Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща.Ето само за Вас, новата ми забано-развлекателна страница.Приятно гледане!

С такава бавачка бих живял и 100 години!

https://www.youtube.com/watch?v=j-emwU9n0nU
https://www.youtube.com/watch?v=Ws7-KWs8w5s&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=eW5foDb8xZk
https://www.youtube.com/watch?v=WKpUNn17mPE
https://www.youtube.com/watch?v=tAuiy45vGqM
https://www.youtube.com/watch?v=sKiBXJs-Gzk
https://www.youtube.com/watch?v=g8BNJ1DSVK0&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=ZZFQa6073Gs
https://www.youtube.com/watch?v=G_Zu2js8MMo&feature=em-­subs_digest-vrecs

Бодигард по желание!

Вицове:
1. Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
"Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"
2. - Какво е идеален мъж?
- Нещо, което не пие, не пуши, не играе хазарт, не ходи по чуждо и не съществува..
3. В един прекрасен ден на една скамейка седели три старчета, пред тях с цялата си грация минава една стахотна дама с пищни цици и къса пола, от която се вижда розовата прашка. Единият старец казал:
- Ох, ако ми падне ще я мачакам, ще я мачкам цяла нощ.
Другия старец казал:
- А на мен ако ми падне, ще целувам до насита тез гърди.
Третия старец, почуквайки с бастуна по земята, казал:
- Абе имаше още едно нещо, ама какво беше то?
4. Вървят Айшето с Хасанчо през ливадите и насреща едно магаре с надървен *уй. Хасанчо викнал на майка си:
- Мамо, мамо, виж колко е голямо парчето на магарето, не е като на тати...
- Ееех Хасанчо, тя майка ти кога е имала късмет...
5. Две приятелчета си говорят на секс тема:
- Мноого ми се чука, ама ужасно мноого!
- От кога не си чукал?
- Мноого отдавна, щом снощи сънувах даже, че правя чекии..
6. На един пияница много му се допикало и тръгнал да си изважда *ура. Търсил, търсил, не можал да го намери, напикал се и почнал да ругае.
- На жената ще и *ба майката, има навика като бара нещо да не си го оставя на мястото!!!
7. Пушешейки сина чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отговаря:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже ако някоя иска да заживее тук! Само си намери жена, все пак си на 43!!!
8. - Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.
- Хайде и ти сега - смущава се той - нищо особено...
- Именно това ми разказваха!
9. Омъжила се една жена за педераст без да знае, че е такъв. Първата брачна нощ - нищо. Минал се месец и пак нищо! Отчаяла се жената и отишла при майка си за съвет. Тя я посъветвала да се прибере вкъщи
да се съблече, да легне на леглото и да чака съпруга си в сладострастна поза. Когато вечерта мъжът се прибрал и я заварил в леглото гола я попитал:
- Какво правиш така?
- Ами, търся си един *ур.
- А, който си го намери за него си е...
10. Мъж скача за прав път с парашут и инстуктора му го пита:
- Как се чуствате след парвия си скок?
Мажът отговорил:
- Ми като птица - летяяя и сера, летя и сераааа...
11. Млад баща играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спряло и казало:
- Достатъчно, заболя ме главата!
Бащата озадачен погледнал майката:
- И на това ли успя да научиш детето?
12. Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала:
- Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво..?!" Аз избирам "или какво..". Докато мине и "или какво...", и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволняваме, или какво...?!" Отново избирам "или какво..". На път обратно за вкъщи пак избирам "или какво...". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Доктора:
- Е, да разкажа на мъжа ви, или какво...?!
13. - Тате, като тупах килима, падна една пара. Какво да правя?
- Продължавай да тупаш! И по-силно!
14. Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако, знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера, чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпругът й. Напъха си палецът в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!
15. - Ало, Генко? Вкъщи мирише много силно или на бензин или на газ, много ме е страх, че ще се взривя!
- Искре, успокой се! Запали една свещ и се помоли...
16. - По цели дни ме упрекваш! Казваш, че не те обичам! - крещи мъж на жена си. - И това, като за последните три години съм зарязъл пет любовници!
17. Пепеляшка имала три кръстници-добрата фея,лошата фея и новата фея с омекотител за ръце
18. Преди, за да се продават по-лесно, на китайските стоки лепяха етикети "Made in Japan". Сега лепят етикети "Made very far from Japan"(много далеч от Япония)
19. 80% от женската привлекателност съществува само и единствено в мъжкото въображение...
20. Знаете ли какво е истински "Сървайвър"?
Да отгледаш дете с минимална заплата в България...
21. Депресирани сте от идваща зима? Тъгувате по лятото? Ето какво да направите тогава: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата от чайника ще ви създаде усещането за горещо утро край морето, а жена ви – като види инсталацията - ще ви припомни крясъците на чайките!


