Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:09-12-2012
  • Посещения:530
  • Активност:1041
  • Възраст: 53
  • Град: Пловдив
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега:
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: merii
  • Истинско име: Марияна

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Албуми

Харесват ми

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Ето Новогодишната ми страница.Наблегнал съм тук на любопитните факти.Приятно гледане. ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=6crjstmfiAw&list=PLBP2Y­4EblVuEabEKRpOUqh-xv6h4ii­hlX&index=5
https://www.youtube.com/watch?v=xuNNU-UQjKI
https://www.youtube.com/watch?v=UqHZcGSq4Iw
https://www.youtube.com/watch?v=008-p5JCLfU
Трябва да превъртате на следващите страници
https://www.obekti.bg/zemya/10-chudesa-na-sv­eta-koito-mozhe-bi-ne-zna­ete-0/page/0/4
https://www.obekti.bg/chovek/10-te-nay-opasn­i-neshcha-za-domashniya-l­yubimec-iz-kshchata
https://www.obekti.bg/tehno/ne-zagryavayte-d­vigatelya-na-kolata-kogat­o-e-studeno
https://www.obekti.bg/chovek/na-kakvo-se-yad­osvat-razlichnite-zodii/p­age/0/1
https://www.obekti.bg/misterii/test-ot-kakv-­pol-e-mozkt-vi/page/0/1
https://www.youtube.com/watch?v=I9jlTxClMlU&list=PLBP2Y­4EblVuEabEKRpOUqh-xv6h4ii­hlX&index=3
Вицове:
1. В класната стая влиза директорът на училището и води симпатично момиче.
– Ученици, това е новата ученичка, казва се Златка и ще учи във вашия клас.
Слагат момичето до Иванчо. Възбуденият Иванчо и казва:
– Ела днес у нас, родителите ми отиват на вилата.
Иванчо се прибира вкъщи, почиства, подрежда и започва да се чуди, как да вкара Златка в леглото. Решава да постави на масата бутилка вино, цигари, да пусне хубава музика... А после се сеща:
- Ама тя е отличничка!
И в този момент звънецът на входната врата звъни. Иванчо отваря вратата и вижда Златка, облечена в училищна униформа. Иванчо я пита учудено:
– Ама ти защо си с униформа?
– Ми нали утре ще ходим на училище...
2. На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
3. Учителката:
- Иванчо, дай пример за черен период в живота на ученика!
- Ваканция, черна нощ, Черноморие, черен Мерцедес, вътре Иванчо се клатушка с две мулатки!
4. Бащата ядосан хвърля бележника на масата:
- И на кого си се метнал толкова тъп бе?
Иванчо:
- На тебе!
Майката:
- Не бъди груб, той няма нищо общо!
5. Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма останаха няколко сармички...
6. - Комши, кога последно си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...
7. - Ае, Войводо, к'во е това виагра?
- Това са хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ясно. Демек успокоителни некви.
8. Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим с*кс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме - педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има - пари нямамееее!
9. С*ксът е като математиката: прибави кревата, извади дрехите, раздели краката и се надявай умножаването да не стане.
10. С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.
https://www.obekti.bg/zemya/10-dvoyki-ot-car­stvoto-na-zhivotnite-koit­o-ostavat-zaedno-zavinagi
https://profit.bg/klasatsii/10-chudesa-n­a-sveta-za-koito-sme-sigu­rni-che-ne-ste-chuvali/?page=2
https://profit.bg/klasatsii/pet-strani-k­oito-si-struva-da-posetit­e/
https://profit.bg/svezho/20-neveroyatni-­fakta-za-filipinite/
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/koi-sa-nay-patriotichni­te-darzhavi-v-sveta/?page=2
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/tova-sa-nay-bogatite-da­rzhavi-v-sveta/
https://profit.bg/investitsii-abv/8-kach­estva-blagodarenie-na-koi­to-rokfeler-e-preuspyal/
https://megavselena.bg/10-chudesa-na-sveta-sy­zdadeni-ot-samata-priroda­/
