розово ?
Тя: Розов ...
Той: Кажи, любов ?
Тя: Любов ...
Той: Колко прави 1 1 ?
Тя: 2...
Той: На колко си години ?
Тя: 15
Той: Хахаха ... успях да разбера че си на 15 !
Тя: Но не успя да ме накараш да ти кажа "ОБИЧАМ ТЕ"
Той: Направих го!
User Avatar

- Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца , французина и българина и им
казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна
държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змея.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... -отговорил
българинът.
- Аааааа... - изненадал се приятно змея. - България, София, дъщеря ми учи в
МЕИ-то.
User Avatar

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза
зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал
и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!
User Avatar

Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар…
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съобщя за пожар…
- Нали вече ви казах, набирайте 160!
След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи:
- Бързо, бързо… Районното гори!…