Куриерски услуги ( импорт-експорт ) !

https://www.youtube.com/watch?v=3UK9of_puOs&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=yhcBcr_h9qA

10-те растения, най-подходящи за пречистване на въздуха
Един от най-добрите Фън Шуй съвети, е винаги да сте наясно с качеството на въздуха в затворените помещения и да направите всичко възможно да го подобрите. Изследванията показват, че вътрешното замърсяване е много повече, отколкото на открито.
Има ли решение според Фън Шуй? Да, има! Най-доброто решение е да украсите вашия дом или офис със стайни растения! По-долу е даден списък на десетте най-подходящи за пречистване на въздуха растения, които са дефинирани от изследванията на НАСА в началото на 80-те.

Палма Арека (Chrysalidocarpus Lutescens)
Премахва:
* Всички тествани токсини във въздуха на закрито.
Предимства:
* Много популярно и лесно за отглеждане растение.
* Сокът на листата ще омекоти енергията на всеки дом или офис.

Рапис (Rhapis Excelsa)
Премахва:
* Повечето вътрешни замърсители.
Предимства:
* Едно от най-добрите растения за подобряване на качеството на въздуха.
* Много популярно и лесно за отглеждане растение


Бамбукова палма (Chamaedorea Seifrizii)
Премахва:
* Бензен
* Трихлоретилен
* Формалдехид
Предимства:
*­ Добавя тропическо чувство на спокойствие към всякаква среда.
* Най-устойчива на инсекти.

Ficus Robusta
Премахва:
* Повечето замърсители, особено формалдехид.
Предимства:
* Ще оцелее на приглушена светлина и ниски температури.
* Отлична възможност за премахване на токсините от всяка вътрешна среда


Драцена Джанет Крейг (Dracaena Deremensis Janet Craig)
Премахва:
* Повечето замърсители, особено трихлоретилен.
Предимства:
* Атрактивно растение, може да вирее и на слаба светлина.
* Най-добра от семейство Dracaenas за премахване на химически токсини в дома или офиса.

Бръшлян (Hedera Helix)
Премахва:
* Повечето замърсители, особено формалдехид.
Предимства:
* Много популярно растение, често се използва в публичните пространства.
* Лесно за отглеждане, много приспособимо, с изключение на високи температури.

Финикова палма (Phoenix Roebelenii)
Премахва:
* Повечето замърсители, особено ксилен.
Предимства:
* Расте бавно и може да достигне височина от около 1.5 м.
* Вирее и на слаба светлината

Фикус Али (Ficus Macleilandii “Alii”)
Премахва:
* Повечето замърсители, особено формалдехид.
Предимства:
* По-лесно за отглеждане от Ficus Benjamina, може да загуби някои листа, докато се адаптира в ново пространство.
* Има 3 вида Ficus Alii: стандартно дърво, храст и плитки (няколко преплетени ствола).

Бостънска папрат (Nephrolepis Exaltata “Bostoniensis”)
Премахва:­
* Повечето замърсители, особено формалдехид.
Предимства:
* Красиво и буйно, любимо за всеки дом или офис растение.
* Нуждае се от внимание, за да процъфтява.

Спатифилум (Spathiphyllum sp.)
Премахва:
* Алкохоли и ацетон.
* Трихлоретилен.
* Бензен и формалдехид.
Предимства:
* Красиво растение с нежни бели цветове, лесно за отглеждане.
* Привнася силна спокойна енергия.


Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви нова ползотворна седмица с много усмивки и хубави моменти!

Благодаря на всички от които имам поща.Изпращам Ви новата си страница,понеже тръгвам за морето в Поморие поне до средата на м.Август,така че излизам пак от полизрението Ви.За сега приятно гледане,а тези които и те ще ходят на почивка приятно изкарване.



Може ли да карате като мен!
https://www.youtube.com/watch?v=7q-OajQPU3Q&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=G9uKKN5vqWA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=xn7FNuoet1Q
https://www.youtube.com/watch?v=nMrLkdYeVws
https://www.youtube.com/watch?v=zlxcrgeJgtY
https://www.youtube.com/watch?v=GHeGCwuL2k0
https://www.youtube.com/watch?v=-YXDXeK7CYM
https://www.youtube.com/watch?v=b7-RcNJ_m6A
https://www.youtube.com/watch?v=XtDU7wmRiGg
https://www.youtube.com/watch?v=7C6xlSdrBp8
https://www.youtube.com/watch?v=L6vbRknA9e4

58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно...
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.



