Визитка
Сега:
{опустошено} [без значение]
{опустошено} [без значение]
- Nick: славея
Настроение
Не е определено.
Плейлист
За връзка
Приятели
Цели в живота
Идоли
За себе си
Албуми
Харесват ми
Желания
- Аз искам
- Не ме търси във изгреви красиви, във тъжни залези не ме търси. Не ме търси във дните скучно-сиви, в реалните неща не ме търси. Търси ме в белег от душевна рана, в тъгата ме търси на падаща звезда, във тъмнината на нощта и самотата... Търси ме във…
Spicecomments.com - Friends Comments
татуировка
Да Бъдем По-Добри и По-Човечни
- Изпълнено
- Винаги да имам своите верни приятели.
Последни Записи в Блога
Последни Записи на Стената
четвъртък, 21 декември 2017
Здравейте скъпи Приятели.Искам да благодаря на всички, които продължават да ми изпращат поща и не са ме забравили.За съжаление тази година я ударих повече на почивки,морета,балкани, санаториуми и тн. и не всеки път съм отговарял веднага на пощите,както и отдавна не съм правил нова страница.Както знаете моята забавно-развлекателна страница изпращам само на тези от които имам поща,но този път ще направя изключение във връзка с празниците и ще я изпратя на всички ,които са ми били приятели.Сложил съм по малко от всичко, за всекиго по нещо.Има и смях има и страховити неща,както и музика за релакс.На тези които даден участък не им хареса, може да го прескачат.Направил съм страницата по-дълга да Ви стигне за всичките
Почивни дни,а пък Вие ако искате си я нарежете като баницата с късметите.Надявам се добре да се забавлявате и преживеете приятни емоций !
Ха да видим кой е слушал през годината!
Кликвайте по линковете и движете плъзгача в дясно надолу до края на страницата!
https://www.youtube.com/watch?v=3PgNPc-iFW8
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg
Подаръци ще има за всички от сърце!
https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=1VuxU5qWMjg
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=RDQMIxB13Q407H4
https://www.youtube.com/watch?v=pmqMS_aQO-M
https://www.youtube.com/watch?v=qXZdF7PeJ9M&list=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7jbH
Давам мляко,като кафе машина,но като замръзнат правя сняг,като снежните оръдия!
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4
https://www.youtube.com/watch?v=Vkl8m2tIC9A
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=1xbuDF2qyqs
https://www.youtube.com/watch?v=1JX_zWrpglg&index=2&list=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7jbH
https://www.youtube.com/watch?v=bLq3PYz4nM8
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&list=RDbHMHsCWGlj4&t=26
https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=0DPdnsj9KP4
https://www.youtube.com/watch?v=jgIpCpDslBI
https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc
https://www.youtube.com/watch?v=dXK6tcKiLKI
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=RDQMIxB13Q407H4&index=2
https://www.youtube.com/watch?v=X8lLDX6aT_c
https://www.youtube.com/watch?v=jToJ4YKmGKo
https://www.youtube.com/watch?v=IfAFyhxK9PU
https://www.youtube.com/watch?v=k-kWETlTjbE
https://www.youtube.com/watch?v=7-R9TR-DvMI
Така мога да изкарам цяла зима! >
https://www.youtube.com/watch?v=CyVuYAHiZb8
https://www.youtube.com/watch?v=7adjpZQTphs
https://www.youtube.com/watch?v=L5W-u00Vf2Y
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=QeJ6TSQBj1c
https://www.youtube.com/watch?v=AXgZ_xAxn70
Вицове:
1. Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- "Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!"
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!
2. - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами тате, искам да стана електротехник, водопроводчик, доставчик на пица, чистач на басейни...
- Марооо, май не сме скрили добре порното, малкия явно го е намерил...
3. Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта.
Преди две седмици спря да пие кафе.
Преди седмица спря да пуши.
Май, аз съм следващият...
4. Две мухи си говорят. Едната каза:
- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...
А другата и отговаря:
- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...
5. Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом,
пък ако ще и да е публичен...
6. - Може ли да те снимам?
- Защо?!
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам!
7. Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен...
8. Психичните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - котката да те игнорира.
9. За Коледа мъжът ми каза да си избера подарък започващ с буквата Ш.
Сега искам шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
10. Операция по присаждане на бъбрек. Доктора поглежда телефона си и започва да крещи: - Спрете, спрете, има отхвърляне!
- Отхвърляне ли?! На бъбрека ли?
- По-лошо, на транзакцията ...
11. - Има ли живот след смъртта? - Има, има - отговаря 26 годишната вдовица на 86 годишен милионер....
12. Професор пита студентка по медицина: – Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
13. Като гледам жена ми с каква вряла вода се къпе,
стигам до извода, че тренира за казана в ада!
14. – Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.
15. - Скъпа, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще, и не ще ...
- Ами, скъпи, тя като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила!
16. - Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как добре шият!
17. – С жена ми сме в пълна хармония!
– Така ли?
– Ами .. да, аз не мога, тя не иска...
18. Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"
19. - Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
20. В други държави слагат коледните подаръци в чорапи,
а на нас подаръците ни СА чорапи
21. – Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
22. - Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.
23. Ако при секс се горят най-много калории, тогава вие не сте дебели.
Вие сте недо*бани!
24. Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка. - казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.
25. Детенце попитало учителя си:
- Какво означава думата "канибал"?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си, какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.
26. По оценките в дневника,
Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл. 27. - Моля те, ожени се за мен. Откакто те познавам, не мога да спя ...
- И искаш да се ожениш за мен за да се наспиш ли?!
28. Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".. .
29. На закуска жената казва на мъжа си.
- Мама ще идва да живее с нас. Трябва да си намерим друга, по голяма къща.
- За какво, рано или късно ще ни открие ...
30. - Искаш ли ме?
- Хайде спи, сутринта ще се караме ...
31. Представата на женения мъж за любовна игра било леко побутване по рамото с въпроса:
"Спиш ли?" 32. Дълго време се чудих какво да купя на моя за рожденният му ден. Пяна за бръснене, боксерки, парфюм ... Всичко това е толкова банално... Купих си екскурзия до Тайланд за 15 дни.
Нека миличкият си почине добре ...
33. Съпругата към съпругът в леглото:
– Иване, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...
https://www.youtube.com/watch?v=u_x6cvddRvo
https://www.youtube.com/watch?v=28wj5yjdWsc
https://www.youtube.com/watch?v=pz25vntBNBo
Съществени изводи!
Разяснявам за тези които не знаят Английски:
1.Преди месец Аз чета,че пушенето може да Ви убие.Следващият ден Аз спрях да пуша.
2.Преди две седмици Аз чета ,че червеното месо може да Ви убие,седващият ден Аз спрях да ям червено месо.
3.Преди семица Аз чета,че пиенето може да Ви убие,следващият ден Аз спрях да пия.
4.Вчера Аз чета,че секса може да Ви убие.Тази сутрин Аз спрях да чета.
Не се закачай,не си моят тип!
https://www.youtube.com/watch?v=rqG4ycM9Vd4
https://www.youtube.com/watch?v=vnRUp-oh2MY
https://www.youtube.com/watch?v=fzl89m-JKU8
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=QNJL6nfu__Q
https://www.youtube.com/watch?v=tCh3gC8lz48
https://www.youtube.com/watch?v=fnc70nT3DKo
https://www.youtube.com/watch?v=bB9XK5Vv9aY
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI
https://www.youtube.com/watch?v=sWJfzkKbCss
https://www.youtube.com/watch?v=UMCd9pAR5AE
За тези които Дядо Коледа ги е забравил е този утешителен подарък от мен!
Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали.
Пожелавам Ви весели Коледни и Новогодишни празници!
Почивни дни,а пък Вие ако искате си я нарежете като баницата с късметите.Надявам се добре да се забавлявате и преживеете приятни емоций !
Ха да видим кой е слушал през годината!
Кликвайте по линковете и движете плъзгача в дясно надолу до края на страницата!
https://www.youtube.com/watch?v=3PgNPc-iFW8
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg
Подаръци ще има за всички от сърце!
https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=1VuxU5qWMjg
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=RDQMIxB13Q407H4
https://www.youtube.com/watch?v=pmqMS_aQO-M
https://www.youtube.com/watch?v=qXZdF7PeJ9M&list=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7jbH
Давам мляко,като кафе машина,но като замръзнат правя сняг,като снежните оръдия!
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4
https://www.youtube.com/watch?v=Vkl8m2tIC9A
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=1xbuDF2qyqs
https://www.youtube.com/watch?v=1JX_zWrpglg&index=2&list=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7jbH
https://www.youtube.com/watch?v=bLq3PYz4nM8
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&list=RDbHMHsCWGlj4&t=26
https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=0DPdnsj9KP4
https://www.youtube.com/watch?v=jgIpCpDslBI
https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc
https://www.youtube.com/watch?v=dXK6tcKiLKI
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=RDQMIxB13Q407H4&index=2
https://www.youtube.com/watch?v=X8lLDX6aT_c
https://www.youtube.com/watch?v=jToJ4YKmGKo
https://www.youtube.com/watch?v=IfAFyhxK9PU
https://www.youtube.com/watch?v=k-kWETlTjbE
https://www.youtube.com/watch?v=7-R9TR-DvMI
Така мога да изкарам цяла зима!
>https://www.youtube.com/watch?v=CyVuYAHiZb8
https://www.youtube.com/watch?v=7adjpZQTphs
https://www.youtube.com/watch?v=L5W-u00Vf2Y
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=QeJ6TSQBj1c
https://www.youtube.com/watch?v=AXgZ_xAxn70
Вицове:
1. Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- "Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!"
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!
2. - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами тате, искам да стана електротехник, водопроводчик, доставчик на пица, чистач на басейни...
- Марооо, май не сме скрили добре порното, малкия явно го е намерил...
3. Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта.
Преди две седмици спря да пие кафе.
Преди седмица спря да пуши.
Май, аз съм следващият...
4. Две мухи си говорят. Едната каза:
- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...
А другата и отговаря:
- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...
5. Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом,
пък ако ще и да е публичен...
6. - Може ли да те снимам?
- Защо?!
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам!
7. Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен...
8. Психичните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - котката да те игнорира.
9. За Коледа мъжът ми каза да си избера подарък започващ с буквата Ш.
Сега искам шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
10. Операция по присаждане на бъбрек. Доктора поглежда телефона си и започва да крещи: - Спрете, спрете, има отхвърляне!
- Отхвърляне ли?! На бъбрека ли?
- По-лошо, на транзакцията ...
11. - Има ли живот след смъртта? - Има, има - отговаря 26 годишната вдовица на 86 годишен милионер....
12. Професор пита студентка по медицина: – Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
13. Като гледам жена ми с каква вряла вода се къпе,
стигам до извода, че тренира за казана в ада!
14. – Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.
15. - Скъпа, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще, и не ще ...
- Ами, скъпи, тя като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила!
16. - Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как добре шият!
17. – С жена ми сме в пълна хармония!
– Така ли?
– Ами .. да, аз не мога, тя не иска...
18. Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"
19. - Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
20. В други държави слагат коледните подаръци в чорапи,
а на нас подаръците ни СА чорапи
21. – Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
22. - Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.
