Бис.БГ

по темите тук
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Фен-клуб: Глупости :D

User Avatar
˙·٠●•Наруто имена•●٠·˙
Anko: Сладка паста от фасул
Dosu: Честота
Ebisu: Варварин
Enko: Пламък
Enma: Дявол
Fujin: Бог на вятра
Gaara: Смърт
Gai: Човек на решителноста
Gamabunta: Крал на Жабите
Hana: Цвете
Hatake: Поле
Hinata: Слънчево място(местност)
Hizashi: Слънчева светлина
Hokage: Огнена сянка
Homura: Пламък
Hyuga: Слънце
Inari: Овкусен сварен ориз
Inoichi: Живот (смъртен)
Itachi: Невестулка
Iruka: Делфин
Kabuto: Каска
Kaguya: Продавач на мебели
Karasu: Гарван
Kazekage: Вятърна сянка
Kiba: Нокти
Kin: Салфетка
Kisame: Акула Демон
Koharu: Ранна Есен
Kuroari: Черна Мравка
Makimono: Свитък
Mizu: Вода
Neji: спирала
Orochimaru: Легендарен митичен герой или змия
Raijin: Бог на Светкавицата
Rin: Събеседник
Sakura: Цъфтеж на черешово дърво
Sanshôuo: Саламандер
Sarutobi: Фамилни имена на легендарни нинджи
Sasori: Скорпион
Sasuke: Бащиното име на легендарните Нинджи
Shikaku: Убиец
Shikamaru: Елен
Shukaku: Домакин, Гост или Пияч(алкохолик)
Temari: Традиционална Японска Хандбалл игра
Tenten: Движение от място до място
Tsuchi: Земя, Почва
Tsunami: Вълна
Tsurugu: Меч
Uchiha: Фен
Udon: Рамен
Uzumaki: Спирали
User Avatar

User Avatar

User Avatar
бил:айде айде..говорили сме си за това..ужасни са даже ..ноо какво да правя,не можах да те науча да се обличаш като хората...



том:така така ....аз ако започна да коментирам твоите прилепнали дънки незнам кво ще стане ...така чее по добре задръж кометарите за себе си ...

бил:мм..добре хубаво..дано някой ден ти дойде акъла в главата..ии дано да го дочакам тоя ден..

том:леле ядосваш ме ..и тоо много ...някой ден ще ти дам детската си фланелка да я преформиш малко и да я облечеш

...мнооого ще ти отива...

бил: оо виж сега кой се заяждаа?!..аз пък ще взема чаршафа си,ще мина два пъти с един конец ии готовоо-ето я блузата на том ...



том: я мълчи ....да не казвам че при теб всичко е миниатюрно

...ее освен косата ти разбира се...тяя...компенсира другите неща...съотношението на главата към тялото ти е 10 :1 ...



бил: оо така ли билоо?! при тебе това съотношение също важи,знаеш ли..само че обратното-от тялото към главатаа ...с тая шапка си катоо..пилот на реактивен самолет...никога не я махаш..аа и твоята прическа не е нещо особено,че да говориш за моята..аа това за миниатюрните нещаа ...близнаци сме не забравяй...
том: шапката много ми отива ...не приличам на никакъв пилот на каквото и да било ...ее понее ...главата ми не прилича на шамандура ....и тоо космата ...



бил: шамандура лии??..ооу..ще ти дам една шамандура ааз..как можа да го измслиш?!..аз да не говоря за тези..тези червеи изкачащи от главата ти ...а и поне аз се грижа за косата си...всеки ден! (wait).а ти кво правиш?нищооооо...
том: червеи?? леле...не обиждай така батко си ...той винаги е прав (wait)....ще слушаш по-мъдрите ...и вземи да се научиш да танцуваш..нали знаеш ...онези движения ..които нормалните хора правят под такта на музика ...ии не се гърчат като риба на сухо като теб... бок бок

бил: тоом..ти можеш ли да танцуваш че ми говориш така??аз поне си признавам че не мога да го правя,ии не го правя!!а ти...тии..не се виждаш от страни какви движения извършваш с китарата си..нямам думиии ...

том: да бее...ще ти повярвам че не го правиш..а и какво ??движенията ми са много секси ...

бил: о определено ...направо ме възбуждаш ..много си смешен когато го правииш..мислех да не ти го казвам,ноо..ти ме предизвика....

том: наистина ли те възбуждам??
бил: моляя?! не бее..ох боже нее..ужасен сии дажеее ...точно обратното...

том: да бее...ужасен...я я питай дали съм ужасен (chuckle)...
бил: кой да питаам?! ...тоо тебе никой не те гледа..вниманието е върху меееен! ....

