Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:03-12-2010
  • Посещения:495
  • Активност:583
  • Възраст: 57
  • СтранаБългария
Сега: Гот ми е... Вече съм в Бис.БГ! :)
{готино} [някъде]
  • Nick: руми

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Искам да благодаря на всички, които продължават да ми изпращат поща и не са ме забравили.За съжаление тази година я ударих повече на почивки,морета,балкани, санаториуми и тн. и не всеки път съм отговарял веднага на пощите,както и отдавна не съм правил нова страница.Както знаете моята забавно-развлекателна страница изпращам само на тези от които имам поща,но този път ще направя изключение във връзка с празниците и ще я изпратя на всички ,които са ми били приятели.Сложил съм по малко от всичко, за всекиго по нещо.Има и смях има и страховити неща,както и музика за релакс.На тези които даден участък не им хареса, може да го прескачат.Направил съм страницата по-дълга да Ви стигне за всичките
Почивни дни,а пък Вие ако искате си я нарежете като баницата с късметите.Надявам се добре да се забавлявате и преживеете приятни емоций ! ;):)

123Friendster.Com

Ха да видим кой е слушал през годината! ;)

Кликвайте по линковете и движете плъзгача в дясно надолу до края на страницата! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=3PgNPc-iFW8
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg

123Friendster.Com

Подаръци ще има за всички от сърце! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=1VuxU5qWMjg
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=RDQMIx­B13Q407H4
https://www.youtube.com/watch?v=pmqMS_aQO-M
https://www.youtube.com/watch?v=qXZdF7PeJ9M&list=PLGPRB­XJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7­jbH

123Friendster.Com

Давам мляко,като кафе машина,но като замръзнат правя сняг,като снежните оръдия! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4
https://www.youtube.com/watch?v=Vkl8m2tIC9A
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=1xbuDF2qyqs
https://www.youtube.com/watch?v=1JX_zWrpglg&index=2&lis­t=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9­bCckrit7jbH
https://www.youtube.com/watch?v=bLq3PYz4nM8
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&list=RDbHMH­sCWGlj4&t=26
https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=0DPdnsj9KP4
https://www.youtube.com/watch?v=jgIpCpDslBI
https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc
https://www.youtube.com/watch?v=dXK6tcKiLKI
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=RDQMIx­B13Q407H4&index=2
https://www.youtube.com/watch?v=X8lLDX6aT_c
https://www.youtube.com/watch?v=jToJ4YKmGKo
https://www.youtube.com/watch?v=IfAFyhxK9PU
https://www.youtube.com/watch?v=k-kWETlTjbE
https://www.youtube.com/watch?v=7-R9TR-DvMI

123Friendster.Com

Така мога да изкарам цяла зима! ;) >


https://www.youtube.com/watch?v=CyVuYAHiZb8
https://www.youtube.com/watch?v=7adjpZQTphs
https://www.youtube.com/watch?v=L5W-u00Vf2Y
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=QeJ6TSQBj1c
https://www.youtube.com/watch?v=AXgZ_xAxn70
Вицове:
1. Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- "Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!"
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!

2. - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами тате, искам да стана електротехник, водопроводчик, доставчик на пица, чистач на басейни...
- Марооо, май не сме скрили добре порното, малкия явно го е намерил...

3. Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта.
Преди две седмици спря да пие кафе.
Преди седмица спря да пуши.
Май, аз съм следващият...

4. Две мухи си говорят. Едната каза:
- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...
А другата и отговаря:
- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...

5. Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом,
пък ако ще и да е публичен...

6. - Може ли да те снимам?
- Защо?!
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам!

7. Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен...

8. Психичните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - котката да те игнорира.
9. За Коледа мъжът ми каза да си избера подарък започващ с буквата Ш.
Сега искам шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
10. Операция по присаждане на бъбрек. Доктора поглежда телефона си и започва да крещи: - Спрете, спрете, има отхвърляне!
- Отхвърляне ли?! На бъбрека ли?
- По-лошо, на транзакцията ...
11. - Има ли живот след смъртта? - Има, има - отговаря 26 годишната вдовица на 86 годишен милионер....
12. Професор пита студентка по медицина: – Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

13. Като гледам жена ми с каква вряла вода се къпе,
стигам до извода, че тренира за казана в ада!

14. – Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.

15. - Скъпа, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще, и не ще ...
- Ами, скъпи, тя като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила!

16. - Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как добре шият!

17. – С жена ми сме в пълна хармония!
– Така ли?
– Ами .. да, аз не мога, тя не иска...

18. Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"

19. - Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
20. В други държави слагат коледните подаръци в чорапи,
а на нас подаръците ни СА чорапи
21. – Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
22. - Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.

23. Ако при секс се горят най-много калории, тогава вие не сте дебели.
Вие сте недо*бани!
24. Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка. - казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

25. Детенце попитало учителя си:
- Какво означава думата "канибал"?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си, какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.

26. По оценките в дневника,
Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл. 27. - Моля те, ожени се за мен. Откакто те познавам, не мога да спя ...
- И искаш да се ожениш за мен за да се наспиш ли?!
28. Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".. .

29. На закуска жената казва на мъжа си.
- Мама ще идва да живее с нас. Трябва да си намерим друга, по голяма къща.
- За какво, рано или късно ще ни открие ...

30. - Искаш ли ме?
- Хайде спи, сутринта ще се караме ...
31. Представата на женения мъж за любовна игра било леко побутване по рамото с въпроса:
"Спиш ли?" 32. Дълго време се чудих какво да купя на моя за рожденният му ден. Пяна за бръснене, боксерки, парфюм ... Всичко това е толкова банално... Купих си екскурзия до Тайланд за 15 дни.
Нека миличкият си почине добре ...

33. Съпругата към съпругът в леглото:
– Иване, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...

https://www.youtube.com/watch?v=u_x6cvddRvo
https://www.youtube.com/watch?v=28wj5yjdWsc
https://www.youtube.com/watch?v=pz25vntBNBo

123Friendster.Com


Съществени изводи! ;)

Разяснявам за тези които не знаят Английски:
1.Преди месец Аз чета,че пушенето може да Ви убие.Следващият ден Аз спрях да пуша.
2.Преди две седмици Аз чета ,че червеното месо може да Ви убие,седващият ден Аз спрях да ям червено месо.
3.Преди семица Аз чета,че пиенето може да Ви убие,следващият ден Аз спрях да пия.
4.Вчера Аз чета,че секса може да Ви убие.Тази сутрин Аз спрях да чета.


123Friendster.Com

Не се закачай,не си моят тип! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=rqG4ycM9Vd4
https://www.youtube.com/watch?v=vnRUp-oh2MY
https://www.youtube.com/watch?v=fzl89m-JKU8
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=QNJL6nfu__Q
https://www.youtube.com/watch?v=tCh3gC8lz48
https://www.youtube.com/watch?v=fnc70nT3DKo
https://www.youtube.com/watch?v=bB9XK5Vv9aY
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI
https://www.youtube.com/watch?v=sWJfzkKbCss
https://www.youtube.com/watch?v=UMCd9pAR5AE

123Friendster.Com
За тези които Дядо Коледа ги е забравил е този утешителен подарък от мен! ;)

Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали. :)
Пожелавам Ви весели Коледни и Новогодишни празници!
Здравейте скъпи Приятели.Първо искам да благодаря на всички,които не ме забравят и получавам поща от тях.Искам отново дебело да подчертая,че дори и да закъснее моята забавно-развлекателна страница,да не мога да им отговоря веднага или страницата ми да не е готова,те ще я получат и няма да бъдат забравени.Ако някой не я получи, вината ще бъде само негова, защо я изпращам, само при получена поща, иначе как ще знам,че желаете да получите следващата.Днес обаче ще направя изключения и ще я пратя на всички мои Приятели независимо дали съм получил поща от тях,като на всички Вас през Новата 2017г. пожелавам много здраве и радост,много щастие,обичайте и бъдете обичани.Нека се забавлявате и прекарате чудесни мигове в свободното време,да се отдадете изцяло на Relax ,да оставите всичко лошо, ако нещо Ви е сполетяло в старата година и да погледнете само напред,а тя да Ви донесе много късмет! Поздравявам Именниците(или тези които ги имат) в предстоящите празници ,да носят със здраве и дълги години името си! Наздраве и за тях!;):):)
https://www.youtube.com/watch?v=6KQP7M_UMVE&spfreload=1
https://www.youtube.com/watch?v=TDbxKHhotus
https://www.youtube.com/watch?v=10kZBrqfo1w
woman-drive-4_96742573.jpgПривелегия на малките коли-място за обратен завой или за паркиране! ;)

