Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:09-12-2012
  • Посещения:438
  • Активност:940
  • Възраст: 51
  • Град: Пловдив
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега:
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: merii
  • Истинско име: Марияна

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Харесват ми

Последни Записи на Стената

ПРЕКРАСНА ВЕЧЕР ВИ ПОЖЕЛАВАМ
Здравейте скъпи Приятели.Искам да благодаря на всички, които продължават да ми изпращат поща и не са ме забравили.За съжаление тази година я ударих повече на почивки,морета,балкани, санаториуми и тн. и не всеки път съм отговарял веднага на пощите,както и отдавна не съм правил нова страница.Както знаете моята забавно-развлекателна страница изпращам само на тези от които имам поща,но този път ще направя изключение във връзка с празниците и ще я изпратя на всички ,които са ми били приятели.Сложил съм по малко от всичко, за всекиго по нещо.Има и смях има и страховити неща,както и музика за релакс.На тези които даден участък не им хареса, може да го прескачат.Направил съм страницата по-дълга да Ви стигне за всичките
Почивни дни,а пък Вие ако искате си я нарежете като баницата с късметите.Надявам се добре да се забавлявате и преживеете приятни емоций ! ;):)

123Friendster.Com

Ха да видим кой е слушал през годината! ;)

Кликвайте по линковете и движете плъзгача в дясно надолу до края на страницата! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=3PgNPc-iFW8
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg

123Friendster.Com

Подаръци ще има за всички от сърце! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=1VuxU5qWMjg
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=RDQMIx­B13Q407H4
https://www.youtube.com/watch?v=pmqMS_aQO-M
https://www.youtube.com/watch?v=qXZdF7PeJ9M&list=PLGPRB­XJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7­jbH

123Friendster.Com

Давам мляко,като кафе машина,но като замръзнат правя сняг,като снежните оръдия! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4
https://www.youtube.com/watch?v=Vkl8m2tIC9A
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=1xbuDF2qyqs
https://www.youtube.com/watch?v=1JX_zWrpglg&index=2&lis­t=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9­bCckrit7jbH
https://www.youtube.com/watch?v=bLq3PYz4nM8
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&list=RDbHMH­sCWGlj4&t=26
https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=0DPdnsj9KP4
https://www.youtube.com/watch?v=jgIpCpDslBI
https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc
https://www.youtube.com/watch?v=dXK6tcKiLKI
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=RDQMIx­B13Q407H4&index=2
https://www.youtube.com/watch?v=X8lLDX6aT_c
https://www.youtube.com/watch?v=jToJ4YKmGKo
https://www.youtube.com/watch?v=IfAFyhxK9PU
https://www.youtube.com/watch?v=k-kWETlTjbE
https://www.youtube.com/watch?v=7-R9TR-DvMI

123Friendster.Com

Така мога да изкарам цяла зима! ;) >


https://www.youtube.com/watch?v=CyVuYAHiZb8
https://www.youtube.com/watch?v=7adjpZQTphs
https://www.youtube.com/watch?v=L5W-u00Vf2Y
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=QeJ6TSQBj1c
https://www.youtube.com/watch?v=AXgZ_xAxn70
Вицове:
1. Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- "Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!"
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!

2. - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами тате, искам да стана електротехник, водопроводчик, доставчик на пица, чистач на басейни...
- Марооо, май не сме скрили добре порното, малкия явно го е намерил...

3. Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта.
Преди две седмици спря да пие кафе.
Преди седмица спря да пуши.
Май, аз съм следващият...

4. Две мухи си говорят. Едната каза:
- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...
А другата и отговаря:
- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...

5. Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом,
пък ако ще и да е публичен...

6. - Може ли да те снимам?
- Защо?!
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам!

7. Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен...

8. Психичните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - котката да те игнорира.
9. За Коледа мъжът ми каза да си избера подарък започващ с буквата Ш.
Сега искам шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
10. Операция по присаждане на бъбрек. Доктора поглежда телефона си и започва да крещи: - Спрете, спрете, има отхвърляне!
- Отхвърляне ли?! На бъбрека ли?
- По-лошо, на транзакцията ...
11. - Има ли живот след смъртта? - Има, има - отговаря 26 годишната вдовица на 86 годишен милионер....
12. Професор пита студентка по медицина: – Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

13. Като гледам жена ми с каква вряла вода се къпе,
стигам до извода, че тренира за казана в ада!

14. – Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.

15. - Скъпа, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще, и не ще ...
- Ами, скъпи, тя като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила!

16. - Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как добре шият!