том: даа....защото тебе просто няма как да не те забележат ...мяташ си ръцете все едно че викаш SOS ...даже и краката

...хихихи
бил: наа това му се вика въображениее...аз се вживявам когато пея,влагам чувство!..аа ти незнам за какво си мислиш докато свириш..сигурно чее правиш нещо с някоя мацка!....
том: ее ..това си е мой проблем...аз също се вживявам в това и влагам чувство ..сегаа какво е чувството е друг въпрос

...аа ако искаш да знаеш и аз няма да си помисля по-различно за теб като те гледам какво правиш с микрофона

...
бил: какво му правя пък на микрофонаа??той е част от моето изпълнение,даже много важна част!..ии не влагам такова чувство ,за каквото ти си мислиш..

том: сигурен ли си ??добре...олекна ми малко (whew)..защотоо понякога поглеждаше малко странно към мене при някои изпълнения..
бил: оо и ти какво..мислиш си чее..ти правя някакви намеци ли? леле колко си злее...бих погледнал към публиката,ако имах такива желания ...
том: ок ок ...вярвам ти ...айде стига чее ей стигнахме магазина...
User Avatar
Времето бавно минава, но аз все още не мога да те забравя.

Спомените се прераждат като феникс от пепелта, а това жестоко ме изгаря.

Виждам още прекрасните ни дни, чувам още твоят смях, шумът на твоите сълзи.

Как се забравя всичко, което отмина как се живее със спомени.

Ледено сърце на едно момиче, изсъхнала душа като роза.

Ето така се описвам... без теб.......

Обичам те.......все още.....!
User Avatar
Какво е любовната игра без закачливо нашепване?
Истината е, че и жените и мъжете по еднакъв начин обичат да им бъде доказвана любовта чрез силата на любовните послания, фрази, стихове, хайку и др. и всеки има своите предпочитания. Ето една възможност да си изберете любовна фраза.

Веднъж нещо се случи с мен. Това бе най – сладкото нещо на света. Бе фантазия, сбъдната мечта. Това бе денят, в който те срещнах !

Казаха ми, целувките правят хората щастливи ... Искаш ли да те направя най-щастливия на света ?

Попитах в Рая дали липсва едно ангелче, защото ангел като теб не може да се роди на Земята !

Целувката е езикът на Света ! Искаш ли да си поговорим ?

Ако познаеш коя съм, ще получиш от мен 5748354654818721564348 ... целувки

Когато вратата на щастието се затвори, то друга се отваря. Но докато гледаме към затворената врата, няма да видим отворената !

Самотен ли си ? Как, като непрекъснато си в мислите ми ?

Ако сърцето ти е затвор, то аз искам да съм затворник в него завинаги !

Ако си ми ядосан за нещо, можеш да ми върнеш всичките целувки !

Не мисля често. Не мисля много. Но когато мисля, аз мисля за теб !

Жените харесват мъжа, защото е силен, но го обичат заради неговата слабост!

Желая да чуя гласа ти, очаквам докосването ти, мечтая за теб !

Обичай мен. Обичай моето сърце. И душата си влей ти в моето море !

Бъди за мен едно начало и да станем с теб едно нежно цяло !

Любовта ти ми е нужна и с тебе искам да руша покоя на нощта!

Когато с теб сме сами, говори мис две очи, говори и ми кажи – Жадувана любов за мен си ти !

Завинаги оставам с тебе аз, завинаги дори и в студ и мраз !

Душата ми е жива рана, ако теб до мен те няма !

Тъжен дъжд в мен вали, като спомена си ти, а когато заспя, ти нахлуваш в съня!

Далече си и не ще усетиш целувките и тихия ми зов. Но искам да усетиш душата ми и моята любов !

Аз тръгвам ... ти свиваш рамене! Уверен си, че ще се върна! Напразно!!! Ти всичко ми отне, дори силата да се обърна !

Преди да си отидеш – остани! Преди да тръгнеш – ме вземи! Преди да ме забравиш – за мен си спомни! Но щом не искаш – забрави!

Обичай ме силно и верен бъди! Топли ме в студените нощи и дни! Сърцето ми цялото ти го вземи и люби ме, люби!

Лунна нощ – не мога да заспя! От мене бяга пак съня! За тебе, слънце, мисля в този час и не мога да опиша колко те обичам аз!

Понякога се чудя... какво усещат пеперудите, когато са влюбени!

Когато настъпи нощта, погледни към небето! Ако видиш падаща звезда, не се чуди защо, а веднага си пожелай нещо! Повярвай ми – ще се сбъдне, защото аз те пожелах и те намерих!

