Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:14-01-2009
  • Посещения:1087
  • Активност:285
  • СтранаБългария
Сега:
{наранено} [някъде]
  • Nick: Sneji

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

Цели в живота

За себе си

Адрес на моя сайт

ЕДНА ДУША КОПНЕЕЩА ЗА МНОГО ПОВЕЧЕ ОТ ТОВА, КОЕТО НЯКОЙ Е РЕШИЛ, ЧЕ Е ДОСТАТЪЧНО...


Сълзите са думите, които сърцето не може да изрече!



ТаКаВа СъМ нЕ сЪм ИдЕаЛна,ТаКаВа СъМ еМоЦиОнАлНа ,ТаКаВа СъМ нЕ сЕ пРоМеНяМ За дРуГа НиКоГа Не Се ЗаМеНяМ ! ! !

Девиз
  • Obi4ai ISTINSKI!!!
  • "Човек, който желае настойчиво нещо, ще принуди съдбата да отстъпи." — Лермонтов

Харесват ми

Последни Записи в Блога

Как да ти простя наивно

и да затворя очи все едно не виждам,

истината в себе си да отрека,

и да се заблуждавам,че тя е лъжа?

Капчици дъжд чукат по прозореца,

мъката взима своя връх,

сълзи от очите ми се стичат,

а ти дори и не ги виждаш...

Стоиш безмълвен,безразлично ти е явно,

подсмихваш се скришно,

мислиш,че не забелязвам.

Не гледай настрани,

когато те питам за нещо,

истината е пред теб

не се оглеждай за лъжата.
Остават няколко безсъния до зимата.
А след това ще съм подводна.
Небето и неделите ще бъдат истински.
Но никой няма да ме помни.

Остават няколко безсъния до зимата.
Сънят дали си има сянка?
Очите си ще дам на хризантемите,
да спят до следващото лято.

Остават няколко безсъния до зимата.
Остава да преплувам низините.
Съвсем невидим е градът на думите.
Черупките ни са така раними...

Остават няколко безсъния до зимата.
Ноември си брои сърцата.
И ако някога изчезне синьото,
да знаеш, че съм спряла да те чакам.

автор Селвер
Лъв и бик си говорят и лъвът казва:
- Хайде, аз ще тръгвам, че жената ще се кара!
- Позор- казал бикът - кралят да го е страх от жена му - Ха!Ха!Ха!
- Е, твоята жена е крава, а моята - лъвица

Не вярвам в мълчаливата любов
на банда политици самозвани!
Не вярвам в мълчаливата любов
на лидерите турски обиграни!
Не вярвам в мълчаливата любов
на циганите кълнящи нам, проклинащи
народа мой в живот суров,
който ги храни и презиращи
от мен сте всички вие политици,
до един необразовани мръсници!
Не вярвам в мълчаливата любов
на емигрантите навън избягали
от тежкия живот суров
у нас, в чужди легла сте лягали!
Не вярвам в мълчаливата любов
на хора лъгали ме вечно,
на банките окрали ни, път нов
кой ще ни посочи спешно?!
Не вярвам в мълчаливата любов
на евреи, американци, руси!
Не вярвам в мълчаливата любов
на араби, турци и евнуси
пазачи на хареми турски,
убийци на живот български!
Не вярвам в мълчаливата любов
на царицата парица,
затуй издигам днес глас зов -

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща.Ето само за Вас, новата ми забано-развлекателна страница.Приятно гледане! ;):)
011_50934041.jpg
С такава бавачка бих живял и 100 години! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=j-emwU9n0nU
https://www.youtube.com/watch?v=Ws7-KWs8w5s&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=eW5foDb8xZk
https://www.youtube.com/watch?v=WKpUNn17mPE
https://www.youtube.com/watch?v=tAuiy45vGqM
https://www.youtube.com/watch?v=sKiBXJs-Gzk
https://www.youtube.com/watch?v=g8BNJ1DSVK0&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=ZZFQa6073Gs
https://www.youtube.com/watch?v=G_Zu2js8MMo&feature=em-­subs_digest-vrecs
366_34657675.jpg
Бодигард по желание! ;)

