Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:31-12-2009
  • Посещения:11719
  • Активност:1501
  • Град: София
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега:
{безгрижно} [без значение]
  • Nick: Деяна
  • Истинско име: Дениса

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

    E-mail: denka_don@abv.bg

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

MP3-плеър
Направление
vsakakva

Желания

Последни Записи на Стената

Първо Благодаря на всички които са ми изпратили по нещо и за това Ви изпращам следващата си страница.Но днес правя малки изключения! ;)
Честит 8 Март.Празника ще бъде толкова хубав,какъвто си го направите!
Така,че където и да решите да го прекарате,важното е да сте щастливи. Чуствувайте се като царици на този ден,той е Ваш! Пожелавам Ви да сте жива и здрава,много щастие и любов! :)

123Friendster.Com

Приятелска целувка

https://www.vbox7.com/play:0f7054e154
https://www.vbox7.com/play:59b07c02f1?p=playlist&id=2273692&ord­er=date
https://www.vbox7.com/play:a40debeb89
Продължете с плъзгача надолу и кликвайте по линковете! ;)

123Friendster.Com

Защо ме проверяваш.Бях на женско парти за 8 Март! А от когnо са подаръците? ;)

https://www.vbox7.com/play:8628a51c87
https://www.vbox7.com/play:eb327db3
https://www.youtube.com/watch?v=DgCDTHeAtRY

123Friendster.Com

Какво гледаш бе,ела да помогнеш,че бързам! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=n6PHGeZo9fk
https://www.vbox7.com/play:eb327db3
Вицове:
1. - Ало-о. Фрау Меркел! Бойко е!
- Я, я Бойко вас волен зи?
- Не Волен. Мани го Волен. Ако може пак да нападнете Чехия. За това се обаждам.
- Вас?
- Не нас. Чехия. Чехия атакен вюншен. Гросе арбайт!
- Нихт ферщейн, майне фройнде.
- Да, да ти си ми майне фюрер.
- Найн, найн. Нихт ферщейн. Данке. Ауфидерзейн.
- Ква Данка, ма-а... пфууу! Гинка, ма... Гинка!

2. Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
3. Известен със своята разсеяност професор отива на бръснар и сяда на стола:
- Искам да ме подстрижете.
- Добре, професоре, но първо ще ви помоля да си свалите шапката.
- О, извинете! Не забелязах, че тук има дами!
4. - Оказва се, че Азис май не е от сексуалното малцинство.
- Ами какво е?
- Сексуално нищожество.
5. Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.
- Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
- Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
6. Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи еба майката!
7. Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
8. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
9. На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
10. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
11. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
12. Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
13. Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
14. Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...
15. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
16. Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
17. Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
18. Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии успява да си навре главата до шията в колата. Ел.стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се огащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли !!!
- Номера е супер, ама нямам ел.стъкла.
19. Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
20. - Татко, каква е съвест и какво справедливост?
- Справедливост - това е, когато трябва да получиш нещо, а съвест е, когато трабва да дадеш.

123Friendster.Com
https://www.youtube.com/watch?v=zolRBFEAfJU
https://www.youtube.com/watch?v=3LJyPrsk5PI

123Friendster.Com

От този студ как само съм настръхнала! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=DHz2yTHPU8c
https://www.youtube.com/watch?v=YsTAuuhKyRc
https://www.youtube.com/watch?v=Ogkni-KV9VU&list=RDn6PH­GeZo9fk&index=5

123Friendster.Com

Тези рози са за Вас! :)
/
Накрая Ви каня на хорото с Бяла Роза! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=GM5fK1i_oyE
Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали! ;):):)
Здравейте скъпи Приятели.Искам да благодаря на всички, които продължават да ми изпращат поща и не са ме забравили.За съжаление тази година я ударих повече на почивки,морета,балкани, санаториуми и тн. и не всеки път съм отговарял веднага на пощите,както и отдавна не съм правил нова страница.Както знаете моята забавно-развлекателна страница изпращам само на тези от които имам поща,но този път ще направя изключение във връзка с празниците и ще я изпратя на всички ,които са ми били приятели.Сложил съм по малко от всичко, за всекиго по нещо.Има и смях има и страховити неща,както и музика за релакс.На тези които даден участък не им хареса, може да го прескачат.Направил съм страницата по-дълга да Ви стигне за всичките
Почивни дни,а пък Вие ако искате си я нарежете като баницата с късметите.Надявам се добре да се забавлявате и преживеете приятни емоций ! ;):)

123Friendster.Com

Ха да видим кой е слушал през годината! ;)

Кликвайте по линковете и движете плъзгача в дясно надолу до края на страницата! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=3PgNPc-iFW8
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg

123Friendster.Com

Подаръци ще има за всички от сърце! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=wpm6fwUYIMk
https://www.youtube.com/watch?v=1VuxU5qWMjg
https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU&list=RDQMIx­B13Q407H4
https://www.youtube.com/watch?v=pmqMS_aQO-M
https://www.youtube.com/watch?v=qXZdF7PeJ9M&list=PLGPRB­XJ_R8kyHB8nYecXi9bCckrit7­jbH