17. – С жена ми сме в пълна хармония!
– Така ли?
– Ами .. да, аз не мога, тя не иска...

18. Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"

19. - Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
20. В други държави слагат коледните подаръци в чорапи,
а на нас подаръците ни СА чорапи
21. – Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
22. - Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.

23. Ако при секс се горят най-много калории, тогава вие не сте дебели.
Вие сте недо*бани!
24. Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка. - казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

25. Детенце попитало учителя си:
- Какво означава думата "канибал"?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си, какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.

26. По оценките в дневника,
Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл. 27. - Моля те, ожени се за мен. Откакто те познавам, не мога да спя ...
- И искаш да се ожениш за мен за да се наспиш ли?!
28. Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".. .

29. На закуска жената казва на мъжа си.
- Мама ще идва да живее с нас. Трябва да си намерим друга, по голяма къща.
- За какво, рано или късно ще ни открие ...

30. - Искаш ли ме?
- Хайде спи, сутринта ще се караме ...
31. Представата на женения мъж за любовна игра било леко побутване по рамото с въпроса:
"Спиш ли?" 32. Дълго време се чудих какво да купя на моя за рожденният му ден. Пяна за бръснене, боксерки, парфюм ... Всичко това е толкова банално... Купих си екскурзия до Тайланд за 15 дни.
Нека миличкият си почине добре ...

33. Съпругата към съпругът в леглото:
– Иване, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...

https://www.youtube.com/watch?v=u_x6cvddRvo
https://www.youtube.com/watch?v=28wj5yjdWsc
https://www.youtube.com/watch?v=pz25vntBNBo

123Friendster.Com


Съществени изводи! ;)

Разяснявам за тези които не знаят Английски:
1.Преди месец Аз чета,че пушенето може да Ви убие.Следващият ден Аз спрях да пуша.
2.Преди две седмици Аз чета ,че червеното месо може да Ви убие,седващият ден Аз спрях да ям червено месо.
3.Преди семица Аз чета,че пиенето може да Ви убие,следващият ден Аз спрях да пия.
4.Вчера Аз чета,че секса може да Ви убие.Тази сутрин Аз спрях да чета.


123Friendster.Com

Не се закачай,не си моят тип! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=rqG4ycM9Vd4
https://www.youtube.com/watch?v=vnRUp-oh2MY
https://www.youtube.com/watch?v=fzl89m-JKU8
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=QNJL6nfu__Q
https://www.youtube.com/watch?v=tCh3gC8lz48
https://www.youtube.com/watch?v=fnc70nT3DKo
https://www.youtube.com/watch?v=bB9XK5Vv9aY
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI
https://www.youtube.com/watch?v=sWJfzkKbCss
https://www.youtube.com/watch?v=UMCd9pAR5AE

123Friendster.Com
За тези които Дядо Коледа ги е забравил е този утешителен подарък от мен! ;)

Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали. :)
Пожелавам Ви весели Коледни и Новогодишни празници!
Здравейте скъпи Приятели.Отдавна не съм Ви писал,но не намирам много време напоследък.Първо, благодаря Ви за пощата която съм получил,а ето и за Вас новата ми страница.Забавлявайте се! ;):)

123Friendster.Com

Не се смейте или учудвате ,да не Ви изпадат камъните! ;)

Днес ще заложа на любопитните факти.На някой ако не му сехареса дадена статия, да я прескача.
https://profit.bg/svezho/vsyaka-dieta-sh­te-raboti-ako-sledvate-te­zi-10-pravila/
Някой от тях съм ги видял на живо(Лондон ,мики Маус,Хонг конг,Сингапур)
https://profit.bg/klasatsii/10-ot-nay-vp­echatlyavashtite-vienski-­kolela-v-tsyal-svyat/
Качвал съм се на най-високата сграда,струва 140 Паунда ,ако искасъщият ден ,а след месец излиза по евтино 50 Паунда,до 421 етаж на теле-кафето се стига за 1мин.
https://profit.bg/klasatsii/nay-visokite­-chudesa-po-sveta/
https://profit.bg/svezho/hrani/13-restor­anta-koito-shte-vi-nakara­t-da-zabravite-za-hranata­/
Вицове:
1. Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
– Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
– Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
– Дядо Коледа идва!
2. Ако имаш силикон в устните и гърдите, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.
3. Карам без фарове. Спира ме катаджия:
– Нали знаете, защо Ви спирам?
– Предполагам, че си свършил парите…
4. Иванчо получава двойка по Английски.
Когато баща му разбира казва:
-Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!
-Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!
5. Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!
6. Скръндза води гаджето си-математичка на ресторант. Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.
Скръндзата казва:
– Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две?
– Добре, разбира се. Tи плати лявата част, аз ще поема дясната…
7. В телевизионното състезание "Минута е много". - Коя година е битката при Вердюн?
- 1916!
- Рожденото име на Агата Кристи?
- Агата Мeри Клариса Милър!
- Кога последно правихте секс?
- Следващият въпрос...
8. Ти на кого приличаш? - Когато съм с грим приличам на мама, когато съм без грим приличам на тате.
9. Майка на тинейджърка: - Станала си нагла, невъзпитана, нетърпима и лоша?
- Всички претенции към производителя!
10. При лекаря: – Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?
– Вие че ще живеете е ясно, ама дали има смисъл?!