А сега за да продължите, движете плъзгача в дясно и надоло до края и кликвайте на линковете! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=XaYmRzY1YWA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=KLWogPapHYs&list=PLhTZG­lf7UOiQts5THsAUgn_nqjHoSN­8_d
woman-drive-7_85023340.jpg
Ето и друга идея за паркиране от жени в синята зона,нито плащаш за паркиране,нито паяк може да Ви я дигне! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=h5F9O0E391k
https://www.youtube.com/watch?v=asy-MicaNHo
Учителски Бисери! ;)
Често пъти учителите се впечатляват от смешните изказвания на учениците, но учениците също има на какво да се посмеят, слушайки своите преподаватели. Така че удоволствието е взаимно.
Тази колекция от учителски бисери е събрана е от интернет - точно в този вид, както са ги публикували учениците във форуми или в своите лични сайтове.
Забележки в ученически книжки и дневници
• Ученикът не знае защо ходи училище, държи се като първобитен човек.
• Ученикът слуша музика в час по музика!
• Рита топка в коридора на училището. Казва, че така е научен вкъщи.
• Бръмчи в час като самолет...
• Тича по коридорите и вика с глас!
• Момчетата са без облекло и се държат непристойно.
Изявления на живо
• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
• Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
• Ти, ти и топката, и тримата при директора.
• Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
• Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
• Тук е написано черно на бяло със зелено.
• Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
• Счупеното имущество се удвоява в троен размер....
• Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
• Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
• Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
• Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
• Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
• През 1742 година, както си спомняте....
• Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
• Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.
• Има отсъстващи - виждам ги!
• Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!
• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
• Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
• Подчертайте с кръгче!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
• Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
• Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
• Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...
• Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
• ...и ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
• Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата...
• Ученици, сега ще взема две метални топчета.... едното от желязо а другото от дърво...
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно.
• Всички да се строят зад шведската стена!
• Преведете думите, които не знаете!
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
• Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!
• Следвайте ме, аз ще ви настигна...
• Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
• Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...
• Пред вас госпожа ли стои или лукова глава?!
• Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
• Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
• Тук мирише на простотия
• Я всички да млъкнат да видя кой говори!
• Не чувам да мислите
• Искам да чуя млъкнали деца!!!
• Отсъстващите да вдигнат ръка
• За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои неща
• Не съм го казала, но ще го повторя
• Искам да чувам ТИШИНА
• Последният чин да стане и да напусне стаята
• Аз не диктувам бързо, вие чувате бавно!
• Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад.
• Аз това съм го учила преди 150 години в пети клас
• Върху смъртността влияе продължителността на живота, тоест смъртността е следствие от живота и неговата продължителност!
• Човек трябва да е горд, че като кажат името "българин", всичко бяга
• Вдигнете ръка чиновете, които нямат учебник
• Неща, които ги няма никъде, после ще ги искам!
• Ама много ясно обяснявам! Чак на мен ми става ясно.
• Не си ли слушал по вестници...
• Някои градове имат по две столици
woman-drive-10_22555741.jpg
По празниците наблегнете на безалкохолното, иначе рискувате да объркате посоката,освен ако няма място за паркиране или не Ви се иска да плащате за цяла нощ.Така минавате гратис! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=Z81hsLIY1sQ
https://www.youtube.com/watch?v=jL9QYO7rfIY
woman-drive-2_98792144.jpg
Не тръгвайте в последният момент с лична кола,късметът може да Ви изневери! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
https://www.youtube.com/watch?v=FTD9aA4S5BY
https://www.youtube.com/watch?v=VI9Xx8tjwq4
woman-drive-1_74603873.jpgHand free! (Свободни ръце) ;)

https://www.youtube.com/watch?v=ZcBN3HWz_84&list=PLux5T­34WOfJo2aJ3b7_hJDU1W0AP7-­gcq
https://www.youtube.com/channel/UCO8Y0qMCbw6J­Bg4qu_Ce-Lw
woman-drive-19_88171992.jpg
На празнеството съм,моля не ме безпокойте.Новогодишните подаръци ги слагайте в чатата ми! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=cBocgYBWS6A&list=PLwMJt­SSS-QTtxnCTOXcLrTSFBAUgii­FpV
https://www.youtube.com/watch?v=ZfyJgHP4BYU
woman-drive-16_42525990.jpgПлащаш само за две гуми,като за мотоциклет! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=9UVhKQR0W1o
https://www.youtube.com/watch?v=3jrka4hrvAA
Вицове:
1. За да се нарича с гордост Село, едно село трябва да изпълни следните неща:

1.Най-големият селянин да е кмет на селото;
2.В селото да има кръчма, побираща всички селяни, в по-лошия случаи-долнопробен ресторант;
3.Да има неработещо ТКЗС;
4.Да има поне дузина трактора, без акомулатори;
5.Преобладаващото превозно средство да е Москвич, в краен случай Жигула.
6.Селяните да не изтрезняват по цял ден, или в краен случаи да изтрезняват пиейки;
7.Селото трябва да има минимум три(3) селски курви;
8.И един педал, които всички да бият;
Бонуси:

•Да няма работеща канализация в Селото, и тоалетните да са външни.
•Пътищата да са неасфалтирани, или поне асфалта да не си личи измежду дупките.
•Да няма автобуси до близкия град.
•Да няма влакове до близкия град.
•Да няма близък град.
2. Един мъж всяка вечер се прибирал пиян и жена му му забранила да излиза без кучето, на което имала доверие. На следващата вечер той се прибрал отново пиян.
- Пил съм само две бири, ако искаш, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Същото се повторило и на следващата вечер:
- Пих само две бири, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Изведнъж жената се сетила и попитала:
- А колко ракии?
- Бауууууууу!
3. Обир в Макдоналдс:
- Давай всичко от касата!
- За тук или за вкъщи?
4. Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада. След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива. Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка. Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала. Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
- Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - сигурно добре се е забавлявал!
5. - Скъпа, как можа да постъпиш толкова жестоко с мъжа си?! Той сигурно страда!
- Да бе, страда!… Лежи на дивана и почесва разбитото си сърце!
6. Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий.
- Ама за какво ви е?- пита аптекарят.
- Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! - отвръща жената.
- Съжалявам - казва аптекарят - но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно!
Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря.
С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената:
- Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!
7. Потънал един кораб близо до хубав остров, но за съжаление се спасили само един моряк и една коза/като по Робинзон Крузо/. След десетина години спира експедиция на острова, която търси следи от кораба. На екзотичния остров открили колибата на моряка, предмети и т.н. и едно малко момченце, което яде банани и портокали и оцелява в този екзотичен рай. Питат го:
- Ти какъв си бе, кой си?
То им отговаря:
- Аз съм меееестеен!!
8. Циците са актуални винаги във вековете. Мафията казваше, че е безсмъртна, Чингиз хан също казваше, че е безсмъртен, древната римска империя също казваше, че е безсмъртна, само циците си мълчат и съблазняват във вековете...
9. Счупил един ученик прозорец и учителката му казва да дойде с баща си при директора:
- Татко го сгази трактор, не може - отговаря ученикът.
- Тогава майка ти.
- И нея я сгази трактор.
- Баба?
- Също.
- Дядо?
- И него.
- О, милото ми, а ти какво правиш самичко вкъщи?
- Карам трактор...
10. Двама маже в бара:
-Брато да знаеш кво стана.
-Кво е станало?
-Жена ми ми е изневерила с петел.
-Как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото намерих перушина.
-Ооо, пич тва не е нищо, мойта ми е изневерила с ТИР.
-Еее, как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото ми имаше тираджия.
11. Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
- Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…
12. Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
-Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
-Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.
13. Майката и бащата водят 6-годишния си син на нудистки плаж.Момчето се разхожда по брега и вижда че много жени имат по-големи гьрди от майка му и решава да я пита защо това е така.Майката отговаря.-Колкото по-големи са гьрдите толкова е по-глупава е жената.Момчето останало доволно от отговора,но скоро видяло че много мьже имат по-големи "неща" от баща му и решило да пита отново майка си.-Колкото са по-големи "нещата" толкова по-глупави са мьжете обеснява майката.Момчето доволно отива да си играе скоро се врьща при майка си и и казва обезпокоено;-Татко говори с най-глупавата жена и колкото повече говори толкова по-глупав става.
14. Двойка прави секс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!
15. На риболов...
Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови.
- Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи!
- А ако стърчи?
- Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук? !
woman-drive-3_22573729.jpgПазете си кръста, зима е,а и ще Ви трябва! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=W7SveUEWjT4
https://www.youtube.com/watch?v=tq2H4sxapp4
https://www.youtube.com/watch?v=e7Pj6gEIbMU

123tagged.Com

Весело посрещане на Новата 1917г.