Вицове:
1. Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
"Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"
2. - Какво е идеален мъж?
- Нещо, което не пие, не пуши, не играе хазарт, не ходи по чуждо и не съществува..
3. В един прекрасен ден на една скамейка седели три старчета, пред тях с цялата си грация минава една стахотна дама с пищни цици и къса пола, от която се вижда розовата прашка. Единият старец казал:
- Ох, ако ми падне ще я мачакам, ще я мачкам цяла нощ.
Другия старец казал:
- А на мен ако ми падне, ще целувам до насита тез гърди.
Третия старец, почуквайки с бастуна по земята, казал:
- Абе имаше още едно нещо, ама какво беше то?
4. Вървят Айшето с Хасанчо през ливадите и насреща едно магаре с надървен *уй. Хасанчо викнал на майка си:
- Мамо, мамо, виж колко е голямо парчето на магарето, не е като на тати...
- Ееех Хасанчо, тя майка ти кога е имала късмет...
5. Две приятелчета си говорят на секс тема:
- Мноого ми се чука, ама ужасно мноого!
- От кога не си чукал?
- Мноого отдавна, щом снощи сънувах даже, че правя чекии..
6. На един пияница много му се допикало и тръгнал да си изважда *ура. Търсил, търсил, не можал да го намери, напикал се и почнал да ругае.
- На жената ще и *ба майката, има навика като бара нещо да не си го оставя на мястото!!!
7. Пушешейки сина чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отговаря:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже ако някоя иска да заживее тук! Само си намери жена, все пак си на 43!!!
8. - Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.
- Хайде и ти сега - смущава се той - нищо особено...
- Именно това ми разказваха!
9. Омъжила се една жена за педераст без да знае, че е такъв. Първата брачна нощ - нищо. Минал се месец и пак нищо! Отчаяла се жената и отишла при майка си за съвет. Тя я посъветвала да се прибере вкъщи
да се съблече, да легне на леглото и да чака съпруга си в сладострастна поза. Когато вечерта мъжът се прибрал и я заварил в леглото гола я попитал:
- Какво правиш така?
- Ами, търся си един *ур.
- А, който си го намери за него си е...
10. Мъж скача за прав път с парашут и инстуктора му го пита:
- Как се чуствате след парвия си скок?
Мажът отговорил:
- Ми като птица - летяяя и сера, летя и сераааа...
11. Млад баща играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спряло и казало:
- Достатъчно, заболя ме главата!
Бащата озадачен погледнал майката:
- И на това ли успя да научиш детето?
12. Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала:
- Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво..?!" Аз избирам "или какво..". Докато мине и "или какво...", и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволняваме, или какво...?!" Отново избирам "или какво..". На път обратно за вкъщи пак избирам "или какво...". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Доктора:
- Е, да разкажа на мъжа ви, или какво...?!
13. - Тате, като тупах килима, падна една пара. Какво да правя?
- Продължавай да тупаш! И по-силно!
14. Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако, знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера, чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпругът й. Напъха си палецът в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!
15. - Ало, Генко? Вкъщи мирише много силно или на бензин или на газ, много ме е страх, че ще се взривя!
- Искре, успокой се! Запали една свещ и се помоли...
16. - По цели дни ме упрекваш! Казваш, че не те обичам! - крещи мъж на жена си. - И това, като за последните три години съм зарязъл пет любовници!
17. Пепеляшка имала три кръстници-добрата фея,лошата фея и новата фея с омекотител за ръце
18. Преди, за да се продават по-лесно, на китайските стоки лепяха етикети "Made in Japan". Сега лепят етикети "Made very far from Japan"(много далеч от Япония)
19. 80% от женската привлекателност съществува само и единствено в мъжкото въображение...
20. Знаете ли какво е истински "Сървайвър"?
Да отгледаш дете с минимална заплата в България...
21. Депресирани сте от идваща зима? Тъгувате по лятото? Ето какво да направите тогава: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата от чайника ще ви създаде усещането за горещо утро край морето, а жена ви – като види инсталацията - ще ви припомни крясъците на чайките!

women-memes-.1_62673374.jpg
Куриерски услуги ( импорт-експорт ) ! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=3UK9of_puOs&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=yhcBcr_h9qA

10-те растения, най-подходящи за пречистване на въздуха
Един от най-добрите Фън Шуй съвети, е винаги да сте наясно с качеството на въздуха в затворените помещения и да направите всичко възможно да го подобрите. Изследванията показват, че вътрешното замърсяване е много повече, отколкото на открито.
Има ли решение според Фън Шуй? Да, има! Най-доброто решение е да украсите вашия дом или офис със стайни растения! По-долу е даден списък на десетте най-подходящи за пречистване на въздуха растения, които са дефинирани от изследванията на НАСА в началото на 80-те.

