Визитка
Сега:
{нормално} [в чужбина]
{нормално} [в чужбина]
- Nick: Nelly Stefansson
- Истинско име: 1
Настроение
Не е определено.
Плейлист
За връзка
Приятели
Цели в живота
Цел в живота
Идоли
Идол
За себе си
Моят гардероб сега
Албуми
Харесват ми
Желания
- Аз искам
- Жените да да си останат женствени - красиви, нежни, одухотворени, даващи живот и любов.....нека да не се обезличават, да не се превръщат в " мъжкарани ", гонещи непостижими хоризонти....
завистта , злобата, лицемерието да изчезнат, ей така, изведнъж.Искам хората да станат по-дружелюбни, да си помагат в трудни моменти и не на последно място желая моето семейство, моите приятели и всички останали да бъдат здрави, да обичат и да бъдат…
Последни Записи в Блога
петък, 04 ноември 2011
Приятели, благодаря на всички Вас за красивите картички и пожелания. Известно време няма да имам възможност да посещавам сайта, за което Ви моля да не ми изпращате картички. Желая на всички Ви здраве и късмет във всяко начинание.
петък, 02 септември 2011
Човек жертва здравето си, за да печели пари. После жертва парите , за да върне здравето си. И след това е толкова неспокоен за бъдещето си, че не се радва на настоящето. резултатът е, че не живее нито в настоящето, нито в бъдещето. Живее, сякаш никога няма да умре и после умира без никога да е живял. " Далай Лама
Великите умове обсъждат идеи, средните умове обсъждат събития, а малките умове обсъждат хората " Елинор Рузвелт
Великите умове обсъждат идеи, средните умове обсъждат събития, а малките умове обсъждат хората " Елинор Рузвелт
петък, 05 август 2011
Из "Приказки за размисъл" на Хорхе Букай
В едно вълшебно царство, имало някога чудно красиво езеро. В прозрачните му и чисти води плували риби във всички цветове на дъгата. А на повърхността му се отразявали всички нюанси на зеленото...
До тази приказно красива лагуна стигнали Тъгата и Яростта, за да се изкъпят заедно. Двете съблекли роклите си и влезли голи във водата. Яростта, която бързала (Яростта винаги бърза) се изкъпала на бърза ръка - и тя не знаела защо бърза толкова - и още по-бързо излязла от водата...
Но Яростта е сляпа или поне не различава ясно действителността. И така, гола и припряна, излязла от водата и облякла първата рокля, която намерила. Не забелязала обаче, че роклята не била нейната, а на Тъгата. И така облечена като Тъгата, Яростта си тръгнала...
Много спокойна и невъзмутима, както винаги склонна да остане на мястото, на което се намира, Тъгата приключила с къпането си и без въобще да бърза - или по-точно, без да съзнава, че времето минава - излязла от езерото бавно и лениво. На брега установила, че дрехите й ги няма...
Както всички знаем, ако има нещо, което Тъгата не обича, то е собствената й голота. Така че облякла единствената дреха, която намерила край езерото и която принадлежала на Яростта...
Разказват, че оттогава насам, ние хората често се срещаме с Яростта - сляпа, жестока, страховита и ядосана. Но ако си дадем време да се вгледаме по-внимателно рабираме, че Яростта която виждаме е само маска. И под дрехата й всъщност се крие Тъгата...
Последни Записи на Стената
неделя, 31 март 2019
Здравейте скъпи приятели.Благодаря на всички от които имам поща.Ето и за Вас моята 1 Априлска страница.Забавлявайте се! 
https://www.youtube.com/watch?v=VTelR3nOaFs
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/348583455868336/
https://www.youtube.com/watch?v=YmAeclpkddg
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/275202893398948/
https://dariknews.bg/v-snimki/boginia-za-milioni-neustoimata-ornela-muti-na-64-godini-snimki-21109
https://www.facebook.com/mnogosmqhh/videos/2548357601902341/
Щастието от Тримата Старци
Един ден една жена излязла от къщата си и съзряла трима белобради старци да седят в предния й двор. Тя не ги разпознала, но им казала:
- Мисля, че не ви познавам, но сигурно сте гладни. Моля, влезте вкъщи да хапнете.
- У дома ли е стопанинът на къщата? - попитали те.
- Не – отговорила жената – Излезе.
- Тогава не можем да влезем - на свой ред отговорили те.
Вечерта, когато мъжът й се прибрал, жената му разказала какво се е случило.
- Иди навън и им кажи, че съм се прибрал и ги каня вкъщи.
Жената излязла навън и поканила старците да влязат.
- Ние не можем да влезем в дома ви заедно – отговорили те.
- Но защо? - учудила се жената.
Единия от старците обяснил:
- Той е Богатството – казал, сочейки един от спътниците си. Той е Успехът – отново казал, сочейки другия. А аз съм Любовта.
След това добавил:
- А сега отиди при мъжа си и решете заедно кой от нас искате да влезе в дома ви.
Жената се върнала в къщата си и разказала всичко на съпруга си. Той се възрадвал много.
- Колко хубаво – казал – В такъв случай, нека поканим Богатството. Нека той да влезе и къщата ни ще се изпълни с богатство и изобилие.
Жена му обаче не била съгласна.
- Но, скъпи, защо да не поканим Успеха?
Снаха им слушала техния разговор от ъгъла на стаята. В този момент и тя се обадила със своето предложение.
- А не е ли най-добре да поканим Любовта!? Така нашия дом ще е пълен с любов.
- Хайде да послушаме съвета на снаха си – казал мъжът на съпругата си – Излез навън и покани за наш гост Любовта.
Жената излязла навън и попитала тримата старци:
- Кой от вас е Любовта? Моля, заповядай в дома ни и бъди наш гост.
Любовта станал и тръгнал послушно към къщата. Другите двама старци също станали и го последвали. Жената, изненадана, попитала Богатството и Успеха:
- Но аз поканих само Любовта, защо идвате и вие?
Старците отговорили едновременно: - Ако вие бяхте поканили Богатството или Успеха, другите двама щяха да останат отвън. Но щом вие поканихте Любовта, там където той влиза, влизаме и ние.
Там където има любов, има и богатство и успех!
Във всичките съм ходил+ следващите 10
https://dariknews.bg/v-snimki/naj-skypite-gradove-v-sveta-snimki-22390/18
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/2287268614931776/
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/341529636436352/
Препоръчвам Ви!
https://dariknews.bg/v-snimki/12-prikazni-selishta-s-unikalno-razpolozhenie-snimki-22405/24
https://www.youtube.com/watch?v=9uXoWwy5wdk
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/381681905719002/
Вицове:
1. Цигане моли баща си:
– Тате, ще ме вземеш ли от детската градина?
Бащата:
– Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!
2. – Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
– Ами тогава ще трябва да го накажем.
– Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!
3. В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!
4. Майка и дъщеря спят. По едно време детето се събужда и бута майка си:
– Мамо, искам пиш…
Майката в просъница:
– И аз искам, ама къде да я търсим сега?
5. Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
– Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
– Виж, мойто момче, – казал игуменът, – ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
– Влез, влез.
Влезнал той.
– Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
– Какво стана? Кандардиса ли някое маце? – пита игуменът.
– Ама дядо попе, аз… нали разбираш, те… никоя не искаше… а и вече е късно… дай още по някое одеало да се завием и да си ходя…
– Късно е чадо, мандалото лопна…
6. Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!
7. Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.
8. Жена ми ме упреква:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
– Че аз дори не я познавам – казах.
9. Най-малките книги на света са сомалийска готварска книга, цигански кодекс на труда и македонска история…
10. Бивш рецепционист на хотел споделя:
„Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха…
…Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“
11. – Кажете ми, курсант, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструкторът.
– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.
12. – Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
13. На плажа.
– О, младежо, имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за Вас!
14. Графинята инструктира строго новия си иконом:
– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..
15. Две блондинки си говорят едната пита:
-Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?
Другата отговаря:
-За да ги запомнят по лесно брюнетките…
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/755968211448307/
В повечето съм ходил,уникални са!
https://dariknews.bg/v-snimki/top-20-na-destinaciite-v-evropa-za-2019-snimki-22400/40
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/379893626155058/
https://dariknews.bg/v-snimki/bez-stud-i-zhega-10-unikalni-mesta-kydeto-e-vechna-prolet-snimki-21082/30
https://www.facebook.com/LifePlus24.ru/videos/240011140226443/
https://www.facebook.com/HMDIY228/videos/660502194381632/
Цитат:
“Една стара лечителка казала на душата :
Не те боли гърбът. Боли те товарът, който носиш.
Не те болят очите. Боли от несправедливостта и лъжата.
Не те боли главата. Боли те от мислите ти.
Не те боли гърлото. Боли те от гнева, изречен или премълчан от теб. ...”
https://dariknews.bg/novini/komentar/tam-e-naj...-na-zemiata-snimki-1508469
https://www.facebook.com/brato.bg/videos/607036236402949/
Надявам се да Ви е харесала.Чао до следващият път!
https://www.youtube.com/watch?v=VTelR3nOaFs
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/348583455868336/
https://www.youtube.com/watch?v=YmAeclpkddg
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/275202893398948/
https://dariknews.bg/v-snimki/boginia-za-milioni-neustoimata-ornela-muti-na-64-godini-snimki-21109
https://www.facebook.com/mnogosmqhh/videos/2548357601902341/
Щастието от Тримата Старци
Един ден една жена излязла от къщата си и съзряла трима белобради старци да седят в предния й двор. Тя не ги разпознала, но им казала:
- Мисля, че не ви познавам, но сигурно сте гладни. Моля, влезте вкъщи да хапнете.
- У дома ли е стопанинът на къщата? - попитали те.
- Не – отговорила жената – Излезе.
- Тогава не можем да влезем - на свой ред отговорили те.
Вечерта, когато мъжът й се прибрал, жената му разказала какво се е случило.
- Иди навън и им кажи, че съм се прибрал и ги каня вкъщи.
Жената излязла навън и поканила старците да влязат.
- Ние не можем да влезем в дома ви заедно – отговорили те.
- Но защо? - учудила се жената.
Единия от старците обяснил:
- Той е Богатството – казал, сочейки един от спътниците си. Той е Успехът – отново казал, сочейки другия. А аз съм Любовта.
След това добавил:
- А сега отиди при мъжа си и решете заедно кой от нас искате да влезе в дома ви.
Жената се върнала в къщата си и разказала всичко на съпруга си. Той се възрадвал много.
- Колко хубаво – казал – В такъв случай, нека поканим Богатството. Нека той да влезе и къщата ни ще се изпълни с богатство и изобилие.
Жена му обаче не била съгласна.
- Но, скъпи, защо да не поканим Успеха?
Снаха им слушала техния разговор от ъгъла на стаята. В този момент и тя се обадила със своето предложение.
- А не е ли най-добре да поканим Любовта!? Така нашия дом ще е пълен с любов.
- Хайде да послушаме съвета на снаха си – казал мъжът на съпругата си – Излез навън и покани за наш гост Любовта.
Жената излязла навън и попитала тримата старци:
- Кой от вас е Любовта? Моля, заповядай в дома ни и бъди наш гост.
Любовта станал и тръгнал послушно към къщата. Другите двама старци също станали и го последвали. Жената, изненадана, попитала Богатството и Успеха:
- Но аз поканих само Любовта, защо идвате и вие?
Старците отговорили едновременно: - Ако вие бяхте поканили Богатството или Успеха, другите двама щяха да останат отвън. Но щом вие поканихте Любовта, там където той влиза, влизаме и ние.
Там където има любов, има и богатство и успех!
Във всичките съм ходил+ следващите 10
https://dariknews.bg/v-snimki/naj-skypite-gradove-v-sveta-snimki-22390/18
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/2287268614931776/
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/341529636436352/
Препоръчвам Ви!
https://dariknews.bg/v-snimki/12-prikazni-selishta-s-unikalno-razpolozhenie-snimki-22405/24
https://www.youtube.com/watch?v=9uXoWwy5wdk
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/381681905719002/
Вицове:
1. Цигане моли баща си:
– Тате, ще ме вземеш ли от детската градина?
Бащата:
– Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!
2. – Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
– Ами тогава ще трябва да го накажем.
– Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!
3. В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!
4. Майка и дъщеря спят. По едно време детето се събужда и бута майка си:
– Мамо, искам пиш…
Майката в просъница:
– И аз искам, ама къде да я търсим сега?
5. Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
– Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
– Виж, мойто момче, – казал игуменът, – ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
– Влез, влез.
Влезнал той.
– Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
– Какво стана? Кандардиса ли някое маце? – пита игуменът.
– Ама дядо попе, аз… нали разбираш, те… никоя не искаше… а и вече е късно… дай още по някое одеало да се завием и да си ходя…
– Късно е чадо, мандалото лопна…
6. Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!
7. Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.
8. Жена ми ме упреква:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
– Че аз дори не я познавам – казах.
9. Най-малките книги на света са сомалийска готварска книга, цигански кодекс на труда и македонска история…
10. Бивш рецепционист на хотел споделя:
„Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха…
…Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“
11. – Кажете ми, курсант, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструкторът.
– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.
12. – Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
13. На плажа.
– О, младежо, имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за Вас!
14. Графинята инструктира строго новия си иконом:
– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..
15. Две блондинки си говорят едната пита:
-Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?
Другата отговаря:
-За да ги запомнят по лесно брюнетките…
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/755968211448307/
В повечето съм ходил,уникални са!
https://dariknews.bg/v-snimki/top-20-na-destinaciite-v-evropa-za-2019-snimki-22400/40
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/379893626155058/
https://dariknews.bg/v-snimki/bez-stud-i-zhega-10-unikalni-mesta-kydeto-e-vechna-prolet-snimki-21082/30
https://www.facebook.com/LifePlus24.ru/videos/240011140226443/
https://www.facebook.com/HMDIY228/videos/660502194381632/
Цитат:
“Една стара лечителка казала на душата :
Не те боли гърбът. Боли те товарът, който носиш.
Не те болят очите. Боли от несправедливостта и лъжата.
Не те боли главата. Боли те от мислите ти.
Не те боли гърлото. Боли те от гнева, изречен или премълчан от теб. ...”
https://dariknews.bg/novini/komentar/tam-e-naj...-na-zemiata-snimki-1508469
https://www.facebook.com/brato.bg/videos/607036236402949/
Надявам се да Ви е харесала.Чао до следващият път!
вторник, 25 декември 2018
Здравейте скъпи Приятели.Първо искам да благодаря на всички, които не са ме забравили и получавам от време на време поща,а след това на тези които не са ме изтрили още от списъка с приятели.Сега ще изпратя извънредна страница на всички,като Ви пожелавам весели Коледни и Новогодишни празници,трябва да Ви напомня,че не изпращам на никой нищо ,ако не съм получил поща от него.Трябва да си призная,че загубих малко интерес към страниците,защото губя по една седмица да я направя и много хора я харесват,но като не получа отзив,не знам дали да изпратя следващата или не,а други искат само да получават,а не изпращат нищо! А се Relax,наслаждавайте се исе усмихвайте повече.Надявам се да Ви хареса!
https://www.youtube.com/watch?v=O2MFducncsg
https://www.youtube.com/watch?v=dA42vievwZk
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-go-triyat/id_808426053_5_parcheta_ot_saundtraka_na_Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=IwBRYzYetTY
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-go-triyat/id_808426053_5_parcheta_ot_saundtraka_na_Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=TCqf3rgPiQM
https://www.youtube.com/watch?v=ASsGrT18FgM
https://www.obekti.bg/zemya/12-ot-nay-krasivite-cvetya-na-sveta
https://www.youtube.com/watch?v=Dn7RzXDsjYY
https://www.youtube.com/watch?v=bMIWhSlHuhM
https://www.youtube.com/watch?v=u_YTWgCuORc
Вицове:
1.По повод дискусията кой е виновен за българските жертви в Ирак...оказа се, че не са виновни ГенЩаба, депутатите или президента, а обикновените български данъкоплатци, които плащат цялата мисия в Ирак...
2.Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
3.- Надявам се че няма задгробен живот!- ??- Представи си, умирам и там ме чака тъщата...
4.Три дечица спорят чий баща е най-бърз.- Моят баща е толкова бърз, че като стреля с лък успява да догони стрелата преди целта й. Баща ми пък е ловец. Стреля по дивеча и ето го вече до него, подхванал го е, за да не падне на земята. Нищо не разбирате вие от скорост. Моят татко работи в Министерството и свършва работа в. 17.00ч., а е в...къщи още в 16.15!
5.Звъни се на вратата. Отваря домакина. На прага стои мъж: вие ли обещавате награда за изгубено куче? Да. Дайте аванс, и отивам да го търся!
6.Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.Тате, какво правиш на мама.Бащата: Сине, вкарвам малко детенце в мама.На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря: Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
7.Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
8.Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи ти *ба майката!
9. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
10. На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
11. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
12. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
13. Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
14. Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
15. Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро вдигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
- Ние в България имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни...
16. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
17. Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
18. Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
19. Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии успява да си навре главата до шията в колата. Ел.стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се огащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли !!!
- Номера е супер, ама нямам ел.стъкла.
20. Един мъж навършил 30г. но още не бил женен. Баща му решеил да се погрижи за това - намерил му добра съпруга, дигнали сватба и двамата млади заживели заедно. Минала не минала една седмица и бащата заварил сина си в хамбара да маструбира. Взъмутен му се развикал:
- Нали за това те ожених да престанеш с тези неща!!!
- Ама, тате, горкото момиче още не е свикнало - много бързо му се изморява ръката...
21. Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам! ! !
22. Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !
23. Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
24. Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама г-жо, аз съм очен лекар.
- Абе вкарай го бе.
Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала:
- Дай по-навътре.
Напънал още, а жената:
- При това положение ми сълзят очите.
25. Първия учебен ден.
Госпожата:
-Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
-Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
-Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
-Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
-Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
-Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
-Е ми убедих я да ми пусне.
https://www.youtube.com/watch?v=-MAt1J_94AY
https://www.youtube.com/watch?v=uU15CeJrMDI
https://www.youtube.com/watch?v=3AvrwYkmTFU
Разговор между приятелки:
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
https://www.youtube.com/watch?v=cTXG0cpy0go
https://www.youtube.com/watch?v=Ub04ZqMRaaw
Тези ,които искат да помечтаят къде да утидат, им предлагам тези забележителности!
https://goodlife.bg/article/536-50-te-nai-krasivi-mesta-na-sveta?page=1
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви здраве,радост,много усмивки и сбъднати мечти!
https://www.youtube.com/watch?v=O2MFducncsg
https://www.youtube.com/watch?v=dA42vievwZk
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-go-triyat/id_808426053_5_parcheta_ot_saundtraka_na_Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=IwBRYzYetTY
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-go-triyat/id_808426053_5_parcheta_ot_saundtraka_na_Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=TCqf3rgPiQM
https://www.youtube.com/watch?v=ASsGrT18FgM
https://www.obekti.bg/zemya/12-ot-nay-krasivite-cvetya-na-sveta
https://www.youtube.com/watch?v=Dn7RzXDsjYY
https://www.youtube.com/watch?v=bMIWhSlHuhM
https://www.youtube.com/watch?v=u_YTWgCuORc
Вицове:
1.По повод дискусията кой е виновен за българските жертви в Ирак...оказа се, че не са виновни ГенЩаба, депутатите или президента, а обикновените български данъкоплатци, които плащат цялата мисия в Ирак...
2.Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
3.- Надявам се че няма задгробен живот!- ??- Представи си, умирам и там ме чака тъщата...
4.Три дечица спорят чий баща е най-бърз.- Моят баща е толкова бърз, че като стреля с лък успява да догони стрелата преди целта й. Баща ми пък е ловец. Стреля по дивеча и ето го вече до него, подхванал го е, за да не падне на земята. Нищо не разбирате вие от скорост. Моят татко работи в Министерството и свършва работа в. 17.00ч., а е в...къщи още в 16.15!
5.Звъни се на вратата. Отваря домакина. На прага стои мъж: вие ли обещавате награда за изгубено куче? Да. Дайте аванс, и отивам да го търся!
6.Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.Тате, какво правиш на мама.Бащата: Сине, вкарвам малко детенце в мама.На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря: Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
7.Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
8.Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи ти *ба майката!
9. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
10. На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
11. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
12. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
13. Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
14. Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
15. Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро вдигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
- Ние в България имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни...
16. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
17. Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
18. Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
19. Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии успява да си навре главата до шията в колата. Ел.стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се огащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли !!!
- Номера е супер, ама нямам ел.стъкла.
20. Един мъж навършил 30г. но още не бил женен. Баща му решеил да се погрижи за това - намерил му добра съпруга, дигнали сватба и двамата млади заживели заедно. Минала не минала една седмица и бащата заварил сина си в хамбара да маструбира. Взъмутен му се развикал:
- Нали за това те ожених да престанеш с тези неща!!!
- Ама, тате, горкото момиче още не е свикнало - много бързо му се изморява ръката...
21. Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам! ! !
22. Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !
23. Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
24. Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама г-жо, аз съм очен лекар.
- Абе вкарай го бе.
Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала:
- Дай по-навътре.
Напънал още, а жената:
- При това положение ми сълзят очите.
25. Първия учебен ден.
Госпожата:
-Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
-Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
-Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
-Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
-Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
-Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
-Е ми убедих я да ми пусне.
https://www.youtube.com/watch?v=-MAt1J_94AY
https://www.youtube.com/watch?v=uU15CeJrMDI
https://www.youtube.com/watch?v=3AvrwYkmTFU
Разговор между приятелки:
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
https://www.youtube.com/watch?v=cTXG0cpy0go
https://www.youtube.com/watch?v=Ub04ZqMRaaw
Тези ,които искат да помечтаят къде да утидат, им предлагам тези забележителности!
https://goodlife.bg/article/536-50-te-nai-krasivi-mesta-na-sveta?page=1
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви здраве,радост,много усмивки и сбъднати мечти!
