Бис.БГ

по темите тук
| Вход | Влез чрез Фейсбук
User Avatar

Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!"
- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
Има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на български има – това е думата "такова"..
М/у другото само в българския език има 4 степени за отдалеченост: ДАЛЕЧЕ,ПО-ДАЛЕЧЕ,НАЙ-ДАЛЕЧЕ И....НА МАЙНАТА СИ
User Avatar

Върви си Зайо из гората - целият в лайна. Среща вълка.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна?
- Бих мечката и тя се посра.
Продължил нататък и срещнал лисицата.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна? -попитала тя.
- Бих мечката и тя се посра.
Когато се прибрал вкъщи едно от зайчетата го видяло и се развикало:
- Мамо, мамо! Мечката пак си е избърсала гъза с татко!
User Avatar

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
User Avatar

От София зя Бургас тръгва тираджия.На излизане от София го спира стопаджийка.
- Добър ден за Бургас ли сте ?
- Да качвай се.
Минава пет километра и спира тира.
Слизай много смърдиш. След около 10 минути минава друг тир.Стопаджийката го спира.
- За Бургас ли сте ?
- Да. Качвай се.
Минава 10 км и спира тира.
Слизай много смърдиш.
Минава трети камион . Стопаджийката го спира.
- За Бургас ли сте?
- Да качвай се . Ама да ви кажа , мног осмърда спирах двама ваши колеги и ме сваляха , защото много мериша.Тираджията казал :
- Нямам проблеми аз имам хрема носа ми е запушен.Минали 15 км тираджията спрял.
- Слизай.
Стопаджийката казала , защо нали носа ви е запушен и не чувствате миризмата
- Да но очите ми се насълзиха и не виждам пътя.
User Avatar

Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
User Avatar

Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.
User Avatar

АГ болница едновременно германка, американка и еврейка раждат момченца. Идват бащите да видят децата си, обаче се оказва, че са им изгубили документите и не знаят кое бебе чие е.
- Сега ще оправим нещата - казва немецът и влиза при новородените.
След една минута излиза и посочва на всеки кое е неговото дете.
- Как разбра ? - чудят се другите бащи.
- Много лесно - отговаря немецът - Влязох при тях и извиках: "Хайл Хитлер !". Моят син изпъна ръка за поздрав, еврейчето се насра, а американчето започна да му ближе задника.
User Avatar

Млад човек върви в пустинята с камилата си, и много му се иска жена. И понеже няма,хваща камилата. Но тя постоянно се мърда,дърпа, не му е удобно на човека. По едно време пристига чудно красива арабска принцеса:
- Ти ли си принцът мой?
- Аз съм, аз съм - лъже разбира се пътника.
- О, принце мой! Откога те търся! Твоя съм! Каквото и да пожелаеш, ще ти го изпълня!
- Каквото и да пожелая? Колкото и... мръсно да е то?
- Разбира се - смигва му принцесата.
- Добре! Супер! Хайде тогава да ми държиш камилата, докато я оправям, че много ми бяга!
Визитна картичка

Име:Смехът е Здраве!

Създаден: неделя, 21 ноември 2010

Членове: 77

Описание: Качвайте смешни клипчета и нека заедно се забавляваме!

Модератор(и): Vampire Girl

Галерия
Членове