Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:01-05-2011
  • Посещения:1194
  • Активност:545
  • Възраст: 52
  • Град: София
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега:
{готино} [вкъщи]
  • Nick: karina667
  • Истинско име: Elena

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Имаш една чаша живот. Можеш да я изпиеш, можеш да я излееш, можеш да я оставиш да изветрее. Все едно! Втора няма да ти налеят.

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Последни Записи в Блога

Тази диета е предназначена за загуба на тегло от 5-6 кг на седмица. Тя също така ще подобри отношението ви към хората, както е емоциите ви заради системните ефекти на почистване. Ефективността на този седем дневен план е, че храната, която консумираме изгаря повече калории, отколкото доставя на тялото ни в калорийна стойност. Този план може да се използва толкова често, колкото искате, без никакъв страх от усложнения. Тя е предназначена за промиване на храносмилателната система от токсини и ще ви даде усещане за лекота и свежест. След седем дни ще се чувствате поне с 4,5 кг по-леки. Ще имате заряд от енергия и по-добро разположение на духа.

През първите седем дни трябва да пиете 10 чаши вода всеки ден.

Ден първи
Всякакви плодове, с изключение на банани. Вашият първия ден ще се състои от всички плодове, които харесвате и колкото харесвате. Най-добре е да се консумират много диня и пъпеш .

Ден втори
Всякакви зеленчуци. Трябва да ядете, докато се заситите с всякакви сурови и варени зеленчуци по ваш избор. Няма ограничение в количествата, или вида. Избягвайте масло и кокос по време на готвене на зеленчуците. Яжте голям варен картоф за закуска.

Ден трети
Всякаква комбинация от плодове и зеленчуци по ваш избор. Всякакво количество, каквото и да е. Без банани и все още без картофи днес.

Ден четвърти
Банани и мляко. Днес ще ядете осем банана и ще пиете три чаши мляко. Можете също така да изядете една купа зеленчуци, или супа.

Ден пети
Днес е празник! Ще ядете 1 чаша ориз, шест цели домата и да пиете 12 чаши вода, за да очисти вашата система от излишната пикочна киселина, която произвеждате.

Ден шести
Днес е друг зеленчуков ден. Трябва да ядете 1 чаша ориз днес и да ядете всякакви зеленчуци, които искате-варени, или сурови.

Ден седми
Дневният прием на храна ще се състои от 1 чаша ориз , сок от плодове и зеленчуци, които ви харесват. Утре сутринта ще бъдете с 4,5 килограма по-леки от преди 1 седмица. Ако желаете допълнително отслабване, повторете програмата отново. Тя се повтаря толкова често, колкото искате, обаче се предполага, че си почивате от диетата в продължение на три дни преди всяко повторение.
Ще държите хранителната си система под контрол и тя ще ви благодари за цялото прочистване, което й предлагате.
Добре е да спазвате тази диета, от време на време, за да дадете почивка на организма си и премахнете токсините, които се натрупват в тялото ви.
Аз съм българче щастливо- купих си апартамент! Май стените са накриво, но нали си е за мен! Кредита е първа стъпка- почваш с банката борба. То си е голяма тръпка, ако жив си след това. Чакаш смело кота било. с други думи- груб строеж. И ти става много мило, сякаш с болка ти растеш. После идва дограмата- пее твоето сърце. Кондензира по стената, но си имаш PVC. Ето майсторите сръчно ще шпакловат две стени. Обясняват ти научно всички нови кривини. После плочки, гипс-картони, майстор нов и нов късмет- пренарежда без фасони уж прекрасния паркет. Иде шкаф, след него втори- тук очукан, там сгрешен. Но със майстор не се спори- той е майстор, ти кретен. И накрая, без съмнение, си щастливец, ако ток, след година закъснение, има в новия ти блок... Ех ти българче щастливо пак си стъпило накриво. Туй че майстор те люлее в мрежата си и ти пее - то е песен безобидна. Виж кво става, рожбо свидна, щом банкерът те налази. Нека Господ да те пази от горещия му дъх във къдриците ти черни! Помислите му са скверни и туй дето ти убива, докат в скута му седиш, не е на майстора теслата, ни е кирка, ни лопата. То е друг вид инструмент - кредит за апартамент.