23. Ако при секс се горят най-много калории, тогава вие не сте дебели.
Вие сте недо*бани!
24. Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка. - казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.
25. Детенце попитало учителя си:
- Какво означава думата "канибал"?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си, какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.
26. По оценките в дневника,
Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл. 27. - Моля те, ожени се за мен. Откакто те познавам, не мога да спя ...
- И искаш да се ожениш за мен за да се наспиш ли?!
28. Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".. .
29. На закуска жената казва на мъжа си.
- Мама ще идва да живее с нас. Трябва да си намерим друга, по голяма къща.
- За какво, рано или късно ще ни открие ...
30. - Искаш ли ме?
- Хайде спи, сутринта ще се караме ...
31. Представата на женения мъж за любовна игра било леко побутване по рамото с въпроса:
"Спиш ли?" 32. Дълго време се чудих какво да купя на моя за рожденният му ден. Пяна за бръснене, боксерки, парфюм ... Всичко това е толкова банално... Купих си екскурзия до Тайланд за 15 дни.
Нека миличкият си почине добре ...
33. Съпругата към съпругът в леглото:
– Иване, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...
https://www.youtube.com/watch?v=u_x6cvddRvo
https://www.youtube.com/watch?v=28wj5yjdWsc
https://www.youtube.com/watch?v=pz25vntBNBo
Съществени изводи!
Разяснявам за тези които не знаят Английски:
1.Преди месец Аз чета,че пушенето може да Ви убие.Следващият ден Аз спрях да пуша.
2.Преди две седмици Аз чета ,че червеното месо може да Ви убие,седващият ден Аз спрях да ям червено месо.
3.Преди семица Аз чета,че пиенето може да Ви убие,следващият ден Аз спрях да пия.
4.Вчера Аз чета,че секса може да Ви убие.Тази сутрин Аз спрях да чета.
Не се закачай,не си моят тип!
https://www.youtube.com/watch?v=rqG4ycM9Vd4
https://www.youtube.com/watch?v=vnRUp-oh2MY
https://www.youtube.com/watch?v=fzl89m-JKU8
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=QNJL6nfu__Q
https://www.youtube.com/watch?v=tCh3gC8lz48
https://www.youtube.com/watch?v=fnc70nT3DKo
https://www.youtube.com/watch?v=bB9XK5Vv9aY
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI
https://www.youtube.com/watch?v=sWJfzkKbCss
https://www.youtube.com/watch?v=UMCd9pAR5AE
За тези които Дядо Коледа ги е забравил е този утешителен подарък от мен!
Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали.
Пожелавам Ви весели Коледни и Новогодишни празници!
събота, 31 декември 2016
Здравейте скъпи Приятели.Първо искам да благодаря на всички,които не ме забравят и получавам поща от тях.Искам отново дебело да подчертая,че дори и да закъснее моята забавно-развлекателна страница,да не мога да им отговоря веднага или страницата ми да не е готова,те ще я получат и няма да бъдат забравени.Ако някой не я получи, вината ще бъде само негова, защо я изпращам, само при получена поща, иначе как ще знам,че желаете да получите следващата.Днес обаче ще направя изключения и ще я пратя на всички мои Приятели независимо дали съм получил поща от тях,като на всички Вас през Новата 2017г. пожелавам много здраве и радост,много щастие,обичайте и бъдете обичани.Нека се забавлявате и прекарате чудесни мигове в свободното време,да се отдадете изцяло на Relax ,да оставите всичко лошо, ако нещо Ви е сполетяло в старата година и да погледнете само напред,а тя да Ви донесе много късмет! Поздравявам Именниците(или тези които ги имат) в предстоящите празници ,да носят със здраве и дълги години името си! Наздраве и за тях!
https://www.youtube.com/watch?v=6KQP7M_UMVE&spfreload=1
https://www.youtube.com/watch?v=TDbxKHhotus
https://www.youtube.com/watch?v=10kZBrqfo1w
Привелегия на малките коли-място за обратен завой или за паркиране!
А сега за да продължите, движете плъзгача в дясно и надоло до края и кликвайте на линковете!
https://www.youtube.com/watch?v=XaYmRzY1YWA&feature=em-subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=KLWogPapHYs&list=PLhTZGlf7UOiQts5THsAUgn_nqjHoSN8_d
Ето и друга идея за паркиране от жени в синята зона,нито плащаш за паркиране,нито паяк може да Ви я дигне!
https://www.youtube.com/watch?v=h5F9O0E391k
https://www.youtube.com/watch?v=asy-MicaNHo
Учителски Бисери!
Често пъти учителите се впечатляват от смешните изказвания на учениците, но учениците също има на какво да се посмеят, слушайки своите преподаватели. Така че удоволствието е взаимно.
Тази колекция от учителски бисери е събрана е от интернет - точно в този вид, както са ги публикували учениците във форуми или в своите лични сайтове.
Забележки в ученически книжки и дневници
• Ученикът не знае защо ходи училище, държи се като първобитен човек.
• Ученикът слуша музика в час по музика!
• Рита топка в коридора на училището. Казва, че така е научен вкъщи.
• Бръмчи в час като самолет...
• Тича по коридорите и вика с глас!
• Момчетата са без облекло и се държат непристойно.
Изявления на живо
• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
• Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
• Ти, ти и топката, и тримата при директора.
• Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
• Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
• Тук е написано черно на бяло със зелено.
• Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
• Счупеното имущество се удвоява в троен размер....
• Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
• Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
• Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
• Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
• Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
• През 1742 година, както си спомняте....
• Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
• Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.
• Има отсъстващи - виждам ги!
• Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!
• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
• Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
• Подчертайте с кръгче!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
• Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
• Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
• Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...
• Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
• ...и ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
• Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата...
• Ученици, сега ще взема две метални топчета.... едното от желязо а другото от дърво...
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно.
• Всички да се строят зад шведската стена!
• Преведете думите, които не знаете!
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
• Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!
• Следвайте ме, аз ще ви настигна...
• Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
• Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...
• Пред вас госпожа ли стои или лукова глава?!
• Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
• Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
• Тук мирише на простотия
• Я всички да млъкнат да видя кой говори!
• Не чувам да мислите
• Искам да чуя млъкнали деца!!!
• Отсъстващите да вдигнат ръка
• За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои неща
• Не съм го казала, но ще го повторя
• Искам да чувам ТИШИНА
• Последният чин да стане и да напусне стаята
• Аз не диктувам бързо, вие чувате бавно!
• Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад.
• Аз това съм го учила преди 150 години в пети клас
• Върху смъртността влияе продължителността на живота, тоест смъртността е следствие от живота и неговата продължителност!
• Човек трябва да е горд, че като кажат името "българин", всичко бяга
• Вдигнете ръка чиновете, които нямат учебник
• Неща, които ги няма никъде, после ще ги искам!
• Ама много ясно обяснявам! Чак на мен ми става ясно.
• Не си ли слушал по вестници...
• Някои градове имат по две столици
По празниците наблегнете на безалкохолното, иначе рискувате да объркате посоката,освен ако няма място за паркиране или не Ви се иска да плащате за цяла нощ.Така минавате гратис!
https://www.youtube.com/watch?v=Z81hsLIY1sQ
https://www.youtube.com/watch?v=jL9QYO7rfIY
Не тръгвайте в последният момент с лична кола,късметът може да Ви изневери!
https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
https://www.youtube.com/watch?v=FTD9aA4S5BY
https://www.youtube.com/watch?v=VI9Xx8tjwq4
Hand free! (Свободни ръце)
https://www.youtube.com/watch?v=ZcBN3HWz_84&list=PLux5T34WOfJo2aJ3b7_hJDU1W0AP7-gcq
https://www.youtube.com/channel/UCO8Y0qMCbw6JBg4qu_Ce-Lw
На празнеството съм,моля не ме безпокойте.Новогодишните подаръци ги слагайте в чатата ми!
https://www.youtube.com/watch?v=cBocgYBWS6A&list=PLwMJtSSS-QTtxnCTOXcLrTSFBAUgiiFpV
https://www.youtube.com/watch?v=ZfyJgHP4BYU
Плащаш само за две гуми,като за мотоциклет!
https://www.youtube.com/watch?v=9UVhKQR0W1o
https://www.youtube.com/watch?v=3jrka4hrvAA
Вицове:
1. За да се нарича с гордост Село, едно село трябва да изпълни следните неща:
1.Най-големият селянин да е кмет на селото;
2.В селото да има кръчма, побираща всички селяни, в по-лошия случаи-долнопробен ресторант;
3.Да има неработещо ТКЗС;
4.Да има поне дузина трактора, без акомулатори;
5.Преобладаващото превозно средство да е Москвич, в краен случай Жигула.
6.Селяните да не изтрезняват по цял ден, или в краен случаи да изтрезняват пиейки;
7.Селото трябва да има минимум три(3) селски курви;
8.И един педал, които всички да бият;
Бонуси:
•Да няма работеща канализация в Селото, и тоалетните да са външни.
•Пътищата да са неасфалтирани, или поне асфалта да не си личи измежду дупките.
•Да няма автобуси до близкия град.
•Да няма влакове до близкия град.
•Да няма близък град.
2. Един мъж всяка вечер се прибирал пиян и жена му му забранила да излиза без кучето, на което имала доверие. На следващата вечер той се прибрал отново пиян.
- Пил съм само две бири, ако искаш, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Същото се повторило и на следващата вечер:
- Пих само две бири, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Изведнъж жената се сетила и попитала:
- А колко ракии?
- Бауууууууу!
3. Обир в Макдоналдс:
- Давай всичко от касата!
- За тук или за вкъщи?
4. Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада. След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива. Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка. Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала. Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
- Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - сигурно добре се е забавлявал!
5. - Скъпа, как можа да постъпиш толкова жестоко с мъжа си?! Той сигурно страда!
- Да бе, страда!… Лежи на дивана и почесва разбитото си сърце!
6. Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий.
- Ама за какво ви е?- пита аптекарят.
- Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! - отвръща жената.
- Съжалявам - казва аптекарят - но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно!
Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря.
С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената:
- Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!
7. Потънал един кораб близо до хубав остров, но за съжаление се спасили само един моряк и една коза/като по Робинзон Крузо/. След десетина години спира експедиция на острова, която търси следи от кораба. На екзотичния остров открили колибата на моряка, предмети и т.н. и едно малко момченце, което яде банани и портокали и оцелява в този екзотичен рай. Питат го:
- Ти какъв си бе, кой си?
То им отговаря:
- Аз съм меееестеен!!
8. Циците са актуални винаги във вековете. Мафията казваше, че е безсмъртна, Чингиз хан също казваше, че е безсмъртен, древната римска империя също казваше, че е безсмъртна, само циците си мълчат и съблазняват във вековете...
9. Счупил един ученик прозорец и учителката му казва да дойде с баща си при директора:
- Татко го сгази трактор, не може - отговаря ученикът.
- Тогава майка ти.
- И нея я сгази трактор.
- Баба?
- Също.
- Дядо?
- И него.
- О, милото ми, а ти какво правиш самичко вкъщи?
- Карам трактор...
10. Двама маже в бара:
-Брато да знаеш кво стана.
-Кво е станало?
-Жена ми ми е изневерила с петел.
-Как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото намерих перушина.
