Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:09-12-2012
  • Посещения:377
  • Активност:1044
  • Възраст: 51
  • Град: Пловдив
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега:
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: merii
  • Истинско име: Марияна

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Харесват ми

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Отдавна не съм Ви писал,но не намирам много време напоследък.Първо, благодаря Ви за пощата която съм получил,а ето и за Вас новата ми страница.Забавлявайте се! ;):)

123Friendster.Com

Не се смейте или учудвате ,да не Ви изпадат камъните! ;)

Днес ще заложа на любопитните факти.На някой ако не му сехареса дадена статия, да я прескача.
https://profit.bg/svezho/vsyaka-dieta-sh­te-raboti-ako-sledvate-te­zi-10-pravila/
Някой от тях съм ги видял на живо(Лондон ,мики Маус,Хонг конг,Сингапур)
https://profit.bg/klasatsii/10-ot-nay-vp­echatlyavashtite-vienski-­kolela-v-tsyal-svyat/
Качвал съм се на най-високата сграда,струва 140 Паунда ,ако искасъщият ден ,а след месец излиза по евтино 50 Паунда,до 421 етаж на теле-кафето се стига за 1мин.
https://profit.bg/klasatsii/nay-visokite­-chudesa-po-sveta/
https://profit.bg/svezho/hrani/13-restor­anta-koito-shte-vi-nakara­t-da-zabravite-za-hranata­/
Вицове:
1. Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
– Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
– Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
– Дядо Коледа идва!
2. Ако имаш силикон в устните и гърдите, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.
3. Карам без фарове. Спира ме катаджия:
– Нали знаете, защо Ви спирам?
– Предполагам, че си свършил парите…
4. Иванчо получава двойка по Английски.
Когато баща му разбира казва:
-Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!
-Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!
5. Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!
6. Скръндза води гаджето си-математичка на ресторант. Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.
Скръндзата казва:
– Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две?
– Добре, разбира се. Tи плати лявата част, аз ще поема дясната…
7. В телевизионното състезание "Минута е много". - Коя година е битката при Вердюн?
- 1916!
- Рожденото име на Агата Кристи?
- Агата Мeри Клариса Милър!
- Кога последно правихте секс?
- Следващият въпрос...
8. Ти на кого приличаш? - Когато съм с грим приличам на мама, когато съм без грим приличам на тате.
9. Майка на тинейджърка: - Станала си нагла, невъзпитана, нетърпима и лоша?
- Всички претенции към производителя!
10. При лекаря: – Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?
– Вие че ще живеете е ясно, ама дали има смисъл?!

Спазвате ли модерният етикет ;)
https://profit.bg/investitsii-abv/obuche­nie/17-nenarushimi-pravil­a-na-moderniya-etiket/
https://profit.bg/svezho/devet-pravila-o­t-etiketa-koito-veroyatno­-narushavate/

Ето 10 неща които съм ги използувал при обиколките ми по света,дори и Английския да не провърви.Например в Япония,малко хора знаят Английски,както и на други места,а на някой са Френско говорящи,като Белгия например или пък в Испания,но там повечето знаят Английски.Но все пак могат да се намерят студенти които знаят,макар и не на момента по закона на Мърфи.Допълвам само,че където пише завържете приятелство с портиера,може да е на рецепцията (в хотела,на летището и тн.)

Ето някой Милиардери-без да са мутри:
https://profit.bg/svezho/miliarderi-koit­o-ne-sa-zavarshili-kolezh­/
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/kolite-na-miliarderite/­?page=2
https://profit.bg/klasatsii/balgarski/de­set-fakta-za-avtomobilniy­a-park-u-nas/
https://profit.bg/investitsii-abv/shestt­e-dumi-koito-miliarderat-­uoran-bafet-izpolzva-nay-­mnogo/

123Friendster.Com

Мия си зъбите и лягам! ;)

Надяваям се да Вие харесала.Чао до следващият път. :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща и за това Ви изпращам на Вас новата си страница.Приятни занимания! ;):)
border=0>

Ха, яйцица! ;)

123Friendster.Com

Яйца ще раздам на всички! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=NMVLBMf8oPM&list=RDQMPM­RfdinVgCc
https://www.youtube.com/watch?v=Nde2zYtmMJA