Спазвате ли модерният етикет ;)
https://profit.bg/investitsii-abv/obuche­nie/17-nenarushimi-pravil­a-na-moderniya-etiket/
https://profit.bg/svezho/devet-pravila-o­t-etiketa-koito-veroyatno­-narushavate/

Ето 10 неща които съм ги използувал при обиколките ми по света,дори и Английския да не провърви.Например в Япония,малко хора знаят Английски,както и на други места,а на някой са Френско говорящи,като Белгия например или пък в Испания,но там повечето знаят Английски.Но все пак могат да се намерят студенти които знаят,макар и не на момента по закона на Мърфи.Допълвам само,че където пише завържете приятелство с портиера,може да е на рецепцията (в хотела,на летището и тн.)

Ето някой Милиардери-без да са мутри:
https://profit.bg/svezho/miliarderi-koit­o-ne-sa-zavarshili-kolezh­/
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/kolite-na-miliarderite/­?page=2
https://profit.bg/klasatsii/balgarski/de­set-fakta-za-avtomobilniy­a-park-u-nas/
https://profit.bg/investitsii-abv/shestt­e-dumi-koito-miliarderat-­uoran-bafet-izpolzva-nay-­mnogo/

123Friendster.Com

Мия си зъбите и лягам! ;)

Надяваям се да Вие харесала.Чао до следващият път. :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща и за това Ви изпращам на Вас новата си страница.Приятни занимания! ;):)
border=0>

Ха, яйцица! ;)

123Friendster.Com

Яйца ще раздам на всички! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=NMVLBMf8oPM&list=RDQMPM­RfdinVgCc
https://www.youtube.com/watch?v=Nde2zYtmMJA


123Friendster.Com

За Велик ден имам план да гоня! ;)


Dat-dress_57039935.jpgПриготвила съм се за празниците! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=sIdnp0z0OCA
https://www.youtube.com/watch?v=nQq53wDTFa0

След изпиването на кафето, ние обикновено изхвърляме утайката, но това е най-голямата грешка, която правим, понеже утайката от кафе се счита за черно злато с невероятни свойства и употреби. Можете да я разстелете върху хартия за печене или в разлат съд и да я оставите да изсъхне, а можете да я използвате и влажна. Ето някои от случаите, в които можете да я използвате:
Лек за целулит – използвайте масло или олио и утайка от кафе и направете паста за справяне с целулита вместо да купувате скъпи кремове;
Сапун – утайката има стягащо действие върху кожата и може са се използва като ексфолиант;
Коса – кафето е богато на хранителни вещества, които дават енергия на косата и й придават блясък. Утайката от кафе премахва наслояванията по косата. Действа само при тъмни коси;
Срещу торбички под очите – кожата под очите може да бъде възстановена, ако смесим утайка от кафе с малко зехтин. Използвайте пастата като компрес, който идеално да покрие естествената форма на очите;
В хладилника – ако искате да неутрализирате миризмите в хладилника, сложете утайка от кафе в него;
Ръждата по скарата – след употреба, почистването на лепкавата скара не е най-приятното нещо. Можете да направите това с помощта на утайка от кафе. Сложете от утайката върху гъба и започнете да търкате скарата, накрая изплакнете скарата добре с топла вода;
Абразив – използвайте утайката от кафе като несъдържащо химикали почистващо средство, защото дребните частици действат като препарат за миене на съдове. Така ще спестите и пари за супер силни почистващи продукти;
Срещу мравки – силната миризма на кафе разсейва мравките и те не могат да следват пътеката, по която обикновено се движат, изгубват се и загиват;
Срещу бълхи – използвайте влажна утайка и с нея натъркайте козината на домашния си любимец. Бълхите ще бъдат елиминирани, а козината му ще мирише приятно;
Срещу оси – сложете утайка от кафе в огнеупорен буркан и я запалете с кибрит, за да предизвикате пара/кондензация. Това ще премахне упоритите оси за секунди понеже те не понасят миризмата на кафеената утайка;
Срещу охлюви и плужеци – защитете посевите си като разпръснете утайка от кафе по почвата;
За плашене на котките – поръсете утайка от кафе около къщата си, за да изградите невидима бариера и котките няма да припарват повече;
Компост – червеите обичат утайка от кафе, така че ако добавяте от нея в компоста можете да очаквате появата на много земни червеи. Така ще си осигурите повече компост;
Тор – кафеените зърна съдържат много хранителни вещества и азот, калий и фосфор, които помагат на растенията да растат. Така че торете растенията си щедро с утайката от кафето. Добавянето на утайка от кафе в саксиите на растенията подобрява pH баланса (към киселинност), както и повишава азота и аерирането на почвата.
Морковите – Морковите обожават утайката от кафе. Те стават по-големи и по-сладки и раждат повече. Просто наръсете почвата около разсада с утайка и я разкопайте добре.
Срещу заледявания – използвайте утайка от кафе вместо морска сол, за да се спасявате от хлъзгавите участъци, а киселината в нея разтопява по-бързо ледовете пред дома ви през зимата.
Е, любители на кафето, вече имате повече причини да се наслаждавате на ежедневната си напитка.
А онези, които не пият кафе могат да се обърнат към близкото кафене. От Starbucks със сигурност можете да се заредите с торби утайка от кафе.
1597_53928782.jpgНали ми личи ,че съм христианка? ;)