Нуждая се от прегръдка, от докосване! Нуждая се от тръпка и целувка! Нуждая се от любов ... нуждая се от теб !

Вчера вечерта погледнах към небето и съчетах всяка звезда с причина, поради която те обичам! За жалост звездите свършиха!

Ако всеки път, когато ме правиш щастлива, аз взимах по една звезда от небето, то тогава цялата Вселена и всички звезди щяха да са в ръцете ти!

Казват, че любовта се крие зад всеки ъгъл ... май аз се въртя отдавна в кръг!

Има само две времена, когато искам да съм с теб ... – СЕГА и ЗАВИНАГИ !

Защо трябва да изкача 1000 планини, за да стигна до теб, а всичко което трябва да направиш ти, за да ме имаш е една усмивка ?

Ако получавах по една стотинка за всеки миг, в който мисля за теб, до сега да бях милионерка !

Любовта е като плаващ пясък – колкото по-дълбоко пропадате, толкова по-трудно е да излезете !

Сълзите са думите, които сърцето не може да изрече!

Защо те толкова харесах, в мига в който те видях ? Защо се радостно усмихнах, в настроение ли бях ? Не крия, че безумно те обичам, не крия, че съм влюбена в теб, и никога не ще отричам, че аз обичам само теб !

Ти си постоянно в сънищата, в мечтите и в сърцето ми! Аз не моля за нищо, освен да ме обичаш !

Потърсих те, за да те срещна ! Докоснах те, за да те усетя ! Поисках те, за да те имам ! Дадох сърцето си, за да ми дадеш твоето ! Обикнах те, за да открия, че любовта е страшна стихия !

О, Ангел мой, небесен и красив, прегърни ме с нежните си крила и нека отлетим оттук, да отлетим заедно някъде, където вятърът спи, луната блести, където да няма кой да ни раздели... !

Приятел е този, за когото бих умрял. Любим е този , за когото живея !

Работи, сякаш не ти трябват пари. Танцувай, сякаш никой не те гледа. Обичай, сякаш не си бил нараняван !

Ако някой ти каже, че те обича, не му вярвай. Защото истинската любов не се казва, а се показва !

Някъде има някой, който си мечтае за твоята усмивка и в твое присъствие открива смисъла на живота си. Така че, когато си сам, помни това – някой, някъде мисли за теб !

Обичам те и искам те до мен, но уви, няма те във моя ден ! Плача аз сега, обляна в сълзи и тъма ! Била съм играчка в твоите ръце, друга вече е била във твоето сърце ! Не ще забравя аз хубавите дни, с които ме дари, дори за тебе нищо да не са били !

Ти сега спинкаш, но аз ще дойда в съня ти, ще те погаля нежно по лицето, ще те целуна леко по нослето и ще ти кажа пред лицето, че ти си ми в сърцето !

НАпразно стряскаш ме в съня ми и будиш ме в нощта, търся те до мен протягайки ръка, но уви ... няма те сега !

Миличко, хайде утре като станеш, да ми направиш една услуга ? Погледни през прозореца и се усмихни ... искам да покажа на слънцето нещо по – красиво от изгрева !

Раздялата никога не е боляла, болят очите, казвайки "Сбогом", болят ръцете, очакващи завръщането. Боли един изгубен свят и хиляди мечти !

Научих се без да гледам, да виждам. Без да слушам, да чувам. Научих се със сълзи да се смея. Да търся, докато намеря. Но без теб не мога да живея !

Чувствам се зле, но не съм болна. Нямам температура. Лекарствата не помагат. Много по-сериозно е – Липсваш Ми !
User Avatar
1.Човек, който спира коне - КОНСПИРАТОР
2.Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
3.Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата -ПИТАГОР
4.Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ.
5.Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ.
6.Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ.
7.Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ.
8.Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ.
9.Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
10.Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ.
11.Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ.
12.Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР.
13.Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.
14.Мъже в редица - КУРНИЗ.
15.Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
16.Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
17.Мома която работи на къра - КЪРПИЧКА.
18.Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
19.Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
20.Човек, който бута маси - МАСТИКА
21.Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
22.Дом в който цари ад - ДОМАТ
23.Кон, който има сили - СИЛИКОН
24.Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
25.Кабелен интернет - КАБИНЕТ
26.Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
27.Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
28.Превозвач на птици - КОКОШКАР
29.Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
30.Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК
User Avatar
Живей като свиня, но не умирай като пача!
Бъди тих като свиня в домати.

Светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен, преди да започнеш да говориш.

Баща на дъщеря си за смисъла на живота:
- Серем за да ядем и ядем за да серем!