https://www.vesti.bg/galerii/foto/10-te-naj­-ocharovatelni-zhivotni-n­a-planetata-8682
https://www.setlansbg.com/top-10-nay-redki-i-kr­asivi-tsvetya-v-sveta/2/
https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
Надявам се да Ви е харесала.До нови срещи през следващата година! ;):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези от които имам поща.Поздравявам Ви за Коледните и Новогодишните празници ! :)
https://www.vbox7.com/play:1e1b6dd6ce
Вицове:
1. Общоизвестно е, че говедата много се дразнят от червения цвят.
За това те се стараят по-бързо да преминат на жълто.
2. "Господи, ако ти си направил така, че да не мога повече, то направи така, че и да не искам! "
3. Законът е строг към бедните, но справедлив към богатите.
4. Обедното пиене на греяна ракия, разваля вечерното, но само ако го прекъснеш...
5. Пиша съобщение на момичето:
"Много ми беше хубаво с теб!"
Получавам отговор:
"Не само на теб!" ... мамка му, двусмислено ми прозвуча...
6. - Скъпа, ще си тръгвам.
- Защо?
- Намерих по-евтина...
7. Българинът се слави с това, че намира изход и от най- трудната ситуация.
Но повече се слави с това, че успява да намери и вход за нея...
8. Единствения начин за борба с бюрокрацията - корупцията.
9. Хубаво е да се включим в инициативата “Да изчистим България за един ден”, а още по-хубаво е да си в "365 дни в годината не цапам България".
10. - Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
- Щот' си далтонист...
11. Ромео и Жулиета, Адам и Ева, Пепеляшка и Принца, Хладилника и Аз...
12. - Да те опъна или да не те опъна? Това е въпросът! - говореше кандидат наркомана на цигарата с марихуана.
13. - Къде ти е зум-а на фотоапарата?
- Крачка напред, крачка назад.
14. След като на Бъдни вечер си сложил боб и кисело зеле на трапезата, няма как да очакваш тиха и свята нощ...
15. - Отивам да спя, разкажи ми нещо хубаво за лека нощ.
- През живота си възглавницата попива няколко тона течност, която се изпарява от кожата ни. Домашните акари, живеещи в нея, които са членестоноги с размер 0.3 мм и предизвикват едни от най-тежките форми на алергия, се хранят с люспи от нашата кожа или микрочастици кръв от пуха или перата. Старата пухена възглавница съдържа 10 процента екскременти на
акари. В 1 г прах от матрака живеят от 200 до 15 000 акари, а в двойна спалня те са около 500 милиона.
Приятни сънища!
16. 1+1=3.
Ползвайте презервативи.
17. Нямало било свестни мъже. Не е вярно!
Има, ама сме грозни!
18. - Загубих жената в мола...
- На Kоледа стават чудеса!
19. Жената има тежка ангина... Мъчно ми е за нея, бедничката... ... по очите й виждам, че иска скандал, а не може да крещи...
20. "Основният проблем на човечеството е, че глобалното оглупяване далеч изпреварва дори и глобалното затопляне"
https://www.vbox7.com/play:b79a007fba
Страницата ми е кратка,за това имате дълги празници.Чао, до следващият път! :)
Здравейте скъпи Приятели.Искам да благодаря на всички, които продължават да ми изпращат поща и не са ме забравили.За съжаление тази година я ударих повече на почивки,морета,балкани, санаториуми и тн. и не всеки път съм отговарял веднага на пощите,както и отдавна не съм правил нова страница.Както знаете моята забавно-развлекателна страница изпращам само на тези от които имам поща,но този път ще направя изключение във връзка с празниците и ще я изпратя на всички ,които са ми били приятели.Сложил съм по малко от всичко, за всекиго по нещо.Има и смях има и страховити неща,както и музика за релакс.На тези които даден участък не им хареса, може да го прескачат.Направил съм страницата по-дълга да Ви стигне за всичките
Почивни дни,а пък Вие ако искате си я нарежете като баницата с късметите.Надявам се добре да се забавлявате и преживеете приятни емоций ! ;):)