https://www.youtube.com/watch?v=zyQ5ZSMENF0
https://www.youtube.com/watch?v=mtc9MO5WU4E
Вицове:
1. Семеен спор, кой да отиде да вземе хлапето от яслата.
- Аз на теб, кожено палто подарих ли ти?
- Подари ми...
- Аз на теб, зимни ботуши подарих ли ти?
- Подари ми...
- Еми, айде обличай се и тръгвай!
- Ти защо не отидеш!?
- Е как да отида? По чорапи и крем за бръснене ли?

2. Отегчена съпруга мрънка на мъжа си:
- Абе ти няма ли поне веднъж да ме изчукаш като хората??
- А такаааа, я да чуем сега имената на тези хора!

3. Скъпи, искаш ли да правим секс?
- Какво ти става, вече е късно, почти заспал съм, уморен съм, утре ще ставам рано...
- Спи, миличък, спи, аз говоря по телефона.

4. Мамо, защо се скара на тати без причина?
- Защото трябва да изтупа килима!
- Ама той нали се съгласи и сега го тупа.
- Ядосан го тупа по-добре!


5.Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Иво на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя к*рва и й се изредихте ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери....

6. Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

7. Мъж се прибира и заварва жена си с чужд мъж в леглото.
- Абе вие какво правите?!?!
Жената се обръща към любовника си и казва:
- Нали ти казах, че е тъп

8. Върха на ревността:
- Престани да се оглеждаш наляво и надясно.
- Абе пресичаме улицата!
- Не ме интересува.

9. Най-страшното изпитание за един мъж,
когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
“Нищо ли не забелязваш?".

10. Жена, мисля си как се търкалят годините...
Имаме си дом, вила, две коли и двайсетгодишни деца... А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двайсетодишна...
- Ти си легни с някоя двайсетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието!

11. Скъпа - спиш ли?
- Не...
- Страхотно, обърни се към мен.
- А, не - ти яде чесън на вечеря!
- А ти яде боб - ОБЪРНИ СЕ КЪМ МЕН ТИ КАЗАХ!!!

12. Мъж и жена на дивана.
Той започва да й гали раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се спуска надолу. Минава по корема ѝ, после линията на бедрата и ... край.
Жената:
- Пешо! Какво стана, защо спря?
- Намерих дистанционното на телевизора!

13. Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
- Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

14. Семейния скандал е като рок концерт.
Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове!

15. Татеееееее, къщата гориииии ....
-Шшшшшт, излизай тихо да не събудим майка ти и баба ти.

https://www.youtube.com/watch?v=tCRbVEGHZlQ
https://www.youtube.com/watch?v=pTgOLLmTQI0


123Friendster.Com

https://www.youtube.com/watch?v=MebcTVyNOWk
https://www.youtube.com/watch?v=RkUmkrQrWgg
https://www.youtube.com/watch?v=43lGw1fC_E8


123Friendster.Com

в хармония! ;)

a

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви весели Великденски Празници! :):):)
честита пролет ихубав ден