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща,но за съжаление не съм Ви отговарял веднага,все съм в разход.Бях на почивка във Велинград ,на Рупите и Петрич,след това на Карловските бани,сега ще ходя на Баня Панагюрско,след това от юли и Август ще бъда на море и тн.Отдавна не съм правил нова страница поради липса на време пък и малко ме домързяваше,но по закона на Мърфи,не стига,че я правих 1 седмица,ами без да искам я изтрих,после я правих още 4 пъти все нещо се объркваше и накрая не знам какво е останало,но просто вече се уморих,защото съм почнал от сутринта.Така,че най-после (само от които имам поща) Ви изпращам (останалото) нещо за Relax. ;):):)

123Friendster.Com

Обувките ми се изтъркаха от ходене! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=E765aV67Q4k
https://www.youtube.com/watch?v=U6OOJ5OXnt8&list=PLWLz1­fsxD1oWOleWrrhDHsdqfxJWts­3dj&index=5
https://www.youtube.com/watch?v=cHlzOeiJJQQ
https://www.youtube.com/watch?v=-TxVjC8n6Nk

Ако някой не му се ходи на море или не може ,алтернативен вариант с царевични пръчки във ваната, даже междувременно може и да си по-хапвате!

123Friendster.Com

Изненадааааааааа! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=Ia6GLYO1moY https://www.youtube.com/watch?v=GBWdTLJ5Hy4
https://www.youtube.com/watch?v=f-HDd6hQB7Q


123Friendster.Com

Можете ли като мен! ;)


Упражнения за дископатий! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=3HpfWH2lI-o&list=RD3Hpf­¬WH2lI-o&t=2
https://www.youtube.com/watch?v=atHcLeuQ4eE

За по смелите
https://www.youtube.com/watch?v=H5Zb66eerho
https://www.youtube.com/watch?v=m2t56dvWvtI
https://www.youtube.com/watch?v=wcHbjxTcfN4
https://www.youtube.com/watch?v=dAMRtRJz5wo


123Friendster.Com
<

Вицове:

1. - Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.
- Не, синко, ... женен си...
2. Мъжете искат секс всеки ден, докато не срещнат жена, която иска секс всеки ден
3. Заседание на МС. МВР шефът докладва:
- Пак избяга затворник... в Ловеч!!!
Премиерът:
- Вземете мерки преди да е брадясал...
4. - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
......... Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, ш'ти скъсам трътката!
5. - Татеее! Русалката риба или жена е?
- Зависи дали си гладен или разгонен, сине!
6. -Мамо, а на Иванчо родителите му имат тарифа за оценките, които има в училище.
За 6 му дават 100 лева, за 5-50...за 3 му вземат 50, а за две му вземат 100.
- Много ли заработва Иванчо?
- А, той сега работи на автомивка, защото е затънал в дългове.
7. Значи, многопрофилна болница съкратено се пише МБАЛ, ами ако е еднопрофилна, как се пише?
8. . Двама македонци се виждат случайно в Ню Йорк и единият вика радостно:
- Ееееееее, Трайче, колко е малак светот!
- Не е малак, Македония е голема!
9. В офиса:
- Г-н Иванов, елате довечера на гости у нас!
- Елена, нали знаете, че съм женен?
- Ех, г-н Иванов! Дават Ви 5 бона заплата, а не искате да си вземете любовница. Не е християнско това, не е...
10. По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
11. За наводнението синтезирано...
1. "Столичен градски транспорт" търси да назначи гондолиери...
2. Вече всички да следят цвета на флага преди да влязат в метрото!!!
3. В София, ако преплуваш улицата на червен светофар - 50лв. глоба, а на жените им взимат за месец и банския
4. - Тате, далеч ли е НДК? - НЕ ГОВОРИ, А ПЛУВАЙ!
5. Немското метро било наводнено след ТРИ ДНИ дъжд. Ако у нас бе валяло три дни, Северна Македония щеше да има излаз на Черно море.
6. Емо Чолаков предупреждава: тези с рисуваните вежди да си стоят в къщи , че отново ще вали
7. Софийска реклама: - Купи си пояс за цялата градска мрежа.
12. Срещат се две стари моми:
- Вчера както си вървя в тъмного, гледам силуета на мъж. Хукнах със все сила ..
- И какво, хвана ли го?
13.. - Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона ме напусна.
14. Още от 1941 на германците не им върви на руска земя ...
15. Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават...




