Бис.БГ

по темите тук
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Фен-клуб: Вицове

User Avatar

User Avatar

Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: „Страхотна жена – хем хубава, хем умна!“
Мъжът в това време си мисли: „Майка ти мръсна, откъде те намерих такава – хем грозна, хем мързелива“…
User Avatar
Жена казва на мъжа си: - От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: - Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. се*с - 100 лева. Лягат си, мъжът: - Хайде да правим се*с. - 100 лева. Пребърква се - само 70 лева. Не стигат. Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си. - Какво търсиш? - Да ти дам 30 лева на заем.
User Avatar
Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба – отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема , затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.
User Avatar
Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.
Първият митничар предложил:
- Да му вземем кола.
Втория митничар отвърнал:
- Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат…. Да му вземем… един апартамент.
Третия митничар:
- Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат… Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?
Първи и втори митничар:
- Много е!
User Avatar

Искаш ли да спечелиш чисто нов монитор, последен модел? Да?
Просто изтрий тук ▓▓▓▓▓▓▓▓ със стотинка или ключ!
User Avatar

User Avatar

Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единият казал:

- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
- Може ли една кола? - провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници, цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го еб*ха цяла нощ!
User Avatar

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?

Овчарите я наобиколили, а единият, подхилквайки се, казал:
- Ами казваме, че сме видели НЛО и ни пращат някоя журналистка.
Визитна картичка

Име:Вицове

Създаден: неделя, 06 януари 2008

Членове: 84

Описание: В този фенклуб ще има много и наЙ-смешни вицове :)

Модератор(и): Xman

Галерия
Членове