123Friendster.Com

За Велик ден имам план да гоня! ;)


Dat-dress_57039935.jpgПриготвила съм се за празниците! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=sIdnp0z0OCA
https://www.youtube.com/watch?v=nQq53wDTFa0

След изпиването на кафето, ние обикновено изхвърляме утайката, но това е най-голямата грешка, която правим, понеже утайката от кафе се счита за черно злато с невероятни свойства и употреби. Можете да я разстелете върху хартия за печене или в разлат съд и да я оставите да изсъхне, а можете да я използвате и влажна. Ето някои от случаите, в които можете да я използвате:
Лек за целулит – използвайте масло или олио и утайка от кафе и направете паста за справяне с целулита вместо да купувате скъпи кремове;
Сапун – утайката има стягащо действие върху кожата и може са се използва като ексфолиант;
Коса – кафето е богато на хранителни вещества, които дават енергия на косата и й придават блясък. Утайката от кафе премахва наслояванията по косата. Действа само при тъмни коси;
Срещу торбички под очите – кожата под очите може да бъде възстановена, ако смесим утайка от кафе с малко зехтин. Използвайте пастата като компрес, който идеално да покрие естествената форма на очите;
В хладилника – ако искате да неутрализирате миризмите в хладилника, сложете утайка от кафе в него;
Ръждата по скарата – след употреба, почистването на лепкавата скара не е най-приятното нещо. Можете да направите това с помощта на утайка от кафе. Сложете от утайката върху гъба и започнете да търкате скарата, накрая изплакнете скарата добре с топла вода;
Абразив – използвайте утайката от кафе като несъдържащо химикали почистващо средство, защото дребните частици действат като препарат за миене на съдове. Така ще спестите и пари за супер силни почистващи продукти;
Срещу мравки – силната миризма на кафе разсейва мравките и те не могат да следват пътеката, по която обикновено се движат, изгубват се и загиват;
Срещу бълхи – използвайте влажна утайка и с нея натъркайте козината на домашния си любимец. Бълхите ще бъдат елиминирани, а козината му ще мирише приятно;
Срещу оси – сложете утайка от кафе в огнеупорен буркан и я запалете с кибрит, за да предизвикате пара/кондензация. Това ще премахне упоритите оси за секунди понеже те не понасят миризмата на кафеената утайка;
Срещу охлюви и плужеци – защитете посевите си като разпръснете утайка от кафе по почвата;
За плашене на котките – поръсете утайка от кафе около къщата си, за да изградите невидима бариера и котките няма да припарват повече;
Компост – червеите обичат утайка от кафе, така че ако добавяте от нея в компоста можете да очаквате появата на много земни червеи. Така ще си осигурите повече компост;
Тор – кафеените зърна съдържат много хранителни вещества и азот, калий и фосфор, които помагат на растенията да растат. Така че торете растенията си щедро с утайката от кафето. Добавянето на утайка от кафе в саксиите на растенията подобрява pH баланса (към киселинност), както и повишава азота и аерирането на почвата.
Морковите – Морковите обожават утайката от кафе. Те стават по-големи и по-сладки и раждат повече. Просто наръсете почвата около разсада с утайка и я разкопайте добре.
Срещу заледявания – използвайте утайка от кафе вместо морска сол, за да се спасявате от хлъзгавите участъци, а киселината в нея разтопява по-бързо ледовете пред дома ви през зимата.
Е, любители на кафето, вече имате повече причини да се наслаждавате на ежедневната си напитка.
А онези, които не пият кафе могат да се обърнат към близкото кафене. От Starbucks със сигурност можете да се заредите с торби утайка от кафе.
1597_53928782.jpgНали ми личи ,че съм христианка? ;)

https://www.youtube.com/watch?v=zyQ5ZSMENF0
https://www.youtube.com/watch?v=mtc9MO5WU4E
Вицове:
1. Семеен спор, кой да отиде да вземе хлапето от яслата.
- Аз на теб, кожено палто подарих ли ти?
- Подари ми...
- Аз на теб, зимни ботуши подарих ли ти?
- Подари ми...
- Еми, айде обличай се и тръгвай!
- Ти защо не отидеш!?
- Е как да отида? По чорапи и крем за бръснене ли?