Палма Арека (Chrysalidocarpus Lutescens)
Премахва:
* Всички тествани токсини във въздуха на закрито.
Предимства:
* Много популярно и лесно за отглеждане растение.
* Сокът на листата ще омекоти енергията на всеки дом или офис.

Рапис (Rhapis Excelsa)
Премахва:
* Повечето вътрешни замърсители.
Предимства:
* Едно от най-добрите растения за подобряване на качеството на въздуха.
* Много популярно и лесно за отглеждане растение


Бамбукова палма (Chamaedorea Seifrizii)
Премахва:
* Бензен
* Трихлоретилен
* Формалдехид
Предимства:
*­ Добавя тропическо чувство на спокойствие към всякаква среда.
* Най-устойчива на инсекти.

Ficus Robusta
Премахва:
* Повечето замърсители, особено формалдехид.
Предимства:
* Ще оцелее на приглушена светлина и ниски температури.
* Отлична възможност за премахване на токсините от всяка вътрешна среда


Драцена Джанет Крейг (Dracaena Deremensis Janet Craig)
Премахва:
* Повечето замърсители, особено трихлоретилен.
Предимства:
* Атрактивно растение, може да вирее и на слаба светлина.
* Най-добра от семейство Dracaenas за премахване на химически токсини в дома или офиса.

Бръшлян (Hedera Helix)
Премахва:
* Повечето замърсители, особено формалдехид.
Предимства:
* Много популярно растение, често се използва в публичните пространства.
* Лесно за отглеждане, много приспособимо, с изключение на високи температури.

Финикова палма (Phoenix Roebelenii)
Премахва:
* Повечето замърсители, особено ксилен.
Предимства:
* Расте бавно и може да достигне височина от около 1.5 м.
* Вирее и на слаба светлината

Фикус Али (Ficus Macleilandii “Alii”)
Премахва:
* Повечето замърсители, особено формалдехид.
Предимства:
* По-лесно за отглеждане от Ficus Benjamina, може да загуби някои листа, докато се адаптира в ново пространство.
* Има 3 вида Ficus Alii: стандартно дърво, храст и плитки (няколко преплетени ствола).

Бостънска папрат (Nephrolepis Exaltata “Bostoniensis”)
Премахва:­
* Повечето замърсители, особено формалдехид.
Предимства:
* Красиво и буйно, любимо за всеки дом или офис растение.
* Нуждае се от внимание, за да процъфтява.

Спатифилум (Spathiphyllum sp.)
Премахва:
* Алкохоли и ацетон.
* Трихлоретилен.
* Бензен и формалдехид.
Предимства:
* Красиво растение с нежни бели цветове, лесно за отглеждане.
* Привнася силна спокойна енергия.

border=0><br><br><b></b></a>Красиви рози ,за нежни ръце! <img src=

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви нова ползотворна седмица с много усмивки и хубави моменти! :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща.Поне това малко да ми даде настроение.За това Ви го пожелавам на Вас и за това съм Ви приготвил тази страница,за да ви отърся от проблемите и да релаксирате поне за известно време. :):):)

123Friendster.Com

От толкова дъждове се наводних! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=0lKT_AIQySk
https://www.youtube.com/watch?v=uAi3rMJGuDM
https://www.youtube.com/watch?v=ApzeNsMJfuI&list=RDmNzl­4PGqVL8&index=4
https://www.youtube.com/watch?v=fZC1fThTH7g
Тайландски еротичен масаж за жени,може да махате поленцата с ,Х ;)
https://www.youtube.com/watch?v=c5z2vfDKLeU
https://www.youtube.com/watch?v=F2Nu8mbpvr4
https://www.youtube.com/watch?v=dLRjiiAawGg
Не забравяйте,това е само фокуси(илюзия),след всеки ,обесняват как става! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=ohbBx0cMQJo
https://www.youtube.com/watch?v=8amLdrMTEJE
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&index=15&li­st=RDmNzl4PGqVL8
https://www.youtube.com/watch?v=W2WgTE9OKyg

123Friendster.ComЩе излизам на среща,трябва да изглеждам добре! ;)

Вицове:
1. Бижутериен магазин.
- Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка.
- Сигурен ли сте? Във втора кутийка?
- Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята...и ако има още по-голяма...
След още време:
- И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омтайте около кутията.
- Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди?
- Нищо, нищо! Тя две години не ми пускаше

2. Където и да си, какъвто и да си. Винаги ще ти липсва нещо. Не всичко е пари.

3. Един се оплаква на приятел:
- Мразя тъща си!
Онзи го успокоява:
- Случва се. Но все пак си представи, че ако не е била тя, нямаше да имаш жена.
- А затова я мразя още повече!

4. Eдин мъж влиза в аптека и пита:
- Имате ли черни презервативи?
- А защо са ви точно черни? - пита учудено аптекарката.
- Комшията почина и аз искам да изкажа съболезнованията си на жена му!

5. Двама приятели от деца , единият висок другият нисък, загазили и били осъдени да лежат в затвора. Двамата се паднали в една килия. Минало се време и липсата на женски присъствие си казала думата, в двамата започнали да се надигат първични инстинкти. Седнали една вечер и по-малкия казал
- Абе с тебе се познаваме от деца, от тука скоро няма да ни пуснат тъй че дай да се праснем по един път!
- Добре ! Но кой ще е първи?- попитал високия.
- Ще теглим, чоп! На който се падне ще е първи другия на следващия ден!
Теглили и се паднало на високия да е първи. Захванал той яко да рендосва малкия си приятел, цяла вечер секс секс секс, а малкия само стискал зъби и чакал своя ред.
На следващата вечер големия се съблякъл, подпрял се с две ръце на стената и подканящо вирнал задник. Малкия само това и чакал , скочил му отгоре, но нали си бил нисък не му стигали сантиметри да проникне. Скачал той едни два три пъти и като видял че не става казал на по-големия:
- Абе не мога така, помогни ми малко!
Големия леко си извъртял главата , погледнал го в очите и му казал:
- Обичам те !!

6. Отишли два *ура на кино и единия казал:
- Копеле, кво ше гледаме?
Другия казал:
- Айде да гледаме порно!
Първия отговорил:
- Абе копеле, ти луд ли си, да стоим 2 часа прави?

7. Разговарят си две съседки:
-Погледни я моля ти се Петрова -може ли такова нещо..... има си готин мъж, перфектен любовник , а вчера ......... я и изнасилиха . То бива щастие, ама чак пък толкова не бива.

8. Знаете ли какво е Пухльо?
Нещо средно между *утка и мухльо.

9. Възрастна госпожа отива на лекар и иска да й предпише противозачатъчни хапчета.
- Защо са ви на вашата възраст? - пита докторът.
- Помагат ми да спя по-добре - пояснила старата дама.
- Как така?
- Вижте, докторе, слагам ги в портокаловия сок на внучка си и през нощта спя спокойно.

10. Мъжът е способен два часа да седи без да мърда и да гледа плувката, а да почака пет минути, докато жена му се облече не му стигат нервите!
https://www.youtube.com/watch?v=jLPDFdfdSVw
Японски влак развиващ 603км/ч . ,преди него беше Китайски с 550км/ч
http://www.globaltravelerusa.com/japans-maglev-train-b­lasts-past-speed-record/
https://www.youtube.com/watch?v=JdUXzCr2uZA
https://www.youtube.com/watch?v=sk8OET3m8ss
https://www.youtube.com/watch?v=DlhlFcfK8hE
https://www.youtube.com/watch?v=ypI4BonOOfg
https://www.youtube.com/watch?v=ApzeNsMJfuI&list=RDmNzl­4PGqVL8&index=4

123Friendster.Com

Коя е по-хубава? Изберете си една,а другата ще задържа за спомен! ;)

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви спорна седмица с повече усмивки. :):):)
Здравейте скъпи Приятели! Благодаря за поздравите и приятните пожелания.Ето и от мен забавната и развлекателна страница.След толкова празници и вероятно приготвяне, имате нужда от релакс.Приятно гледане! :):):)
50-Tattoo-Girls-1_91081871.pngПролетта дойде пък още не мога да се пусна по ръкави! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=pvLfIfc3738
https://www.youtube.com/watch?v=OaCNR5ONnSk
https://www.youtube.com/watch?v=lWA2pjMjpBs
https://www.youtube.com/watch?v=LayO1wW-b2o
https://www.youtube.com/watch?v=_fjZEA35foc
https://www.youtube.com/watch?v=JRFt0sQn8MY
https://www.youtube.com/watch?v=uelHwf8o7_U
50-Tattoo-Girls-2_46843735.jpgБанският ми е готов ,но лятото още го няма! ;)
Вицове:
1. Седи една бабичка на пейка до река Марица и вика:
- Помощ! Помощ! Изнасилиха ме!
Притичват хора, идва полицай, пита:
- Кой, къде, кога?
Тя отговаря:
- Тук, преди 60 години.
- Защо тогава сега викаш?
- Много ми беше приятно да си спомня!!!
2. - Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!
3. 2048 година. Петгодишен син с майка си слушат реклама:
- Ефективен тренинг по бранд мениджмънт! Комуникация на бранда с потребителите. Генериране на аутсорсинг пулове. Мониторинг на дистрибуцията. Улица "Вазов", 20.
- Мамо, а кой е Вазов?
4. Симеон Сакскобургготски:Бъдете господари на мълчанието, а не роби на думите!
5. Една мутра си купил секретарка-робот. Външност като на Памела Андерсън, знае 8 езика, прави абсолютно всичко, в т.ч. печати под диктовка 500 букви в минута. Хвали се на приятелчето си.
- Брато и аз че купя една за офисо, ама нека малко да я потестувам насаме!
- Немаш проблем брато!
Излезъл нашият от кабинета си и чака в приемната. По едно време се чуват страшни викове на болка и ужас:
- Ебаси майката, забравих да му кажа, че в устата й е острилката за моливи!!
6. Влиза един обратен при гинеколога и заявява:
- Докторе, бременен съм, ето - и стомахът ми непрекъснато се надува.
- Е, как ще си бременен, ти не си жена, нямаш матка...
- Да де, ама то може да е извънматочна бременност!
7. Мъж и жена в леглото. Тя спи, а той чете книга. По едно време мъжът си промушва ръката под бикините на жената и започва да я гали. Тя пита в просъница:
- С/кс ли искаш да правим, мили?
Той отговаря:
- Е, не! Исках да си намокря пръста, за да си прелистя страницата.
8. Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовника:
- Моля ти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Е добре, разклати ги...!
9. Семейство тръгват на почивка с кучето си, но жената се сеща, че си е забравила банският и казва на мъжа си:
- Скъпи, моля те, нека се върнем да си взема банският!
- Как ще се върнем минахме 30 км.!? От там ще ти купя!
- Ама този ми стоеше толкова добре, правеше ми дупето малко и стегнато! Да се върнем!!!
- Ааа знаеш ли, ще кажем на кучето да ти помирише *утката и то ще се върне да ти го вземе!
Тръгнало кучето. Минали 5 часа и се задава кучето, хванало съседа за *ура...
10. Бялата господарка разговаря със слугата негър :
-Бил , каква голяма и красива глава имаш.
-Да , госпожо .
-Бил, а какви големи красиви ръце имаш.
-Да , госпожо .
-А кажи ми , всичко ли ти е толкова голямо ?
- Да , госпожо.
- И онова ли ?
-Да , госпожо.
-Колко ?
-Осем сантиметра.
-Само ?
-В диаметър, госпожо.
11. - Куме, как е дъщеря ти?
- Отлично... Мъжът й я обича, купува и палта, води я по курорти...
- А синът? ...
- А синът попадна на курва... купува и палта, води я по курорти...
https://www.youtube.com/watch?v=9OC_Fr1pQTM
https://www.youtube.com/watch?v=fr3ndudqCFo
https://www.youtube.com/watch?v=sboJYgB97cQ&src_vid=nEa­hO9QdpEg&feature=iv&annot­ation_id=annotation_16711­76835
https://www.youtube.com/watch?v=VA770wpLX-Q
https://www.youtube.com/watch?v=RgKAFK5djSk

123tagged.Com


Ягодите готови,но се сервират с градушката! Остава утехата от красотата на Розата! ;)

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви успешна и ползотворна седмица,макар и по-дълга да е с повече усмивки! :):):)
Здравейте мили Приятели.Благодаря на всички за поздравите! Искам пак да се извиня,че не мога да отговарям веднага по ради заетост.Два пъти водих баща ми по болници за 7 и 10 дни,като придружител .След това бях при него и му помагах да се възстанови.Сега си дойдох за малко по Великден. Асеновград може би е града с най-много църкви и параклиси- над 40. Казват му "Малкият Ерусалим "За това в последният момент Ви подготвих тази страница,да Ви се отблгодаря за уважението Ви.А сега релаксирайте.А преди това:
Бъдете Благословени.Христос Воскресе! Да Ви е честит Великден!

123Friendster.Com

Хайде да празнуваме! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=Xw7dmSJaY4Y
https://www.youtube.com/watch?v=cmBNKhXf-UU
https://www.youtube.com/watch?v=b5hsq9I40sQ

123Friendster.Com

Ние Сладурите сме готови ;)

https://www.youtube.com/watch?v=vfIqJbz0Mqk&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=u0DNALGzwug
https://www.youtube.com/watch?v=1ZEvUt3k_DY

123Friendster.Com

Смях в залата ;)

Вицове:
1. Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1978 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки! ...........Може и бартер за 2 каси бира!
2. - Падаш ли си по тройки?
- Хм ... всъщност да ... що питаш?
- Еми бегай по-бързо към вас, че започнаха без теб!
3. Мъжете гледат в гръб жена и казват: -“Какъв задник!” Жените гледат в лицето мъжа и мислят същото.
4. Трагедията на живота е не, че свършва толкова скоро, а че чакаме толкова дълго, за да го започнем.
Уилям Джеймс
5. (Учител по химия в ХГ "Св. Св. Кирил и Кетодий" - Казанлък)
Ученик пита учителя си как е бебето му.
Учителя:
- Сърбят го задните части за моите 5 пръста.
6. - Кой оператор дава най-много допълнителни минути?
- БДЖ.
7. По действителен случай:
Въпрос: Какво е първото име на Раян Гигс?
Отговор: Ъъ.. Уилиам!
8. Една звездичка решила да ходи на парти. Стигнала до една врата и почукала на нея, отвътре се показала една точка.
- А, ама тука не е ли парти на звездичките?! - попитала изумена звездичката
- Аз съм с гел - отвърнала точката.
9. - Защо жена ти е цялата в синини?
- Вечер преди лягане се маже с някакви кремове, мазила...
- И от това е насинена?
- От леглото се изхързулва...
10. На Марийка й дошло за пръв път и отишла при баща си.
- Тате тате...
Още незадала въпроса й казал!
- Остави ме да гледам мача !
Отишла при майка си.
- Мамо мамо...
Още не задала въпроса си (ГОРКОТО ДЕТЕ НАЛИ!?) и майка й казала!
- Остави ме да сготвя на онзи търтей дето гледа мача, че ще мрънка!
Марийка се разплакала излезнала пред блока седнала на бордюра и в този момент минал Иванчо:
Иванчо: Какво ти става МА!
Марийка: Ей на виж! (и разтворила крака)
Иванчо: Малииии Марийке доколкото разбирам от медицина май скоро са ти отрязли ПИШКАТА!

123Friendster.Com

Търсят ли ме? Стой тук ,до като премине бурята! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=cmBNKhXf-UU
https://www.youtube.com/watch?v=sLGaP4QO2us
https://www.youtube.com/watch?v=CZdsxC2tuOA&list=RDcmBN­KhXf-UU

123Friendster.Com

Къде сте,не ви виждам къде сте се скрили.Малко хора се мяркат в сайта! ;)

Надявам се да Ви е харесала.Чао до следващият път! :):):)