https://www.youtube.com/watch?v=0xnF7ludCO
https://www.youtube.com/watch?v=8O262xMvKY8
https://www.youtube.com/watch?v=OV2y3vAwAu0
https://www.youtube.com/watch?v=4DfN14OftfM
https://www.youtube.com/watch?v=Ub04ZqMRaaw
https://www.youtube.com/watch?v=8xi7kk1x4lw&start_radio­¬=1&list=RDQMY5imNPS6dkA


123Friendster.Com

Никой не ме вардеше и аз си тръгнах-не знам как стана,ей така,без да искам! ;)


Куриози
https://www.youtube.com/watch?v=ypluUXJUTYQ
https://www.youtube.com/watch?v=Aj5zrqN3A5s
https://www.youtube.com/watch?v=k1I1QCtJZF4

123Friendster.Com

Тази роза е за Теб! :)

https://www.youtube.com/watch?v=Kokzv7GPNQo
https://www.youtube.com/watch?v=290IjMj8GHc
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=PLWLz1­fsxD1oWOleWrrhDHsdqfxJWts­3dj


123Friendster.Com

Букетчето е за Вас! :)

Надявам се да Ви е харесала.Приемам рекламаций.Весел укендЧао до следващият път.Много усмивки и слънчеви дни ! ;):):)
Здравейте скъпи Приятели.Искам да благодаря на всички, които продължават да ми изпращат поща и не са ме забравили.За съжаление тази година я ударих повече на почивки,морета,балкани, санаториуми и тн. и не всеки път съм отговарял веднага на пощите,както и отдавна не съм правил нова страница.Както знаете моята забавно-развлекателна страница изпращам само на тези от които имам поща,но този път ще направя изключение във връзка с празниците и ще я изпратя на всички ,които са ми били приятели.Сложил съм по малко от всичко, за всекиго по нещо.Има и смях има и страховити неща,както и музика за релакс.На тези които даден участък не им хареса, може да го прескачат.Направил съм страницата по-дълга да Ви стигне за всичките
Почивни дни,а пък Вие ако искате си я нарежете като баницата с късметите.Надявам се добре да се забавлявате и преживеете приятни емоций ! ;):)

123Friendster.Com

Ха да видим кой е слушал през годината! ;)

Кликвайте по линковете и движете плъзгача в дясно надолу до края на страницата! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=3PgNPc-iFW8
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg

123Friendster.Com

Подаръци ще има за всички от сърце! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=1VuxU5qWMjg
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=RDQMIx­B13Q407H4
https://www.youtube.com/watch?v=pmqMS_aQO-M
https://www.youtube.com/watch?v=qXZdF7PeJ9M&list=PLGPRB­XJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7­jbH