2. Отегчена съпруга мрънка на мъжа си:
- Абе ти няма ли поне веднъж да ме изчукаш като хората??
- А такаааа, я да чуем сега имената на тези хора!

3. Скъпи, искаш ли да правим секс?
- Какво ти става, вече е късно, почти заспал съм, уморен съм, утре ще ставам рано...
- Спи, миличък, спи, аз говоря по телефона.

4. Мамо, защо се скара на тати без причина?
- Защото трябва да изтупа килима!
- Ама той нали се съгласи и сега го тупа.
- Ядосан го тупа по-добре!


5.Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Иво на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя к*рва и й се изредихте ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери....

6. Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

7. Мъж се прибира и заварва жена си с чужд мъж в леглото.
- Абе вие какво правите?!?!
Жената се обръща към любовника си и казва:
- Нали ти казах, че е тъп

8. Върха на ревността:
- Престани да се оглеждаш наляво и надясно.
- Абе пресичаме улицата!
- Не ме интересува.

9. Най-страшното изпитание за един мъж,
когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
“Нищо ли не забелязваш?".

10. Жена, мисля си как се търкалят годините...
Имаме си дом, вила, две коли и двайсетгодишни деца... А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двайсетодишна...
- Ти си легни с някоя двайсетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието!

11. Скъпа - спиш ли?
- Не...
- Страхотно, обърни се към мен.
- А, не - ти яде чесън на вечеря!
- А ти яде боб - ОБЪРНИ СЕ КЪМ МЕН ТИ КАЗАХ!!!

12. Мъж и жена на дивана.
Той започва да й гали раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се спуска надолу. Минава по корема ѝ, после линията на бедрата и ... край.
Жената:
- Пешо! Какво стана, защо спря?
- Намерих дистанционното на телевизора!

13. Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
- Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

14. Семейния скандал е като рок концерт.
Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове!

15. Татеееееее, къщата гориииии ....
-Шшшшшт, излизай тихо да не събудим майка ти и баба ти.

https://www.youtube.com/watch?v=tCRbVEGHZlQ
https://www.youtube.com/watch?v=pTgOLLmTQI0


123Friendster.Com

https://www.youtube.com/watch?v=MebcTVyNOWk
https://www.youtube.com/watch?v=RkUmkrQrWgg
https://www.youtube.com/watch?v=43lGw1fC_E8


123Friendster.Com

в хармония! ;)

a

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви весели Великденски Празници! :):):)
честита пролет ихубав ден
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща.Поздравявам Ви с настъпването на Пролетта.Бъдете красиви като Цветята и весели като Птичките.Ето Ви и моята забавно-развлекателна страница. Избавете се от пролетната умора.Релаксирайте! ;):)

123Friendster.Com

Честита Първа Пролет от мен! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=puteChVNSzY
https://www.youtube.com/watch?v=xSVztq0e658
https://www.youtube.com/watch?v=4RMvI3Q0Rdw
https://www.youtube.com/watch?v=sMiCjPgIvNI

123Friendster.Com

Ние пък за изборният туризъм,да извикаме Китайците! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=ytdtmxrF8lw
https://www.youtube.com/watch?v=slnWgyrV8K4
https://www.youtube.com/watch?v=gsn3b233m5k