123Friendster.Com

Ха да видим кой е слушал през годината! ;)

Кликвайте по линковете и движете плъзгача в дясно надолу до края на страницата! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=3PgNPc-iFW8
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg

123Friendster.Com

Подаръци ще има за всички от сърце! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=1VuxU5qWMjg
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=RDQMIx­B13Q407H4
https://www.youtube.com/watch?v=pmqMS_aQO-M
https://www.youtube.com/watch?v=qXZdF7PeJ9M&list=PLGPRB­XJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7­jbH

123Friendster.Com

Давам мляко,като кафе машина,но като замръзнат правя сняг,като снежните оръдия! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4
https://www.youtube.com/watch?v=Vkl8m2tIC9A
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=1xbuDF2qyqs
https://www.youtube.com/watch?v=1JX_zWrpglg&index=2&lis­t=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9­bCckrit7jbH
https://www.youtube.com/watch?v=bLq3PYz4nM8
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&list=RDbHMH­sCWGlj4&t=26
https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=0DPdnsj9KP4
https://www.youtube.com/watch?v=jgIpCpDslBI
https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc
https://www.youtube.com/watch?v=dXK6tcKiLKI
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=RDQMIx­B13Q407H4&index=2
https://www.youtube.com/watch?v=X8lLDX6aT_c
https://www.youtube.com/watch?v=jToJ4YKmGKo
https://www.youtube.com/watch?v=IfAFyhxK9PU
https://www.youtube.com/watch?v=k-kWETlTjbE
https://www.youtube.com/watch?v=7-R9TR-DvMI

123Friendster.Com

Така мога да изкарам цяла зима! ;) >


https://www.youtube.com/watch?v=CyVuYAHiZb8
https://www.youtube.com/watch?v=7adjpZQTphs
https://www.youtube.com/watch?v=L5W-u00Vf2Y
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=QeJ6TSQBj1c
https://www.youtube.com/watch?v=AXgZ_xAxn70
Вицове:
1. Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- "Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!"
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!

2. - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами тате, искам да стана електротехник, водопроводчик, доставчик на пица, чистач на басейни...
- Марооо, май не сме скрили добре порното, малкия явно го е намерил...

3. Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта.
Преди две седмици спря да пие кафе.
Преди седмица спря да пуши.
Май, аз съм следващият...

4. Две мухи си говорят. Едната каза:
- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...
А другата и отговаря:
- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...

5. Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом,
пък ако ще и да е публичен...

6. - Може ли да те снимам?
- Защо?!
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам!

7. Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен...

8. Психичните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - котката да те игнорира.
9. За Коледа мъжът ми каза да си избера подарък започващ с буквата Ш.
Сега искам шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
10. Операция по присаждане на бъбрек. Доктора поглежда телефона си и започва да крещи: - Спрете, спрете, има отхвърляне!
- Отхвърляне ли?! На бъбрека ли?
- По-лошо, на транзакцията ...
11. - Има ли живот след смъртта? - Има, има - отговаря 26 годишната вдовица на 86 годишен милионер....
12. Професор пита студентка по медицина: – Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

13. Като гледам жена ми с каква вряла вода се къпе,
стигам до извода, че тренира за казана в ада!

14. – Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.

15. - Скъпа, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще, и не ще ...
- Ами, скъпи, тя като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила!

16. - Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как добре шият!

17. – С жена ми сме в пълна хармония!
– Така ли?
– Ами .. да, аз не мога, тя не иска...

18. Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"

19. - Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
20. В други държави слагат коледните подаръци в чорапи,
а на нас подаръците ни СА чорапи
21. – Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
22. - Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.

23. Ако при секс се горят най-много калории, тогава вие не сте дебели.
Вие сте недо*бани!
24. Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка. - казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

25. Детенце попитало учителя си:
- Какво означава думата "канибал"?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си, какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.

26. По оценките в дневника,
Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл. 27. - Моля те, ожени се за мен. Откакто те познавам, не мога да спя ...
- И искаш да се ожениш за мен за да се наспиш ли?!
28. Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".. .

29. На закуска жената казва на мъжа си.
- Мама ще идва да живее с нас. Трябва да си намерим друга, по голяма къща.
- За какво, рано или късно ще ни открие ...

30. - Искаш ли ме?
- Хайде спи, сутринта ще се караме ...
31. Представата на женения мъж за любовна игра било леко побутване по рамото с въпроса:
"Спиш ли?" 32. Дълго време се чудих какво да купя на моя за рожденният му ден. Пяна за бръснене, боксерки, парфюм ... Всичко това е толкова банално... Купих си екскурзия до Тайланд за 15 дни.
Нека миличкият си почине добре ...

33. Съпругата към съпругът в леглото:
– Иване, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...

https://www.youtube.com/watch?v=u_x6cvddRvo
https://www.youtube.com/watch?v=28wj5yjdWsc
https://www.youtube.com/watch?v=pz25vntBNBo

123Friendster.Com


Съществени изводи! ;)

Разяснявам за тези които не знаят Английски:
1.Преди месец Аз чета,че пушенето може да Ви убие.Следващият ден Аз спрях да пуша.
2.Преди две седмици Аз чета ,че червеното месо може да Ви убие,седващият ден Аз спрях да ям червено месо.
3.Преди семица Аз чета,че пиенето може да Ви убие,следващият ден Аз спрях да пия.
4.Вчера Аз чета,че секса може да Ви убие.Тази сутрин Аз спрях да чета.