Някой страдат от заплес!

https://www.youtube.com/watch?v=yyYo4RV0jsI
https://www.youtube.com/watch?v=AJ87eGq8Jew
https://www.youtube.com/watch?v=ZkC98K0mPIU
https://www.youtube.com/watch?v=z0eBeoh1GmE
https://www.youtube.com/watch?v=Gtd38x2mXfw



Пожелавам Ви приятна и романтична вечер на свещи !
Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Успешни и ползотворни дни до следващият път с повече полужителни емоций!

Здравейте Мили Приятели.Честитя на всички ,които са имали повод за чествувания,с повод и без повод.Благодаря на всички,които са ми изпратили по нещо и ето отново само на Вас моята нова страница.Заблявайте се и релаксирайте! Приятно гледане.
https://www.youtube.com/watch?v=rlt3tp4QiBk
https://www.youtube.com/watch?v=-j0dlcfekqw
https://www.youtube.com/watch?v=Ke7JIq5mKxE


http://www.photoshow.com/watch/CY6jv7hs?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/kU4jw3IB?source=em_ps_show_owner
https://www.youtube.com/watch?v=xtKUgFhMRlg

https://www.youtube.com/watch?v=9WqtLgO1CZ8
Вицове:
1. Всички медии съобщават, че Стоянка Мутафова и на 90-тия си рожден ден е на работа...
Оказало се, че това са рекламни съобщения на НОИ във връзка с повишаването на възрастта за пенсиониране.
2. - Младежо, ножът трябва да се дърви в дясната ръка, а не в лявата.
- О! Извинете.
- Това е друга работа. Та, какво искахте?
- Портфейла ви и часовника.
3. Един мъж паднал от петия етаж, но не се разбил в бетона, а се забил в него. Това е първият случай, когато човешки живот е спасен благодарение на Виаграта.
4. - Роден ли сте в законен брак?
- Да, наполовина.
- Наполовина ли? Как така?
- Моя баща е бил женен, а майка ми не..
5. Пътят към Ада всъщност не един, а са два пътя. Единият е покрит с добри намерения, а другия с правителствени обещания.
6. Жена отива при гинеколог и му казва:
- Виж ся, искам да се омъжа за един много богат мъж, ама той иска да съм девствена и искам да направиш нещо по въпроса.
И докторът се съгласил и я зашил, за което й взел 1000 лв. След време жената пак отива и казва, че отново иска да я зашие, защото ще се жени за още по-богат мъж и пак трябва да е девствена. Той пак я зашил и пак и взел 1000лв. И така няколко пъти, но един ден, когато тя била при него със същата молба той й взел 3000 лв.
- Ама защо, ти ся знаеш, че имам много пари и затова нали?
- Не бе, направо ти сложих цип тоя път, когато искаш отваряш, когато искаш затваряш.
7. Една майка отишла да навести сина си, който бил студент в друг град. Сина имал съквартирант. Вечеряли заедно. Майката имала някакви съмнения, и от време на време им хвърляла по един поглед. Сина забелязъл особенните погледи на майка си, и и казал
-Майко искам да те оверя че с Киро сме само съквартиранти. Заминала си майката. След една седмица майката получила съобщение: Майко не твърдя че си взела тигана, но факт е че го няма от деня в който ни беше на гости. Майката им пратила следния отговор: Сине не твърдя, че спите с Киро в едно легло, но ако той спеше в неговото, щеше да намери тигана.
8. - Как се нарича жена, която прави секс за пари?
- Проститутка.
- А която за без пари?
- Курва.
- А която за удоволствие?
- Любовница.
- А която без удоволствие?
- Съпруга.
9. На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега:
- Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга.
- Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате.
10. Един женкар сваля госпожица:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях! О, извинете някой вече ви го е разказал.
https://www.youtube.com/watch?v=ls0KU_lQaLs
https://www.youtube.com/watch?v=Q_S61MyZtkA
https://www.youtube.com/watch?v=N4efmq7Ez_w

https://www.youtube.com/watch?v=woMAQAnqzBs
https://www.youtube.com/watch?v=tqDK1MvWz-8&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=DmALmLjWIN4

https://www.youtube.com/watch?v=ojaQgsMmE5I
Надявам се да Ви е харесала.Чао, до следващият път.Който изпраща, получава!

