Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:22-06-2009
  • Посещения:3792
  • Активност:2210
  • Страна: Испания
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега: ТАМ КЪДЕТО ДРУГИТЕ СПИРАТ , АЗ ПРОДЪЛЖАВАМ ! pantera.gif
{непослушно} [на покрива]
  • Nick: angelche_dqvolito
  • Истинско име: Hallowed

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

    E-mail: ЗА ПОВЕЧЕ КОНТАКТИ - ТЪРСЕТЕ РАЗКЛОНИТЕЛИ !!

Приятели

Цели в живота

Цел в живота

Photobucket

Идоли

Идол

Photobucket Photobucket

За себе си

Адрес на моя сайт

КОГАТО СЪМ СЕ РОДИЛА , ДЯВОЛА Е КАЗАЛ: " МАМКА МУ ... КОНКУРЕНЦИЯ!"


Девиз
  • НА ЧОВЕК В ЖИВОТА МУ СЕ НАЛАГА ПОНЕ ВЕДНЪЖ ДА БЪДЕ СМЕЛ,АКО ЩЕ ПАДНА ТО Е ЗАЩОТО СЪМ СКОЧИЛА , А НЕ ЗАЩОТО СА МЕ БУТНАЛИ !!!
  • НЕ СИ МИСЛИ , ЧЕ СИ МЕ СЪБОРИЛ/А , АЗ ПРОСТО СИ ПОЧИВАМ ... НО ТИ ИЗЧЕЗВАЙ ... ПРЕДИ ДА СЪМ СЕ ИЗПРАВИЛА !!!
  • fireskulls-1.giffire3.giffireskulls-1.gif

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Последни Записи в Блога

казват-че-...
Казват, че когато орелът е ранен,
полита към върха на планината.
С последни сили, но до края устремен,
той следва своя път към светлината.

Намира най-високата скала
и с вятъра единствено нощува.
Очаква изгрева с разперени крила
и се оставя слънцето да го лекува.

Не ти разказах тая приказка напразно,
когато чувстваш се предаден, наранен,
когато мислиш, че умираш победен
и злото те довършва безпощадно:
Спомни си как орелът до последно
към своя връх се носи устремен.

Хвани се за крилата на живота.
Нощувай с вятъра, сънувай утринта,
и нека тоя сън, огрян от слънцето -
лекува наранените места.

Почувстваш ли се силен, излекуван;
не стой самотен на високата скала,
а се върни. И нека твоят дух пробуден
дарява хората с любов и светлина.

Innocence

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези от които имам поща и за това Ви изпращам тази станица.Отдавна не съм правил страници,че от скитане не ми оставаше време.Приятно гледане ;):)
http://www.faktualno.com/2018/01/blog-post_51.html?fbclid=IwAR31hnn6T-OCS4qA­7Yse0LgOKBMUNotPfrVsGiUFt­_Oyfb5KLjlx4-UzM7A
https://www.vbox7.com/play:4ac195e233
Тази година бях на Първият, а миналата година на тези до Синеморец
https://www.vbox7.com/play:f1f72e61e7
Сега бях на Райското пръскало
https://www.vbox7.com/play:ef816c6f4e
В Дяволското гърло ,Леденика,Съева дупка,Ягодинската,Снежанка,Божийте очи – в тях ходих миналата година
https://www.vbox7.com/play:db2e155d10
https://www.vbox7.com/play:9518e675a9
Мамаев и Курган,Петро дворец,- на тези двата съм ходил
https://www.vbox7.com/play:afd0827d3e
Вицове:
1.Вместо да напишат "100% по-скъпо", те пишат Био.
2.Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.
3. На снощната хайка за пияни шофьори в Перник, след второто вдъхване, дрегерът излезе от строя.
4. В момента нашата държава е като мътно, застояло, турско кафе.
Цялата утайка се е качила горе и се мисли за каймак.
5. - Искам мъж. Красив, умен, да има пари, да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден...
- А ти защо си му?
6. България е необятна страна. В София е 10 часа, в Видин - 1989 година...
7. Като гледам колко е препълнен фитнеса и колко празни са книжарниците, стигам до извода, че в България е по-срамно да си ДЕБЕЛ, отколкото да си ДЕБИЛ!
8. Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии.
Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
- Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иване!
- Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
9. – Докторе, а защо станахте именно гинеколог?
– Хубаво е да намериш работа около родните места...
10. Първият с*кс на някакъв младеж:
- Награбил едно момиче и докато правели "вътре-вънка", момчето забелязало, че при всяко "вътре", пръстите на краката на момичето се свивали и съответно "вънка" се отпускали...
Момчето се притеснило и решило да попита момичето:
- Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си?
А тя отговорила леко притеснена:
- Моля те, свали ми чорапогащника...
11. Водят първокласник към училище, а той хленчи:
- Какво съм направил? И защо дванадесет години???
12. - Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя...
- Добре, мило... Къде по-точно?!
- По егото най-вече...
13. Чудя се дали да си направя татуировка на кирилица, че като нищо след 5 години всички ще ме питат:
- "Какво пише?"
14. Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
15. Иванчо с майка си на плажа:
- Мамо, какво е това на този чичко във банските?
- Това му е богатството, маме...
- Аха, но от както те гледа все по-богат взе да става...
https://www.vbox7.com/play:7e568b0244
https://www.vbox7.com/play:6e9392f8f5
https://www.vbox7.com/play:9915b41edd
https://www.vbox7.com/play:7445f1e93a
https://www.vbox7.com/play:848d92bca2
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви ползотворна нова седмица! ;):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща,но за съжаление не съм Ви отговарял веднага,все съм в разход.Бях на почивка във Велинград ,на Рупите и Петрич,след това на Карловските бани,сега ще ходя на Баня Панагюрско,след това от юли и Август ще бъда на море и тн.Отдавна не съм правил нова страница поради липса на време пък и малко ме домързяваше,но по закона на Мърфи,не стига,че я правих 1 седмица,ами без да искам я изтрих,после я правих още 4 пъти все нещо се объркваше и накрая не знам какво е останало,но просто вече се уморих,защото съм почнал от сутринта.Така,че най-после (само от които имам поща) Ви изпращам (останалото) нещо за Relax. ;):):)