Глас в киното:
- Сърбят ме топките!
- Сигурно ще вали!

- Ще донесеш ли вода, че съм жаден?
- Абе аре бе, аз да не съм доносник

Гей е състояние на душата, педераст е състояние на задника

Прощавайте, девствена ли сте?
- Все още не!

Обяснение по телефон:
- По тоя път вървиш, вървиш около дясно и после продъ

- Коя е думата с наи-много наставки и представки?
- Изпонасрахме се!!!

- Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- Абе то за цигари и за пиене нема ти за хляб ми говориш

Интелигентността ни кара да се замислим всеки път дали сме тъпи!

Като свърши алкохола взимаме ракията и се почваме!"

ТХВП-Техникум за хитро възпитани проститутки.

Който нож вади, да внимава да не падне и да не се наръга сам на него...

Тамън научих кучето си да яде камъни и то умря.

Презервативи "Самурай" - Погрижете се за вашия меч!

Цици има по целия плаж, но пици има само при нас!!!
(надпис на една пицария на морето)

Ако сънуваш, че сереш на вътре - събуди се!
Ебът те!

Защо мъжът не може да е едновремено красив и интелигентен? - Защото тогава ще е жена.

Заключение е това, до което стигнеш, когато се умориш да мислиш.

If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you
woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
i dont think so
Wanna go camping?

Преди се разтваряха гащите, за да се види задника, сега се разтваря задника, за да се видят гащите.

Между братя:
- Аве, *** си майката!
- Хм, да ти *** майката!
- Ми нали т'ва ти казвам ве кашон!

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат.
(Надпис на отрова за мишки)


- Не може да си толкова тъпа!
- Мога!!! Живеем в свободна страна!

Пешо, ти си като швейцарско ножче - огряваш навсякъде!

- Да не ти тече кръв от носа бе?
- Да.
- Баси тъпака!

Мамо, какво е педераст?
- Това е нещо, което се мисли за жена, но всъщност си го развява напред назад...
(чуто в автобуса)

Не е хубаво да практикувате групов секс, защото може и да ви пропуснат!

"...Ама си кух като 18 горски хралупи... Кой та е правил тебе...?"
(баща към сина си)

Извинете, Вашите прасета пушат ли?
-Не, защо?!
-Е...значи свинарника Ви гори.

Мога да ти предложа избелваща паста за зъби, която се вкарва през задника...

Като пикаш клекаш, като сереш джанки береш(

- Всяко лято нашите ме пращат при баба и дядо. А аз толкова мразя гробищата...

- "Ти какъв ще станеш като пораснеш?"
- "Съдия."
- "И какво прави съдията?"
- "Емм... съди мънгалите наляво-надясно!"
User Avatar
Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, СЕГАшният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.


Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия",но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав,а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината. Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.


Зодия БИРИ ((21. I.-19. II.).

Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.

Зодия ВЕРМУТ (20. II.-20. III.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
User Avatar
Би©ери
• Ученик:
- "Толково си прав, че все едно не си сядял."
• Ученик в час по Биология:
"Безполовото размножаване се осъществява като мъжкия индивид праща спермата по въздуха."
• Рамбо Силек (от Второкласник)
• Учителка:
- Номер 23 сега ще си изработи първата цифра от номера...
• В часа по философия:
- ...според философията на Кант...
-Господине, "Кант" как се пише?
-С "К" като "тъпак", Николай...
• Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
• Час по музика (ПМГ Благоевград). Учителя:
- Едно време на овците им вразваха звънци, а сега на вас ви дават джиесеми!
• В час по литература:
Учителят:Нещо да ми кажете за Леля Дъмша?Кажи Андрей...
Ученикът:Леля Дъмша е дядо Господ ....
А Ангелинка коя е?Исус Христос ?
• СОУ "Д-р П. Берон" гр. Перник:

Госпожата по Химия връща контролните на които всички имат двойки.
- Как ще я карате нататък в живота с тази безотговорност, а? Какво си мислите вие "дъртия работи, старата готви, а аз се шляем като свободен електрон".
• Госпожо може ли да отида до тоалетната?
Отивай ама ако те види директора започваш да повръщаш
/ ПМГ Казанлък/
• Между двама приятели:
- Абе Емоо коя дата е 23 Август?
- Ами Неделя!
• Въпреки уплахата си от опасните турци, изнасилващи и пребиващи всички наляво и надясно, попа предложил на баба Илийца да преспи с него в манастира, но тя му отказала, мислейки единствено за ранения, но само в крака, бунтовник . Уви сътбата я накарала да се оправи сама със здравия кол, на чийто размер едва ли би издържала стара жена.
• Из контролно по биология:
Заекът вижда приближаващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
• Г-жа Миткова(Учителка по математика - ФЕГ Пловдив)
- В този случай окръжностите се допират, без да правят секс...
• Учителка по математика(ФЕГ Пловдив) към ученик:
-Димитре, желая те на дъската!
• В час по литература момиче си ближе близалката и пита:
- Г-не, искате ли?
- Не, ама ти продължавай да се упражняваш.
• В час по история,учителката преподава урока.
- И така някакви въпроси да имате по урока?
Радостина вдика ръка.
- Кажи, Радостина.
- Може ли до тюалетна?
• Учителка към ученик: "Мите,напълни си устата с барут и си блъсни главата в стената!"
• В час по литература:
- Госпожо, а как е умрял на тоя Хамлет баща му? - пита Анатоли.
- Абе що за въпрос? Я някой да обясни на горкия заблуден как е умрял на Хамлет баща му.
Гробна тишина...
- Никой ли незнае? Виктор? Николай? Мартине, ти да знаеш случайно? Мануела?
- Ми май брат му го убива - казва Мануела.
- Дааааа, брат му го убива!
- А как го убива? - отново се изръсва Анатоли.
-Как, как, с пушка двуцевка го убива! Като див заек! Ако беше питомен и с камък можеше да го убие! И вие сте така - като диви зайци, фърчите наляво и надясно, и вие незнаете какво вършите! Като в Джурасик парк е в тази стая!
• Учител: Една амбициозна жена е в състояние да умори средно 50-180 мъже...
Ученик: ... на ден?
Учител: Е стига бе, тя да не ги тепа с картечница?!
• Учител по география: "Камъни, цигани и вятър - т'ва е Сливен".
• Учител от НПМГ: Ботев е знаел, че се е обрекъл на сигурна смърт!
Ученик: Той камикадзе ли е бил?
• Ученици: Господинеее, метеоритите нали такова...
Учителя: Ясно бе, метеорита, мама му метеоритска, бум и край!
(Г-н по Български език и Литература от НПМГ)
• В.Данева (НПМГ): Хей ти, не говори!
Ученик: Аз не говоря г-жо, аз си бъркам в носа. Някой друг трябва да е...
• Учителка по математика: Всъщност нулата е единица, защото двойката е нула.
• ОУ Христо Ботев град Варна :
- Г-жо , може ли до тоалетната?
- Не! Само при сестрата може!
- Тогава до сестрата може ли ?
- Може!
• Учител от гр.Раковски к-в Генерал Николаево ОУ "Христо Смирненски":