Здравейте скъпи приятели.Благодаря на всички за това,което съм получил и най-вече за хубавите и приятни пожелания.От давна не бяхме се чували.Сайта нещо пак не работеше,а и мен ме нямаше,както бях Ви писал преди.Ето сега пак съм тук за малко,след това изчезвам пак за 11дни,след това пък съм на почивка за 10дни.Така,че около 24май ще съм на линия.Много от стената ще бъде орязана,но това не е най-важното.Важното ,ако съм получил обратно поща.Така,че макар и да закъснявам,поради отсъствие,пък и за страницата ми е необхомо около седмица,това да не Ви претиснява.Стана ли готов и имам ли поща ще я получите 100%,за това я изпращам,както Ви казах на всеки,под ред.Сега Ви изпращам последната си забавно-развлекална страница.Искам да Ви напомня,като го повтарям вече без брой пъти,че я изпращам само тогава когато съм получил поща (съобщение,картичка и тн.),за да съм сигурен,че Ви харесва и желаете да Ви изпратя следващата!
Продължете с плъзгача вдясно и надолу,до края на страницата


(Превод)Понякога седя и мисля,понякога, тъкмо сядам!
И Аз ,като това куче.Седя и се чудя,каква ще е следващата страница.Понякога си мисля,кой ли ми писал и какво ли ме е изненадал,до като ме е нямало,а някой път от любопитство поглеждам,да ли някой не ми е писал още нещо и тн.
Освен страницата,която Ви изпращам,съм качил и още един албум-за влечуги(ако на някой се интерсува или ще пътуват за чужбина,да го имат в предвид)
https://www.youtube.com/watch?v=mv0YDMFTf4U&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=ZHPcgFCeKqI&feature=em-­subs_digest
Това съм го гледал на живо в Тайланд
https://www.youtube.com/watch?v=PUvSuI98YHs
Не яжде внесено от Еропа месо(само химия)!
https://www.youtube.com/watch?v=EKs_Rjhmlts
https://www.youtube.com/watch?v=AZWHRGUojiM
https://www.youtube.com/watch?v=e-JxV212BBA
https://www.youtube.com/watch?v=_GGxNI5JD7Q
https://www.youtube.com/watch?v=fq2-F_EU9V0
https://www.youtube.com/watch?v=SJ9Z29f4TJE&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=y9u-c_k31KE
https://www.youtube.com/watch?v=uSjoA3tCPyg