123Friendster.Com
https://www.youtube.com/watch?v=ytdtmxrF8lw
https://www.youtube.com/watch?v=nvmqF7x-iwM
https://www.youtube.com/watch?v=msSc7Mv0QHY
Вицове:
1. Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
– Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
– Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
– Дядо Коледа идва!
2. Ако имаш силикон в устните и гърдите, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.
3. Карам без фарове. Спира ме катаджия:
– Нали знаете, защо Ви спирам?
– Предполагам, че си свършил парите…
4. Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!
5. ТИ СИ ТОВА, КОЕТО МИСЛИШ
- Kой съм аз? - попитало момче един старец.
- Ти си това, което мислиш - отвърнал старецът. - Ще ти го обясня с приказка:
Една вечер в полумрака на улицата можело да се видят силуетите на двама души, които се прегръщат.
"Това са майка и татко" - мисли си детето.
"Това са двама влюбени" - мисли девойка, която мечтае за любов.
"Това са приятели, които не са се срещали дълго време" - мисли човекът, който се чувства самотен.
"Това са двама търговци, сключили добра сделка" - мисли алчният за пари.
"Родител прегръща детето си, което се е завърнало у дома след дълго странстване" - мисли майката.
"Това са двама, които се борят до смърт" - мисли убиецът.
"Кой ги знае защо се прегръщат?" - мисли безчувственият човек.
- Всеки мисли нещо, - завършил старецът - в зависимост от това кой е и какво носи в себе си.
Проникни в мислите си и ще можеш да кажеш за себе си повече от всеки друг.
6. Мъж закъснява за работа и гони автобуса и вижда как всеки момент могат вратите да се затворят и автобуса е много пълен и затова казва от далече ядосан:
- Направете място, иначе ще ви тъпча по главите!
И един плешив мьж се провиква:
- Дано се подхлъзнеш!
7. Човек винаги избира по-прекия път, но това не означава, че той е най-лесния !
8. Българското "общество":
"Не е редно МВР да получава дарения, особено от разследвани лица или фирми"
Правителството:
"Р­едно е!"
Европейската комисия:
"Не е редно МВР да получава дарения, особено от разследвани лица или фирми"
Правителството:
"Д­обре! Спираме ги!"
9. Две приятелки си говорят:
- Какво мислиш за моя годеник?
- Ами много е интелигентен, симпатичен, образован... Само да не хъркаше така...
10. Валял дъжд . Едно червейче минало покрай едно цветенце и попитало :
- Цветенце, мога ли да се скрия в чашката ти, докато спре дъждът?
- Не ! - казало цветенцето .
- Преди месец едно червейче като теб се скри в мен и фотосинтезата ми закъсня с цял месец.
https://www.youtube.com/watch?v=ytdtmxrF8lw
https://www.youtube.com/watch?v=l_2QAki-GRk
https://www.youtube.com/watch?v=RIaDMsEZRPQ

123Friendster.Com

Весел празник с много любов! ;)

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви нова ползотворна седмица с повече усмивки! :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща,за това само на Вас изпращам страницата си.Малко позакъсня,понеже понеже бях я направил,но ми се повреди хард диска и трябваше да преинсталирам уиндоуса,но иформацията се загуби,а и имаше доста мероприятия,които не пропуснах.След леденото хоро в Калофер(на Богоявление),ходих за една седмица на шопинг в Лондон.Припомних си кога и къде съм работил там 10г. . Shoping centre Westfield в White City ,беше най-големият в Европа, А този в Stratford (за Олимпийските игри),беше по-голям и от него.Работил съм почти на всички етажи по Ел. Инсталаций, Камери,Говорители,кодово отваряне на вратите и какво ли не.Така и в Метрото като пътувах ,на отделните станций си спомних къде точно съм работил и какво съм поставил лично аз.Седмицата прекарах добре въпреки,че беше натоварено,понеже бях си планувал доста неща да свърша.Ходих отново в Китайският ресторант на Wood Green, (в Шопинг центъра),къдетое Бюфет(с вход) и ядеш колкото можеш,като имаше над 60 яденета(отделно могат да ти приготвят на место, набор продукти по твой избор) ,2 вида супи(моски дарове с гъби,банбук и царевица, застроена с яйце) .За десерт 7-8 вида плодове,2 вида торти,4 вида сладолед.На 31 Януари,пък беше празник на Виното в Асеновград.Града ни е прославен с гъстите червени вина,най-вече Асеновградският Мавруд (а някогашната Станимашка Малага ,с която също е бил известен, мастора и е починал внезапно без да остави рецептата.Станимака е старото име на Асеновград.Вечерта имаше награди за най-добро червено и бяло вино,след което продължихме с коверта в рест.Асеновец, който е на площада (бившият Балкан-турист) да дегостираме вината от конкурса.Освен вечерята и мезета, имаше и прословутите Асеновградските сърмички. Някой им казват Гръцки.Те са мънички за по за една хапка,доста блажни с кайма и подправки за луканка(подходящи са и за ястие и за мезе)На другият ден имаше традиционните борби. Ссга идва отново 14 Февруари(Трифон Зарезан- по старо му) пак ще си го празнуваме,а останалите да го празнуват по западному и да се правят на влюбени.А сега забравете всичко и се наслаждавайте на моментите от страницата ми! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=lm4tGKeej0M
Едни от най-красивите градове в света, в 1/3 от тях съм бил
https://www.youtube.com/watch?v=xAQm9uPaQEI