- Само вьв плевнята се мляска.
- Има 2 начина да излезнеш от стаята 1-вия е през прозореца 2-рия през вратата, аз лично ще предпочета парвия, щото главата ти е гумена - ще отскочиш и ще счупиш плочките.
- Ало, Кьнчо, ти к'во чакаш? Да падне тавана на лятното кино ли?
- Ти ще се пенсионираш тука бе момче.
• Госпожата по география:
Ако обичате запазете тишина и мълчина.
• Учителка по история:
- Деца това, което ще кажа го няма в нито една енциклопедия: Георги Бенковски е бил толкова хубав, че като го видели жените си разтваряли краката!
• Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за юнака, който я чакал в храстите, и му отказала.
• ГПЧЕ (гр.Правец)
Ученик1: - Дай ми един лист.
Ученик2: - Нямам.
Ученик1: - Е тогава ще си взема от моите.
• Из съчинение разсъждение в/у "Маминото детенце":
В портретното описание на Нено проличава ограничения му морал.
• Учитеник към учител:
-Г-жо, може ли дотоалетната?
Даскалицата поглежда надолу и казва гневно:
-Иво, ти си едно малко бебе, което мисли само и единствено за СЕКС!
• Учител (ГПЧЕ, гр.Правец):
- Имам да казвам нещо на някой от вас, но първо ще го кажа на всички!
• Час по математика:
- Ние ще умрем, вие ще умрете, но формулата винаги ще я има!
• Даскал Цветан (ГПЧЕ гр.Правец):
- Нито едно природно явление не може да ме спре да напиша отсъствието!
• - Я се ослушайте за тебешир!
• Час по български език учителка изпитва седмокласник и пита:
-Какво е името Гошо?
Отговора на ученика:
-Прилагателно трябва да е!
• Учител по физкултура СОУ "Христо Ботев" - Айтос:
- Ако утре не валят павета, бордюри и други такива каменни или бетонни блокове ще излезем навън да си покривате нормативите.
• Учителка по музика в VIII СОУ - Варна:
- Ще стъпя на това, което вече знаете...
Ученик:
- И кракът ви ще пропадне.
• На родителска среща учителка пита майка:
- Защо пламен не идва на училище?
- Влюбен е!
• Учителка по история в VIII СОУ - Варна:
- ...Християните били подлагани на убийства...
• Учителка: - Римляните издигнали колонки на всяка миля...
Ученик: - От които всеки си точел бензин...
• Учителка по история в VIII СОУ - Варна:
- Кое не е правдоодобно в легендата за Ромул и Рем?
Ученик:
- Майка им не може да е заченала от Марс.
Ученик 2:
- А от марсианец - може!
• Учителка по история в VIII СОУ - Варна:
- Бетовен е бил сляп.
Ученик:
- Искате да кажете глух.
Ученик 2 (Жицака):
- Е, вие ще го изкарате сляп, глух, без ръце и без крака!
• Учителка по география: Хората в африка страдат от вода.
• Един кибрит 10 стотинки, 30 литра бензин(А92) 50 лева, да гледаш как училището ти гори - Безценно! За всичко друго има MASTERCARD.
• На урок по шиене:
- Хайде, пиле, вземи тая игла и ший.
- Оооо, г-жо, не мога да шия, свикнала съм като хвана иглата и направо във вените.
• Учителка по география:
- Големи хора теглят айсберги.
• Ученик:
- Господине може ли да отида до тоалетната?
Учител:
- Да... Съжалявам, че предизвиквам такива чувства у теб...
• Учител изпитва ученик:
- Какви глупости пишеш? Май ми замириса на 2?
Ученика трие написаното...
- Защо го изтри?
- Ми да не мирише!
• - Никога повече не трябва да имаме литература след музика.
- Защо?
- Ще вземем да измислим още някой микс от сорта на "баба Илийца фючъринг Алеко - Махни се с твойто внуче, искам да видя манастира!".
• - Стани да те изпитам.
- Немога религията не ми го позволява.
• Учителка:
- Трябва да учим по този учебник, но ще вземем едно ниво по-ниско.
Ученичка:
- За малоумници?
Учителка:
- Да!
• По химия:
- Номер 1 от вашия клас ли е?
• Учителка:
- Внимавай да не се удариш челно с дъската.
• Ученик:
- Госпожо, вчера си пъхнах пръста във вентилатора и много ми се поду!
Учителката:
- Ами пъхни си и главата там!!!
• Учителка по Литература: ".....като няма какво друго - деца правиш!
• Ученик : Госпожо нямам химикалка
Учитеклата : Ами като нямаш химикалка пиши на лист!
• Учителка по музика (ГХП "Свети Свети Кирил и Методий" гр. Пловдив):
- По време на барока хората се къпели веднъж годишно и на мода били изключително дебелите жени.
След 5 минути:
Аз например съм една барокова дама...
• Учителка:
- Понеже бавно загрявате, ще ви го кажа в прав текст - изпитвам ви!
• Учител по физкултура (СОУ Христо Ясенов):
- Колко от вас пушат?
Три момчета вдигат ръка.
- Аре всички по 2 обиколки на стадиона, а вие тримата елате да дръпнем по един фас.
• - Мария може ли да излезе?
- Нямаме Мария!
- Ами Петър?
- И Петър нямаме?
- Ами Мариела?
- И Мариела нямаме!!!
- Еее, тогава гъбата може ли?
• Учителка:
- Свивам си устните означава - заемам позиция кокоше дупе.
• Опълченците се крили като костенурка в хралупа (контролно по литература)
• Учителка: Млъкнахте ли да говорите.
• В час по география:
- Ина, би ли си закрила предните дюни!
- Ама, господине, в т'ва ми е чарът.
- А знаеш ли на мен къде ми е чара?
- Не знам.
- Чарът ми е в гащите, но т'ва не е за всеки!
• Забележка:
Номер 24 ми отнема ролята като се прави на палячо.
• Учителка:
- Омир е бил сляп и за това е носел цветни лещи.
• - Чухте ли го господине, нарече ме "лайнявко".
- Е, ти, не чу другото - "ще те изям".
• Учителка:
- Да не разваляме тройката, сядай и започвай да си играеш!
• Учител:
- Всеки път, когато си отворя устата, чувам гласа на някой идиот.
• Учителка:
- Една минута траур, за хората изкарали двойки на контролното.
• Изпитване по английски език:
- Ма, г-жо, не ми подсказват! Ето, ще се обърна към дъската!!
- Да, ама какво от това! Те ушите ти сочат назад!
• Катя Маврова, учителка по МАТЕМАТИКА:
- Така, днес сме 08.02 и 8 + 2 = 11. Номер 11 на дъската!
• Учителка по български език (жената на директора):
- Ей, сладури... днес няма да взимаме нов урок! Вчера си играх до касно с директора и сега ще поспа....
• БИСЕРИ И ГЕНИАЛНИ ИЗРАЗИ (Мария Бостанджиева, биоложка в 118 СОУ, София)