123Friendster.Com

Давам мляко,като кафе машина,но като замръзнат правя сняг,като снежните оръдия! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4
https://www.youtube.com/watch?v=Vkl8m2tIC9A
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=1xbuDF2qyqs
https://www.youtube.com/watch?v=1JX_zWrpglg&index=2&lis­t=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9­bCckrit7jbH
https://www.youtube.com/watch?v=bLq3PYz4nM8
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&list=RDbHMH­sCWGlj4&t=26
https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=0DPdnsj9KP4
https://www.youtube.com/watch?v=jgIpCpDslBI
https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc
https://www.youtube.com/watch?v=dXK6tcKiLKI
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=RDQMIx­B13Q407H4&index=2
https://www.youtube.com/watch?v=X8lLDX6aT_c
https://www.youtube.com/watch?v=jToJ4YKmGKo
https://www.youtube.com/watch?v=IfAFyhxK9PU
https://www.youtube.com/watch?v=k-kWETlTjbE
https://www.youtube.com/watch?v=7-R9TR-DvMI

123Friendster.Com

Така мога да изкарам цяла зима! ;) >


https://www.youtube.com/watch?v=CyVuYAHiZb8
https://www.youtube.com/watch?v=7adjpZQTphs
https://www.youtube.com/watch?v=L5W-u00Vf2Y
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=QeJ6TSQBj1c
https://www.youtube.com/watch?v=AXgZ_xAxn70
Вицове:
1. Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- "Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!"
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!

2. - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами тате, искам да стана електротехник, водопроводчик, доставчик на пица, чистач на басейни...
- Марооо, май не сме скрили добре порното, малкия явно го е намерил...

3. Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта.
Преди две седмици спря да пие кафе.
Преди седмица спря да пуши.
Май, аз съм следващият...

4. Две мухи си говорят. Едната каза:
- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...
А другата и отговаря:
- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...

5. Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом,
пък ако ще и да е публичен...

6. - Може ли да те снимам?
- Защо?!
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам!

7. Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен...

8. Психичните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - котката да те игнорира.
9. За Коледа мъжът ми каза да си избера подарък започващ с буквата Ш.
Сега искам шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
10. Операция по присаждане на бъбрек. Доктора поглежда телефона си и започва да крещи: - Спрете, спрете, има отхвърляне!
- Отхвърляне ли?! На бъбрека ли?
- По-лошо, на транзакцията ...
11. - Има ли живот след смъртта? - Има, има - отговаря 26 годишната вдовица на 86 годишен милионер....
12. Професор пита студентка по медицина: – Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

13. Като гледам жена ми с каква вряла вода се къпе,
стигам до извода, че тренира за казана в ада!

14. – Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.

15. - Скъпа, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще, и не ще ...
- Ами, скъпи, тя като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила!

16. - Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как добре шият!

17. – С жена ми сме в пълна хармония!
– Така ли?
– Ами .. да, аз не мога, тя не иска...

18. Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"

19. - Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
20. В други държави слагат коледните подаръци в чорапи,
а на нас подаръците ни СА чорапи
21. – Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
22. - Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.

23. Ако при секс се горят най-много калории, тогава вие не сте дебели.
Вие сте недо*бани!
24. Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка. - казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

25. Детенце попитало учителя си:
- Какво означава думата "канибал"?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си, какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.

26. По оценките в дневника,
Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл. 27. - Моля те, ожени се за мен. Откакто те познавам, не мога да спя ...
- И искаш да се ожениш за мен за да се наспиш ли?!
28. Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".. .

29. На закуска жената казва на мъжа си.
- Мама ще идва да живее с нас. Трябва да си намерим друга, по голяма къща.
- За какво, рано или късно ще ни открие ...

30. - Искаш ли ме?
- Хайде спи, сутринта ще се караме ...
31. Представата на женения мъж за любовна игра било леко побутване по рамото с въпроса:
"Спиш ли?" 32. Дълго време се чудих какво да купя на моя за рожденният му ден. Пяна за бръснене, боксерки, парфюм ... Всичко това е толкова банално... Купих си екскурзия до Тайланд за 15 дни.
Нека миличкият си почине добре ...