-Ооо, пич тва не е нищо, мойта ми е изневерила с ТИР.
-Еее, как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото ми имаше тираджия.
11. Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
- Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…
12. Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
-Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
-Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.
13. Майката и бащата водят 6-годишния си син на нудистки плаж.Момчето се разхожда по брега и вижда че много жени имат по-големи гьрди от майка му и решава да я пита защо това е така.Майката отговаря.-Колкото по-големи са гьрдите толкова е по-глупава е жената.Момчето останало доволно от отговора,но скоро видяло че много мьже имат по-големи "неща" от баща му и решило да пита отново майка си.-Колкото са по-големи "нещата" толкова по-глупави са мьжете обеснява майката.Момчето доволно отива да си играе скоро се врьща при майка си и и казва обезпокоено;-Татко говори с най-глупавата жена и колкото повече говори толкова по-глупав става.
14. Двойка прави секс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!
15. На риболов...
Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови.
- Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи!
- А ако стърчи?
- Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук? !
Пазете си кръста, зима е,а и ще Ви трябва!
https://www.youtube.com/watch?v=W7SveUEWjT4
https://www.youtube.com/watch?v=tq2H4sxapp4
https://www.youtube.com/watch?v=e7Pj6gEIbMU
Весело посрещане на Новата 1917г.
Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Бъдете все така весели и усмихнати, както никога до сега! 
Наздраве и Весело посрещане на Новата 2017г. ! 
https://www.youtube.com/watch?v=6KQP7M_UMVE&spfreload=1
https://www.youtube.com/watch?v=TDbxKHhotus
https://www.youtube.com/watch?v=10kZBrqfo1w
Привелегия на малките коли-място за обратен завой или за паркиране! А сега за да продължите, движете плъзгача в дясно и надоло до края и кликвайте на линковете!
https://www.youtube.com/watch?v=XaYmRzY1YWA&feature=em-subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=KLWogPapHYs&list=PLhTZGlf7UOiQts5THsAUgn_nqjHoSN8_d
Ето и друга идея за паркиране от жени в синята зона,нито плащаш за паркиране,нито паяк може да Ви я дигне!
https://www.youtube.com/watch?v=h5F9O0E391k
https://www.youtube.com/watch?v=asy-MicaNHo
Учителски Бисери!
Често пъти учителите се впечатляват от смешните изказвания на учениците, но учениците също има на какво да се посмеят, слушайки своите преподаватели. Така че удоволствието е взаимно.
Тази колекция от учителски бисери е събрана е от интернет - точно в този вид, както са ги публикували учениците във форуми или в своите лични сайтове.
Забележки в ученически книжки и дневници
• Ученикът не знае защо ходи училище, държи се като първобитен човек.
• Ученикът слуша музика в час по музика!
• Рита топка в коридора на училището. Казва, че така е научен вкъщи.
• Бръмчи в час като самолет...
• Тича по коридорите и вика с глас!
• Момчетата са без облекло и се държат непристойно.
Изявления на живо
• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
• Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
• Ти, ти и топката, и тримата при директора.
• Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
• Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
• Тук е написано черно на бяло със зелено.
• Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
• Счупеното имущество се удвоява в троен размер....
• Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
• Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
• Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
• Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
• Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
• През 1742 година, както си спомняте....
• Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
• Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.
• Има отсъстващи - виждам ги!
• Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!
• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
• Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
• Подчертайте с кръгче!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
• Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
• Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
• Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...
• Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
• ...и ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
• Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата...
• Ученици, сега ще взема две метални топчета.... едното от желязо а другото от дърво...
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно.
• Всички да се строят зад шведската стена!
• Преведете думите, които не знаете!
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
• Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!
• Следвайте ме, аз ще ви настигна...
• Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
• Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...
• Пред вас госпожа ли стои или лукова глава?!
• Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
• Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
• Тук мирише на простотия
• Я всички да млъкнат да видя кой говори!
• Не чувам да мислите
• Искам да чуя млъкнали деца!!!
• Отсъстващите да вдигнат ръка
• За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои неща
• Не съм го казала, но ще го повторя
• Искам да чувам ТИШИНА
• Последният чин да стане и да напусне стаята
• Аз не диктувам бързо, вие чувате бавно!
• Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад.
• Аз това съм го учила преди 150 години в пети клас
• Върху смъртността влияе продължителността на живота, тоест смъртността е следствие от живота и неговата продължителност!
• Човек трябва да е горд, че като кажат името "българин", всичко бяга
• Вдигнете ръка чиновете, които нямат учебник
• Неща, които ги няма никъде, после ще ги искам!
• Ама много ясно обяснявам! Чак на мен ми става ясно.
• Не си ли слушал по вестници...
• Някои градове имат по две столици
По празниците наблегнете на безалкохолното, иначе рискувате да объркате посоката,освен ако няма място за паркиране или не Ви се иска да плащате за цяла нощ.Така минавате гратис!
https://www.youtube.com/watch?v=Z81hsLIY1sQ
https://www.youtube.com/watch?v=jL9QYO7rfIY
Не тръгвайте в последният момент с лична кола,късметът може да Ви изневери!
https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
https://www.youtube.com/watch?v=FTD9aA4S5BY
https://www.youtube.com/watch?v=VI9Xx8tjwq4
Hand free! (Свободни ръце) https://www.youtube.com/watch?v=ZcBN3HWz_84&list=PLux5T34WOfJo2aJ3b7_hJDU1W0AP7-gcq
https://www.youtube.com/channel/UCO8Y0qMCbw6JBg4qu_Ce-Lw
На празнеството съм,моля не ме безпокойте.Новогодишните подаръци ги слагайте в чатата ми!
https://www.youtube.com/watch?v=cBocgYBWS6A&list=PLwMJtSSS-QTtxnCTOXcLrTSFBAUgiiFpV
https://www.youtube.com/watch?v=ZfyJgHP4BYU
Плащаш само за две гуми,като за мотоциклет! https://www.youtube.com/watch?v=9UVhKQR0W1o
https://www.youtube.com/watch?v=3jrka4hrvAA
Вицове:
1. За да се нарича с гордост Село, едно село трябва да изпълни следните неща:
1.Най-големият селянин да е кмет на селото;
2.В селото да има кръчма, побираща всички селяни, в по-лошия случаи-долнопробен ресторант;
3.Да има неработещо ТКЗС;
4.Да има поне дузина трактора, без акомулатори;
5.Преобладаващото превозно средство да е Москвич, в краен случай Жигула.
6.Селяните да не изтрезняват по цял ден, или в краен случаи да изтрезняват пиейки;
7.Селото трябва да има минимум три(3) селски курви;
8.И един педал, които всички да бият;
Бонуси:
•Да няма работеща канализация в Селото, и тоалетните да са външни.
•Пътищата да са неасфалтирани, или поне асфалта да не си личи измежду дупките.
•Да няма автобуси до близкия град.
•Да няма влакове до близкия град.
•Да няма близък град.
2. Един мъж всяка вечер се прибирал пиян и жена му му забранила да излиза без кучето, на което имала доверие. На следващата вечер той се прибрал отново пиян.
- Пил съм само две бири, ако искаш, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Същото се повторило и на следващата вечер:
- Пих само две бири, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Изведнъж жената се сетила и попитала:
- А колко ракии?
- Бауууууууу!
3. Обир в Макдоналдс:
- Давай всичко от касата!
- За тук или за вкъщи?
4. Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада. След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива. Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка. Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала. Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
- Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - сигурно добре се е забавлявал!
5. - Скъпа, как можа да постъпиш толкова жестоко с мъжа си?! Той сигурно страда!
- Да бе, страда!… Лежи на дивана и почесва разбитото си сърце!
6. Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий.
- Ама за какво ви е?- пита аптекарят.
- Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! - отвръща жената.
- Съжалявам - казва аптекарят - но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно!
Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря.
С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената:
- Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!
7. Потънал един кораб близо до хубав остров, но за съжаление се спасили само един моряк и една коза/като по Робинзон Крузо/. След десетина години спира експедиция на острова, която търси следи от кораба. На екзотичния остров открили колибата на моряка, предмети и т.н. и едно малко момченце, което яде банани и портокали и оцелява в този екзотичен рай. Питат го:
- Ти какъв си бе, кой си?
То им отговаря:
- Аз съм меееестеен!!
8. Циците са актуални винаги във вековете. Мафията казваше, че е безсмъртна, Чингиз хан също казваше, че е безсмъртен, древната римска империя също казваше, че е безсмъртна, само циците си мълчат и съблазняват във вековете...
9. Счупил един ученик прозорец и учителката му казва да дойде с баща си при директора:
- Татко го сгази трактор, не може - отговаря ученикът.
- Тогава майка ти.
- И нея я сгази трактор.
- Баба?
- Също.
- Дядо?
- И него.
- О, милото ми, а ти какво правиш самичко вкъщи?
- Карам трактор...
10. Двама маже в бара:
-Брато да знаеш кво стана.
-Кво е станало?
-Жена ми ми е изневерила с петел.
-Как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото намерих перушина.
-Ооо, пич тва не е нищо, мойта ми е изневерила с ТИР.
-Еее, как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото ми имаше тираджия.
11. Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
- Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…
12. Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
-Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
-Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.
13. Майката и бащата водят 6-годишния си син на нудистки плаж.Момчето се разхожда по брега и вижда че много жени имат по-големи гьрди от майка му и решава да я пита защо това е така.Майката отговаря.-Колкото по-големи са гьрдите толкова е по-глупава е жената.Момчето останало доволно от отговора,но скоро видяло че много мьже имат по-големи "неща" от баща му и решило да пита отново майка си.-Колкото са по-големи "нещата" толкова по-глупави са мьжете обеснява майката.Момчето доволно отива да си играе скоро се врьща при майка си и и казва обезпокоено;-Татко говори с най-глупавата жена и колкото повече говори толкова по-глупав става.
14. Двойка прави секс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!
15. На риболов...
Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови.
- Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи!
- А ако стърчи?
- Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук? !
Пазете си кръста, зима е,а и ще Ви трябва! https://www.youtube.com/watch?v=W7SveUEWjT4
https://www.youtube.com/watch?v=tq2H4sxapp4
https://www.youtube.com/watch?v=e7Pj6gEIbMU
Весело посрещане на Новата 1917г.
Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Бъдете все така весели и усмихнати, както никога до сега! Наздраве и Весело посрещане на Новата 2017г. ! понеделник, 28 март 2016
Мили Приятели.Изпращам Ви тази страница на патерица,поради стичане на обстоятелствата не можах да Ви я изпратя,защото тъкмо когато трябваше да я изпращам: Първо имаше прекъсване на тока,защото приземният етаж го правят пицария,после повреда в интернета ,след това трябваше да водя баща ми по болници и в момента дори съм му придружител.След това ще трябва да ходя да му помагам 7-10 дни.За това реших,че тъй като страницата беше предназначена за Вас и все пак не сте я чели реших макар и късно да Ви я изпратя.Има риск за някой да я повторя или да го пропусна,но на късмет.Приятно занимания!
Скъпи приятели.В чест на 8 Март поздравявам всички мои Приятели,като Ви пожелавам много Здраве,Щастие и Любов.Бъдете все така весели,красиви и добри!Отново правя изключение,като я изпращам на всички, по случай 8 Март,въпреки,че от някой не съм получил поща.Надявам се страницата да Ви хареса и да се позабавлявате!
https://www.youtube.com/watch?v=ojaQgsMmE5I
До като Вие пазнувате,ние сме за риба или ще си четем вестника в парка!