1. "Глупостта е дар Божи, но не бива да се прекалява с това."
2. "Аз съм вегетарианка, малки деца не ям."
3. "Доброволно ли ще млъкнете, или зорноволно?"
4. "Почваме без думи! Само с цифри."
5. "Мартине, те някой хора се раждат обратни. При други просто така се получава!"
• В час по музика:
Пеете като прости махаленки! Имам чувството,че се намирам в кокошарник пълен с гъски! Миришете на долнопробен тютюн от кварталното кафене! Пак учите като хондораски партизани! Не ми зей, все едно сам ти бръкнала с пръст в гърлото!
• В час по география:
- Евгени, кой е най-високия връх в Европа?
- Ъъъ... Елбрус?
- И колко е висок Елбрус?
- Еее, 5642 километра...
• В час по химия.
- Спрете да говорите! Искам да чувам само тетрадките и химикалките.
• В час по химия ученик пита даскалката:
- Това трябва ли да го учим?
- Не, но трябва да го знаете.
• В час по математика, учителя към ученика:
-Защо непишеш?!
-Боли ме химикалката.
• Разговор в час по история:
Ученичка:
-Ние двете ще заживеем заедно и ще си осиновим едно детенце.
Учителят:
-Мен искате ли да ме осиновите?!
• Учителка по химия при работа със солна киселина:
"Дръжте шишенцето с етикета към ръката! Не искам да се отлепи ако се разлее кислина..."
• Учителка по немски език:
- И на мен ми писна от ваз! Вие кво си мислите? Че само на ваз ви пищи, а?
• Учителка към ученик:
- Георге, какво правиш?
- А нищо...
- Я разтвори краката да видим дали е нищо...
• В час по немски:
- Госпожо, може ли до тоалетната?
- Ми какво прави цяла ваканция?
• Татяна Океанова (ПГ "Цв.Кръстенякова", Враца):
"Абе момичето се справя много добре с материала, само дето си слага пълния член отзад"
• г-н Василевски (30 СОУ):
"Бе тая гъбичка е хубава... ма малко чекиджийска такава..."
• Учителка по физика
-Хубаво е нищо да не правиш и после да си починеш!
• Учителката в дискотеката
- Какво ще пиете - пита келнера.
- Една водка "Джак Даниелс".
- Моля - пита учудено келнера.
- Офф, какви ги говоря, две водки Джак Даниелс!
• Учител по химия:
- Искам да ми говориш за углавното съединение на карбонилната киселина при взаимодействие с атомна маса на водорода и да докажеш, че при поставянето на тротил, няма да взривиш училището,макар да ти се иска... Ама, като се замисля, то всичко се обезмисля...Седни си - 6. Пък другият път да научиш, защото пак ще те изпитам.
• Учителка:
- Три работи на веднаж не мога... да не съм киндер сюрприз.
• В час по английски, СОУ "Христо Ботев", Русе:
Остават две седмици до Коледа... искам в класа да цари мир и любов!
• - Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
- Млъкваи! Историята на вашето семейство не ме интересува.
• Учителка:
- Мили дечица... млъквай, Симеоне, ще стана да те халосам със стола!
• Учителка:
- Толкова шамари съм удряла, че се чудя дали не съм родена с глава, залепнала за ръката ми.
• Учителка:
- Защо си с шапка в часа ми ?
Ученик:
- Еми, щото ми е студено на главата !
Учителка:
- Ами има парно !
Ученик:
- Да ама то не работи !
Учителка:
- Да обаче парното си е парно !!!
• (ПГЕЕ Пловдив - Йордан Бончев - учител по етика и право):
Ученик:
- Господине, коя зодия сте?
Учителя:
- Зодия хидравличен крик!
• В час по литература:
- Петко, отговори на въпроса.
- Може ли да го повторите?
- Няма да го повторя!
- Еми и аз пък няма да ви отговоря!
• Днес си много хитър. Да не си ял шоколад "Кума лиса"?
• Славяните били облечени от кръста нагоре с кожи и всявали ужас у противника си!
• Учителка:
- Ще ви пиша една четворка, да си я разделите по братски.
• Опълченците премазали турците, като валяк цинкова кофа (контролно по литературе)
• Имаш късмет, че нямам отровна плюнка, като на кобра, иначе до сега да си умрял многократно. - учителка по математика
