Здравейте скъпи Приятели.Ето Новогодишната ми страница.Наблегнал съм тук на любопитните факти.Приятно гледане.
https://www.youtube.com/watch?v=6crjstmfiAw&list=PLBP2Y­4EblVuEabEKRpOUqh-xv6h4ii­hlX&index=5
https://www.youtube.com/watch?v=xuNNU-UQjKI
https://www.youtube.com/watch?v=UqHZcGSq4Iw
https://www.youtube.com/watch?v=008-p5JCLfU
Трябва да превъртате на следващите страници
https://www.obekti.bg/zemya/10-chudesa-na-sv­eta-koito-mozhe-bi-ne-zna­ete-0/page/0/4
https://www.obekti.bg/chovek/10-te-nay-opasn­i-neshcha-za-domashniya-l­yubimec-iz-kshchata
https://www.obekti.bg/tehno/ne-zagryavayte-d­vigatelya-na-kolata-kogat­o-e-studeno
https://www.obekti.bg/chovek/na-kakvo-se-yad­osvat-razlichnite-zodii/p­age/0/1
https://www.obekti.bg/misterii/test-ot-kakv-­pol-e-mozkt-vi/page/0/1
https://www.youtube.com/watch?v=I9jlTxClMlU&list=PLBP2Y­4EblVuEabEKRpOUqh-xv6h4ii­hlX&index=3
Вицове:
1. В класната стая влиза директорът на училището и води симпатично момиче.
– Ученици, това е новата ученичка, казва се Златка и ще учи във вашия клас.
Слагат момичето до Иванчо. Възбуденият Иванчо и казва:
– Ела днес у нас, родителите ми отиват на вилата.
Иванчо се прибира вкъщи, почиства, подрежда и започва да се чуди, как да вкара Златка в леглото. Решава да постави на масата бутилка вино, цигари, да пусне хубава музика... А после се сеща:
- Ама тя е отличничка!
И в този момент звънецът на входната врата звъни. Иванчо отваря вратата и вижда Златка, облечена в училищна униформа. Иванчо я пита учудено:
– Ама ти защо си с униформа?
– Ми нали утре ще ходим на училище...
2. На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
3. Учителката:
- Иванчо, дай пример за черен период в живота на ученика!
- Ваканция, черна нощ, Черноморие, черен Мерцедес, вътре Иванчо се клатушка с две мулатки!
4. Бащата ядосан хвърля бележника на масата:
- И на кого си се метнал толкова тъп бе?
Иванчо:
- На тебе!
Майката:
- Не бъди груб, той няма нищо общо!
5. Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма останаха няколко сармички...
6. - Комши, кога последно си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...
7. - Ае, Войводо, к'во е това виагра?
- Това са хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ясно. Демек успокоителни некви.
8. Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим с*кс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме - педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има - пари нямамееее!
9. С*ксът е като математиката: прибави кревата, извади дрехите, раздели краката и се надявай умножаването да не стане.
10. С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.
https://www.obekti.bg/zemya/10-dvoyki-ot-car­stvoto-na-zhivotnite-koit­o-ostavat-zaedno-zavinagi
https://profit.bg/klasatsii/10-chudesa-n­a-sveta-za-koito-sme-sigu­rni-che-ne-ste-chuvali/?page=2
https://profit.bg/klasatsii/pet-strani-k­oito-si-struva-da-posetit­e/
https://profit.bg/svezho/20-neveroyatni-­fakta-za-filipinite/
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/koi-sa-nay-patriotichni­te-darzhavi-v-sveta/?page=2
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/tova-sa-nay-bogatite-da­rzhavi-v-sveta/
https://profit.bg/investitsii-abv/8-kach­estva-blagodarenie-na-koi­to-rokfeler-e-preuspyal/
https://megavselena.bg/10-chudesa-na-sveta-sy­zdadeni-ot-samata-priroda­/
https://www.vesti.bg/galerii/foto/10-te-naj­-ocharovatelni-zhivotni-n­a-planetata-8682
https://www.setlansbg.com/top-10-nay-redki-i-kr­asivi-tsvetya-v-sveta/2/
https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
Надявам се да Ви е харесала.До нови срещи през следващата година!

Видях,че сте влизали в профила ми, за това Ви изпращам страницата си
Здравейте скъпи Приятели.Отдавна не съм Ви писал,но не намирам много време напоследък.Първо, благодаря Ви за пощата която съм получил,а ето и за Вас новата ми страница.Забавлявайте се!



Не се смейте или учудвате ,да не Ви изпадат камъните!
Днес ще заложа на любопитните факти.На някой ако не му сехареса дадена статия, да я прескача.
https://profit.bg/svezho/vsyaka-dieta-sh­te-raboti-ako-sledvate-te­zi-10-pravila/
Някой от тях съм ги видял на живо(Лондон ,мики Маус,Хонг конг,Сингапур)
https://profit.bg/klasatsii/10-ot-nay-vp­echatlyavashtite-vienski-­kolela-v-tsyal-svyat/
Качвал съм се на най-високата сграда,струва 140 Паунда ,ако искасъщият ден ,а след месец излиза по евтино 50 Паунда,до 421 етаж на теле-кафето се стига за 1мин.
https://profit.bg/klasatsii/nay-visokite­-chudesa-po-sveta/
https://profit.bg/svezho/hrani/13-restor­anta-koito-shte-vi-nakara­t-da-zabravite-za-hranata­/
Вицове:
1. Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
– Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
– Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
– Дядо Коледа идва!
2. Ако имаш силикон в устните и гърдите, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.
3. Карам без фарове. Спира ме катаджия:
– Нали знаете, защо Ви спирам?
– Предполагам, че си свършил парите…
4. Иванчо получава двойка по Английски.
Когато баща му разбира казва:
-Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!
-Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!
5. Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!
6. Скръндза води гаджето си-математичка на ресторант. Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.
Скръндзата казва:
– Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две?
– Добре, разбира се. Tи плати лявата част, аз ще поема дясната…
7. В телевизионното състезание "Минута е много". - Коя година е битката при Вердюн?
- 1916!
- Рожденото име на Агата Кристи?
- Агата Мeри Клариса Милър!
- Кога последно правихте секс?
- Следващият въпрос...
8. Ти на кого приличаш? - Когато съм с грим приличам на мама, когато съм без грим приличам на тате.
9. Майка на тинейджърка: - Станала си нагла, невъзпитана, нетърпима и лоша?
- Всички претенции към производителя!
10. При лекаря: – Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?
– Вие че ще живеете е ясно, ама дали има смисъл?!

Спазвате ли модерният етикет
https://profit.bg/investitsii-abv/obuche­nie/17-nenarushimi-pravil­a-na-moderniya-etiket/
https://profit.bg/svezho/devet-pravila-o­t-etiketa-koito-veroyatno­-narushavate/

Ето 10 неща които съм ги използувал при обиколките ми по света,дори и Английския да не провърви.Например в Япония,малко хора знаят Английски,както и на други места,а на някой са Френско говорящи,като Белгия например или пък в Испания,но там повечето знаят Английски.Но все пак могат да се намерят студенти които знаят,макар и не на момента по закона на Мърфи.Допълвам само,че където пише завържете приятелство с портиера,може да е на рецепцията (в хотела,на летището и тн.)

Ето някой Милиардери-без да са мутри:
https://profit.bg/svezho/miliarderi-koit­o-ne-sa-zavarshili-kolezh­/
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/kolite-na-miliarderite/­?page=2
https://profit.bg/klasatsii/balgarski/de­set-fakta-za-avtomobilniy­a-park-u-nas/
https://profit.bg/investitsii-abv/shestt­e-dumi-koito-miliarderat-­uoran-bafet-izpolzva-nay-­mnogo/



Мия си зъбите и лягам!
Надяваям се да Вие харесала.Чао до следващият път.

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които съм получил поща.
Въпреки,че ме нямаше 10 дни и някой неща на стената вече бяха изтрити от админа,не успях да ги видя,но по-важното е,че сте изпратили каквото и да било.За това както знаете,само Вие получавате,новата ми развлекателно-забавна страница.Първа Пролет наближава,а с разпукването на Пролетта идват и любимите ни цветя и пойни птички.Моята страница ще ви помага да преодолеете пролетната умора.Отпуснете се и се отдайте на Relax.Приятни занимания!