Това е писано във форум от моя виртуална приятелка и сметнах за необходимо да ви го изпратя,-нали имате празник,някой от вас може да попадне в такава ситуация
Бизнес за мацките! Кратко ръководство!
1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
“Супер съм в леглото!”"
- това е директен маркетинг
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.
- това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на “Вие”, приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.
- това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш “да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото” – това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва “чувал съм, че си страхотна в леглото” – това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб – това е техническа подръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло
“Аз съм супер в леглото!” – това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е директ-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш ” с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!”
- това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш ” с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер” – това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш “който се интересува как съм в леглото – след мен!” и отвеждаш всички на друг купон – това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.
За това тя получава шоколадче – това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб – това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това – това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад
- това е дебитна задлъжнялост.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото – това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод
- това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това е форс-мажор.
Принцесата на колене ,да измоли да я пуснат за 8 Март на женско парти ,а той да гледа през това време децата!
Сега Ви изпращам някой съвети също за празника ,понеже най-голямият проблем на всички жени е,че винаги нямат какво да облечат и започва една суетня-направо са им потънали гемиите,простосто да ги съжалиш горките! За това,като приятел в нужда се познава,Ви давам безценен съвет,как да плените нечие сърце.
Езика на Цветовете
Те могат да успокояват, флиртуват, въодушевяват и дори – да заплашват. Вашите любими цветове говорят за вас, а вие може би дори не знаете какво. Прочетете как да направите дъга от точни послания за себе си:
Синьо
* Послание: честност, спокойствие, надеждност, чувствителност
Синьото изразява стабилност, защото е цветът на небето. Това, което като че ли казва небето е: “Аз съм винаги тук, за вас.” Дори да е временно сиво, ние знаем, че над облаците то продължава да е синьо и скоро ще го видим пак такова.
*Как да носим синьото: Тъмните нюанси са идеални за официални случаи (морското синьо е много силен цвят), докато по-светлите оттенъци са по-подходящи за ежедневието. За да добавите нотка на неформалност, опитайте синьо-лилаво – това е цветът на креативността.
Сиво
*Послание: Сериозност, надеждност, стабилност.
Това послание на сивото идва от Майката Природа. Във външния свят, всичко сиво е вечно – вижте камъните и скалите.
*Как да го носите: Сивото е практично. То също така е много силен цвят. Носете сив костюм на интервю за работа, за да покажете на бъдещия си шеф, че сте отговорна. Но ако прекалите, ако сте сива от главата до краката, това може да накара хората да си помислят за вас, че сте скучна. За да балансирате, комбинирайте сивия костюм с блуза с щампи, високи токове или блестящи обици.
Розово
*Послание: любов, нежност, женственост.
Розовото е нежно и деликатно, но му липсва страст. Смята се също така, че има успокояващ ефект. Носят се слухове, че спортистите боядисват в розово съблекалните на опонентите си в розово, за да им отнемат енергията.
*Как да го носите: На розовото му липсва крещящата чувственост на по-силните цветове (като червеното). Очарователно и топло, мекото розово е перфектно за романтични срещи, но не е задължително за среднощни рандевута. Бонбонено-розовото обикновено се смята за много женствено, но за разлика от него розово с пурпурен оттенък звучи доста по-сензационно и е уместно, ако сте решила да правите фурор,на някой дискотечен купон. Червено
*Послание: Сила, власт, увереност, страст.
Този многозначителен цвят може да символизира всичко от страстна любов до яростна войнственост. Интензивен и агресивен, неговото влияние не е само психологическо, но и физическо. Изследвания показват, че когато гледаме червен цвят, не само се ускорява пулса ни, но и дишането също.
*Как да го носите: Това е динамичен и драматичен цвят, който привлича вниманието и може да бъде съкрушителен при професионални изяви. Не носете червено на интервю за работа, нито на срещи, където има вероятност да се стигне до конфликт. За да смекчите червеното, съчетайте го с по-“безгласни” цветове – например пуловер на червени и сини райета или червена блуза под сиво сако.
Жълто
*Послание: младост, радост, въображение.
Жълтото подобрява концентрацията. То също така е цветът на приятелството (не на омразата, нито на любовта, както смятат някои).
*Как да го носите: Много хора пренебрегват жълтото, защото го смятат за твърде ярко. Но този цвят има много нюанси – от бледи до наситени. Ако не се чувствате сигурна да го изберете като цвят на дрехите си, опитайте комбинации – жълта блузка или тениска със любимите ви джинси. Или вмъкнете жълтото в комбинация с други цветове с цветни щампи.
Черно
*Послание: Елегантност, изисканост, сила.
Черното има лоша репутация. В края на краищата това е цвета на траура или на лошия герой във филма. Но то има и съвсем различна страна – то е вечно, класическо и... ни прави да изглеждаме по-слаби.
*Как да го носите: Ако се страхувате, че ще бъдете поредната “малка черна рокля” на купона, опитайте нещо по-различно. Черното е перфектният цвят за аксесоари. Сложете си лилави сенки за очи, колие от аметисти с черна блуза. Или лакирайте ноктите си червени и сложете възможно най-секси чифт сребърни обици.
Зелено
*Послание: спокойствие, късмет, здраве
Зеленото изразява “сочни” природни картини – от тропическа гора до парк в пролетен ден. Това е цветът цветът на живота и растежа и символ на плодородието. Булките през 15 век са носили зелени сватбени рокли.
*Как да го носите: Богати, наситени нюанси са подходящи за лични срещи и вечери навън. Преминете към по-меки, пастелни тонове за през деня. Като цяло, освен ако не искате да изглеждате стил “80-те”, предпочитайте светлите, не тъмните зелени нюанси.
***Когато става въпрос за психологията на цветовете, оставете инстинктите си да ви водят. Изберете тези цветове, които, освен всичко друго, си “пасват” с тена на кожата ви и най-вече ви карат да се чувствате комфортно. И не се страхувайте да експериментирате. Разчупвайте от време на време палитрата. ***Като се обграждате с цветове, ще се чувствате по-щастлива. Намалява риска с 50%
Ако случайно шофирате и попаднете в инциден, давам Ви и готови отговори,може да не се сетите за тях в такъв момент или просто да не сте в състояние!
Истински обяснения, писани след катастрофи:
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
***
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
***
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
***
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
***
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
Ако сте си в къщи вестник и за Вас!
Най-странните същества в света-може да стопирате с паузата да прочетете надписа и по-лесно да ги разгледате.На цял екран е още по-добре!
https://www.youtube.com/watch?v=i1n3nnj6ddo
Най-големите неща на планетата.!
https://www.youtube.com/watch?v=NmvkJyXPxDw
https://www.youtube.com/watch?v=1rRGj8gR8ZE
http://interesen.com/10-%D0%BE%D1%82-%D0%BD%D0%B0%D0%B9-%D0%B2%D0%BD%D1%83%D1%88%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%D0%BC%D1%8A%D1%86%D0%B8-%D0%B2-%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0/
99 причини да остана в България.(Това направиха милите ни политици 25г.,но Ние сме си виновни за Овчедушието ни)
Вие преценете ,кое е по по най! (някой съм допълнил по обясними причини)
1.Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух,министерството на околната среда ще въведе данък-чист въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби,ако ги сменят,ще увеличат ценатана водата.1ст. куб.м.забрави.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години,защо да се мъча повече.
5. Страшно си падам да плащам външният дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 217 лева,ако е повече запада ще ни завижда и ще се напълним с западняци.
7. Обичам да не ми плащат социалните осигуровки, и без това няма да дочакам за пенция.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно,остават ми цели 67лв,охо,за колко неща мога си помечтая с тях.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми,така не ми остават пари за данъци.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ..
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена,за това го изхвърлих.
12. Държа съседите ми да са олигофрени,без това и аз съм запричал на тях,така няма да ми се присмиват.
13. Искам всяка седмица да се караме,кой си е разпломбирал радиатора и защо някой си, не е платил 0,60 лева за чистачката,за се се виждаме в блока,иначе свесеки се е свил в черупката,да не би да му утидеш на гости.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи,така някой се сеща и за мен.
15. Панелните гарсониери ме кефът,така никой не може да отрече братската дружба .
16. Дупките по пътищата са супер,така проверяваш безплатно да ли амортисьорите ти са още здрави.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си,така не ми се кара когато чукам орехи на пода.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони,та без това не се спазват.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание,страх ме от зараза.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купуват нови Мерцедеси,преставети си старите ако закъсат...
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал,всяка година да си купуват нови и скъпи коли. Те са лицето България.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента,това ще подкрепи сивата икономика и разцвета на България.
25. Обичам да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага,осигурявам заетост на енергото.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат,правя икономий.Със свещ ми излиза по-евтино.
28. А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по десет години,така гарантират разнообразие в изборите.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба,държата пести от хартията.
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата,защото са братчеди с контрольора от девето коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от над десет години…,така не се изкушавам да ги сменям често.
32. Понеже не мога да си купя по-нова. …после да ми я откраднат на втория ден,предпочитам да нямам.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията,за да имам стимол да спестявам на ново,за черни дни.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани,наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата,да се видя и аз с пари.Ще чакам ,бензина пак да е 0.23лв.като преди.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво Българи,браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми,без това щеше да ме зареже ,като безпаричен.
41. Ще се чувствам щастлив, когато мутрите изнасилят и мен,че то само гордоста ми беше останала.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост или сгазят деца на пешеходната пътека и след това са под домашен арест,понеже може да се разтроят от условията в ареста.
43. Обичам попфолк(а ми то се дължи на големите очи ...на певиците,даже и аз се кефя).
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм,хем маркови,хем само тогава парите ще ми стигнат.
45. Искам да имам хладилник втора употреба,малко повече ще бръмчи,но аз и без това съм свикнал с шума от съседите..
46. Искам и пералня втора употреба,е по често ще се разваля,но поне така ще правя икономия от вода,когато я няма.
47. Искам и климатик втора употреба,пък и той ще се разваля по-често,но и от него ще правя икономия на ток, когато не работи.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ... ,на мен няма какво да ми откраднат,но се кефя,че на жена ми ще и намалеят дрехите, и без това вече няма място къде да ги слага.
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника,оставям я когато вече няма нищо за ядене.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили,мойте са по големи.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога или упоени от някой бабаит.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицай,при неизбежна самоотбрана.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия,защото и в кошовете вече нямя нищо.
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас,но взимат субсидий за кастрация,но пак ги пускат иначе ще им секне бизнеса.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина... ,трябва сам да си я купя и то на черно,да ми е сложат,иначе на аптеките и на докторите ще падне оборота.
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас или за бежанците.Е няма как,ще се съглася .
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите,като няма парно е по-топло.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите,може пък да искарам някой болничен.
62. Обичам да ме лъжат на пазара,но пък и Аз ги лъжа,че ще го купя за да ги е яд.