33. Съпругата към съпругът в леглото:
– Иване, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...

https://www.youtube.com/watch?v=u_x6cvddRvo
https://www.youtube.com/watch?v=28wj5yjdWsc
https://www.youtube.com/watch?v=pz25vntBNBo

123Friendster.Com


Съществени изводи! ;)

Разяснявам за тези които не знаят Английски:
1.Преди месец Аз чета,че пушенето може да Ви убие.Следващият ден Аз спрях да пуша.
2.Преди две седмици Аз чета ,че червеното месо може да Ви убие,седващият ден Аз спрях да ям червено месо.
3.Преди семица Аз чета,че пиенето може да Ви убие,следващият ден Аз спрях да пия.
4.Вчера Аз чета,че секса може да Ви убие.Тази сутрин Аз спрях да чета.


123Friendster.Com

Не се закачай,не си моят тип! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=rqG4ycM9Vd4
https://www.youtube.com/watch?v=vnRUp-oh2MY
https://www.youtube.com/watch?v=fzl89m-JKU8
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=QNJL6nfu__Q
https://www.youtube.com/watch?v=tCh3gC8lz48
https://www.youtube.com/watch?v=fnc70nT3DKo
https://www.youtube.com/watch?v=bB9XK5Vv9aY
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI
https://www.youtube.com/watch?v=sWJfzkKbCss
https://www.youtube.com/watch?v=UMCd9pAR5AE

123Friendster.Com
За тези които Дядо Коледа ги е забравил е този утешителен подарък от мен! ;)

Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали. :)
Пожелавам Ви весели Коледни и Новогодишни празници!
Здравейте скъпи Приятели.Първо искам да благодаря на всички,които не ме забравят и получавам поща от тях.Искам отново дебело да подчертая,че дори и да закъснее моята забавно-развлекателна страница,да не мога да им отговоря веднага или страницата ми да не е готова,те ще я получат и няма да бъдат забравени.Ако някой не я получи, вината ще бъде само негова, защо я изпращам, само при получена поща, иначе как ще знам,че желаете да получите следващата.Днес обаче ще направя изключения и ще я пратя на всички мои Приятели независимо дали съм получил поща от тях,като на всички Вас през Новата 2017г. пожелавам много здраве и радост,много щастие,обичайте и бъдете обичани.Нека се забавлявате и прекарате чудесни мигове в свободното време,да се отдадете изцяло на Relax ,да оставите всичко лошо, ако нещо Ви е сполетяло в старата година и да погледнете само напред,а тя да Ви донесе много късмет! Поздравявам Именниците(или тези които ги имат) в предстоящите празници ,да носят със здраве и дълги години името си! Наздраве и за тях!;):):)
https://www.youtube.com/watch?v=6KQP7M_UMVE&spfreload=1
https://www.youtube.com/watch?v=TDbxKHhotus
https://www.youtube.com/watch?v=10kZBrqfo1w
woman-drive-4_96742573.jpgПривелегия на малките коли-място за обратен завой или за паркиране! ;)