Ако имате проблем с Компютъра и не можете да ми отговорите,дайте го на Колежката за спешен ремонт!
https://www.youtube.com/watch?v=zRDVQT_MT-o
https://www.youtube.com/watch?v=i1vUCjlFrlk
Ако не успявате да ги четете,използувайте паузата,ако е на цял екран е по добре,понеже някой картички са ситни!
http://www.photoshow.com/watch/HE7Wb9Da?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/Pf8yX6br?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/iw7ZK8Gr?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/th2re9de?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/HU3TR4GP?source=em_ps_show_owner
https://www.google.co.uk/search?q=the+best+beautiful+flow­ers+in+the+world&biw=1429­&bih=705&tbm=isch&imgil=a­agtvzTD8WiAvM%253A%253BPx­GiHyv9qTYexM%253Bhttp%252­53A%25252F%25252Fwww.smartertravel.com%25252Fphoto-galleries­%25252Feditorial%25252Fwo­rlds-best-places-to-see-b­eautiful-flowers.html%25253Fid%2525253D140­&source=iu&pf=m&fir=aagtv­zTD8WiAvM%253A%252CPxGiHy­v9qTYexM%252C_&usg=__Ak_g­Yi0iVosRoxFpdH-3erDgrgQ%3­D&dpr=0.9&ved=0CDgQyjc&ei=08AGVfW­nLI7caPGEgogO#imgrc=aagtv­zTD8WiAvM%253A%3BPxGiHyv9­qTYexM%3Bhttp%253A%252F%2­52Fu.slimg.com%252Fsmartertravel%252­Fgallery%252Fcover%252For­iginals%252Fstm4f6351cd69­5b320120316.jpg%3Bhttp%253A%252F%252F­www.smartertravel.com%252Fphoto-galleries%2­52Feditorial%252Fworlds-b­est-places-to-see-beautif­ul-
https://www.youtube.com/watch?v=bahm89dwuKA
https://www.youtube.com/watch?v=UTIt-_6AZEM
https://www.youtube.com/watch?v=hzgI0nwZLJY
https://www.youtube.com/watch?v=wTGOueIvJmo
https://www.youtube.com/watch?v=qDAu5ieb7Fw
https://www.youtube.com/watch?v=UiJffUfgKc8
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c
https://www.youtube.com/watch?v=KuilUYquUGw
https://www.youtube.com/watch?v=46-mK9R_pts
https://www.youtube.com/watch?v=bC8O92EZOXk&spfreload=1
https://www.youtube.com/watch?v=gmxv1zDxHkM
http://www.europeflorist.com/welcome.asp?cur=bgn&gclid=COCqkd_HqsQ­CFYrLtAodwzUAAA
https://www.youtube.com/watch?v=2jsIr-itnxc
https://www.youtube.com/watch?v=NyekdBH1skM
https://www.youtube.com/watch?v=UEFl17q7Oj4
http://yongyue02.en.made-in-china.com/product/QBhnMXZYHRVa/­China-Zhejiang-Yong-Yue-I­ndoor-Decorate-Plant-and-­Flowers-SGS-Standard.html
https://www.youtube.com/watch?v=1aJzsFLMYkM
https://www.youtube.com/watch?v=Yj43ZIMdakE&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=avmVvHdMqow
https://www.youtube.com/watch?v=DK0-ImFaSG4&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=zNl17dPlKF0
Вицове:
1. Заекът си тича и крещи:
-Педеласи педеласи педеласи ...
Баба меца го среща:
- Още си малък да говориш такива глупости, имаш още мляко по устата...
Заека:
- Не е мляко ... педеласи педеласии....
2. "Не ме карай да скъся дистанцията и да получиш аплодисменти зад врата!"
Учителски
3. Мечо пух казал на прасчо
Ей Прасчо знам какъв ще си в бъдеще
Да не си ми чел хороскопа
Не четох една готварска
4. Блондинка е на изпит в института по култура. Професора:
- Кажете, какво е: жената си отваря устата, а гласът й не се чува?…Не, мила, това не е минет, а няма кино!
5. - Мамо, разкажи ми приказkа...
- Сега, като се прибере тате и ще ни разкаже приказка!
6. Разговор в детската градина.
Иванчо:
- Марийке, ти гореща мацка ли си?
- Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.
7. Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя:
- Какво става, момчета, какви са тия бради от вас?
- Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?
8. Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.
- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?
- Гавриил.
- Че то това не е име за папагал!
- А, бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа ...
9. Аврам среща стария си приятел Моше и му казва:
- Моше, искаш ли да купиш от мен на половин цена голяма партида панталони - последен писък на модата?
Чувайки "половин цена" и "последен писък на модата", Моше купува партидата без да се замисли, но след известно време забелязва, че всички панталони са само с един крачол. Пухтейки от възмущение, той притичва при Аврам и крещи:
- Какво си ми продал? Невъзможно е да се обуят!
- Моше, не забравяй, че ти ги продадох на половин цена!
- Ах, да, действително.
След няколко дни Моше среща Изи и със същия номер му продава цялата партида. После Изи я продава на Срули, Срули на Соломон, Соломон на Марк и т.н. Така панталоните в течение на две години преминават от един евреин в друг, докато един от тях - Яков - не решил да провери стоката преди да даде парите. Откривайки номера, Яков се възмущава:
- Самуил, какво ми предлагаш? Не стават за продажба!
- Как да не стават? За две години целият квартал забогатя от тях!
10. - Миналата нощ моите съседи сякаш колективно бяха полудели: те силно крещяха и ми чукаха по стената.
- Защо не повика полиция, за да се оплачеш?
- Защото не ми пречиха много. Аз си седях тихо пред пианото и разучавах гами...
11. Размисли на един безработен:
- Ставам рано, включвам си японското радио, слагам си италианските дънки, китайската тениска, после от немския хладилник си изваждам полски натурален сок. Сядам пред корейския си компютър и през американска банка си купувам английски обувки. После се качвам на чешката си кола да отида до австрийския супермаркет на пазар. Купувам си македонски зеленчуци, турски плодове. Връщам се вкъщи и лягам на италианския диван и търся работа в българския вестник. Отново нищо...
Мисля си, защо по дяволите в България няма читава работа?
12. Споменът за щастието не е вече щастие, но споменът за болката е двойно по-голяма болка.
13. - Господине, защо не върнахте веднага златния пръстен, който сте намерил?
- Защото на него пишеше: "Вечно твой!"
14. Бабичка решила да отиде не кино. Отдавна не била ходила и си казала, че трябва да иде, да види нещо интересно. Купила си билет, влязла, отишла да си купи сладолед.
- Два лева! - казва сладоледаджията.
- Хм, последният път, когато бях на кино, сладоледът струваше пет стотинки!
- Е, значи филмът ще ви хареса. Сега вече са със звук.....
15. Въпрос: От десетия етаж едновременно скачат негро 50кг и негро 100кг, кой ще се приземи първи?
Отговор: няма значение.
16. Мъж иска ръката на разведена жена:
- Моля за вашата second hand!
17. Двама приятели пътуват във влак. Неочаквано единия пита другия:
- Знаеш ли защо колелата на влака тракат?
- Не, защо?
- Ами, нека вземем един влак. Като се абстрахираме от вагоните, какво остава? Локомотива! Като се абстрахираме от локомотива, остават колелата. Нека се абстрахираме от всички колела, освен от едно. И така, колелото представлява нищо друго освен един кръг, лицето на което е пи по ер на квадрат. Като се абстрахираме от пи и от ер остава един квадрат. Е много ясно, че един квадрат като се движи по релсите ще трака!
18. Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
- Какъв трогателен жест от Ваша страна - забелязва шведът.
- Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години...
19. Отива мъж в Есграона и заявява:
- Искам да си сменя паспортните данни!
Служителят:
- Добре, напишете заявление. Как се казвате?
- Иван Пръдлев!
- Ясно. И искате?...
- Искам да си променя името на... "Ричард"!
20. Младо семейство отива при гинеколог за първи преглед след забременяването на жената.
- Честито бременна сте, имате ли някакви въпроси?
Мъжът:
- Докторе, а сега със секаса как ше процедираме, опасно ли е?
Доктора:
- Ооо, няма никакви проблеми. Първите 3 месеца дори позата е без значение. Вторите 3 месеца се препоръчва кучешката поза - отзад. А последните 3 месеца вълчата поза.
Мъжът:
- Че каква е тая поза бе докторе, не я знаеме.
- Ами мъжът ляга пред дупката и вие: "АУУУУУУУУУУ"!!!
https://www.youtube.com/watch?v=zRDVQT_MT-o
https://www.youtube.com/watch?v=fiXIGn6l0JQ&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=bC8O92EZOXk
https://www.youtube.com/watch?v=0TqFjfuwVU0&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=U9S1F3Iz3Mo
https://www.youtube.com/watch?v=bC8O92EZOXk
https://www.youtube.com/watch?v=zRDVQT_MT-o
https://www.youtube.com/watch?v=2wyReQGIFRY



Да Ви е честита Първа Пролет.Наздраве!
Надявам се да Ви е харесала и заредила с нови емоций до следващият път.