:kiss:Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Бъдете все така весели и усмихнати, както никога до сега! :heart: Наздраве и Весело посрещане на Новата 2017г. ! :):):):roza:
Първо искам да благодаря на всички от които имам поща и независимо,че ме е нямало и не съм отговарял,някой са продължавали да ми изпращат,дори всеки ден.Вчера се завърнах от Поморие.Изкарах още 25 дни почивка,но ако имах възможост,цяло лято да съм на морето, няма да ми омръзне.Доста съм почернял,както казваше майка ми, само зъбите ми се белеят. Сега съм подготвил новата си страница,та искам отново да напомня на всички които са изпратили поща пак,ще получат моята страница незавимо от закъснението ми.Тези,които са забравили по някаква причина да ми изпратят каквото и да е то,съответно и те пропускат да получат страницата ми(понеже по принцип изпращам само на актуална поща,защото след всяка нова страница, старата поща я изтривам,за да се вижда съответно новата ми поща), а старите страници безвъзвратно са ги пропуснали, понеже аз старите не ги пазя.След поредното ми подробно обяснение, да но сте ме разбрали и да не се чудят защо не получават.За тези които я имат, приятно гледане! ;):)
crazy-high-heels-13_09477554.jpg
И Аз имам такъв загар,но не мога да ходя на такива токчета! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=prZusXxGBmc
https://www.youtube.com/watch?v=CichbDOBk8I
https://www.youtube.com/watch?v=aTHhRrLScQI&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=7BqmUN0jFiY
crazy-high-heels-2_49070955.jpg
Не са мой тип,но поне са плоски и здраво завързани! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=KYjCMuN7S88&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=wjBHEixyK3I
crazy-high-heels-15_20753235.jpgПодарени от Любовник! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=5ZSRI8KZLBE
https://www.youtube.com/watch?v=RRHsQjqcqDs
https://www.youtube.com/watch?v=NuopAOA3b58&feature=em-­subs_digest-vrecs
crazy-high-heels-131_29564789.jpgПодходящи за вечерен тоалет,понеже под масата може незабележимо да масажирвате колената на парньора(събеседника) си! ;)

Нека се поучим от Евреите!
22 правила, които правят евреите толкова богати и успешни!
Номер 12 го запомни за цял живот!
Ако сте имали късмет да се родите евреин, вие владеете всички тънкости на мъдростта за живота.
Вие знаете как да живеете и работите, като дори няма да си давате сметка за това, откъде имате тези знания. Те са дошли към вас, както майчиното мляко за бебето. Дори не си давате сметка какъв голям набор от знания за живота имате, които ви правят успешни.
Ето 22 закона за бизнеса, които евреите отдавна знаят:
1. В живота е важно да има равновесие.
2. Научете се да делегирате права на другите.
3. Прекрачете гордостта си и питайте каквото ви трябва.
4. Винаги поздравявайте.
5. Не губете времето си напразно.
6. Говорете само, когато имате какво да кажете.
7. Планирайте живота си.
8. Винаги навреме да плащайте заплатите на служителите си.
9. Твоята дума трябва да е желязна. Обещал ли си-изпълни го.
10. Нека собствеността на другите е също толкова ценна за вас, колкото вашата собствена.
11. Обграждай се само с добри хора. Избягвай лошата компания и грубите съседи.
12. Работи, докато свещта изгори. Винаги се движи напред, каквото и да става.
13. Никога не обиждай другите.
14. Ако някой иска да те убие, убий го пръв.
15. Всеки заслужава думи на благодарност.
16. Крадецът, който краде време, не е по-добър от този, който краде бижута. Управляваш ли времето, ще управляваш и парите си.
17. Няма нужда да казваш всичко, което мислиш.
18. Награди себе си за добре свършената работа.
19. Началникът трябва да знае как живее неговият служител.
20. Понякога трябва да се даде повече от достатъчно, ако наистина искаш да се дадеш достатъчно.
21. Давай пари в трудни времена. Това е ценна инвестиция в бъдещето на един човек, която ще се върне при вас стократно.