А сега за да продължите, движете плъзгача в дясно и надоло до края и кликвайте на линковете! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=XaYmRzY1YWA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=KLWogPapHYs&list=PLhTZG­lf7UOiQts5THsAUgn_nqjHoSN­8_d
woman-drive-7_85023340.jpg
Ето и друга идея за паркиране от жени в синята зона,нито плащаш за паркиране,нито паяк може да Ви я дигне! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=h5F9O0E391k
https://www.youtube.com/watch?v=asy-MicaNHo
Учителски Бисери! ;)
Често пъти учителите се впечатляват от смешните изказвания на учениците, но учениците също има на какво да се посмеят, слушайки своите преподаватели. Така че удоволствието е взаимно.
Тази колекция от учителски бисери е събрана е от интернет - точно в този вид, както са ги публикували учениците във форуми или в своите лични сайтове.
Забележки в ученически книжки и дневници
• Ученикът не знае защо ходи училище, държи се като първобитен човек.
• Ученикът слуша музика в час по музика!
• Рита топка в коридора на училището. Казва, че така е научен вкъщи.
• Бръмчи в час като самолет...
• Тича по коридорите и вика с глас!
• Момчетата са без облекло и се държат непристойно.
Изявления на живо
• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
• Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
• Ти, ти и топката, и тримата при директора.
• Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
• Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
• Тук е написано черно на бяло със зелено.
• Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
• Счупеното имущество се удвоява в троен размер....
• Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
• Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
• Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
• Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
• Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
• През 1742 година, както си спомняте....
• Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
• Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.
• Има отсъстващи - виждам ги!
• Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!
• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
• Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
• Подчертайте с кръгче!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
• Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
• Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
• Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...
• Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
• ...и ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
• Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата...
• Ученици, сега ще взема две метални топчета.... едното от желязо а другото от дърво...
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно.
• Всички да се строят зад шведската стена!
• Преведете думите, които не знаете!
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
• Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!
• Следвайте ме, аз ще ви настигна...
• Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
• Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...
• Пред вас госпожа ли стои или лукова глава?!
• Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
• Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
• Тук мирише на простотия
• Я всички да млъкнат да видя кой говори!
• Не чувам да мислите
• Искам да чуя млъкнали деца!!!
• Отсъстващите да вдигнат ръка
• За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои неща
• Не съм го казала, но ще го повторя
• Искам да чувам ТИШИНА
• Последният чин да стане и да напусне стаята
• Аз не диктувам бързо, вие чувате бавно!
• Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад.
• Аз това съм го учила преди 150 години в пети клас
• Върху смъртността влияе продължителността на живота, тоест смъртността е следствие от живота и неговата продължителност!
• Човек трябва да е горд, че като кажат името "българин", всичко бяга
• Вдигнете ръка чиновете, които нямат учебник
• Неща, които ги няма никъде, после ще ги искам!
• Ама много ясно обяснявам! Чак на мен ми става ясно.
• Не си ли слушал по вестници...
• Някои градове имат по две столици
woman-drive-10_22555741.jpg
По празниците наблегнете на безалкохолното, иначе рискувате да объркате посоката,освен ако няма място за паркиране или не Ви се иска да плащате за цяла нощ.Така минавате гратис! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=Z81hsLIY1sQ
https://www.youtube.com/watch?v=jL9QYO7rfIY
woman-drive-2_98792144.jpg
Не тръгвайте в последният момент с лична кола,късметът може да Ви изневери! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
https://www.youtube.com/watch?v=FTD9aA4S5BY
https://www.youtube.com/watch?v=VI9Xx8tjwq4
woman-drive-1_74603873.jpgHand free! (Свободни ръце) ;)

https://www.youtube.com/watch?v=ZcBN3HWz_84&list=PLux5T­34WOfJo2aJ3b7_hJDU1W0AP7-­gcq
https://www.youtube.com/channel/UCO8Y0qMCbw6J­Bg4qu_Ce-Lw
woman-drive-19_88171992.jpg
На празнеството съм,моля не ме безпокойте.Новогодишните подаръци ги слагайте в чатата ми! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=cBocgYBWS6A&list=PLwMJt­SSS-QTtxnCTOXcLrTSFBAUgii­FpV
https://www.youtube.com/watch?v=ZfyJgHP4BYU
woman-drive-16_42525990.jpgПлащаш само за две гуми,като за мотоциклет! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=9UVhKQR0W1o
https://www.youtube.com/watch?v=3jrka4hrvAA
Вицове:
1. За да се нарича с гордост Село, едно село трябва да изпълни следните неща:

1.Най-големият селянин да е кмет на селото;
2.В селото да има кръчма, побираща всички селяни, в по-лошия случаи-долнопробен ресторант;
3.Да има неработещо ТКЗС;
4.Да има поне дузина трактора, без акомулатори;
5.Преобладаващото превозно средство да е Москвич, в краен случай Жигула.
6.Селяните да не изтрезняват по цял ден, или в краен случаи да изтрезняват пиейки;
7.Селото трябва да има минимум три(3) селски курви;
8.И един педал, които всички да бият;
Бонуси:

•Да няма работеща канализация в Селото, и тоалетните да са външни.
•Пътищата да са неасфалтирани, или поне асфалта да не си личи измежду дупките.
•Да няма автобуси до близкия град.
•Да няма влакове до близкия град.
•Да няма близък град.
2. Един мъж всяка вечер се прибирал пиян и жена му му забранила да излиза без кучето, на което имала доверие. На следващата вечер той се прибрал отново пиян.
- Пил съм само две бири, ако искаш, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Същото се повторило и на следващата вечер:
- Пих само две бири, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Изведнъж жената се сетила и попитала:
- А колко ракии?
- Бауууууууу!
3. Обир в Макдоналдс:
- Давай всичко от касата!
- За тук или за вкъщи?
4. Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада. След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива. Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка. Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала. Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
- Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - сигурно добре се е забавлявал!
5. - Скъпа, как можа да постъпиш толкова жестоко с мъжа си?! Той сигурно страда!
- Да бе, страда!… Лежи на дивана и почесва разбитото си сърце!
6. Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий.
- Ама за какво ви е?- пита аптекарят.
- Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! - отвръща жената.
- Съжалявам - казва аптекарят - но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно!
Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря.
С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената:
- Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!
7. Потънал един кораб близо до хубав остров, но за съжаление се спасили само един моряк и една коза/като по Робинзон Крузо/. След десетина години спира експедиция на острова, която търси следи от кораба. На екзотичния остров открили колибата на моряка, предмети и т.н. и едно малко момченце, което яде банани и портокали и оцелява в този екзотичен рай. Питат го:
- Ти какъв си бе, кой си?
То им отговаря:
- Аз съм меееестеен!!
8. Циците са актуални винаги във вековете. Мафията казваше, че е безсмъртна, Чингиз хан също казваше, че е безсмъртен, древната римска империя също казваше, че е безсмъртна, само циците си мълчат и съблазняват във вековете...
9. Счупил един ученик прозорец и учителката му казва да дойде с баща си при директора:
- Татко го сгази трактор, не може - отговаря ученикът.
- Тогава майка ти.
- И нея я сгази трактор.
- Баба?
- Също.
- Дядо?
- И него.
- О, милото ми, а ти какво правиш самичко вкъщи?
- Карам трактор...
10. Двама маже в бара:
-Брато да знаеш кво стана.
-Кво е станало?
-Жена ми ми е изневерила с петел.
-Как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото намерих перушина.
-Ооо, пич тва не е нищо, мойта ми е изневерила с ТИР.
-Еее, как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото ми имаше тираджия.
11. Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
- Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…
12. Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
-Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
-Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.
13. Майката и бащата водят 6-годишния си син на нудистки плаж.Момчето се разхожда по брега и вижда че много жени имат по-големи гьрди от майка му и решава да я пита защо това е така.Майката отговаря.-Колкото по-големи са гьрдите толкова е по-глупава е жената.Момчето останало доволно от отговора,но скоро видяло че много мьже имат по-големи "неща" от баща му и решило да пита отново майка си.-Колкото са по-големи "нещата" толкова по-глупави са мьжете обеснява майката.Момчето доволно отива да си играе скоро се врьща при майка си и и казва обезпокоено;-Татко говори с най-глупавата жена и колкото повече говори толкова по-глупав става.
14. Двойка прави секс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!
15. На риболов...
Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови.
- Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи!
- А ако стърчи?
- Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук? !
woman-drive-3_22573729.jpgПазете си кръста, зима е,а и ще Ви трябва! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=W7SveUEWjT4
https://www.youtube.com/watch?v=tq2H4sxapp4
https://www.youtube.com/watch?v=e7Pj6gEIbMU

123tagged.Com

Весело посрещане на Новата 1917г.

:kiss:Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Бъдете все така весели и усмихнати, както никога до сега! :heart: Наздраве и Весело посрещане на Новата 2017г. ! :):):):roza: