Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:22-01-2009
  • Посещения:2047
  • Активност:1249
  • Град: Сливен
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
  • Ориентация: друга
Сега: Помня 2018 всякаш беше вчера
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: diana888

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

Цели в живота

Идоли

Идол

океан

За себе си

Адрес на моя сайт

Не плачи защото е свършило.Усмихвай се защото е станало !

Девиз
  • винаги вземай пари назаем от песимист-той няма да очаква да му ги върнеш

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Желания

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи приятели.Поднасям Ви страницата си за 8 Март със закъснение и извинения, въпреки че деня за прошка беше вчера,но имах непредвидена обстоятелства ,бях тези дни на погребение на моя братовчедка сина и не си бях в Асеновград.Надявам се макар и със закъснение добре да се забавлявате Приятно гледане! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=t_-dpJNKg2A
https://www.youtube.com/watch?v=PQNJwu7PazA
https://www.youtube.com/watch?v=v7yzM3ESJbM
https://www.youtube.com/watch?v=aeVK2Wh2-wo
https://www.youtube.com/watch?v=XYvc5lTHkh0
https://www.youtube.com/watch?v=sarqV2KFh4w
Полезни съвети
https://www.youtube.com/watch?v=6qwMZyZgipg
https://www.youtube.com/watch?v=h-uAIhNFyEE
https://www.youtube.com/watch?v=uKZKD-qNqgU
https://www.youtube.com/watch?v=xfOikkJg9MI&frags=wn
https://www.youtube.com/watch?v=_Fgs5bDeZ64
https://www.youtube.com/watch?v=JuYc7AxH5LQ
Сватбени куриози
https://www.youtube.com/watch?v=CAdHZlQhg5s
https://www.youtube.com/watch?v=BMQqUDZF7Bo
https://www.youtube.com/watch?v=4z4o9baapV4
Вицове:
1. - Добър ден, идвам за данъка на колата.
- Добър ден, 360 лв.
- Ама аз съм от мюфтийството...
- Оф, така кажи бре, човек! За Вас нищо! На излизане минете през пето гише, колежката да Ви почерпи кафе и локум... Следващият, моля!
2. Полунощ е. Медицинската сестра буди някакъв болен пациент.
- Какво има? - пита сънен той.
- Много се извинявам забравила съм за ви дам приспивателното
3. - Госпожо, преди час ни звъннахте за подмяна на бронята. А като гледам, предния капак, десният фар и дясната врата също са за смяна.
- Еми да, нали трябваше да карам до тук...
4. Двама философи се срещнали. Гледали се, гледали се... и единият казал:
- Нали?
Другият отговорил:
- Дали?
След дълъг размисъл отговорът бил:
- Надали…
5. Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!
6. Час-два след полунощ. Младеж изпраща девойка, спират на стъбището в блока и заформят разговор, горе
-долу в следния дух:
-Няма да те пусна у вас докато не ми направиш свирка...
-Ама не правя такива работи!
-Направи ми де!
-Малка съм още...
И така незнайно след колко време кандърми младежа някой го дръпнал за ръката. Обръща се и гледа -едно малко момиченце:
-Батко, тати ме праща да ти кажа, ако искаш аз да ти направя свирка. Ако не искаш, кака ще ти направи свирка. Ако не искаш кака-мама ще дойде да ти направи свирка... Само спри да се подпираш на копчето на домофона!
7. Баба играе с внучето си на карти.
- Ама ти лъжеш!
- Да, бабо!
- Знаеш ли какво става с тези, които лъжат на карти?
- Знам, бабо - печелят!
8. Много може да се каже за жената по ръцете й. Например, ако женските ръчички "нежно" обхващат и притискат твоето гърло,
значи дамата е разстроена от нещо.
9. - Мамо, мамо! Ей сега бях в гората и там тичаха голи хора!
- Голи ли?... Някакви диви хора са сигурно!
- Лелката може и да е дива, а тате?!
10. Годеникът:
- Хайде да отидем да ти покажа моя сватбен подарък!
Годеницата:
- Но мама ми казваше , че до сватбата не бива!

https://www.youtube.com/watch?v=wUjCgijpvgc
https://www.youtube.com/watch?v=roiPYT6p4Pc
нещо полезно
https://www.youtube.com/watch?v=cfiekm-IWYY
https://www.youtube.com/watch?v=0c1FFM2C9q0
https://www.youtube.com/watch?v=hYV6r2u_blg
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви повече весели моменти и много усмивки до следващият път! :):):)
Нямам поща от теб,но като мой човек ти я изпращам! ;)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези,от които имам поща и за това Ви изпращам моята поредна страница! ;):)
Честит Ви Свети Валентин
На 14 февруари празнуваме Свети Валентин. Картички за Свети Валентин и влюбени двойки. Изпратете Валентинка на вашата любов. Честит Свети Валентин на всички влюбени!
На 14 февруари имен ден празнуват Валентин, Валентина, Вальо, Валю, Валя.
Според преданията в миналото на Рим имало лекар, с име Валентин, който се грижел лекарствата на пациентите му винаги да имат хубав вкус. Освен лекар, Валентин бил и проповедик. Живял по времето на Клавдий Втори, който водел много войни. По това време броят на новите войници намалявал и Клавдий решил,че се дължи на привързаността на мъжете със семейството. Поради което сватбите били забранени. Въпреки забраните, Валентин продължил тайно да венчава влюбените двойки.
По стар български обичай, на този ден се приготвя пълнена кокошка с ориз или булгур.
Ето Ви една Картичка за Любим от Вас човек!
https://doo.bg/wp-content/uploads/201­8/02/%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D­0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0­%BD%D0%BA%D0%B0-9.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=am2TNt0I5zw
https://www.youtube.com/watch?v=3L8LdEXHn3E
https://www.youtube.com/watch?v=MWYMKWglhuE
https://www.youtube.com/watch?v=wrRSnHXgt8Q
https://www.youtube.com/watch?v=yk-kz7DzCE4
https://www.youtube.com/watch?v=VB9OW2V5LlA
https://www.youtube.com/watch?v=xYDaInZtoLw
https://www.youtube.com/watch?v=1yvZV8piMYI
https://www.youtube.com/watch?v=WXd-6GCzO08
Това съм го гледал на живо в Палма де Майорка!
https://www.youtube.com/watch?v=GRRSbbYRTzE
https://www.youtube.com/watch?v=9yDFX_hM1f4
https://www.youtube.com/watch?v=WXd-6GCzO08
https://www.youtube.com/watch?v=VB9OW2V5LlA
https://www.youtube.com/watch?v=hER6AMjEx1g
https://www.youtube.com/watch?v=37nJuBeIjds
Вицове:
1. След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...

2. В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей.
След няколко минути го изважда и казва на децата:
- Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко
минути и го изважда:
- А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо, какъв е извода?
- Ами трябва да се пие алкохол за да не се хващат глисти, господине!
3.- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв…
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят.
– Не мога да те оставя така…
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.

4. Секретарката вижда, че шефът и е с отворен дюкян и му казва закодирано:
– Шефе, гаражът Ви е отворен!", а той отвръща:
– А случайно да видя в него моя лъскав Мерцедес?
– Видях само един смачкан Трабант с две спукани гуми!

5. Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.
6. 6.Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?
7. 7.- Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари!
- Що ти да не би да ми сложи истински зъби?!!!
8. - 7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха.
Човешкият косъм може да издържи 3 кг.
Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца.
Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа.
Жените мигат 2 пъти повече от мъжете..
Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си..
9. Как реагират химик, физик и математик при пожар в помещение:
- Химикът намира пожарогасител, пълен с въглероден диоксид и започва да действа.
- Физикът преустановява достъпа на кислород, като покрива с одеало огнището на горене.
- Математикът установява, че проблемът има решение, успокоява се и си тръгва. 10. Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
- Не ме чакай довечера. Имам много работа.
Отговор:
- Гарантираш ли?
https://www.youtube.com/watch?v=Q5VECAgAmQo
https://www.youtube.com/watch?v=5QYkGeUxajg
https://www.youtube.com/watch?v=l2mx3m6zYCI
https://www.youtube.com/watch?v=mzWCaItjYiY
https://www.youtube.com/watch?v=A6fTWd5J6mY
https://www.youtube.com/watch?v=vqWz8sSOFaY
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви много усмивки и настроение до следващият път! :):):)
Здравейте скъпи Приятели,благодаря за пощата.Ето ви и моята поредна но кратка страница.
Заредиха се 3 празника последователно.На 31.01.19г. беще деня на домашното Вино в Асеновград известен с Асеновградският Мавруд,на площада с оркестър Калофер,водещ Руслан Мъйнов. Вечерта с куверти продължихме в р-т Асеновец.На другият ден 01.02 Трифонов ден се провеждаха традиционните борби пак с музики и веселие.Там е й параклиса Св.Трифон, имаше курбан.Днешният празник едни празнуват стига да има с кой, други не.Така чакаме дните от 20 до 24.02 е Винарията в Панаирни палати Пловдив с дегустация на вина от всички производители и райони в страната.Тежък месец се очертава...! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=ASgj4DVgwjk&start_radio­=1&list=RDASgj4DVgwjk&t=0­&t=0&t=0&t=0&t=0&t=0&t=0&­t=0
Сега Ви предлагам един клип от 2016г понеже е най -пълен целият ритуал от ц.Успение Богородично,Бюста на Чорбаджака(Бащата на Станимъшката малага),след това Рибната църква (Св.Богородица) и завършва на площада с веселие и хора, след което се раздават наградите за най-добри вина.
https://www.youtube.com/watch?v=AQHnMPcFftA
https://www.youtube.com/watch?v=ODyI7awW9Ek
https://www.youtube.com/watch?v=0BSjoX0-OiE&index=2&lis­t=RDODyI7awW9Ek.
1.Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ, какво да правя.
- Запали свещ, ти си вярваща жена.
2. - Какво искаш за обяд, миличко? Сочно говеждо, прясна сьомга или пикантно пилешко?
- Ооооо, благодаря! Нека бъде сьомга.
- Говоря с котката.
3. Запознават се двама в интернет: Той:
- Колко килограма си?
- Предположи :)
- Помогни ми малко де, кажи първата цифра?
- Едно ...
4. Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия…
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
- А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!
5. Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

6. Честит 1ви Февруари - ден на винетката!
На днешния ден празнуват носещите имената: Винет, Винетка, Лилян, Лиляна и др. , както и всички шофьори. По стара традиция, в ранни зори се отлепва старата годишна винетка от челното стъкло и се слага новата - за здраве и берекет! Празникът е характерен със струпвания на стотици празнуващи пред бензиностанции, пощенски клонове и РЕП-ове в цялата страна.
Да са живи и здрави всички
7. Като казвам на мъжа ми, че ще сме ЗАВИНАГИ заедно, той започва тихичко да плаче.
Толкова е романтичен и чувствителен миличкия...
8. ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ - съставено от думи от старобългарския речник:
„РА“ - означава слънце, Бог, владея;
„КИ“- вътрешна енергия;
„Я“ - аз.
Обобщено, става:
„АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“.
Забележка:
Това се наблюдава при по-малки количества.
При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора.
Тогава думата „ракия“ има друг прочит – „Вътрешната енергия овладява мен“.
Разликата между двата превода е около 500 грама...
9. Мъж влиза в аптека с 8-годишния си син и чака на опашка.
Момчето вижда на витрината кутиите с презервативи (презервативите са в опаковки по 3, 6 и 12 бройки) и пита баща си:
- Тате, тате, какво са това?
- Малко смутен бащата отговаря:
- Това са презервативи моето момче, използват се за безопасен секс.
- Ясно - след малко взима една кутия от 3 бройки и пита:
- Тате, тези за кого са направени?
- За гимназистите - един за петък, един за събота и един за неделя.
- Аха - отговаря момчето и оставя кутията. След малко взима една кутия от 6 броя и отново пита: - Тате, а тези за кого са направени?
- За студентите - два за петък, два за събота и два за неделя.
- Ясно - възкликва с леко очудване хлапето. Дошъл реда на бащата, той купил каквото трябвало, тъкмо да си ходят и момчето взело една кутийка от 12 презерватива и задърпало баща си за ракава:
- Тате, тате, а тези за кого са направени?
Бащата взел кутията, въздъхнал гледайки я и отговорил:
- Тези моето момче са предназначени за женените мъже - един за Януари, един за Февруари, един за Март...
10. 20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
- Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
- Ами - казва клиента - излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси... Май довечера ще е "вечерта"!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее... Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна... Дайте ми 12! - купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
- Не си ми казал, че си толкова религиозен.
- Не си ми казала, че баща ти е фармацефт...
11. Божее, какви мъже има!
Хем знае, че съм омъжена, а продължава да прави секс с мен !!!
12. - Имаш ли си приятел?
- Не.
- Как такова красиво момиче е без приятел?!
- Заради мъжа ми ...
13. Жена влиза в такси:
-Добър ден.
- По-силно.
- Добър ден!
- По-силно!
- Добър ден!!!
- Вратата, ма...
https://www.youtube.com/watch?v=vIORrlZsyH8&index=3&lis­t=RDODyI7awW9Ek
Надявам се да Ви е харесала! ;):)
Здравейте скъпи Приятели.Искам първо да благодаря на тези от които имам поща и така само за Вас е следващата ми страница.А сега се забавлявайте! ;):):)
Предлагам Ви няколко клипа ,като най-важното събитие за изтеклата седмица.Първите които влязоха са Калоферци ,може би между 50-100 човека,а после започнаха да влизат другите групи от други населени места.Казват,че влязлите в реката във водата били 600 човека и се борим да влезем в книгата на Юнеско,за културни традиций,като нещо уникално. ;)
https://www.youtube.com/watch?v=R02YIYG4Tlo
https://www.youtube.com/watch?v=lLL9SB5G9cY
https://www.youtube.com/watch?v=_EIi72oGQvE
https://www.youtube.com/watch?v=uwwcwWYSCus
https://www.facebook.com/earthwonders12/videos­/2159649207435585/UzpfSTE­wMDAwNTQwMDc5MDUwMzo5NTE5­OTg2NjgzMjM0ODQ/
https://www.youtube.com/watch?v=g5qP-csN71Y
Вицове:
1.В БЪЛГАРСКИЯТ ЕЗИК ЕБАНЕТО СЕ ИЗПОЛЗВА И ЗА:
1. ЗАКАНА - Ще ти еба майката!
2. ЗАДОВОЛСТВО - Ебах ли ти майката!
3. УЧУДВАНЕ - Ебааах му майката?!
4. ОБЪРКВАНЕ -Ебало си е майката.
5. ИЗПРАЩАНЕ - Ебал съм ти майката.
6. ХУБАВО НЕЩО - Да си ебе майката.
7. БЕЗРАЗЛИЧИЕ - Еби му майката.
8. ИЗНЕНАДА - Бе, да му ебеш майката.
9. НЕЗНАНИЕ - Еба ли му майката?
10. ОТМЪЩЕНИЕ- Майката му ебах!
11. ВЪЗМЕЗДИЕ - Еба му се майката!
12. ЗАТРУДНЕНИЕ - Майката ми се еба!
13. ХУБАВА ЖЕНА – Пиче, да си ебе майката.
14. ГРОЗНА ЖЕНА - Еби я в урунгела!
15. ВСИЧКИ ВЗЕТИ ЗАЕДНО - Майката си е ебало..
2. Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време секси гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно.....
3. Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е „честна“.
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
– Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
– Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
– Браво сине, ти направо си й пръснал жлъчката…
4. Попитали известен банкер:
- Какво считате, че е по-силно: знанието или чувството?
– Чувството, разбира се!
– А защо?
– Ето, например, аз знам, че дължа 2 милиарда лева, но имам чувството, че никога няма да ги върна!
5. - Добре де, дъще! Какво не ти харесва в момчето? Млад, умен, хубав, с добра работа, иска те за жена...
- Много е рижав ма, мамо!
- Айде, сега глезотии... Една година като изкара с теб... и ще побелее...
6. Разговор между две жени:
- Не искам да се хваля, ама за мен хиляди мъже се редят на опашка…
- Уау... че каква си ти?
- Ами касиерка… в Кауфланд…
7. Странно нещо е законът, ако намерят нефт в двора ти - той е държавна собственост. Ако намерят марихуана - е твоя?!..
8. Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен
9. Разговарят български и английски депутати.
Английският се похвалил:
- Знаете ли, че при нас всеки втори депутат е благородник!
- О, това е нищо! При нас всеки депутат е крал! - отвърнал българският...
10. Мамо, какво е любовница? - Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет... - А любовник? - А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!
11. - Скъпиии, дебела ли съм?
- Глупости! Ти си като сърна... или както и да се казваше там онова животно с хобота...
12. На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- Вкъщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи…
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, глупак! За последен път показвам
13. Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
– Мария, защо искаш повишение?
– Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
– Кой ти каза!?
– Вашият съпруг, госпожо.
– Ха, така ли!!
– Втората причина е, че готвя по-добре от вас.
– Глупости, кой ти го каза?
– Съпругът ви.
– О-о-о, така ли каза? – заявила съпругата ядосана.
– А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата вече много ядосана, през зъби:
– И това ли ти го каза съпругът ми?
– Не, госпожо, градинарят ми го каза.
– Та, колко точно искаш да е увеличението?
14. Крайно време е да дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските...
15. Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането.
Девойката плаче неудържмо:
- Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо...
- Успокойте се, все ще измисля нещо...
Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва:
- Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка?
- Да? Какво има? Жена ми, добре ли е?
- Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със секс?
- Всеки ден.
- Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите?
- Добре, де! Един път седмично...
- Млади човече.....
- Еееееее, добре, на половин година веднъж.
- Слушай сега! Аз съм по стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар...
- Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили секс....
- Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент
16. Жена пита мъжа си:
- Скъпи, красиви ли са ми краката? А очите? А носът? А лицето?
Той строго:
- Ти какво, не се ли отразяваш в огледалото?
17. Умиращ мъж казва на жена си:
- Вероятно си ми била вярна през целия живот, а може и да си ми изневерила? Сега, когато умирам, можеш да си признаеш, ако си ми изневерила. Това е всичко, което искам да знам преди смъртта си.
- А ако не умреш? - пита жената.
18. Рутинен секс в кревата след дълги години семеен живот. Тя отгоре, той вече му се приспива и с отегчение чака свършване.
Тя:
- Като греда си! Направи нещо по-интересно!
- Ти спортна гимнастика гледала ли си ма? Ония момичета и те на греда играят, играй като тях ма!
19. Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- А, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"
20. Семейство иска да разнообрази сексуалния си живот.
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и съм дошла при теб...
- Хм...а може ли да ги видя всичките момичета?
https://www.youtube.com/watch?v=sdeRdb3lEaw
https://www.youtube.com/watch?v=0BSjoX0-OiE
https://www.youtube.com/watch?v=pK5Xlmqxckw
https://www.youtube.com/watch?v=ayMDqPIVG2Y
https://www.youtube.com/watch?v=GL3DXJE9UJk
https://www.youtube.com/watch?v=n39CD75cCXw
Надявам да Ви е харесала.Чао до следващият път! ;):):)