22. Богат е този, който е щастлив с това, което има.
Еврейската мъдрост помага на човек не само да се достигне високо положение в обществото, но също така и да живее според нормите на морала и в мир останалите хора.
https://www.youtube.com/watch?v=Z-owelvYNEw
https://www.youtube.com/watch?v=hu1Aqlkh_Mo
https://www.youtube.com/watch?v=5gBsT8lN03U
Вицове:
1. Пристига в български завод японец - на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва... След един месец го питат:
- Е, какво ви харесва при нас?
- Ами децата... много хубави дечица имате.
- А нещо друго?
- Ами как да ви кажа... Абе много хубави деца имате.
- Може би не ни разбрахте. Имаме предвид - нещо от производството ни харесвате ли?
- Ами много хубави деца имате... Обаче всичко, което го правите с ръцете си, е ужас...
2. Обажда се Жоро на психиатрията:
- Ало, лудницата ли е?
- Да, кажете. - отговаря някаква жена.
- Елате на адрес Бойко Борисов 4, за да приберете един мой приятел, защото е полудял. - казва Жоро.
- Но, защо!? Какво му има г-не? - пита жената.
- Ами хванах го в леглото с жена ми, което значи, че не е добре психически! - отговаря той.
- Извинявайте, но не ви разбрах.
- Ще ме разберете ако видите жена ми... До сега всеки, който я е виждал е хуквал да бяга от уплаха...
3. - Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас!
- Гола мацка!
- Какво, гола мацка?
- Използвайте срещу мен гола мацка!
4. Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако, знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера, чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпругът й. Напъха си палецът в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!
5. Прибира се мъж посреднощ вкъщи. Жена му:
- Къде беше?
- Скъпа, няма да повярваш! Уредих се на още една работа, но се работи само нощем!
- И какво работиш?
- Терорист.
Жената направо онемява.
- Ще се опитвам да направя демографски взрив в страната! - гордо пояснява мъжът.
6. Как се казва човек, който говори много езици?
- Полиглот.
А как се казва човек, който говори само един език?
- Американец.
7. Попитали бай Славчо:
- Как така за разлика от другите мъже след секс не заспиваш веднага?
- Защото ми предстои да се прибера вкъщи при жената.
8. Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на "кончето" леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас.
- На бас, че е без бикини.
- Глупости, с черни бикини е, личи си.
Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери.
Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика.
- Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини - мухи са.
9. Една младоженка отишла, при попа преди брачната нощ и попитала:
- Дядо попе как да се облека в брачната нощ ? С дълга или с къса пола?
Попа отговорил:
- Чадо мое с каквато и да се облечеш, пак ще те натаковат!
10. Съвет към дамите:
Най- доброто средство за приключване на семеен спор е да започнете да точите ножовете- помага едновременно да ангажирате вниманието си с друго, да въведете ред в кухнята, а и мъжът ви започва плахо да ви се усмихва...
11. - Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната...
https://www.youtube.com/watch?v=xxtGQRCRVdc
https://www.youtube.com/watch?v=HOYMXXR09Dk
https://www.youtube.com/watch?v=W-u4PiWXrnQ
crazy-high-heels-9_67246778.jpg
За хора с по-малки възможностти,могат да използуват и подръчни материали! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=Y9REVB_B0lM
https://www.youtube.com/watch?v=b9Py3mMkN94
Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Успешни и ползотворни дни до следващият път с повече полужителни емоций и усмивки! :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Не съм Ви отговарял,понеже както Ви казах,бях на почивка 2 седмици.Ходих и до Гърция,та се топнах и в Егейско море.Исках да го сравня с нашето,понеже от от 25.07 съм 20 дни в Поморие.Ето Ви сега и моята нова забавно-равлекателна страница.Приятно гледане! ;):):)