Целувка от сърце.Приятелска и истинска(Кучето,като най-верен приятел на Човека)
https://www.youtube.com/watch?v=3Yg8xhJekag&feature=em-­subs_digest
Вицове:
1. Две семейни двойки са на вечеря. Изведнъж жените отиват в кухнята(нормално....), и мъжете си говорят. Единия казва:
-А бе човек, снощи бехме в един страхотен ресторант. Страшна кухня, страшна обстановка, трябва да отидеш.
Другия:
-Как се казва?
-Оооф, ми не помня. Абе я ми подскажи оная дума с М.
-"Мястото"?
-Не бе...онова цвете с М.
-Я го опиши, те са много.
-Абе онова красивото, с белите листенца, дето се превръща после в глухарче?
-Маргаритка?
-Да бее....Мъжа се провиква: МАРГАРИТООО, КЪВ БЕШЕ ОНЯ РЕСТОРАНТ ОТ ВЧЕРА МА?
2. -По какво си приличат оръжията и жените?
-Ако ги имаш в къщата си, рано или късно ще почнеш да планираш убийство.
3. Две блондинки си говорят:
- Миличка, нали ги знаеш пакетчетата "Танг"?
- Да - отвръща другата.
- Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!?
4. - Кога си бил най-щастлив в живота си?
- Когато в моята колекция от пет хиляди бутилки случайно намерих и едно пълно шише с коняк!
5. Завършила Марийка 8-ми клас в родното си село и дошло време да продължи образованието си в града. Понеже нямала никакъв опит с мъжете майка й я посъветвала:
- Дъще! Пази се! Мъжете са много опасни!
Сега като идеш в града ще се запознаеш с някое момче. Той ще те заведе на разходка, после на кино, заведение и накрая у тях. Ще се хвърли на тебе, ще те изчука и... СРАМ ЗА НАШАТА КЪЩА
След седмица Марийка се прибрала и от вратата завикала:
- Майче, Майче. Много права излезе. Всичко стана така както го каза, но аз го изпреварих. У тях аз му се хвърлих отгоре, изчуках го и сега .. СРАМЪТ Е ЗА ТЯХНАТА КЪЩА.
6. Малкият Иванчо на преглед. На доктора му направило впечатление, че малкият има мноого голяма пишка и му казва на майтап:
- Това сигурно ти е наследство от тате..
- Не, от мама е. Тя е с една ръка и как мислиш ме вадеше от ваната след баня?
7. Бик и крава живеят в съседни клетки в зоологическата градина. По едно време бикът не издържал и прескочил оградата. Кравата се представила:
- Аз съм Марийка Недостъпната, но за теб съм само Марийка.
- Аз съм Бончо Надарения, но за теб съм само Бончо, защото дара ми остана на оградата.
8. Иванчо отива при майка си и й вика:
- Мамо-о-о, татко се обеси в мазето.
- Какво...
- Не бе шегувам се обеси се на тавана.
9. Съвет към оптимистите: Не плачи, защото е свършило. Усмихни се, защото е станало.
10. На един кораб след първия месец по море един от пътниците отива при капитана на кораба и казва:
- Абе, капитане, да те питам...абе да предлагате някакви секс услуги на тоя кораб? Някоя проститутка, нещо?..
- Абе, да ти кажа, проститутки няма, ама ако си пък толкова загорял, има един китаец...може него да опънеш, ама ще струва скъпичко.
- Абе, аз не съм гей, ама пък като няма жени на шибания кораб, загорял съм много...казвай колко ще струва да шибам китаеца!
- Ами...то е малко незаконно, та на мен трябва да ми дадеш 100$, щото по принцип аз хич не ги оби4ам тия работи.
- Добре, бе!К'во са 100$ ?!
- Ама, т'ва не е всичко...ще трябва и на помощник-капитана да дадеш 100$, щото и той много много не ги обича тия работи.
- Абе, няма проблеми, бе! 200$ ги давам от раз!Казвай къде да отида да го намера тоя китаец!
- Ама, и т'ва не е всичко...ще трябват и по 500$ за двете момчета, дето ще държат китаеца, щото той пък, ама въобще не ги обича тия работи!
11. Една жена била много отчаяна от живота. Решила да се самоубие. Да се обеси - не се решавала, а да се удави я било страх. Ето защо взела та отишла в гората да я изяде я вълк, я мечка. И пак я било страх, затова клекнала зад един храст и се заметнала с полата си презглава - да не гледа. Не щеш ли наблизо минал горският. Като видял голото дупе не се стърпял... А жената отдолу простенала:
- Яж ме Кумчо Вълчо, яж ме Бабо Мецо, колкото повече ме ядеш, толкова по-хубаво ми става!
12. Две мутри си вървели по пътя и тъкво били взели премии за добре свършена работа. По едно време единият казал:
- Абе аз хубаво взех премия, ама жена ми знае. Ся ша иска едни палта, едни ботуши... друго щеше например ако имам две премии.
И както си вървят нещеш ли пред тях едно лайно. Другия отвърнал:
- Ей ся ако изядеш това лайно ще ти дам мойта премия.
Нашия помислил ама две премии са си две и за него ще има и взел, че изял лайното. Продължили да вървят двамата и си мислят. Първия - "Абе аз хубаво го изядох туй лайно, ама тоя ся ша земе да ме разнесе на всички". Другия - "Тоя ебати как го изяде туй лайно, ся нямам пари с които да зарадвам жената". И както си вървели пред тях още едно лайно. Първия казал:
- Ся ако ти изядеш туй лайно ще ти върна премията.
Другия помислил малко и понеже нямал пари изял лайното.
Продължили да вървят двамата и си мислели как са изяли лайната пък файда никаква. По едно време единият видимо ободрен казал:
- Абе брато... кво ша кажеш тия лайна ни излязоха направо без пари!
13. Жена към мъжа си:
- Скъпи, както ме посъветва, аз говорих с нашата дъщеря за любовта и секса, нали скоро става на 16.
- Е, и?
- Горя от нетърпение да опитам всичко, за което тя говори!
14. Мъж се обръща към жена си, която увлечено гледа телевизора:
- Кво си зяпнала така този телевизор, ма? Кво толкова дават тая вечер?
- А, нищо особено, вечният триъгълник: мъж, жена и ...семейният бюджет.
15. - От вашия апартамент ли се чу снощи вик:"Обир!"?
- Да.
- Какво се е случило?
- Жената ми прибираше аванса...
https://www.youtube.com/watch?v=S9gS6oqWvsw
https://www.youtube.com/watch?v=5JJFBtHcBnM



Тези цветя са за всички Вас,които не сте ме забравили!
Надявам се да ви е харесала и забавлявали.Приятна и ползотворна седмица!