• Учителка по биология:
- Тихо, деца, тихо, че е сезона на шишарките!
• Учителка по Химия от Пловдив
- Азота гори тогава и само тогава когато е запален.
• Радева: Разбираме, че Николчо бие майка си.
- А тя защо не отвърне на удара?
- Защото не е нинджа!
• Учител по информатика - ОТМЕ Добрич:
- Изрично съм забранил да влизате в час!!!
• Учителка (ГХП "Свети Свети Кирил и Методий"):
- Ще идеш до тоалетната и ще се върнеш с родител!!!
• Учителк по Електронни елементи в ТУЕС:
- Като някаква садо-мазо гей дружинка сте!
• В час по литература:
-Гьоте е писал "Фауст" пове4е от 60 години...
-...Щото е нямал кво да прави!
• Тема по литература за входно ниво: "Жените са проститутки - да се възползваме от тях без да даваме нищо от себе си."
• Преподавател по математика:
- Ако така смятата и Шекспир да беше жив, нямаше да може да ви опише трагедията.
• Учителка в час по английски:
"Граматиката я знам добре, но в произношението... правя грешки, но нищо не може да ме спре да не ги правя!"
• Учителка:
- Вчера гледах много телевизия...днес няма да взимаме нов урок!
• Учителка по история:
- Грабежът бил другият отрасъл в икономиката на куманите...
• Учител по физика:
- Не е хубаво да се разхождате с вашето чадърче по време на буря,защото може да се прочуете..
• В час:
- Може ли да отида до тоалетна?
- Може,но...не си мисли за мене,ако обичаш!
• Учителка:
- Мързи ме да изпитвам, мързи ме да предавам....някой иска ли да изпушим по една цигара?
• Учителка:
- Такъв шамар ще ти залепя, че всичката ти простотия ще излезе през ушите!
• Учителка:
- Ех, деца...Като малоумни средновековни изчадия сте!
• Учителка:
- Не ме карай да ти хвана дългия ключ и да го завъртя в моята тясна ключалка!!!
• Учителка:
- Добре, че имаше решетка на прозореца, иначе щях да се хвърля!
• Учителка:
- Ако знаех, че изпитването на Гошко ще е толкова дълго, щях да си взема пуканки!
• Учителка:
- Мария, престани да се разхождаш!Ако беше горски, щеше да се разхождаш из гората, ама тука не е гора, така че и да беше горски,пак нямаше да се разхождаш!
• Учителка:
- Георги, ако толкова ти се чука, излез отвънка да чукаш дърветата!
• Ученик:
- Може ли да отида до тоалетната?
- Може, но не е нормално..
• Учител:
- От къде е произлязла голямата водна жаба?
Ученик:
- От малката водна жаба!
• Учителка:
- Поради липса на безпаричие, бащата на Яворов повръща в къщи.
• учителка:
- Ивайло е например сперматозоидът.Той е точно като него: малък,подвижен и навсякъде се вре.Яйцеклетката е например госпожа директорката.Тя много си прилича: дебела,едра и тромава.Зиготата е...Ивайло под роклята на госпожа директорката.
• Учителка:
- Светльо, защо трепериш?
- Студено ми е!
- Ами еди в ъгъла,може да се стоплиш - нали е 90 градуса!
• - Госпожо, Орфей бил ли е женен?
- Не.
- Защо?
- Защото е посещавал "Спартакус"
• Учителка:
- Мишо,ще ти завра два тебешира в гъза и един отделно в ухото,щото пак нямаш домашно!Следвашият път да си с домашно!
• Учител/ка към ученик, който е левичар:
- Павеле, не се пише с лявата ръка..
• Учителка:
- И да не драскате глупости в съблекалнята, щото ги чета!!
• Учителка:
- Произведения на Бах?
- Четири сезона.
- Николай да каже!
- Аз не знам, да не съм метереолог?
• Учителка:
- Минало несвършено време е всъщност свършено, ама по-късно
• Учителка:
-Не ме карайте да ви взема телефоните, да въведа грешен пин код и да ви ги блокирам!
• Учителка:
- Абе, ние учителите си знаем мястото - пасем патки по асфалта, ядем домати с колците...
• Учителка:
- Който говори, ще му откъсна всички глави!
• Учителка:
- Не ме зяпай с тия биволско-големи и жабешко-зелени очи,щото ще изскочат!
12>>