123Friendster.Com

Heloo! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=kQXpYpboAAM&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=CY6SdyMr3Ac
https://www.youtube.com/watch?v=k2n7lg2OpwE
https://www.youtube.com/watch?v=CHwBR_SosGI
https://www.youtube.com/watch?v=xHxsVRM-pS8
https://www.youtube.com/watch?v=yEBtPih8Yqc
https://www.youtube.com/watch?v=wmmKcQ5ZsUk
https://www.youtube.com/watch?v=i15_glNjoHc&list=RDi15_­glNjoHc
https://www.youtube.com/watch?v=_mwBt5fLuNw&feature=em-­subs_digest-vrecs

Вицове:
1.Шести път? Съвпадение с апартаментите на Цветанов…Ако трябваше да плаща той, вече на палатка щеше да живее…
Шегувам се, все пак дотук са само 120 000, дано не стигне до сумата на 6 апартамента…
2.С жените винаги има един, неразрешим проблем. Да ли си е загубила ума,
след като сте започнали да се срещате или така си е била.
3. Толкова са ти големи ръцете! Интересно, а всичко друго също ли ти е така?
– Аха, ти да ми видиш комплекса за непълноценност
4.Написали сте в графата “Ваши недостатъци” умен, красив, щедър, добър, смел. Наистина ли мислите, че това са недостатъци?
– Не, но просто в графата “Вашите предимства” не остана място и реших да допиша в следващата графа, и без това ще е празна!
5.Ако отивайки на работа, сте си забравили телефона вкъщи, не се разстройвайте, вашият работен ден ще мине много по-плодотворно.
6.надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
7.Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера - какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
8.Хелоуин е празник на Бойко Борисов. Защото за нас той е Вси Светии, а не заради прякора Боко Тиквата!!!
9.Защо пак си идваш пиян? - крещи жената на мъжа.
- Не е така..Не си идвам пиян..а момчетата ме донесоха...
10.Един мъж цялото си време прекарвал по кръчмите, въпреки упреците на жена му.
Един ден я посъветвали:
- Вместо да му се караш, бъди мила с него, нежна, така ще му бъде приятно да се прибира вкъщи.
Вечерта мъжът се прибира пиян, но жена му го прегръща ласкаво, целува го, слага му да вечеря, след това сяда до него и започва да го целува, да го гали. След това шепне:
- Мили, вече е късно, да се преместим в спалнята?
- Ами хайде, и без това ако се прибера оная змия жена ми ще ми налети още от вратата...
11.Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата...
Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва:
- Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога...
Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите:
- Не, не мога така. 25 години брак... Не мога
Влиза Бай Ганьо, чуват се 8 изстрела, после някаква дъндания и чупене. Излиза Бай Ганьо цялия потен и вика:
- Абе, к'во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия.
12.Между приятели:
- Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи...
13.Някакъв тип внезапно наследява 1 милиард долара и тича веднага при водещ инвестиционен консултант за съвет как да си влага парите
Консултантът дава следното предложение: "Виж сега, 10% ще оставиме настрана, за всеки случай, още 10% в ДЦК да хеджираме риска и още 30% в по-доходни, но и по-рискови финансови инструменти, за да има някаква печалба все пак, и с останалите 50% купуваме 30 бойни самолета и ги пращаме да бомбардират Палестина!"
Човекът се сащисал от предложението за бомбенето на Палестина и попитал за какъв дявол му е
Консултантът отговорил: "Значи, не съм много сигурен точно каква е файдата, но вярвай ми - щом евреите го правят 50 години значи има голяма далавера!"
14.Лекарят предписал виагра на пациент и му казал да я пие един час преди секс. Мъжът взел рецептата и се прибрал вкъщи да чака жена си от работа. Един час преди тя да се върне, изпил хапчето виагра. Но вече я чакал всеки момент, когато жена му се обадила и му съобщила, че ще закъснее два и половина часа.
Мъжът изпаднал в паника и позвънил на доктора.
- Какво да правя? - попитал той.
- Изпих хапчето, но докато жена ми се прибере, въздействието ще премине.
- Разбирам - казал лекарят.
- Жалко е да отиде на вятъра. Имате ли прислужница?
-Да.
- Не може ли да го направите с нея?
- Но за прислужницата не ми трябва виагра!
15.Една жена влиза в аптека и пита заеквайки:
- И-и-звине-е-ете-е-е, Про-о-о-дава-а-ате ли ви-и-ибратори-и-и-?
И продавачката казала:
- ДА
- Ка-а-ажете ми-и-и то-о-ога-аваа-а как се-е-е и-и-зключва-а-а-ат!!!


Подготовка за водна топка на море,може пък и да ми провърви! ;)
123Friendster.Com

https://www.youtube.com/watch?v=kBOwWw7wlg8
https://www.youtube.com/watch?v=7vZXXahogDY
https://www.youtube.com/watch?v=fYud06hpqi0&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=LyMyzxDfUx8
https://www.youtube.com/watch?v=e6XkEP8vfpw

123Friendster.Com

Лятно настроение! ;)

Надявам се да Ви е харесала.Приятни и ползотворни дни до следващият път! ;):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща.За това само за Вас,съм приготвил новата си страница.Приятни занимания! ;):)
3612-600x353_10509649.jpgШоуто започва! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=NhUTytlwCxc
https://www.youtube.com/analytics?o=U#;fi=v-2jA8FJ0dOFo
https://www.youtube.com/watch?v=sWclKq02asQ
Crop-Fail-8_46727191.jpg
Не е каквото си мислихте! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=m8gD-8KqqFs
https://www.youtube.com/watch?v=1soSNFwZEaE&index=8&lis­t=RDmNzl4PGqVL8

- 45 урока на живота
Регина Брет през своите 90 години си е записала 45 урока, които й е преподал живота:
1.Животът е не справедлив,но все пак е прекрасен.
2.Ако се съмняваш,направи още една крачка напред.
3.Животът е твърде кратък,за да го прекарваме в ненавист.
4. Работата ти няма да се погрижи за теб, когато си болен. Това ще направят твоите приятели, родители и близки. Пази тези отношения.
5. Всеки месец плащай вноските си по кредитите си.
6. Не е задължително да печелиш всеки спор. Просто се съгласи или не се съгласи.
7. Плачи заедно с някого. Това лекува по-добре отколкото плача в самота.
8. Допустимо е да се ядосваш понякога на Бог. Той ще разбере.
9. Започни да спестяваш за пенсия от първата заплата.
10. Когато работата стигне до шоколад, безсмислено е да се съпротивляваш.
11. Примири се с миналото си, за да не погуби то настоящето ти.
12. Може да си позволиш да заплачеш в присъствието на децата си.
13. Не сравнявай живота си с този на някой друг. Нямаш си понятие в действителност какво им се налага да преживеят.
14. Ако някои отношения трябва да са тайни, не си струва да участваш в тях.
15. Всичко може да се промени с едно мигване на окото. Но не се вълнувайте: Бог никога не намига.
16. Вдишай дълбоко. Това успокоява мислите.
17. Избави се от всичко, което не може да бъде наречено полезно, красиво или забавно.
18. Това, което не те убива, те прави по-силен.
19. Никога не е късно да имаш щастливо детство. Обаче второто детство зависи изключително от теб.
20. Когато дойде момента да следваш това, което наистина обичаш в живота, не казвай „не“.
21. Пали свещи, наслади се на хубави чаршафи, носи красиво бельо. Не пази нищо за особени случаи. Особеният случай е днес.
22. Подготви се за изобилие и каквото ще да става.
23. Бъди ексцентричен днес. Не чакай старостта, за да облечеш ярко червена рокля.
24. Най-важният орган в секса е мозъкът.
25. Никой освен теб не носи отговорност за твоето щастие.
26. При всяка т. н. катастрофа си задай въпроса: Ще бъде ли важно това след 5 години?
27. Винаги избирай живота.
28. Прощавай на всички и за всичко. 29. Не се вълнувай какво мислят другите за теб 30. Времето лекува почти всичко. Дай на времето време.
31. Не е важно добра ли е или лоша ситуацията – тя така или иначе ще се промени.
32. Не се приемай на сериозно. Никой не прави това.
33. Вярвай в чудеса.
34. Бог те обича затова, че е Бог, а не за това, което си направил или не.
35. Не е необходимо да изучаваш живота. Ти се появяваш в него и правиш толкова, колкото успееш.
36. Да се състариш е по-изгодната алтернатива, отколкото да умреш млад.
37. Твоите деца имат само бъдещето.
38. Това, което има смисъл накрая е, че си изпитал любовта.
39. Всеки ден излизай на разходка. Чудеса стават навсякъде.
40. Ако съберем на куп проблемите си и ги сравним с чуждите, бихме избрали своите.
41. Завистта е чисто губене на време. Ти имаш всичко, което ти е необходимо.
42. Въпреки всичко, най-хубавото предстои.
43. Не е важно как се чувстваш. Стани, облечи се и излез сред хората.
44. Отстъпвай.
45. Макар и живота да не е опакован с панделка, той е подарък.

1843-476x600_34646492.jpg
В близост до Бог ;)

https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&index=24&li­st=RDi15_glNjoHc
https://www.youtube.com/watch?v=bwmTZnRgBR0&list=RDi15_­glNjoHc&index=11

Вицове:
1. - Моята приятелка е ненаситна в леглото!
- Върви им на някои!
- Да, бе, спи десет часа, закъснява за среща с мен и пак казва, че не се е наспала...
2. Някакъв се хвали на свой приятел:
- Знаеш ли, жена ми нито веднъж не ми е изневерила!
- И на мен!
3. Номерът на управляващите
Това всъщност го наричат –
„Номерът на китайката“.
Клеха се, че ни обичат,
а ни... *баха майката.
4. Две приятелки си говорят:
- ...и аз му казах: "Никога не можеш да ме вземеш насила!"
- И той какво направи?
- Извади си чековата книжка.
5. Българин и американец се хванали на бас, кой пръв ще си построи къща. Американецът си отишал в Америка, а българинът останал в България.
След две седмици разговарали:
- Още пет дни и съм готов! - казал американецът.
- Още пет документа и започвам! - казал българинът.
6. - Защо преяждаш? Имаш излишни килограми!
- Това не са излишни, а резервни килограми.
7. Един се хвали:
- Сложих си в колата нов антирадар. 100 метра преди катаджиите
започва да повтаря: "Приготви ли паричките, приготви ли паричките!"

407-450x600_05726218.jpg Само 4 пръста! ;)

Тайландски еротичен масаж за жени,може да махате поленцата с ,Х ;)
https://www.youtube.com/watch?v=vgwapMWZ_TQ
https://www.youtube.com/watch?v=rjEFzKv_eTA
https://www.youtube.com/watch?v=wnTHJc1yLHU&index=17&li­st=RDmNzl4PGqVL8
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=RDCijP­yG8UW8c#t=50
https://www.youtube.com/watch?v=8VEUrEXBAzI&list=RDi15_­glNjoHc&index=20

123tagged.Com

Като жена след 40,пак си е красива! ;)

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам новата седмица да е по-приятна с много усмивки.Даже и слънцето се усмихва повече! :):):)