Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:06-03-2012
  • Посещения:960
  • Активност:448
  • Страна: Испания
  • Пол: женски
Сега:
{безгрижно} [някъде]
  • Nick: ANABEL

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

    E-mail:

Приятели

Цели в живота

Цел в живота

щастието,здравето

За себе си

Адрес на моя сайт

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Автомобил
Bugatti Veyron
Телефони
iPhone 5 Superstar
Парфюми
Clive Christian Imperial Majesty
Направление

Желания

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички,които са ми изпратели тези страхотни картички и чудесните пожелания.Сега изпращам страницата си ,до всички мои приятели послучай 8ми Март,но както знаете в другите случай изпращам страницата си само на тези от които съм получил поща,за да съм сигурен,че я желаят,а някой път дори да искам да я изпратя се загубва адреса,понеже oт админа ги трият периодично.Наслаждавайте се и приятен Relax с много настроение! ;):):)

578.gif

Ще карам бързо ,за да пристигна на време! ;)

http://www.photoshow.com/watch/ru4qR3nH?source=em_ps_show_owner
https://plus.google.com/photos/11399041766289­0591178/albums/6120547554­439759201/612080963029000­5586?pid=6120809630290005586&o­id=113990417662890591178
https://www.youtube.com/watch?v=JuYc7AxH5LQ
https://www.youtube.com/watch?v=vui3DBEApEs
https://www.youtube.com/watch?v=QTO-YsIv3Rs&list=PLrVVf­yS_ih_F4YMkmZ08-zqgYkq7gJ­HH-
https://www.youtube.com/watch?v=_1eEK73wVxw&list=PLce1b­aMM7L-8A65pqy7bszaCV13gA6­v3g
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&index=4&lis­t=PLrVVfyS_ih_F4YMkmZ08-z­qgYkq7gJHH-
https://www.youtube.com/watch?v=RYaBGmI-Tj0
http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs-2013/rgh14250­15088t.jpg

30.jpg

Приятелска прегръдка! ;)

Вицове:
1. Говорят си двама чиновници:
- Нали знаеш, че от понеделника почваме стачка?
- Но по закон ни е забранено да стачкуваме!
- А ние ще го направим много бавно, без да бързаме само минималните ни служебни задължения!
- Така ли?...Излиза, че ще работим повече, отколкото обичайно...
2. Вълчо и Червената шапчица правели секс много често и бабата на Червената шапчица решила да й сложи железни гащички. Сложила й железни гащички и Червената шапчица пак хукнала из гората. Минало се известно време и покрай къщата на бабата минал ловеца и тя го попитала:
"Виждал ли си Червената шапчица с железни гащички? " Той: " Не, ама видях вълка с оксижен! " .
3. Двама се срещат:
- Ти какво работиш?
- Аз съм формацевт!
- Аха, значи работиш в аптека…
- Не. Форматирам дискове С.
4. България гостува на Бразилия за приятелски мач. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.
5. Две мургави сливенски туристки, задържани на летището в Амстердам, категорично отрекли подозрението, че идват с цел проституция. Туристиките заявили, че са честни жени и ще разговарят с властите само в присъствието на техния сутеньор.
6. Кашалот-самец обърка подводница със самка. Такава торпедна атака моряците не бяха претърпявали още...
7. Ако Шекспир беше жив в наши дни, би казал:"Целият свят е цирк, и всички ние в него сме клоуни".
8. Много ми се иска да ставам в 6 сутринта, да излизам за крос и да се храня правилно. НО АЗ СЪМ ПО-СИЛЕН ОТ ЖЕЛАНИЯТА СИ!
9. Лошо: Не можете да намерите вибратора. По-лошо: Взела го е дъщеря ви.
***
Лошо: Откривате порнокасета в стаята на сина си. По-лошо: Вие участвате във филма.
10. Царят на животните (лъва) обявил трудов ден и събрал всички животни на една полянка в гората. След началото на трудовия ден лъвът започнал да прави проверка за присъствие и установил, че единствено заека липсва. Решил да се разходи до хралупата на заека, но когато стигнал се сепнал от закачената на вратата бележка - "ЕБЕМ". Почесал се компетентно лъва по гривата и си помислил: "Е, хайде този път ще му простя! Нали като бях на неговите години и аз съм правил такива неща!"
Минало известно време и лъвът решил отново да организира трудов ден за всички животни. След обичайната проверка лъвът отново забелязал, че заека го няма и този път. Решил пак да отиде до хралупата му и да види какво става. Отива и какво да гледа, същата табелка стои, закачена на вратата с гръмкия надпис - "ЕБЕМ". Помислил малко лъва, но отново решил да прости на заека с мисълта: "Той е млад! Сега му е времето!"
Минало не минало известно време, лъвът решил за трети пореден път да организира трудов ден. Този път той въобще не бил изненадан от липсата на заека, но ей така решил да отиде до хралупата му, за всеки случай, да не би пък този път да му се е случило нещо. Прямотата на все още висящият там надпис: "ЕБЕМ" направо влудило лъва до такава степен, че му писнало на гривата и разбил вратата, а вътре що да види - заека, седнал на един стол, гледа телевизия и хрупа моркови.
- Абе, заек, каква е тази табела на вратата ти "ЕБЕМ", а така като те гледам нищо не ебеш, ами само си лежиш? - попитал, изпадналият в недоумение лъв.
- Абе, ЕБЕМ ВИ ТРУДОВИЯ ДЕН, БЕ"- креснал заека на лъва
11. Отива един ловец в гората на лов да убие едно мече дето му било изяло две малки пилета. Влиза в една пещера и вижда същото мече дето търси. Обаче решил да провери дали има големи мечки и попитал малкото.
- Баща ти и майкати тук ли са.
- Не.
- Сега ще видиш ти защо ми мориш пилетата.
- БАБООООООООООООООООООО.
12. - Знаете ли защо пчелите бързат да се омъжат?
- За да идат на МЕДЕН месец!
https://www.youtube.com/watch?v=kizlWLWcHrw&spfreload=10
https://www.youtube.com/watch?v=TqGishmIEIA
https://www.youtube.com/watch?v=cJrsfbCZ6js
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=PLrVVfyS_ih_F4YMkmZ08-zqgYkq7gJHH-&index=5
https://www.youtube.com/watch?v=cZkHB4AajNo
https://www.youtube.com/watch?v=TWXva3mVFw4

96.jpg

Честит 8ми Март! :)

https://www.youtube.com/watch?v=3Z-xxVhQee0
https://www.youtube.com/watch?v=v5147jc3iHs
https://www.youtube.com/watch?v=AYgFsekUlJw
https://www.youtube.com/watch?v=p5V-g9SHeDI
https://www.youtube.com/watch?v=7MQ2HkSZoIE
https://www.youtube.com/watch?v=WLii2iPANnE
https://www.youtube.com/watch?v=IcSowVLP-Mk
https://www.youtube.com/watch?v=vZCPrvABwPo&list=PLrVVf­yS_ih_F4YMkmZ08-zqgYkq7gJ­HH-&index=6
https://www.youtube.com/watch?v=tg78UbXa6Rg&list=RDtg78­UbXa6Rg#t=18
https://www.youtube.com/watch?v=17-mVH-Bs6U
https://www.youtube.com/watch?v=uJlKO3T51IQ
https://www.youtube.com/watch?v=DMmaQqzrn9o
https://www.youtube.com/watch?v=10I0E7fokxE
https://www.youtube.com/watch?v=tg78UbXa6Rg
https://www.youtube.com/watch?v=8swEUDkhvFk

35.gif

На 8ми Март,нека така да искрят очите Ви,заслужавате го! :)
/
Надявам се да Ви е харесала и заредила с много настроние до следващият път! ;):):)
Здравейте скъпи Приятели.Изпращам на Всички страницата си по случай Св.Валентин,иначе я изпращам само на хората от които съм получил поща.
Малко по-рано я изпращам понеже около две седмици ще отсъствувам,а искам през това време да се забавлявате! Приятно гледане! ;):):)
ЖАР И ЧАР #51
Предложил съм Ви някой мои клипове,някой може да не са ги е гледал,ако не успявате да прочетете надписите,използувайте паузата! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=lIJD9X99Pso
https://www.youtube.com/watch?v=_C4Xrpdvzgc
https://www.youtube.com/watch?v=WlctepmbvQk
https://www.youtube.com/watch?v=nHOcJkGRlMA
https://www.youtube.com/watch?v=8njzd9liEus
https://www.youtube.com/watch?v=lT35vqTuoDE
https://www.youtube.com/watch?v=uGzMjj_tPUo
https://www.youtube.com/watch?v=3GvyLMVPld8
ЖАР И ЧАР #50
https://www.youtube.com/watch?v=oe8w6VB-3rM
https://www.youtube.com/watch?v=4hSENEZ1YVA
https://www.youtube.com/watch?v=hflmWjp40-8
https://www.youtube.com/watch?v=tzfXzXZFYC0
https://www.youtube.com/watch?v=ZcBN3HWz_84
https://www.youtube.com/watch?v=bQoxreGb_xg#t=48
https://www.youtube.com/watch?v=GRY3fiGm4-A
https://www.youtube.com/watch?v=43lGw1fC_E8

10.gif

Eдна за Теб ,една за Мен! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=tzfXzXZFYC0&list=RDtzfX­zXZFYC0#t=62
Вицове:
1. Двама борци решили да закусят и си купили банички.
По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него, обръща се и що да види.
Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката в *ъза.
- Кво правиш бе, брато?
- Как к’во правя, ям.
- Как ядеш бе, като баничката ти стърчи от *ъза!
- А бе сутринта бях на зъболекар и тоя зъболекар мамка му, ми каза да ям от другата страна.
2. Учителката взима тебешира, отива на дъската и слага няколко точки. После почва да ги съединява:
- От точка A ние с вас попадаме в точка B. От точка B ние с вас попадаме в точка C. От точка C - в точка D. Понататък в точка E. От точка Е към точка F. И накрая в точка H.
- Госпожо, а в точка G няма ли да попаднем?
- Рано ви е още в тази точка още да попадате.
3. Майка извеждайки сина си от кабинета на зъболекарката казва:
- Синко, какво трябва да кажеш на леличката?
Момченцето, през сълзи:
- КУЧКА!
4. Женската горила в един зоопарк се разгонила, но нямало мъжкар да я оправи и станала много раздразнителна, какво ли не опитали от управата. Накрая един от пазачите се сетил за бай Иван, известен с това че не прощава на нищо от женски род а и се славел като надарен любовник... поканили го
-Бай Иване за 500 лева ще на *беш ли женската горила, че се е разгонила нещо?
Бай Иван я погледнал, почесал се, засумтял нещо:
-Хмм, момчета, ще я оправя бе що да не я оправя, ама аиде след две седмици като зема пенсията, че сега нещо съм се охарчил и нямам 500 лева в мен.
5. - Кое е общото между жената и оръжието?
- Че и двете като ги имаш в къщата си, планираш убийство.
6. Шеф и сексапилна секретарка седят в офиса, и гледат през прозореца, как едно младо момиче се протяга. Шефът казва:
- На това маце, или му се спи, или му се *бе!
Секретарката също се протегнала и казала:
- Как не ми се спи-и-и...
7. Девойка пита приятеля си след секс:
- Миличко какво ще направиш ако забременея?
- Ти гледала ли си филма да изчезнеш за 60 секунди?
8. Наръчник на пилота
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой
досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
9. Учителка по български език се разплакала, проверявайки съчинение "Как изкарах лятото". Сега вече знаеше, какво да прави, но годините си бяха минали вече.
10. Генко към аптекарката, сочейки витрината с презервативи:
- Дайте ми някакви такива, че после да не идвам при вас за памперси.
ЖАР И ЧАР #49
https://www.youtube.com/watch?v=LTdWT_YSeow
https://www.youtube.com/watch?v=7-R9TR-DvMI
https://www.youtube.com/watch?v=HioGztlVVX0
https://www.youtube.com/watch?v=mtc9MO5WU4E
https://www.youtube.com/watch?v=ocAOKeWmENE
https://www.youtube.com/watch?v=QeJ6TSQBj1c
Любопитни факти-много са,но кои Ви интересуват,вижте сами! ;)
http://iskamdaznam.com/12530

129.gif

За да има любов,трябва добро приятелство и една искра! ;):)

https://www.youtube.com/watch?v=r8geJ8yJvNA
https://www.youtube.com/watch?v=5ctwkHUxQPo
Надявам се,да сте се забавлявали.Пожелавам Весело изкарване на празника.Обичайте и бъдете обичани! :):):)
Благодаря Ви за всички отзиви от сърце.Много хора я харесват страницата ми и искат да я правя все по-дълга(което отнема страшно много време,а не всякога имам тази възможност),но се намери и човек,който пък се оплаква,че не му стигало времето да я прочете.За това трябва пък да я правя по-къса.То няма угода,но всеки може да гледа това което най-харесва и когато има време,но как да кажа кое,като всеки път е различна,а и интересите Ви,някой път са различни! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=v0Pw6iPgQS0

235.jpg

Аз съм Вашата Майка отворете,че измръзнах(А ми защо си толкова голяма-така изглеждам през стъклото) А ми защо ти е побеляла козината-(това е от снега)! ;)

http://vbox7.com/play:d310663d6e
https://www.youtube.com/watch?v=LSAG5GCCZ8w&feature=em-­subs_digest
http://vbox7.com/play:48a9e3ffa3
https://www.youtube.com/watch?v=RghMwEvJ5TQ&list=PLycEJ­w9iTWBM7w21cuebrlilE7PRtp­vtL
http://vbox7.com/play:23cbf2ceb3
https://www.youtube.com/watch?v=p0FIMX3q2PA
http://vbox7.com/play:31b056066f
https://www.youtube.com/watch?v=foKocDqlR0A

246.jpg

Скъпа,ето ти сушоара,включен е и свършвай по-бързо! ;)

Вицове:
1. Седи пиян мъж пред един стълб и прави нещо. Покарай него минава полицай:
- Господине какво правите не виждате ли че това е стълб?
- К'ъф стълб бе? Не виждаш ли че на втория етаж свети?
2. Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца:
- Господине, нека си остане между нас!
- Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!
3. Бай Ганьо българина, Бай Ганьо турчина и Бай Ганьо китаеца се хванали на бас.Който излезе пръв от пещерата печели 100.000.000$.Турчина влязъл и чул
-Аз съм синьото око умрял от страх.Китаеца същото се случило с него.Българина влязъл казали му
-Аз съм синьото око.Българина казал:
-Искаш ли и другото да ти насиня
4. Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката:
- Ай`м Вилхем Тел.
След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: - Ай`м Робин Худ.
Българинът се прицелва и право в главата на момчето: - Ай`м... сори!
5. Бай ганьо и турчина се състезавали кой е по - смел
Турчина качил бай ганьо в свръх звуков самолет. Бай ганьо не се стреснал.
Бай ганьо качил турчина в трабанта
пред тях една тухлена стена:
-Страх ли те е?
-Не
-Вече ще те е страх!!!
-Нямам спирачки.
6. Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата...
Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва:
- Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога...
Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите:
- Не, не мога така. 25 години брак... Не мога
Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика:
- Абе, к'во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия!
7. Eдин ден Бай Баньо, американеца и турчина решили да се състезават с коли.
Американеца с Ферари най-нов модел без покрив.
Турчина с Ламборджини без покрив.
Бай Ганьо с Трабант. Започнало състезанието. Американеца и турчина отишли напред, а българина бил издухан. Скоро завалял дъжд. Американеца и турчина се скрили под едно дърво докато отмине дъжда. След няколко часа се чува: бръм-чики-чики-бръм и Бай Ганьо се провиква:
- Трабантче, трабантче, ама си има таванче.
8. Попитали французина, американеца и Бай Ганю - докога правят секс след като жена им забременее?
Французина отговорил:
- Аз съм кавалер - най-много до 3-тия месец.
Американеца отговорил:
- Аз до 5-тия - нали трябва да я задоволявам някак си.
Бай Ганю казал:
- Я до кът не опре глава, о глава - не спирам!
9. Летели американеца,африканеца и Бай Ганьо в самолет.По едно време африканеца си изкарал ръката през прозореца и казал:
-В момента летим над Африка.
-Как разбра?-попитали го останалите.
-Ами ето,откъснах ви по един банан.
След около един час американеца си изкарал ръката през прозореца и казал:
-Летим над Америка.
-Как разбра?-го попитали.
-Ами защото пипнах Статуята на Свободата.
След около още един час,този път Бай Ганьо си изкарал ръката през прозореца и ухилено казал:
Намираме се в България.
-Как разбра?
-Току-що ми откраднаха часовника
10. Отишъл един мъж в една кръчма и почнал да запива доста сериозно. След 5-тата ракия забялязал, че в единия ъгъл на крачмата има едно канарче, което много му харесало. Извикал той сервитьора и го попитал.
- Колко струва това канарче.
- Ами господине много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко скъпо.
- Еми 200 лв
- А еми добре тогава, опечето го.
Сервитиора се учудил, но решили да го опекат. Опекли го те и казали на клиента.
- Господине, канарчето е опечено.
- Добре, много хубаво. Значи викате 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме ви, че е скъпо.
- Добре тогава, отрежете ми за 2 лева.
11. Бай Ганьо, американеца и
англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца.
Той казал:
-Ще скоча за свободата!
Скочил и неоживял.
Втори бил англичанина.
Той казал:
-В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял.
Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал: -В името на българските тарикати ще сляза с асансьора
12. Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци. Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.
- А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе?
- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!
13. - Докторе, кажете ми какво да правя: спя с чужди жени и мъжете им ме хващат и ме пребиват от бой?
- Отидете в армията! Там ще улегнете!
След две години доктор и пациент се виждат.
- Много ви благодаря, докторе!
- Какво вече не спите с чужди жени?
- Ами не, докторе, спя, но се научих да се обличам за 45 секунди, така че вече не ме хващат.
14. Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
- Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави секс с мен!
- Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо...
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята - мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него. Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи!
- и заминала да спи.
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си - реве та се къса:
- Видя ли? Видя ли го как се държи с мен...
- Да но...
- Кажи какво да правя, мамооооо...
- При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към... нали се сещаш и веднага си тръгнах!
- Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее...
15. Момченце пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни?
- Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години, гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50, гърдите и са като лук.
- Как така като лук, татко?
- Ами гледаш ги и плачеш.
По това време сестричката на момченцето пита майка си:
- Мамо, а колко вида пениси има?
- Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек, но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.
- Елха?
- Да, сух, а яйцата са за декорация.
16. Генко нещо се оплаква, мърмори си :"Да му се и невиди Интернета!...Шибан Интернет!". Питам го за причината, отговаря:
- Жената замина командировка и сега ме кара всяка вечер да ходя из апартамента с лаптопа с включена уеб камера, за да види, че не съм поканил някой.
17. Две блондинки си говорят:
- Скъпа, изглеждаш ослепително!
- Защото съм отслабнала! Трябваше да ме видиш преди месец. Бях като теб сега...
18. Две блондинки отишли в пустинята. Едната носила със себе си прозорец. Другата я попитала:
- Защо носиш прозорец?
- Защото, ако ни стани горещо, да го отворя.
19. Три блондинки стигат до една река и се чудят как да я преминат. От водата изкача една златна рибка и им казва, че ще изпълни три желания, но на всяка по едно. Първата казва:
- Искам да стана червенокоса.
Дошло и малко ум в главата и преплувала реката.
- Искам да стана чернокоса. - казала втората.
Дошло и на нея малко ум в главата и решила да не се мокри, а да построи сал и да преплува с него.
А третата казала:
- Искам да стана мъж.
И тя минала по моста.
20. Мъж отишъл с жена си на психолог, тъй като вече шест месеца на били консумирали любовта си. Психологът помолил мъжът да изчака пред кабинета и започнал да разговаря с жена му. В крайна сметка тя признала:
- Наскоро съкратиха съпругът ми. Нямаме достатъчно пари. Всяка сутрин ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаш или ...!?". И аз избирам "или ...". Закъснявам за работа. Шефът ме вика в кабинета си и ме пита: "Е, ще те уволнявам или ...!?". И отново избирам "или ...". После се прибирам вкъщи и отново от мен се иска да избера "или ...". В крайна сметка, аз просто нямам достатъчно сила за мъжа си. Докторе, помогнете ми!
Лекарят:
- Ще разкажеш всичко на мъжа си или ...!?
http://www.vbox7.com/play:6d3685b37d
http://vbox7.com/play:8468c78fbb
https://www.youtube.com/watch?v=w4OADEIGtwU&list=PLycEJ­w9iTWBM7w21cuebrlilE7PRtp­vtL&index=10
http://vbox7.com/play:98dfaf21

105.jpg

Нещо нежно да стопли душата Ви! :)

https://www.youtube.com/watch?v=9FR_8N4vWbE
Надявам се да сте се забавлявали.Пожелавам Ви нова ползовтворна седмица! :):):)