123Friendster.Com

Обувките ми се изтъркаха от ходене! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=E765aV67Q4k
https://www.youtube.com/watch?v=U6OOJ5OXnt8&list=PLWLz1­fsxD1oWOleWrrhDHsdqfxJWts­3dj&index=5
https://www.youtube.com/watch?v=cHlzOeiJJQQ
https://www.youtube.com/watch?v=-TxVjC8n6Nk

Ако някой не му се ходи на море или не може ,алтернативен вариант с царевични пръчки във ваната, даже междувременно може и да си по-хапвате!

123Friendster.Com

Изненадааааааааа! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=Ia6GLYO1moY https://www.youtube.com/watch?v=GBWdTLJ5Hy4
https://www.youtube.com/watch?v=f-HDd6hQB7Q


123Friendster.Com

Можете ли като мен! ;)


Упражнения за дископатий! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=3HpfWH2lI-o&list=RD3Hpf­¬WH2lI-o&t=2
https://www.youtube.com/watch?v=atHcLeuQ4eE

За по смелите
https://www.youtube.com/watch?v=H5Zb66eerho
https://www.youtube.com/watch?v=m2t56dvWvtI
https://www.youtube.com/watch?v=wcHbjxTcfN4
https://www.youtube.com/watch?v=dAMRtRJz5wo


123Friendster.Com
<

Вицове:

1. - Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.
- Не, синко, ... женен си...
2. Мъжете искат секс всеки ден, докато не срещнат жена, която иска секс всеки ден
3. Заседание на МС. МВР шефът докладва:
- Пак избяга затворник... в Ловеч!!!
Премиерът:
- Вземете мерки преди да е брадясал...
4. - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
......... Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, ш'ти скъсам трътката!
5. - Татеее! Русалката риба или жена е?
- Зависи дали си гладен или разгонен, сине!
6. -Мамо, а на Иванчо родителите му имат тарифа за оценките, които има в училище.
За 6 му дават 100 лева, за 5-50...за 3 му вземат 50, а за две му вземат 100.
- Много ли заработва Иванчо?
- А, той сега работи на автомивка, защото е затънал в дългове.
7. Значи, многопрофилна болница съкратено се пише МБАЛ, ами ако е еднопрофилна, как се пише?
8. . Двама македонци се виждат случайно в Ню Йорк и единият вика радостно:
- Ееееееее, Трайче, колко е малак светот!
- Не е малак, Македония е голема!
9. В офиса:
- Г-н Иванов, елате довечера на гости у нас!
- Елена, нали знаете, че съм женен?
- Ех, г-н Иванов! Дават Ви 5 бона заплата, а не искате да си вземете любовница. Не е християнско това, не е...
10. По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
11. За наводнението синтезирано...
1. "Столичен градски транспорт" търси да назначи гондолиери...
2. Вече всички да следят цвета на флага преди да влязат в метрото!!!
3. В София, ако преплуваш улицата на червен светофар - 50лв. глоба, а на жените им взимат за месец и банския
4. - Тате, далеч ли е НДК? - НЕ ГОВОРИ, А ПЛУВАЙ!
5. Немското метро било наводнено след ТРИ ДНИ дъжд. Ако у нас бе валяло три дни, Северна Македония щеше да има излаз на Черно море.
6. Емо Чолаков предупреждава: тези с рисуваните вежди да си стоят в къщи , че отново ще вали
7. Софийска реклама: - Купи си пояс за цялата градска мрежа.
12. Срещат се две стари моми:
- Вчера както си вървя в тъмного, гледам силуета на мъж. Хукнах със все сила ..
- И какво, хвана ли го?
13.. - Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона ме напусна.
14. Още от 1941 на германците не им върви на руска земя ...
15. Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават...




https://www.youtube.com/watch?v=0xnF7ludCO
https://www.youtube.com/watch?v=8O262xMvKY8
https://www.youtube.com/watch?v=OV2y3vAwAu0
https://www.youtube.com/watch?v=4DfN14OftfM
https://www.youtube.com/watch?v=Ub04ZqMRaaw
https://www.youtube.com/watch?v=8xi7kk1x4lw&start_radio­¬=1&list=RDQMY5imNPS6dkA


123Friendster.Com

Никой не ме вардеше и аз си тръгнах-не знам как стана,ей така,без да искам! ;)


Куриози
https://www.youtube.com/watch?v=ypluUXJUTYQ
https://www.youtube.com/watch?v=Aj5zrqN3A5s
https://www.youtube.com/watch?v=k1I1QCtJZF4

123Friendster.Com

Тази роза е за Теб! :)

https://www.youtube.com/watch?v=Kokzv7GPNQo
https://www.youtube.com/watch?v=290IjMj8GHc
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=PLWLz1­fsxD1oWOleWrrhDHsdqfxJWts­3dj


123Friendster.Com

Букетчето е за Вас! :)

Надявам се да Ви е харесала.Приемам рекламаций.Весел укендЧао до следващият път.Много усмивки и слънчеви дни ! ;):):)