123Friendster.Com

Не се закачай,не си моят тип! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=rqG4ycM9Vd4
https://www.youtube.com/watch?v=vnRUp-oh2MY
https://www.youtube.com/watch?v=fzl89m-JKU8
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=QNJL6nfu__Q
https://www.youtube.com/watch?v=tCh3gC8lz48
https://www.youtube.com/watch?v=fnc70nT3DKo
https://www.youtube.com/watch?v=bB9XK5Vv9aY
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI
https://www.youtube.com/watch?v=sWJfzkKbCss
https://www.youtube.com/watch?v=UMCd9pAR5AE

123Friendster.Com
За тези които Дядо Коледа ги е забравил е този утешителен подарък от мен! ;)

Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали. :)
Пожелавам Ви весели Коледни и Новогодишни празници!
Здравейте скъпи Приятели.Отдавна не съм Ви писал,но не намирам много време напоследък.Първо, благодаря Ви за пощата която съм получил,а ето и за Вас новата ми страница.Забавлявайте се! ;):)

123Friendster.Com

Не се смейте или учудвате ,да не Ви изпадат камъните! ;)

Днес ще заложа на любопитните факти.На някой ако не му сехареса дадена статия, да я прескача.
https://profit.bg/svezho/vsyaka-dieta-sh­te-raboti-ako-sledvate-te­zi-10-pravila/
Някой от тях съм ги видял на живо(Лондон ,мики Маус,Хонг конг,Сингапур)
https://profit.bg/klasatsii/10-ot-nay-vp­echatlyavashtite-vienski-­kolela-v-tsyal-svyat/
Качвал съм се на най-високата сграда,струва 140 Паунда ,ако искасъщият ден ,а след месец излиза по евтино 50 Паунда,до 421 етаж на теле-кафето се стига за 1мин.
https://profit.bg/klasatsii/nay-visokite­-chudesa-po-sveta/
https://profit.bg/svezho/hrani/13-restor­anta-koito-shte-vi-nakara­t-da-zabravite-za-hranata­/
Вицове:
1. Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
– Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
– Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
– Дядо Коледа идва!
2. Ако имаш силикон в устните и гърдите, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.
3. Карам без фарове. Спира ме катаджия:
– Нали знаете, защо Ви спирам?
– Предполагам, че си свършил парите…
4. Иванчо получава двойка по Английски.
Когато баща му разбира казва:
-Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!
-Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!
5. Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!
6. Скръндза води гаджето си-математичка на ресторант. Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.
Скръндзата казва:
– Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две?
– Добре, разбира се. Tи плати лявата част, аз ще поема дясната…
7. В телевизионното състезание "Минута е много". - Коя година е битката при Вердюн?
- 1916!
- Рожденото име на Агата Кристи?
- Агата Мeри Клариса Милър!
- Кога последно правихте секс?
- Следващият въпрос...
8. Ти на кого приличаш? - Когато съм с грим приличам на мама, когато съм без грим приличам на тате.
9. Майка на тинейджърка: - Станала си нагла, невъзпитана, нетърпима и лоша?
- Всички претенции към производителя!
10. При лекаря: – Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?
– Вие че ще живеете е ясно, ама дали има смисъл?!

Спазвате ли модерният етикет ;)
https://profit.bg/investitsii-abv/obuche­nie/17-nenarushimi-pravil­a-na-moderniya-etiket/
https://profit.bg/svezho/devet-pravila-o­t-etiketa-koito-veroyatno­-narushavate/

Ето 10 неща които съм ги използувал при обиколките ми по света,дори и Английския да не провърви.Например в Япония,малко хора знаят Английски,както и на други места,а на някой са Френско говорящи,като Белгия например или пък в Испания,но там повечето знаят Английски.Но все пак могат да се намерят студенти които знаят,макар и не на момента по закона на Мърфи.Допълвам само,че където пише завържете приятелство с портиера,може да е на рецепцията (в хотела,на летището и тн.)

Ето някой Милиардери-без да са мутри:
https://profit.bg/svezho/miliarderi-koit­o-ne-sa-zavarshili-kolezh­/
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/kolite-na-miliarderite/­?page=2
https://profit.bg/klasatsii/balgarski/de­set-fakta-za-avtomobilniy­a-park-u-nas/
https://profit.bg/investitsii-abv/shestt­e-dumi-koito-miliarderat-­uoran-bafet-izpolzva-nay-­mnogo/

123Friendster.Com

Мия си зъбите и лягам! ;)

Надяваям се да Вие харесала.Чао до следващият път. :):):)