63. Обичам да ме лъжат на всякъде,просто свиквам и не ми прави впечатление.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна,след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж,но се кефя,че ще мирише и на другите,като си отворя вратата.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия,по добре да си пусна порно.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване”,“Първична сила”, Набелязан да умре.
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден,така ще ги науча на изуст.
69. Обичам да слушам тъпо радио и безтова няма нови филми.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки,така,че и да заспя на тях не ме е яд.
71. Обичам тъпите вестници,така поне ще знаеш,такаще научиш кой бандит какво е направил и в коя екзотична държава е заминал,така ще разбереш,че ограбената банка не е твоята,а тя е ДСК и парите ги получаваш от банкомат .
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм,така,че ще го гледам на повторението и без това нямам работа.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски,хем дразня другите хем ми излиза по евтино.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия тя и без това не ходи на ресторанти.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора,така тренирам бързо бягане.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият,без това не ходя на фитнес.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ... ,да видят и на мен как ми е.
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепилозавиждам им.че всичко виждат в розово.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичам кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни,прияжда ми се и на мен.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева,а аз се постигвам само за два.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност,но поне са евтини,нови не мога да взема .
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите,ще имат работа зъболекарите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация и не идвам пак.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони,поне разбирам как върви модата.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази,запазвам гъвкави ставите.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли,мога да минавам през градиките.
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори,так разбирам колко са остали.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми,поне безплатно разбирам как е.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, на скоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месецаДа се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят,ако аз съм на тяхното място.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки,ако не си платиш, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб иначе ще ме бият.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище,защото и без това нямам пари за престижен университет.
99. Защо много не обичам екстремния спорт – мога да го заменя с "разходка по планините" и т.н.
След Партито,пак съм си Аз!
Вицове:
1. -А бе ти преди да се ожениш с женати, спа ли с нея?
-Не! ! ! Аз не съм такъв човек!
Замисля се малко и пита другия:
-А ти?
-Аз да, но не знаех че ще ти става жена..
2. Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж,
който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
3. В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...
4. Мъж с дълъг черен шлифер стои на ъгъла на улицата. Покрай него минава млада жена.
-Госпожо, срещу пет лева ще ви покажа осмото чудо на света.
Жената се поколебала малко, но подтиквана от любопитство, дала петте лева. Мъжът си разгърнал шлифера и отдолу се показал член до земята.
-О, бих ви дала и хиляда лева, ако ми го покажете в действие!
-Госпожо, ако това нещо действаше, нямаше да стоя тук на улицата...
5. Две блондинки се разхождат в парка. Едната бута детска лятна количка и мърмори:
- Това се оказа кабриолета, който ми обещаваше Иван преди сватбата...
6. Мъж и жена празнували сребърната си сватба. Седнали в един бар, поръчали си по едно питие, чукнали се и... кой какво си мислел:
Жената: "За 25 години го научих да пере, да готви, да шие, отказа цигарите, спря пиенето, работи по 4 часа след работа... Какво повече мога да искам!"
Мъжът: "Ако бях я утрепал още на първата година, сега щях да съм излязъл от затвора!"
7. Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тези командировки...
8. На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва:
- Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...
Най-красивият букет го подарявам на Вас.Бъдете прелелестни,като него!
Пожевам Ви новата късметлиска седмица с приятни емоций!
Скъпи приятели.В чест на 8 Март поздравявам всички мои Приятели,като Ви пожелавам много Здраве,Щастие и Любов.Бъдете все така весели,красиви и добри!
Отново правя изключение,като я изпращам на всички, по случай 8 Март,въпреки,че от някой не съм получил поща.Надявам се страницата да Ви хареса и да се позабавлявате! https://www.youtube.com/watch?v=ojaQgsMmE5I
До като Вие пазнувате,ние сме за риба или ще си четем вестника в парка! Това е писано във форум от моя виртуална приятелка и сметнах за необходимо да ви го изпратя,-нали имате празник,някой от вас може да попадне в такава ситуация
Бизнес за мацките! Кратко ръководство!
1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
“Супер съм в леглото!”"
- това е директен маркетинг
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.
- това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на “Вие”, приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.
- това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш “да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото” – това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва “чувал съм, че си страхотна в леглото” – това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб – това е техническа подръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло
“Аз съм супер в леглото!” – това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е директ-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш ” с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!”
- това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш ” с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер” – това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш “който се интересува как съм в леглото – след мен!” и отвеждаш всички на друг купон – това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.
За това тя получава шоколадче – това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб – това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това – това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад
- това е дебитна задлъжнялост.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото – това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод
- това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това е форс-мажор.
Принцесата на колене ,да измоли да я пуснат за 8 Март на женско парти ,а той да гледа през това време децата! Сега Ви изпращам някой съвети също за празника ,понеже най-голямият проблем на всички жени е,че винаги нямат какво да облечат и започва една суетня-направо са им потънали гемиите,простосто да ги съжалиш горките!
За това,като приятел в нужда се познава,Ви давам безценен съвет,как да плените нечие сърце. Езика на Цветовете
Те могат да успокояват, флиртуват, въодушевяват и дори – да заплашват. Вашите любими цветове говорят за вас, а вие може би дори не знаете какво. Прочетете как да направите дъга от точни послания за себе си:
Синьо
* Послание: честност, спокойствие, надеждност, чувствителност
Синьото изразява стабилност, защото е цветът на небето. Това, което като че ли казва небето е: “Аз съм винаги тук, за вас.” Дори да е временно сиво, ние знаем, че над облаците то продължава да е синьо и скоро ще го видим пак такова.
*Как да носим синьото: Тъмните нюанси са идеални за официални случаи (морското синьо е много силен цвят), докато по-светлите оттенъци са по-подходящи за ежедневието. За да добавите нотка на неформалност, опитайте синьо-лилаво – това е цветът на креативността.
Сиво
*Послание: Сериозност, надеждност, стабилност.
Това послание на сивото идва от Майката Природа. Във външния свят, всичко сиво е вечно – вижте камъните и скалите.
*Как да го носите: Сивото е практично. То също така е много силен цвят. Носете сив костюм на интервю за работа, за да покажете на бъдещия си шеф, че сте отговорна. Но ако прекалите, ако сте сива от главата до краката, това може да накара хората да си помислят за вас, че сте скучна. За да балансирате, комбинирайте сивия костюм с блуза с щампи, високи токове или блестящи обици.
Розово
*Послание: любов, нежност, женственост.
Розовото е нежно и деликатно, но му липсва страст. Смята се също така, че има успокояващ ефект. Носят се слухове, че спортистите боядисват в розово съблекалните на опонентите си в розово, за да им отнемат енергията.
*Как да го носите: На розовото му липсва крещящата чувственост на по-силните цветове (като червеното). Очарователно и топло, мекото розово е перфектно за романтични срещи, но не е задължително за среднощни рандевута. Бонбонено-розовото обикновено се смята за много женствено, но за разлика от него розово с пурпурен оттенък звучи доста по-сензационно и е уместно, ако сте решила да правите фурор,на някой дискотечен купон. Червено
*Послание: Сила, власт, увереност, страст.
Този многозначителен цвят може да символизира всичко от страстна любов до яростна войнственост. Интензивен и агресивен, неговото влияние не е само психологическо, но и физическо. Изследвания показват, че когато гледаме червен цвят, не само се ускорява пулса ни, но и дишането също.
*Как да го носите: Това е динамичен и драматичен цвят, който привлича вниманието и може да бъде съкрушителен при професионални изяви. Не носете червено на интервю за работа, нито на срещи, където има вероятност да се стигне до конфликт. За да смекчите червеното, съчетайте го с по-“безгласни” цветове – например пуловер на червени и сини райета или червена блуза под сиво сако.
Жълто
*Послание: младост, радост, въображение.
Жълтото подобрява концентрацията. То също така е цветът на приятелството (не на омразата, нито на любовта, както смятат някои).
*Как да го носите: Много хора пренебрегват жълтото, защото го смятат за твърде ярко. Но този цвят има много нюанси – от бледи до наситени. Ако не се чувствате сигурна да го изберете като цвят на дрехите си, опитайте комбинации – жълта блузка или тениска със любимите ви джинси. Или вмъкнете жълтото в комбинация с други цветове с цветни щампи.
Черно
*Послание: Елегантност, изисканост, сила.
Черното има лоша репутация. В края на краищата това е цвета на траура или на лошия герой във филма. Но то има и съвсем различна страна – то е вечно, класическо и... ни прави да изглеждаме по-слаби.
*Как да го носите: Ако се страхувате, че ще бъдете поредната “малка черна рокля” на купона, опитайте нещо по-различно. Черното е перфектният цвят за аксесоари. Сложете си лилави сенки за очи, колие от аметисти с черна блуза. Или лакирайте ноктите си червени и сложете възможно най-секси чифт сребърни обици.
Зелено
*Послание: спокойствие, късмет, здраве
Зеленото изразява “сочни” природни картини – от тропическа гора до парк в пролетен ден. Това е цветът цветът на живота и растежа и символ на плодородието. Булките през 15 век са носили зелени сватбени рокли.
*Как да го носите: Богати, наситени нюанси са подходящи за лични срещи и вечери навън. Преминете към по-меки, пастелни тонове за през деня. Като цяло, освен ако не искате да изглеждате стил “80-те”, предпочитайте светлите, не тъмните зелени нюанси.
***Когато става въпрос за психологията на цветовете, оставете инстинктите си да ви водят. Изберете тези цветове, които, освен всичко друго, си “пасват” с тена на кожата ви и най-вече ви карат да се чувствате комфортно. И не се страхувайте да експериментирате. Разчупвайте от време на време палитрата. ***Като се обграждате с цветове, ще се чувствате по-щастлива. Намалява риска с 50%
Ако случайно шофирате и попаднете в инциден, давам Ви и готови отговори,може да не се сетите за тях в такъв момент или просто да не сте в състояние!
Истински обяснения, писани след катастрофи:
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
***
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
***
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
***
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
***
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
Ако сте си в къщи вестник и за Вас! Най-странните същества в света-може да стопирате с паузата да прочетете надписа и по-лесно да ги разгледате.На цял екран е още по-добре!
https://www.youtube.com/watch?v=i1n3nnj6ddo
Най-големите неща на планетата.!
https://www.youtube.com/watch?v=NmvkJyXPxDw
https://www.youtube.com/watch?v=1rRGj8gR8ZE
http://interesen.com/10-%D0%BE%D1%82-%D0%BD%D0%B0%D0%B9-%D0%B2%D0%BD%D1%83%D1%88%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%D0%BC%D1%8A%D1%86%D0%B8-%D0%B2-%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0/
99 причини да остана в България.(Това направиха милите ни политици 25г.,но Ние сме си виновни за Овчедушието ни)
Вие преценете ,кое е по по най! (някой съм допълнил по обясними причини)
1.Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух,министерството на околната среда ще въведе данък-чист въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби,ако ги сменят,ще увеличат ценатана водата.1ст. куб.м.забрави.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години,защо да се мъча повече.
5. Страшно си падам да плащам външният дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 217 лева,ако е повече запада ще ни завижда и ще се напълним с западняци.
7. Обичам да не ми плащат социалните осигуровки, и без това няма да дочакам за пенция.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно,остават ми цели 67лв,охо,за колко неща мога си помечтая с тях.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми,така не ми остават пари за данъци.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ..
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена,за това го изхвърлих.
12. Държа съседите ми да са олигофрени,без това и аз съм запричал на тях,така няма да ми се присмиват.
13. Искам всяка седмица да се караме,кой си е разпломбирал радиатора и защо някой си, не е платил 0,60 лева за чистачката,за се се виждаме в блока,иначе свесеки се е свил в черупката,да не би да му утидеш на гости.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи,така някой се сеща и за мен.
15. Панелните гарсониери ме кефът,така никой не може да отрече братската дружба .
16. Дупките по пътищата са супер,така проверяваш безплатно да ли амортисьорите ти са още здрави.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си,така не ми се кара когато чукам орехи на пода.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони,та без това не се спазват.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание,страх ме от зараза.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купуват нови Мерцедеси,преставети си старите ако закъсат...
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал,всяка година да си купуват нови и скъпи коли. Те са лицето България.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента,това ще подкрепи сивата икономика и разцвета на България.
25. Обичам да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага,осигурявам заетост на енергото.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат,правя икономий.Със свещ ми излиза по-евтино.
28. А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по десет години,така гарантират разнообразие в изборите.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба,държата пести от хартията.
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата,защото са братчеди с контрольора от девето коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от над десет години…,така не се изкушавам да ги сменям често.
32. Понеже не мога да си купя по-нова. …после да ми я откраднат на втория ден,предпочитам да нямам.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията,за да имам стимол да спестявам на ново,за черни дни.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани,наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата,да се видя и аз с пари.Ще чакам ,бензина пак да е 0.23лв.като преди.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво Българи,браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми,без това щеше да ме зареже ,като безпаричен.
41. Ще се чувствам щастлив, когато мутрите изнасилят и мен,че то само гордоста ми беше останала.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост или сгазят деца на пешеходната пътека и след това са под домашен арест,понеже може да се разтроят от условията в ареста.
43. Обичам попфолк(а ми то се дължи на големите очи ...на певиците,даже и аз се кефя).
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм,хем маркови,хем само тогава парите ще ми стигнат.
45. Искам да имам хладилник втора употреба,малко повече ще бръмчи,но аз и без това съм свикнал с шума от съседите..
46. Искам и пералня втора употреба,е по често ще се разваля,но поне така ще правя икономия от вода,когато я няма.
47. Искам и климатик втора употреба,пък и той ще се разваля по-често,но и от него ще правя икономия на ток, когато не работи.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ... ,на мен няма какво да ми откраднат,но се кефя,че на жена ми ще и намалеят дрехите, и без това вече няма място къде да ги слага.
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника,оставям я когато вече няма нищо за ядене.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили,мойте са по големи.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога или упоени от някой бабаит.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицай,при неизбежна самоотбрана.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия,защото и в кошовете вече нямя нищо.
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас,но взимат субсидий за кастрация,но пак ги пускат иначе ще им секне бизнеса.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина... ,трябва сам да си я купя и то на черно,да ми е сложат,иначе на аптеките и на докторите ще падне оборота.
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас или за бежанците.Е няма как,ще се съглася .
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите,като няма парно е по-топло.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите,може пък да искарам някой болничен.
62. Обичам да ме лъжат на пазара,но пък и Аз ги лъжа,че ще го купя за да ги е яд.
63. Обичам да ме лъжат на всякъде,просто свиквам и не ми прави впечатление.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна,след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж,но се кефя,че ще мирише и на другите,като си отворя вратата.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия,по добре да си пусна порно.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване”,“Първична сила”, Набелязан да умре.
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден,така ще ги науча на изуст.
69. Обичам да слушам тъпо радио и безтова няма нови филми.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки,така,че и да заспя на тях не ме е яд.
71. Обичам тъпите вестници,така поне ще знаеш,такаще научиш кой бандит какво е направил и в коя екзотична държава е заминал,така ще разбереш,че ограбената банка не е твоята,а тя е ДСК и парите ги получаваш от банкомат .
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм,така,че ще го гледам на повторението и без това нямам работа.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски,хем дразня другите хем ми излиза по евтино.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия тя и без това не ходи на ресторанти.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора,така тренирам бързо бягане.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият,без това не ходя на фитнес.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ... ,да видят и на мен как ми е.
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепилозавиждам им.че всичко виждат в розово.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичам кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни,прияжда ми се и на мен.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева,а аз се постигвам само за два.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност,но поне са евтини,нови не мога да взема .
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите,ще имат работа зъболекарите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация и не идвам пак.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони,поне разбирам как върви модата.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази,запазвам гъвкави ставите.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли,мога да минавам през градиките.
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори,так разбирам колко са остали.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми,поне безплатно разбирам как е.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, на скоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месецаДа се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят,ако аз съм на тяхното място.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки,ако не си платиш, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб иначе ще ме бият.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище,защото и без това нямам пари за престижен университет.
99. Защо много не обичам екстремния спорт – мога да го заменя с "разходка по планините" и т.н.
След Партито,пак съм си Аз!
Вицове:
1. -А бе ти преди да се ожениш с женати, спа ли с нея?
-Не! ! ! Аз не съм такъв човек!
Замисля се малко и пита другия:
-А ти?
-Аз да, но не знаех че ще ти става жена..
2. Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж,
който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
3. В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...
4. Мъж с дълъг черен шлифер стои на ъгъла на улицата. Покрай него минава млада жена.
-Госпожо, срещу пет лева ще ви покажа осмото чудо на света.
Жената се поколебала малко, но подтиквана от любопитство, дала петте лева. Мъжът си разгърнал шлифера и отдолу се показал член до земята.
-О, бих ви дала и хиляда лева, ако ми го покажете в действие!
-Госпожо, ако това нещо действаше, нямаше да стоя тук на улицата...
5. Две блондинки се разхождат в парка. Едната бута детска лятна количка и мърмори:
- Това се оказа кабриолета, който ми обещаваше Иван преди сватбата...
6. Мъж и жена празнували сребърната си сватба. Седнали в един бар, поръчали си по едно питие, чукнали се и... кой какво си мислел:
Жената: "За 25 години го научих да пере, да готви, да шие, отказа цигарите, спря пиенето, работи по 4 часа след работа... Какво повече мога да искам!"
Мъжът: "Ако бях я утрепал още на първата година, сега щях да съм излязъл от затвора!"
7. Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тези командировки...
8. На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва:
- Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...
Най-красивият букет го подарявам на Вас.Бъдете прелелестни,като него!
Пожевам Ви новата късметлиска седмица с приятни емоций!
събота, 30 януари 2016
Здравейте мили Приятели.Благодаря на всички които са ми писали,пак ще направя компромис да изпратя на някой ,от които не съм получил поща,то е за ради празника,но не е честно да изпращам само Аз.Но някой ,ако смята,че му досаждам или не му харесва и не иска да му изпращам страницата си,просто да ме изтрий от списъка с приятели! .Ето ви моята нова и специална страница,посветена изцяло на наближаващият ни празник! Вероятно много от тези неща не знаете,най-малкото ситуацийте при които се случват.Весели,смешни и комични случки с изненади.Утре може да сте на тяхно място,нищо не се знае! Приятно гледане,има какво да научите,нищо не пропускайте!
Хайде, ще пазнуваме ли!
Всичко за празника ни и около него.
https://www.youtube.com/watch?v=_K6FGGT4Bks
https://www.youtube.com/watch?v=E-vs-ArD9-Y
https://www.youtube.com/watch?v=fnhb6rwXax0
https://www.youtube.com/watch?v=QZ8vgZRkPR4
https://www.youtube.com/watch?v=zjekCH1AOPc
https://www.youtube.com/watch?v=ld11mg2qCAQ
https://www.youtube.com/watch?v=ZA30fScdNOQ
https://www.youtube.com/watch?v=57bpzdY3koA
https://www.youtube.com/watch?v=ufjdUrfvu6A
https://www.youtube.com/watch?v=u8VwSUbiVbA&list=PL9wI4X5Q5xk954y0Bg1mD3PWnfeeHx6cQ
https://www.youtube.com/watch?v=00OTzGcY6Ko
https://www.youtube.com/watch?v=Mmpm-sIavZE
https://www.youtube.com/watch?v=5csiQeedaB8
https://www.youtube.com/watch?v=9cKdyN0gT74
И в Любовта е така,единият ,ако падне ,пада и другият!
https://www.youtube.com/watch?v=5MnzWo_HPKs
https://www.youtube.com/watch?v=zCVyM0ECUAY
https://www.youtube.com/watch?v=fQDuoU7jb88
https://www.youtube.com/watch?v=wyISC_AAVpQ
https://www.youtube.com/watch?v=_DbTacxcMgw
https://www.youtube.com/watch?v=_XxZQP_Svno
https://www.youtube.com/watch?v=I6okvPJzALU
https://www.youtube.com/watch?v=P-aVuwuxJ9w
https://www.youtube.com/watch?v=7CYVJfSjQfM
https://www.youtube.com/watch?v=djiGbPqelF0
https://www.youtube.com/watch?v=nrH-EDOIJOY
https://www.youtube.coм/watch?v=1ODe8aYO1g0
Може ли някой да ми даде съвет,понеже и съдията е затруднен?
Писмо до съдия изпълнител
През 1981г. се ожених за една възрастна, но запазена вдовица която имаше дъщеря.
Баща ми често посещаваше семейството ми , в резултат на което между него и дъщерята на жена ми която непосредствено след брака осинових се зародиха чувства и се ожениха. По този начин баща ми ми стана зет, а дъщеря ми - майка. Жената на баща ми , т.е. моята дъщеря , която едновременно ми се явяваше и втора майка роди едно момче, което сега е на 12 години , което ми стана брат и съответно внук. Понеже аз съм мъж на майката на доведената дъщеря , то жена ми ми стана баба , тъй като е майка на баща ми. По този начин аз съм мъж на жена си и също и неин внук. Обаче и жена ми роди едно момченце, което сега е на 11 години и което стана шурей на баща ми , а на мене пък вуйчо , тъй като е брат ма мащехата ми- майка , която ми е дъщеря.
По този начин , аз станах дядо сам на себе си , тъй като жена ми е баба , аз съм неин мъж.
Господин Прокурор , моля ви да ми се репи въпроса , тъй като аз съм много объркан и не знам имам ли право да получавам надбавки за сина ми.
Госпожа Колева от Социални грижи ми каза , че съм нямал право на надбавки , защото ни били объркани отношенията и сина ми ми бил вуйчо , което наистина е вярно. Същото ми го казва и управителя на фирмата , казал му го един адвокат.
Много ви се моля Господин прокурор да ми проучите въпроса и да ми отговорите имам ли право на детски надбавки за сина ми Митко и да му наредите на управителя на фирма "Шермпол" да ми плати всички неплатени надбавки , защото той ми ги присвоява , а държавата ги дава на всеки човек дето има дете. И аз имам , пък нищо че ми се падало и вуйчо....
Имам ги на тениска,която си купих от Амстертдам (Холандия)
Това е само началото!
https://www.youtube.com/watch?v=UXIstFwXGmk
https://www.youtube.com/watch?v=WrMMJF18tVk
https://www.youtube.com/watch?v=ld11mg2qCAQ
https://www.google.co.uk/search?q=10+%D0%BE%D1%82+%D0%BD%D0%B0%D0%B9-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5+%D0%B8+%D0%B5%D0%BA%D0%B7%D0%BE%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B8+%D1%80%D0%B8%D0%B1%D0%B8&biw=1280&bih=639&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwihgbSdz8rKAhVMPhQKHQW5DcUQsAQIGw
https://www.youtube.com/watch?v=UvSs4bwTHaw
https://www.youtube.com/watch?v=DEY1A9-eKFk
https://www.youtube.com/watch?v=oivlN3JantA
https://www.youtube.com/watch?v=b6E4UFfEvEs
Това е наркотик за душата
https://www.youtube.com/watch?v=qjdqJdB_xlU
https://www.youtube.com/watch?v=KYvkAx1u-po
https://www.youtube.com/watch?v=rWWvZotYImM
https://www.youtube.com/watch?v=xeOp4X7a5ck
https://www.youtube.com/watch?v=5RxiUhQ_Pjk
https://www.youtube.com/watch?v=nsEcQ9Dpa0w
https://www.youtube.com/watch?v=Ps6i6w7ZuUU
Надявам се да ви е харесала.Ако не,приемам рекламация.Пожелавам ви нова по весела и усмихната седмица !
.Ето ви моята нова и специална страница,посветена изцяло на наближаващият ни празник! Вероятно много от тези неща не знаете,най-малкото ситуацийте при които се случват.Весели,смешни и комични случки с изненади.Утре може да сте на тяхно място,нищо не се знае! Приятно гледане,има какво да научите,нищо не пропускайте! Хайде, ще пазнуваме ли! Всичко за празника ни и около него.
https://www.youtube.com/watch?v=_K6FGGT4Bks
https://www.youtube.com/watch?v=E-vs-ArD9-Y
https://www.youtube.com/watch?v=fnhb6rwXax0
https://www.youtube.com/watch?v=QZ8vgZRkPR4
https://www.youtube.com/watch?v=zjekCH1AOPc
https://www.youtube.com/watch?v=ld11mg2qCAQ
https://www.youtube.com/watch?v=ZA30fScdNOQ
https://www.youtube.com/watch?v=57bpzdY3koA
https://www.youtube.com/watch?v=ufjdUrfvu6A
https://www.youtube.com/watch?v=u8VwSUbiVbA&list=PL9wI4X5Q5xk954y0Bg1mD3PWnfeeHx6cQ
https://www.youtube.com/watch?v=00OTzGcY6Ko
https://www.youtube.com/watch?v=Mmpm-sIavZE
https://www.youtube.com/watch?v=5csiQeedaB8
https://www.youtube.com/watch?v=9cKdyN0gT74
И в Любовта е така,единият ,ако падне ,пада и другият!
https://www.youtube.com/watch?v=5MnzWo_HPKs
https://www.youtube.com/watch?v=zCVyM0ECUAY
https://www.youtube.com/watch?v=fQDuoU7jb88
https://www.youtube.com/watch?v=wyISC_AAVpQ
https://www.youtube.com/watch?v=_DbTacxcMgw
https://www.youtube.com/watch?v=_XxZQP_Svno
https://www.youtube.com/watch?v=I6okvPJzALU
https://www.youtube.com/watch?v=P-aVuwuxJ9w
https://www.youtube.com/watch?v=7CYVJfSjQfM
https://www.youtube.com/watch?v=djiGbPqelF0
https://www.youtube.com/watch?v=nrH-EDOIJOY
https://www.youtube.coм/watch?v=1ODe8aYO1g0
Може ли някой да ми даде съвет,понеже и съдията е затруднен?
Писмо до съдия изпълнител
През 1981г. се ожених за една възрастна, но запазена вдовица която имаше дъщеря.
Баща ми често посещаваше семейството ми , в резултат на което между него и дъщерята на жена ми която непосредствено след брака осинових се зародиха чувства и се ожениха. По този начин баща ми ми стана зет, а дъщеря ми - майка. Жената на баща ми , т.е. моята дъщеря , която едновременно ми се явяваше и втора майка роди едно момче, което сега е на 12 години , което ми стана брат и съответно внук. Понеже аз съм мъж на майката на доведената дъщеря , то жена ми ми стана баба , тъй като е майка на баща ми. По този начин аз съм мъж на жена си и също и неин внук. Обаче и жена ми роди едно момченце, което сега е на 11 години и което стана шурей на баща ми , а на мене пък вуйчо , тъй като е брат ма мащехата ми- майка , която ми е дъщеря.
По този начин , аз станах дядо сам на себе си , тъй като жена ми е баба , аз съм неин мъж.
Господин Прокурор , моля ви да ми се репи въпроса , тъй като аз съм много объркан и не знам имам ли право да получавам надбавки за сина ми.
Госпожа Колева от Социални грижи ми каза , че съм нямал право на надбавки , защото ни били объркани отношенията и сина ми ми бил вуйчо , което наистина е вярно. Същото ми го казва и управителя на фирмата , казал му го един адвокат.
Много ви се моля Господин прокурор да ми проучите въпроса и да ми отговорите имам ли право на детски надбавки за сина ми Митко и да му наредите на управителя на фирма "Шермпол" да ми плати всички неплатени надбавки , защото той ми ги присвоява , а държавата ги дава на всеки човек дето има дете. И аз имам , пък нищо че ми се падало и вуйчо....
Имам ги на тениска,която си купих от Амстертдам (Холандия)
Това е само началото!
https://www.youtube.com/watch?v=UXIstFwXGmk
https://www.youtube.com/watch?v=WrMMJF18tVk
https://www.youtube.com/watch?v=ld11mg2qCAQ
https://www.google.co.uk/search?q=10+%D0%BE%D1%82+%D0%BD%D0%B0%D0%B9-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5+%D0%B8+%D0%B5%D0%BA%D0%B7%D0%BE%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B8+%D1%80%D0%B8%D0%B1%D0%B8&biw=1280&bih=639&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwihgbSdz8rKAhVMPhQKHQW5DcUQsAQIGw
https://www.youtube.com/watch?v=UvSs4bwTHaw
https://www.youtube.com/watch?v=DEY1A9-eKFk
https://www.youtube.com/watch?v=oivlN3JantA
https://www.youtube.com/watch?v=b6E4UFfEvEs
Това е наркотик за душата
https://www.youtube.com/watch?v=qjdqJdB_xlU
https://www.youtube.com/watch?v=KYvkAx1u-po
https://www.youtube.com/watch?v=rWWvZotYImM
https://www.youtube.com/watch?v=xeOp4X7a5ck
https://www.youtube.com/watch?v=5RxiUhQ_Pjk
https://www.youtube.com/watch?v=nsEcQ9Dpa0w
https://www.youtube.com/watch?v=Ps6i6w7ZuUU
Надявам се да ви е харесала.Ако не,приемам рекламация.Пожелавам ви нова по весела и усмихната седмица !
петък, 01 януари 2016
Здравейте скъпи Приятели! Благодаря на всички,които не са ме забравили и са се сетили за мен.За всички Вас е новата ми Новогодишна страница.Направил съм я голяма и разнообразна ,да има за всеки вкус по нещо.Отдайте се на пълен Relax! В предната си страница предложих на всички,които имат мърдащи къртини в блога си ,да ги заменят със статични.Забелязах,че все още малко хора са го направили.Казах Ви,че това бави страницата Ви,ако искате да ви е по-бърза направете го! Искам отново да кажа на всички,които искат страницата ми,че я изпращам,само когато имам поща от Вас,но сега правя Коледно и Новогодишно изключение.Не ме забравяйте ,да не Ви забравям и Аз.Дори да закъснея,има ли Ви ще я получите,(ако ли не,значи не съм получил нищо)но не се надявайте изпращането да бъде само от моя страна!
https://www.youtube.com/watch?v=jwuG_QNvYlc
Искам да пожелая Новата 2016 Година на всеки да донесе това,което желае:
1.Този,който няма Любов,нека я намери!
2.Този,който има нужда от Здраве,нека го получи!
3.Този,който иска да стане родител,нека се зарадва на това Щастие!
4.Този,който е безработен,нека има мечтаната работа!
5.Този,който има проблеми,нека ги реши успешно!
6.Този,който е щастлив,нека винаги бъде такъв!
(За Вас Приятели-пожелавам Ви ги от сърце)
В този час вдигам наздравица за Вас!
Искам да кажа,че админа е изтрил всички картички и за това ще е без тях
http://www.funtoosh.com/pictures/funny_picture.php?id=1223
https://www.youtube.com/watch?v=7kh9p3yi91A&feature=em-subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=UdQwJLl5LFE
https://www.youtube.com/watch?v=ae69-9llIhQ
https://www.youtube.com/watch?v=dv_gOBi8Wpk
https://www.youtube.com/watch?v=XlNw5LT9GQM
https://www.youtube.com/watch?v=o7q3pcLOCd8
https://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk
https://www.youtube.com/watch?v=gO_KyTtJg10
https://www.youtube.com/watch?v=2tlsmV7JfF8
Вицове:
1. Жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:
- Не мога да повярвам! Ти свърши разговора си само за 50 минути!
- Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговяря жената.
2. Лъвът решил да правят оргия в гората и за да е честно двойките ги теглел на томбола. Накрая останали заека , змията, лъвът и слона, лъвът се позачудил щото ако се падне със слона - лошо и накрая рекъл:
- Слоне, знаеш ли какво ? я слагай змията вместо презерватив и да правим тройка със заека
3. В класа на Иванчо идва инспектор и за да следи как върви занятието .Урокът бил за съгласните букви .
-Някои да ми каже сега 3 съгласни буквички -казала учителката.
Никой освен Иванчо не вдигал ръка . Даскалката добре знаела че ще изръси някоя простотия и за това не го вдигала , но инспектора и казал да го изпита . И Ивачо казъл :
- Шъ , Въ и Бъ.
Развикали се даскалката и инспектора и момчето обещяло, че повече няма да говори така . Казали му да каже нови три букви и той казал :
- В , Гъ , Зъ .
4. Сексът в брака преминава през три задължителни стадия:
Първи стадий:
Секс вкъщи - младоженците се чукат навсякъде, по всяко време и при първата възможност.
Втори стадий:
Секс в спалнята. Семейството след няколко години брак се чука само в спалнята, задължително вечер и периодично.
Трети стадий:
Секс в кухнята. Семейството след дълги години брак,
всяка сутрин се срещат в кухнята и си казват - "Да ти го тура", "Де ти *ба", "Да ти го начукам" и т.н. Спят в отделни стаи.
5. Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да ви го начукам, или да ви го нацепя?
Девойката смутено:
- А птици?
Месаря:
- Да ви тегля една патка?
Девойката, още по-смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- Абе госпожо, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо, по здраво!
6. Питали една циганка, като има толкова много цигани обожатели около нея, а тя е бременна, от кого е аджеба бременна? А тя казала:
- Паа началник, я от къде да знам? Се едно като едеш боб и като пръднеш да знааш от кое баш бобче ти е дошла пръднята.
7. Двама мъже - сърбин и чех, били първи приятели. Веднъж чехът гостувал на сърбина и тръгнали да се разхождат из Белград. Минавали край операта и сърбинът гордо казал:
- Овде йе наша опера.
- Мааме в Праци (сиреч, имаме в Прага).
Продължили нататък и минали покрай новия стадион. Сърбинът казал:
- Ово йе наш нови штадион.
- Мааме в Праци.
И така, където и да минат, сърбина посочвал това и онова, а чехът все отвръщал - мааме в Праци. На сърбака му прикипяло и го закарал на една морава, а в средата й - два огромни валчести камъка.
- Ово са муди наш Марко Кралевичи!
- Мааме в Праци - по навик отвърнал чехът.
- МААТЕ КУРЕЦ - ОВА СА МУДИ! - размахал среден пръст пред лицето му сърбинът.
8. - Защо плачеш? - попитал един минувач дете, което плачело на централната улица.
- Мама ми даде левче, а аз го изгубих.
- Ето ти левче, недей плака.
Детето взело левчето и заплакало още по-силно.
- Защо плачеш пак?
- Защото, ако не бях си изгубила левчето, сега щях да имам две левчета...
9. Борец се тегли на кантар, другия до него се рови в таблиците:
- Лелее, брато, наеш ли колко требе да си висок за теа килограми?
- Колко?
- Седем метра.
10. Вървял си Аладин из пустинята и намира една лампа. Разтъркал я и от нея излязал духа и ми казал:
- Ти ме освободи от лампата Аладин. Сега за благодарност щв ти изпълня едно желание.
Аладин мислил и казал:
- Мии, сега има една воина в Ирак и ако може да я спреш, заштото много хора умират сега там и ми е много гадно.
- Аладин, аз толкова време сам стоял в тази лампа, откъде да знам каде се намира Ирак... намисли си друго желание.
Аладин мислил и каза:
- Тогава искам да напражиш жена ми първа красавица.
- Дай една нейна снимка да я видя!
Аладин дал. Духът гледал, гледал и рекъл:
- Та къде казваш се намира Ирак?
https://www.youtube.com/watch?v=0p8VpDGAY_U
https://www.youtube.com/watch?v=hcwUQA2FFPg
https://www.youtube.com/watch?v=yUV9JwiQLog
https://www.youtube.com/watch?v=QE6PvNohffc
https://www.youtube.com/watch?v=NcNNdO64IqQ
https://www.youtube.com/watch?v=A4sapsEXKpQ
https://www.youtube.com/watch?v=1inR2b7PS5M
https://www.youtube.com/watch?v=OE8fL29_i0I
https://www.youtube.com/watch?v=XK1_Jkzjw74
https://www.youtube.com/watch?v=VytACIEC5Hs
https://www.youtube.com/watch?v=v15OcJTjNyE
https://www.youtube.com/watch?v=pVmp1cc2Wxo
https://www.youtube.com/watch?v=r1Pj888GhxI
https://www.youtube.com/watch?v=xHxsVRM-pS8
https://www.youtube.com/watch?v=__HnmPZLwVQ
Малка шегичка(с изненада)!
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
https://www.youtube.com/watch?v=QYIVFPNrim8
https://www.youtube.com/watch?v=b_R5T4DC4Nk
https://www.youtube.com/watch?v=JcLuFlYm_aU
https://www.youtube.com/watch?v=NSxOE-1P2y0
https://www.youtube.com/watch?v=0TA9GxcUU4k
Подарявам Ви по едно,от тези красиви Цветя!
https://www.youtube.com/watch?v=O31N823x6oo
Още веднъж Ви пожелавам весели Новогодишни Празници! Вечно румени и засмени.Много здраве,щастие и късмет .Много Любов,силен дух и лесни победи!
Искам отново да кажа на всички,които искат страницата ми,че я изпращам,само когато имам поща от Вас,но сега правя Коледно и Новогодишно изключение.Не ме забравяйте ,да не Ви забравям и Аз.Дори да закъснея,има ли Ви ще я получите,(ако ли не,значи не съм получил нищо)но не се надявайте изпращането да бъде само от моя страна! https://www.youtube.com/watch?v=jwuG_QNvYlc
Искам да пожелая Новата 2016 Година на всеки да донесе това,което желае:
1.Този,който няма Любов,нека я намери!
2.Този,който има нужда от Здраве,нека го получи!
3.Този,който иска да стане родител,нека се зарадва на това Щастие!
4.Този,който е безработен,нека има мечтаната работа!
5.Този,който има проблеми,нека ги реши успешно!
6.Този,който е щастлив,нека винаги бъде такъв!
(За Вас Приятели-пожелавам Ви ги от сърце)
В този час вдигам наздравица за Вас!
Искам да кажа,че админа е изтрил всички картички и за това ще е без тях
http://www.funtoosh.com/pictures/funny_picture.php?id=1223
https://www.youtube.com/watch?v=7kh9p3yi91A&feature=em-subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=UdQwJLl5LFE
https://www.youtube.com/watch?v=ae69-9llIhQ
https://www.youtube.com/watch?v=dv_gOBi8Wpk
https://www.youtube.com/watch?v=XlNw5LT9GQM
https://www.youtube.com/watch?v=o7q3pcLOCd8
https://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk
https://www.youtube.com/watch?v=gO_KyTtJg10
https://www.youtube.com/watch?v=2tlsmV7JfF8
Вицове:
1. Жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:
- Не мога да повярвам! Ти свърши разговора си само за 50 минути!
- Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговяря жената.
2. Лъвът решил да правят оргия в гората и за да е честно двойките ги теглел на томбола. Накрая останали заека , змията, лъвът и слона, лъвът се позачудил щото ако се падне със слона - лошо и накрая рекъл:
- Слоне, знаеш ли какво ? я слагай змията вместо презерватив и да правим тройка със заека
3. В класа на Иванчо идва инспектор и за да следи как върви занятието .Урокът бил за съгласните букви .
-Някои да ми каже сега 3 съгласни буквички -казала учителката.
Никой освен Иванчо не вдигал ръка . Даскалката добре знаела че ще изръси някоя простотия и за това не го вдигала , но инспектора и казал да го изпита . И Ивачо казъл :
- Шъ , Въ и Бъ.
Развикали се даскалката и инспектора и момчето обещяло, че повече няма да говори така . Казали му да каже нови три букви и той казал :
- В , Гъ , Зъ .
4. Сексът в брака преминава през три задължителни стадия:
Първи стадий:
Секс вкъщи - младоженците се чукат навсякъде, по всяко време и при първата възможност.
Втори стадий:
Секс в спалнята. Семейството след няколко години брак се чука само в спалнята, задължително вечер и периодично.
Трети стадий:
Секс в кухнята. Семейството след дълги години брак,
всяка сутрин се срещат в кухнята и си казват - "Да ти го тура", "Де ти *ба", "Да ти го начукам" и т.н. Спят в отделни стаи.
5. Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да ви го начукам, или да ви го нацепя?
Девойката смутено:
- А птици?
Месаря:
- Да ви тегля една патка?
Девойката, още по-смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- Абе госпожо, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо, по здраво!
6. Питали една циганка, като има толкова много цигани обожатели около нея, а тя е бременна, от кого е аджеба бременна? А тя казала:
- Паа началник, я от къде да знам? Се едно като едеш боб и като пръднеш да знааш от кое баш бобче ти е дошла пръднята.
7. Двама мъже - сърбин и чех, били първи приятели. Веднъж чехът гостувал на сърбина и тръгнали да се разхождат из Белград. Минавали край операта и сърбинът гордо казал:
- Овде йе наша опера.
- Мааме в Праци (сиреч, имаме в Прага).
Продължили нататък и минали покрай новия стадион. Сърбинът казал:
- Ово йе наш нови штадион.
- Мааме в Праци.
И така, където и да минат, сърбина посочвал това и онова, а чехът все отвръщал - мааме в Праци. На сърбака му прикипяло и го закарал на една морава, а в средата й - два огромни валчести камъка.
- Ово са муди наш Марко Кралевичи!
- Мааме в Праци - по навик отвърнал чехът.
- МААТЕ КУРЕЦ - ОВА СА МУДИ! - размахал среден пръст пред лицето му сърбинът.
8. - Защо плачеш? - попитал един минувач дете, което плачело на централната улица.
- Мама ми даде левче, а аз го изгубих.
- Ето ти левче, недей плака.
Детето взело левчето и заплакало още по-силно.
- Защо плачеш пак?
- Защото, ако не бях си изгубила левчето, сега щях да имам две левчета...
9. Борец се тегли на кантар, другия до него се рови в таблиците:
- Лелее, брато, наеш ли колко требе да си висок за теа килограми?
- Колко?
- Седем метра.
10. Вървял си Аладин из пустинята и намира една лампа. Разтъркал я и от нея излязал духа и ми казал:
- Ти ме освободи от лампата Аладин. Сега за благодарност щв ти изпълня едно желание.
Аладин мислил и казал:
- Мии, сега има една воина в Ирак и ако може да я спреш, заштото много хора умират сега там и ми е много гадно.
- Аладин, аз толкова време сам стоял в тази лампа, откъде да знам каде се намира Ирак... намисли си друго желание.
Аладин мислил и каза:
- Тогава искам да напражиш жена ми първа красавица.
- Дай една нейна снимка да я видя!
Аладин дал. Духът гледал, гледал и рекъл:
- Та къде казваш се намира Ирак?
https://www.youtube.com/watch?v=0p8VpDGAY_U
https://www.youtube.com/watch?v=hcwUQA2FFPg
https://www.youtube.com/watch?v=yUV9JwiQLog
https://www.youtube.com/watch?v=QE6PvNohffc
https://www.youtube.com/watch?v=NcNNdO64IqQ
https://www.youtube.com/watch?v=A4sapsEXKpQ
https://www.youtube.com/watch?v=1inR2b7PS5M
https://www.youtube.com/watch?v=OE8fL29_i0I
https://www.youtube.com/watch?v=XK1_Jkzjw74
https://www.youtube.com/watch?v=VytACIEC5Hs
https://www.youtube.com/watch?v=v15OcJTjNyE
https://www.youtube.com/watch?v=pVmp1cc2Wxo
https://www.youtube.com/watch?v=r1Pj888GhxI
https://www.youtube.com/watch?v=xHxsVRM-pS8
https://www.youtube.com/watch?v=__HnmPZLwVQ
Малка шегичка(с изненада)!
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
https://www.youtube.com/watch?v=QYIVFPNrim8
https://www.youtube.com/watch?v=b_R5T4DC4Nk
https://www.youtube.com/watch?v=JcLuFlYm_aU
https://www.youtube.com/watch?v=NSxOE-1P2y0
https://www.youtube.com/watch?v=0TA9GxcUU4k
Подарявам Ви по едно,от тези красиви Цветя!
https://www.youtube.com/watch?v=O31N823x6oo
Още веднъж Ви пожелавам весели Новогодишни Празници! Вечно румени и засмени.Много здраве,щастие и късмет .Много Любов,силен дух и лесни победи!