Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

За себе си

Адрес на моя сайт

vlizaite vseki den za da mi davate po edno listence pls molq vi http://www.hrastalak.com/vikent3eto/ !Ami az sam otli4ni4ka :) na 11 godini sam. ako nqkoi iska da se zapoznaem da mi pi6e na skype vikent3eto.Moga da mu dam predlojeniq za maturite za 4 klas :):):) ili za testove za po-malkite ili za po-golemite klasove za da se uprajnqva samo 4e ne na vsi4ki vaprosi ot testovete ili maturite 6te imam otgovori ako sa ot po-golemi te klasove ot 4 klas za6toto az saM v ToZi KlAs :) I ako iskate mi pi6ete ot tuk :) Obi4am da risuvam i da sa4inqvam razkazi i stihotvorenq lubimite mi cvetove sa sin i rozov Imam si brat4e na 6 AZ SAM OT GABROVO-GADUT NA KELE6ITE KAKTO KAZVA BEBOKA pi6ete mi ot tuk sega :P !!!

Албуми

Харесват ми

Автомобил
FeRaRiToooOOoO!!!
Телефони
moQ TeLeFoN Az Ne gO KaZvAm No ObI4Am MoToRoLkItEEee
MP3-плеър
HaReSvAM Na RIhaNa-Don't stop the music
Друго
lubimiqt mi film e sos mi vida i sa6to obujavam maticata
Ноутбук
tova ne e houtbuk!!! ~*GaRfIlD*~ Животът няма как да е по-приятен за Гарфилд, котаракът – всеобщ любимец. Разположен в удобното кресло срещу телевизора, пируващ с любимото си ястие – лазаня и сипещ обиди срещу своя объркан собственик Джон (БРЕКИН МАЙЪР), Гарфилд е господарят в своята вселена. Докато един ден Джон завежда Гарфилд при красивата ветеринарка Лиз Уилсън (ДЖЕНИФЪР ЛЪВ ХЮИТ) и тя му дава едно енергично, въртящо опашка, задъхано създание, представляващо всичко, от което Гарфилд се отвращава. Запознайте се с Оди, обичливо, глуповато кученце. Постоянно ръсещият остроумия котарак за първи път в своите девет живота губи дар слово. В състояние на щастливо неведение Оди гони опашката си, докато се замае, блъска се в стените, лае безпричинно и предизвиква необузданата радост на Джон, щастлив от присъствието на Оди в дома си. Оди преобръща с главата надолу съвършеният свят на Гарфилд. Отговорът на Гарфилд е: ВЪН, ПРОКЛЕТО КУЧЕ! Възможно е да си помислите, че когато злочестото пале изчезва в зловещата хватка на местната знаменитост Щастливия Чапман (СТИВЪН ТОБОЛОВСКИ), Гарфилд ликува. Но той се чувства виновен за съдбата на другия. С нехарактерна енергия, неподозирана смелост и изненадващо себеотрицание, Гарфилд се отказва от щастливия си мързел и се хвърля в действието. Той има най-необичайната от невъзможните мисии: да спаси Оди. Това приключение събира заедно Джон и Лиз, както и котешките приятели на Гарфилд Нермал и Арлин. Но най-важното – той съюзява Гарфилд с Оди, който – макар че, като педантично куче никога не би си го признал – се оказва най-добрият приятел, който някога е имал. Гарфилд -- най-популярният комиксов герой в света, се превръща в голяма кино-звезда. Котаракът, който ни дари с незабравими проникновения като "Бих харесвал утрините, ако започваха по-късно" и "По-добре да преям, отколкото да се преуморя" е основният герой в този филм с живи и компютърно генерирани герои, адаптация по комикса, излизащ в 2,600 вестника и четен от 260 милиона читатели по света. Гарфилд вече има епична история, голяма колкото егото му – толкова голяма, че едва се събира на широк екран.
Фирма
„Титаник“ е името на голям британски пътнически кораб претърпял едно отнай-известните корабокрушения в исторята на мореплаването. „Титаник“ тръгва на първото си плаване на 10април1912г.poмаршрутаСаутхемптън-Шербур-Куинстън-Ню Йорк. На 14 април 1912 г. на „Титаник“ се получават съобщения от други кораби плаващи в района че са забелязали преминаващи айсберги и дебели късове полярен лед. Но тъй като радистът е затрупан с молби на пасажерите от първа класа да изпрати личните им съобщения до Америка не обръща внимание на предупредителните радиограми. Последното предупреждение е получено в 23:00 часа когато радистът на товарния кораб „Калифорниън“ се свързва директно с радиста на "Титаник" който сърдито го прекъсва защото „имал много работа“. И понеже бил затрупан с работа през целия ден не успява да предаде на капитана нито едно от съобщенията.В 23:40 часа дежурният вижда айсберг право пред кораба. Въпреки предприетите маневри „Титаник“ се удря в айсберга откъм десния борд. Наводняват се предните 6 отсека (при наводнение на първите 4 отсека корабът може да се държи все още над водата но при цели 6 е обречен). „Непотопяемият“ „Титаник“ започва да потъва в нощта на 14 срещу 15 април.Капитан Едуард Смит дава заповед да бъде изпратен сигнал SOS след което започва евакуацията на пасажерите и екипажа. Разбира се, с предимство са жените и децата. Но спасителните лодки стигат само за половината пътници. (Защото според съществуващия тогава закон броят на лодките се определя от тонажа на кораба, не от броя на пасажерите.) Въпреки това, те били спускани почти празни във водата.Оцеляват почти всички, пътуващи в първа класа. В катастрофата загиват около 1500 души, от които поне 38 са българи. Оцеляват около 700, прибрани от кораба „Карпатия
Парфюми
Efterpaaa!
Облекло
obi4am da nosq ancuzi
Стил
obi4am da se obli4am sportno mnogo obi4am da sportuvam mrazq poli i rokli4ki.Siniqt cvqt mislq 4e mi otiva nai-mnogo
Направление
ne gledai pravo v slunceto moje da oslepee6!!!
Изпълнител
Nqkoi koito ne slu6at gospojite im kakvo govorqt i pravqt to4no obratnoto izlagat samo sebe si
Хит
tova ne e hit!!!vic:В лудницата.Върви пациент и тегли след себе си завързана на връвчица джапанка.Среща го доктора и го пита:-Какво е това кученце което водиш?Пациента:-Това не е кученце това е джапанка.Доктора отминава и си мисли - браво на мен излекувал съм го.Пациента се обръща към джапанката и казва:-Видя ли Пухчо как го измамихме хи-хи-хи
Артист
Lubimite mi artisti sa:Natalia Oreiro i Djim Keri
Филм
sos mi vida vupreki 4e ve4e svur6i
Жанрове
Tova ne e janrove.spomeni:1:Събуждам се ставам гледам още спя. Обличам се обувам се гол излизам. Минавам гледам свети чукам отварям влизам то пък заключено оня вътре карти играят.2:Обичам те до смърт но осъмвам все при друг с душа трепереща от Студ!!!3:Искам да ти кажа много.Искам да ти кажа всичко.ОБИЧАМ ТЕ това е много!!!ОБИЧАМ ТЕ това е всичко!!!4: Гледам твоето лице моят свят държиш в ръце навън крещя Обичам те пред тебе стоя усмихвам се!Ей ти Обичам те! imam i o6te mnogo no tova v moq skype
Автори
Ran Bosilek i Dora Gabe
Книги
Emil ot Luneberq
Списания
Atlas na sveta
Храна
Obi4am da qm parjeni kartovki s kebab4eta domateno pure za desert obi4am krem karamel
Напитки
Obi4am samo voda razbira se mineralen sok-banan i sok-cappy-cru6a
Заведения
Az samo obi4am da hodq v centara ili na bojenci ili na etara v gabrovo
Къде съм бил(а)
Az predi jivqh v dobri4 kadeto sam rodena no posle se primestih na selo da jiveq nqkolko godini posle pak v dobri4 i kogato stanah nqkade kam na 4 i polovina godini se primestih v gabrovo i u4a tam.Hodila sam nqkade kam 7 pati v Garciq pri baba v lqtnite vakancii no i ne samo v lqtnite vakancii.Tam v Garciq sam si prekarvala i 4udesno i tapo.4udesno sam si prekarvah za6toto nie plavahme s korab i hodihme na ostrov da me kra6tavat ama az bqh mnogo mani4ka.kra6tavaha i brat mi v Garciq na ostrova.nii 6te hodim pak na nqkoi drug ostrov i pak sas korab razbira se.az 6te hodq pak v Garciq no sas samolet tozi pat 6te se vozq na samolet za parvi pat.a i 6te bada sama.
Къде искам да отида
Az mnogo iskam da otida v Egipet.Iskam da vidq Egipetskite piramidi na jivo i da nau4a istoriq ili legenda za tqh.iskam da vidq i drugi 4udni ne6ta tam.sa6to iskam da otida v golqmata darjava Arjentina.iskam da nau4a tqhniq ezik.iskam da se sre6tna s pro4utata pevica i artistka Natalia Oreiro.Iskam da vidq v Arjentina kak igraqt tanci.Iskam da otida na nqkoe 6ou za tanci i da vidq kak hubavo igraqt salsa i ne samo salsa i drugi tanci.Razbrah 4e horata v Arjentina mnogo umeqt mnogo znaqt i prekrasno igraqt tanci osobeno salsa.
Спорт
Az obi4am da ti4am da pravq gimnartika hodila sam na akrobatika.Kato porasna iskam da se boksiram da stana boksiorka da stana 6amrion i da imam mnogo nagradi.
PC-игри
tova ne sa PC-igri:vicove qki4ki:ЯкИ ВиЦоВе~ Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало: - Меечо меечо. Кончето се приближило и го попитало: - Защо плачеш? А зайченцето продължило: - Меечо меечо. Кончето отново го попитало: - Но защо плачеш Мечо го няма? А зайчето отново започнало: - Меечо меечо. Тогава кончето се ядосало отдалечило се и като се засилило към зайчето то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта. Тогава зайчето отново започнало да плаче: - Коонче коонче. Две кокошки разговарят: - Скъпа ти какви яйца снасяш - От 14 стотинки. А ти - Е аз от 16 скъпа. - Ти па скъпа за 2 стотинки ще си скъсаш задника Някой казал на Иванчо че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау... Ето ти 20 лева само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си: - Тате аз знам всичко! - На ти 50 лева само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава прегърни истинския си баща сине Дядо когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру - Да! И още ме болят краката от подскоците докато го преследвах! Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка. - Какво стана Чапаев взе ли изпита - А бе остави. Питаха ме колко прави 0 5 + 0 5. С цялата си душа чувствам че е равно на литър но не знам как да го изразя математически. Въпрос: Какво е това - едно око едно ухо един рогω Отговор: Говедо гледа зад ъгъла. Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца" Едно мече влиза в един бар и пита: - Извинете случайно да имате наденичкиω - Да разбира се! Топли вкусни пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински ребърцаω - Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето: - А свински опашки и копитаω - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за прасенцето! Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите Мечо Пух отива при Прасчо и му казва: - Искаш ли да отворим заедно търговска фирмаω - И какво ще правим - ще продаваме мед лиω - Не ще купуваме мед а ще продаваме свинско Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита: - А бе Мечо защо така бе аз си мислех че сме приятелиω - Млъквай бе свиня аз откъде да знам какво си мислиш! Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо: - Ей Прасчо! Вчера те видях в един ресторант. - Така лиω - Да! Даже беше придружен с гарнитура. Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви пчели съм намерил само Прасчо! Погледни вместо мед носят сладко а даже и приказват! Прасчо учуден пита: - Приказват!ω И какво приказватω - Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон" "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше! Мечо Пух казва на Прасчо: - Прасчо Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки! - Мечо Пух как така по осемω 8+8...ω - Аааа не знам. Аз мойте осем вече ги изядох. Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо... Мечо Пух се провиква: - Прасчо Прасчооо моля ти се отпори ме! Прасчо го отпрал... ... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото. Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух къде отивамеω - Да колим прасе. - Хм а ако прасето опита да избяга - Ще те избягам аз тебе... Пиян борец излиза от казино и спира тролей: - Карай към Драгалевци! - Ама какω До там не ходят тролеи! - 2000$! - Ще ме уволнят бе човек! - 3000$ и повече не се обяснявай! Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини изтръгнати дървета пропаднали улици... - Абе шефе да не са ви бомбардирали! - А не бе! Вчера се прибирах с метрото... Един борец казал на друг: - Абе казаха ми че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа а ти гледай дали работи. Другият борец погледнал мигача и казал: - Работи... не работи... работи... не работи... Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: - А ето я табелата. Завий сега на дясно! - Ааа аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам гледам а то... тоалетна! Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал BMW-то го нямало. - Баварецът...! Къде ми е баварецът... - развикал се той. Един човек който стоял наблизо казал: - Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: - Крокодила го знам Барона го знам ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов! Въпрос: Защо борците карат бързи коли Отговор: За да не забравят къде отиват. Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата за да разбере какво е. - Момиче! Две и петстотин! - казала акушерката. Борецът отвърнал: - Марки или долариω Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил. - Къде се изгуби бе - Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена а на кутията пишеше "От три до пет години"! Полицай спира мутра с БМВ защото не дава път на бързащите зад него линейка и пожарна кола: - Не чуваш ли сирените бе! Какво е това! - ядосва се полицаят. - Как к`во Аптечка и пожарогасител! Подарявам малки симпатични тримесечни кученца от майка лабрадор и баща - кучето на съседа. Старица седи в люлеещ се стол когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: - Имаш право на три желания. - Ами искам да съм много богата! Пуф! Столът станал златен! - Искам да съм млада и красива! Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка! В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата. - Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж! Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас: - Сигурно много съжаляваш че ме скопи навремето! Един черен жребец препускал през пустинята-седмица две месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре тропнал с копито по бара и казал на бармана: - Слушай к'во искам да ме напоиш да ме нагостиш и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам! Бармана така и направил напоил го нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода видял отражението си и възкликнал: - Еееее каъв тъп барман - събудил е друг кон! Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР. - Като за начало трябва да можете да печатате по 60 думи в минута. Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута! - Освен това трябва да минете през изпит за физическа подготовка. Кучето се представило перфектно! - И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. На което кучето отговорило: - Мяууууу! Вълкът заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа аз няма да участвам! В едно щъркелово гнездо: - Мамо къде е таткоω - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден - Плаших гимназистки! - Какво ще се получи ако кръстосаме крава и костенурка - Теле с каска. - Какво ще се получи ако кръстосаме овца и кенгуру - Скачащ пуловер. - Какво ще се получи ако кръстосаме змия и таралеж - Един метър бодлива тел. Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца защото знаел че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко: - Козленцааааа дечица мой отворете ми аз съм вашата майка върнах се и ви нося млечицееееее! Козлетата се обаждат отвътре: - Абе я ходи се пери бе вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира бе! Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва: - Една водка за мен и една кола за вълка. - Добре - отговорил бармана. На следващия ден заека пак поръчва: - Две водки за мен и две коли за вълка. Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил. На по-следващия ден заека отново поръчва: - Три водки за мен и една кола за вълка. Барманът учуден пита: - Е защо така бе зайо? - Защото вълкът като се напие не знае какво върши. Вълкът заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа аз няма да участвам! Лъвът събрал всички животни и им казал: - Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков. - Защо ми носиш морков а не месо? - Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее. - Що ревеш бе? - Щото ме боли. - А що се смееш? - Таралежът иде с ябълка. Комара слона и заека отиват в оръжеен магазин.Пази го лъва.Те му казват че искат да си откраднат по едно оръжие.Той им казва: -Добре но на излизане ще си го сложите в устата. Съгласили се.Влязал слона излязал с пистолет вкарал го и си тръгнал.Влязъл заека излязал с пушка пъхнал я и започнал ту да плаче ту да се смее.Лъва го питал: -Защо плачеш и се смееш? А пък той отговорил: -Плача защото ме боли а се смея защото вижам че отзад идва комара с танк. Вървял си заека из гората и срещнал медената питка: - Здравей медена питке! - Разкарай се бе боклук такъв! След малко лисицата и тя срещнала медената питка: - Я каква хубава медена питка! - Ебати тъпата лисица... И така цял ден медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: - Абе лъвчо медената питка ни псува наред всичките няма ли да направиш нещо? - Вие сте големи глупаци бе това е таралежа - утре ще ходи войник. Във влак пътували лисицата вълка и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита: - Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казало: - Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало: - Има ли тарикати? Пак мълчали всички. - Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал: - Има тарикати. Тогава зад заека се показала мечката и казала: - За тарикати po 4 leva
Животни
obi4am ku4encata ah 4e sa mi sladinki

Желания