123Friendster.Com

Уморих се с този компютър,уйкенд е.Малко Relax ще ми дойде добре! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=3vLnMGEPmnc
Жените са невероятни шофьори
https://www.youtube.com/watch?v=dh0OmW9ZB1U
https://www.youtube.com/watch?v=xAQm9uPaQEI
https://www.youtube.com/watch?v=eDUN8LKUxlA
https://www.youtube.com/watch?v=vDPr7IfB8No
https://www.youtube.com/watch?v=Np3NQbGR6g8
https://www.youtube.com/watch?v=WG5TkodJuEs
https://www.youtube.com/watch?v=XPNhpspObfo
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI

123Friendster.Com

Гугъл знае всичко! ;)

Вицове:
1. В Горския Big Brother поредната задача била "Гангстери и полицаи". Отборът на гангстерите бил определен в състав: Вълка (бос на групировката), Мечока, Лисан, Заека и Хамстера. Вълка събрал своите хора и им казал: "Тъй като сме гангстери, трябва да си имаме прозвища. Аз например ще бъда Вуйо, Мечока - Муйо, Лисан - Луйо, Заека - Зуйо, а Хам... В този момент Хамстера изпискал: "Аааа, аз се отказвам, не искам да участвам"...
2. Попитали радио Ереван:
- Кога пандата от зоологическата градина ще разбере, че огражденията са за нейно добро?
Отговор:
- Когато прескочи оградата на лъвовете.
3. Да се следят имената на гаджетата на Парис Хилтън е просто невъзможно, затова предлагам да се наричат всички само Пенис Хилтън.
4. Джордж Буш е на посещение в Националния исторически музей. Там той има кратка среща с проф. Божидар Димитров и на изпращане му казва: "Чао, мюзеймен".
А Божидар Димитров в същия стил му отговяря: "Чао, бушмен".
5. - Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате.
Няма да ви мине рамото."
6. Бащата лежи на дивана и чете вестник. Майката влетява в стаята, като държи синчето за ухото:
- Виж го нахалника! - оплаква се на бащата. - Не ме слуша изобщо!
Бащата се обръща към сина:
- Ти си бил много нагъл, бе! Да не мислиш, че си с нещо повече от мен?
7. Жена на коктейл:
- Кажете, къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнася коктейлите?
- Желаете нещо за пиене ли?
- Не, искам да знам, къде е мъжа ми.
8. Какво е мъжът в очите на жената?
- сутрин 500 кг. - ставай бе говедо!
- обед 250 кг. - яж бе свиня!
- вечер 0,5 кг. - ще си лягаме ли гълъбче?
9. - Мили, кажи, защо се ожени за мен?
- Глупак бях.
- А защо не се развеждаш?
- Защото друга такава глупачка няма да намеря.
- Виждаш ли, че вече не си толкова глупав.
10. Малко квартално магазинче. Продавачката мери пържоли, една от пържолите пада на мръсния под. Продавачката:
- Ау! Извинете, ще я сменя.
Купувача:
- Не, оставете я.
- Имате куче?
- Не, имам тъща.
https://www.youtube.com/watch?v=9goJ8RCsbBs
https://www.youtube.com/watch?v=bZxUBnMDubM
https://www.youtube.com/watch?v=JL0unX8-aYg
https://www.youtube.com/watch?v=kBlwi4zIxd4
https://www.youtube.com/watch?v=JqtBGEYEymo

123Friendster.Com
Я, тази Роза е оставена на пътя Ви.Трябва да я намерите! ;)
Надявам се да ви е харесала.Пожелавам Ви нова ползотворна седмица,наситена с повече усмивки ,късмет и любов! :):):)