123Friendster.Com

Давам мляко,като кафе машина,но като замръзнат правя сняг,като снежните оръдия! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4
https://www.youtube.com/watch?v=Vkl8m2tIC9A
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=1xbuDF2qyqs
https://www.youtube.com/watch?v=1JX_zWrpglg&index=2&lis­t=PLGPRBXJ_R8kyHB8nYecXi9­bCckrit7jbH
https://www.youtube.com/watch?v=bLq3PYz4nM8
https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&list=RDbHMH­sCWGlj4&t=26
https://www.youtube.com/watch?v=WJYhJttuHGM
https://www.youtube.com/watch?v=0DPdnsj9KP4
https://www.youtube.com/watch?v=jgIpCpDslBI
https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc
https://www.youtube.com/watch?v=dXK6tcKiLKI
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c&list=RDQMIx­B13Q407H4&index=2
https://www.youtube.com/watch?v=X8lLDX6aT_c
https://www.youtube.com/watch?v=jToJ4YKmGKo
https://www.youtube.com/watch?v=IfAFyhxK9PU
https://www.youtube.com/watch?v=k-kWETlTjbE
https://www.youtube.com/watch?v=7-R9TR-DvMI

123Friendster.Com

Така мога да изкарам цяла зима! ;) >


https://www.youtube.com/watch?v=CyVuYAHiZb8
https://www.youtube.com/watch?v=7adjpZQTphs
https://www.youtube.com/watch?v=L5W-u00Vf2Y
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=QeJ6TSQBj1c
https://www.youtube.com/watch?v=AXgZ_xAxn70
Вицове:
1. Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- "Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!"
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!

2. - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами тате, искам да стана електротехник, водопроводчик, доставчик на пица, чистач на басейни...
- Марооо, май не сме скрили добре порното, малкия явно го е намерил...

3. Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта.
Преди две седмици спря да пие кафе.
Преди седмица спря да пуши.
Май, аз съм следващият...

4. Две мухи си говорят. Едната каза:
- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...
А другата и отговаря:
- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...

5. Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом,
пък ако ще и да е публичен...

6. - Може ли да те снимам?
- Защо?!
- За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам!

7. Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен...

8. Психичните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - котката да те игнорира.
9. За Коледа мъжът ми каза да си избера подарък започващ с буквата Ш.
Сега искам шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
10. Операция по присаждане на бъбрек. Доктора поглежда телефона си и започва да крещи: - Спрете, спрете, има отхвърляне!
- Отхвърляне ли?! На бъбрека ли?
- По-лошо, на транзакцията ...
11. - Има ли живот след смъртта? - Има, има - отговаря 26 годишната вдовица на 86 годишен милионер....
12. Професор пита студентка по медицина: – Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

13. Като гледам жена ми с каква вряла вода се къпе,
стигам до извода, че тренира за казана в ада!

14. – Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.

15. - Скъпа, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще, и не ще ...
- Ами, скъпи, тя като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила!

16. - Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как добре шият!

17. – С жена ми сме в пълна хармония!
– Така ли?
– Ами .. да, аз не мога, тя не иска...

18. Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"

19. - Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
20. В други държави слагат коледните подаръци в чорапи,
а на нас подаръците ни СА чорапи
21. – Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
22. - Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.

23. Ако при секс се горят най-много калории, тогава вие не сте дебели.
Вие сте недо*бани!
24. Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка. - казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

25. Детенце попитало учителя си:
- Какво означава думата "канибал"?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си, какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.

26. По оценките в дневника,
Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл. 27. - Моля те, ожени се за мен. Откакто те познавам, не мога да спя ...
- И искаш да се ожениш за мен за да се наспиш ли?!
28. Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".. .

29. На закуска жената казва на мъжа си.
- Мама ще идва да живее с нас. Трябва да си намерим друга, по голяма къща.
- За какво, рано или късно ще ни открие ...

30. - Искаш ли ме?
- Хайде спи, сутринта ще се караме ...
31. Представата на женения мъж за любовна игра било леко побутване по рамото с въпроса:
"Спиш ли?" 32. Дълго време се чудих какво да купя на моя за рожденният му ден. Пяна за бръснене, боксерки, парфюм ... Всичко това е толкова банално... Купих си екскурзия до Тайланд за 15 дни.
Нека миличкият си почине добре ...

33. Съпругата към съпругът в леглото:
– Иване, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...

https://www.youtube.com/watch?v=u_x6cvddRvo
https://www.youtube.com/watch?v=28wj5yjdWsc
https://www.youtube.com/watch?v=pz25vntBNBo

123Friendster.Com


Съществени изводи! ;)

Разяснявам за тези които не знаят Английски:
1.Преди месец Аз чета,че пушенето може да Ви убие.Следващият ден Аз спрях да пуша.
2.Преди две седмици Аз чета ,че червеното месо може да Ви убие,седващият ден Аз спрях да ям червено месо.
3.Преди семица Аз чета,че пиенето може да Ви убие,следващият ден Аз спрях да пия.
4.Вчера Аз чета,че секса може да Ви убие.Тази сутрин Аз спрях да чета.


123Friendster.Com

Не се закачай,не си моят тип! ;)


https://www.youtube.com/watch?v=rqG4ycM9Vd4
https://www.youtube.com/watch?v=vnRUp-oh2MY
https://www.youtube.com/watch?v=fzl89m-JKU8
https://www.youtube.com/watch?v=IuvopmdT4L0
https://www.youtube.com/watch?v=QNJL6nfu__Q
https://www.youtube.com/watch?v=tCh3gC8lz48
https://www.youtube.com/watch?v=fnc70nT3DKo
https://www.youtube.com/watch?v=bB9XK5Vv9aY
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI
https://www.youtube.com/watch?v=sWJfzkKbCss
https://www.youtube.com/watch?v=UMCd9pAR5AE

123Friendster.Com
За тези които Дядо Коледа ги е забравил е този утешителен подарък от мен! ;)

Надявам се страницата ми да Ви е харесала и да сте се забавлявали. :)
Пожелавам Ви весели Коледни и Новогодишни празници!

Добро утро!