Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:20-02-2010
  • Посещения:1301
  • Активност:329
  • Възраст: 52
  • СтранаБългария
Сега: Гот ми е... Вече съм в Бис.БГ! :)
{готино} [някъде]
  • Nick: Мери

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

любов е е да помогнеш. Любов е да дадеш: на гладния - надежда, на сития - копнеж, на силния - неволя, на слабия - кураж , на веселия - милост, на тъжния - мираж, на скромния - посока, на алчния - сърце, на имащия - радост, на можещия - цел, на гордия - утеха, на плахия - мечта, на властника - боязън, на роба - доброта… ЛЮБОВ е да раздаваш душата си без жал и мигом да забравяш кому, какво си дал.

Албуми

Харесват ми

Желания

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези от които имам поща и за това Ви изпращам тази станица.Отдавна не съм правил страници,че от скитане не ми оставаше време.Приятно гледане ;):)
http://www.faktualno.com/2018/01/blog-post_51.html?fbclid=IwAR31hnn6T-OCS4qA­7Yse0LgOKBMUNotPfrVsGiUFt­_Oyfb5KLjlx4-UzM7A
https://www.vbox7.com/play:4ac195e233
Тази година бях на Първият, а миналата година на тези до Синеморец
https://www.vbox7.com/play:f1f72e61e7
Сега бях на Райското пръскало
https://www.vbox7.com/play:ef816c6f4e
В Дяволското гърло ,Леденика,Съева дупка,Ягодинската,Снежанка,Божийте очи – в тях ходих миналата година
https://www.vbox7.com/play:db2e155d10
https://www.vbox7.com/play:9518e675a9
Мамаев и Курган,Петро дворец,- на тези двата съм ходил
https://www.vbox7.com/play:afd0827d3e
Вицове:
1.Вместо да напишат "100% по-скъпо", те пишат Био.
2.Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.
3. На снощната хайка за пияни шофьори в Перник, след второто вдъхване, дрегерът излезе от строя.
4. В момента нашата държава е като мътно, застояло, турско кафе.
Цялата утайка се е качила горе и се мисли за каймак.
5. - Искам мъж. Красив, умен, да има пари, да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден...
- А ти защо си му?
6. България е необятна страна. В София е 10 часа, в Видин - 1989 година...
7. Като гледам колко е препълнен фитнеса и колко празни са книжарниците, стигам до извода, че в България е по-срамно да си ДЕБЕЛ, отколкото да си ДЕБИЛ!
8. Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии.
Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
- Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иване!
- Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
9. – Докторе, а защо станахте именно гинеколог?
– Хубаво е да намериш работа около родните места...
10. Първият с*кс на някакъв младеж:
- Награбил едно момиче и докато правели "вътре-вънка", момчето забелязало, че при всяко "вътре", пръстите на краката на момичето се свивали и съответно "вънка" се отпускали...
Момчето се притеснило и решило да попита момичето:
- Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си?
А тя отговорила леко притеснена:
- Моля те, свали ми чорапогащника...
11. Водят първокласник към училище, а той хленчи:
- Какво съм направил? И защо дванадесет години???
12. - Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя...
- Добре, мило... Къде по-точно?!
- По егото най-вече...
13. Чудя се дали да си направя татуировка на кирилица, че като нищо след 5 години всички ще ме питат:
- "Какво пише?"
14. Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
15. Иванчо с майка си на плажа:
- Мамо, какво е това на този чичко във банските?
- Това му е богатството, маме...
- Аха, но от както те гледа все по-богат взе да става...
https://www.vbox7.com/play:7e568b0244
https://www.vbox7.com/play:6e9392f8f5
https://www.vbox7.com/play:9915b41edd
https://www.vbox7.com/play:7445f1e93a
https://www.vbox7.com/play:848d92bca2
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви ползотворна нова седмица! ;):):)
Здравейте скъпи приятели.Поднасям Ви страницата си за 8 Март със закъснение и извинения, въпреки че деня за прошка беше вчера,но имах непредвидена обстоятелства ,бях тези дни на погребение на моя братовчедка сина и не си бях в Асеновград.Надявам се макар и със закъснение добре да се забавлявате Приятно гледане! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=t_-dpJNKg2A
https://www.youtube.com/watch?v=PQNJwu7PazA
https://www.youtube.com/watch?v=v7yzM3ESJbM
https://www.youtube.com/watch?v=aeVK2Wh2-wo
https://www.youtube.com/watch?v=XYvc5lTHkh0
https://www.youtube.com/watch?v=sarqV2KFh4w
Полезни съвети
https://www.youtube.com/watch?v=6qwMZyZgipg
https://www.youtube.com/watch?v=h-uAIhNFyEE
https://www.youtube.com/watch?v=uKZKD-qNqgU
https://www.youtube.com/watch?v=xfOikkJg9MI&frags=wn
https://www.youtube.com/watch?v=_Fgs5bDeZ64
https://www.youtube.com/watch?v=JuYc7AxH5LQ
Сватбени куриози
https://www.youtube.com/watch?v=CAdHZlQhg5s
https://www.youtube.com/watch?v=BMQqUDZF7Bo
https://www.youtube.com/watch?v=4z4o9baapV4
Вицове:
1. - Добър ден, идвам за данъка на колата.
- Добър ден, 360 лв.
- Ама аз съм от мюфтийството...
- Оф, така кажи бре, човек! За Вас нищо! На излизане минете през пето гише, колежката да Ви почерпи кафе и локум... Следващият, моля!
2. Полунощ е. Медицинската сестра буди някакъв болен пациент.
- Какво има? - пита сънен той.
- Много се извинявам забравила съм за ви дам приспивателното
3. - Госпожо, преди час ни звъннахте за подмяна на бронята. А като гледам, предния капак, десният фар и дясната врата също са за смяна.
- Еми да, нали трябваше да карам до тук...
4. Двама философи се срещнали. Гледали се, гледали се... и единият казал:
- Нали?
Другият отговорил:
- Дали?
След дълъг размисъл отговорът бил:
- Надали…
5. Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!
6. Час-два след полунощ. Младеж изпраща девойка, спират на стъбището в блока и заформят разговор, горе
-долу в следния дух:
-Няма да те пусна у вас докато не ми направиш свирка...
-Ама не правя такива работи!
-Направи ми де!
-Малка съм още...
И така незнайно след колко време кандърми младежа някой го дръпнал за ръката. Обръща се и гледа -едно малко момиченце:
-Батко, тати ме праща да ти кажа, ако искаш аз да ти направя свирка. Ако не искаш, кака ще ти направи свирка. Ако не искаш кака-мама ще дойде да ти направи свирка... Само спри да се подпираш на копчето на домофона!
7. Баба играе с внучето си на карти.
- Ама ти лъжеш!
- Да, бабо!
- Знаеш ли какво става с тези, които лъжат на карти?
- Знам, бабо - печелят!
8. Много може да се каже за жената по ръцете й. Например, ако женските ръчички "нежно" обхващат и притискат твоето гърло,
значи дамата е разстроена от нещо.
9. - Мамо, мамо! Ей сега бях в гората и там тичаха голи хора!
- Голи ли?... Някакви диви хора са сигурно!
- Лелката може и да е дива, а тате?!
10. Годеникът:
- Хайде да отидем да ти покажа моя сватбен подарък!
Годеницата:
- Но мама ми казваше , че до сватбата не бива!

https://www.youtube.com/watch?v=wUjCgijpvgc
https://www.youtube.com/watch?v=roiPYT6p4Pc
нещо полезно
https://www.youtube.com/watch?v=cfiekm-IWYY
https://www.youtube.com/watch?v=0c1FFM2C9q0
https://www.youtube.com/watch?v=hYV6r2u_blg
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви повече весели моменти и много усмивки до следващият път! :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези,от които имам поща и за това Ви изпращам моята поредна страница! ;):)
Честит Ви Свети Валентин
На 14 февруари празнуваме Свети Валентин. Картички за Свети Валентин и влюбени двойки. Изпратете Валентинка на вашата любов. Честит Свети Валентин на всички влюбени!
На 14 февруари имен ден празнуват Валентин, Валентина, Вальо, Валю, Валя.
Според преданията в миналото на Рим имало лекар, с име Валентин, който се грижел лекарствата на пациентите му винаги да имат хубав вкус. Освен лекар, Валентин бил и проповедик. Живял по времето на Клавдий Втори, който водел много войни. По това време броят на новите войници намалявал и Клавдий решил,че се дължи на привързаността на мъжете със семейството. Поради което сватбите били забранени. Въпреки забраните, Валентин продължил тайно да венчава влюбените двойки.
По стар български обичай, на този ден се приготвя пълнена кокошка с ориз или булгур.
Ето Ви една Картичка за Любим от Вас човек!
https://doo.bg/wp-content/uploads/201­8/02/%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D­0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0­%BD%D0%BA%D0%B0-9.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=am2TNt0I5zw
https://www.youtube.com/watch?v=3L8LdEXHn3E
https://www.youtube.com/watch?v=MWYMKWglhuE
https://www.youtube.com/watch?v=wrRSnHXgt8Q
https://www.youtube.com/watch?v=yk-kz7DzCE4
https://www.youtube.com/watch?v=VB9OW2V5LlA
https://www.youtube.com/watch?v=xYDaInZtoLw
https://www.youtube.com/watch?v=1yvZV8piMYI
https://www.youtube.com/watch?v=WXd-6GCzO08
Това съм го гледал на живо в Палма де Майорка!
https://www.youtube.com/watch?v=GRRSbbYRTzE
https://www.youtube.com/watch?v=9yDFX_hM1f4
https://www.youtube.com/watch?v=WXd-6GCzO08
https://www.youtube.com/watch?v=VB9OW2V5LlA
https://www.youtube.com/watch?v=hER6AMjEx1g
https://www.youtube.com/watch?v=37nJuBeIjds
Вицове:
1. След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...

2. В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей.
След няколко минути го изважда и казва на децата:
- Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко
минути и го изважда:
- А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо, какъв е извода?
- Ами трябва да се пие алкохол за да не се хващат глисти, господине!
3.- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв…
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят.
– Не мога да те оставя така…
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.

4. Секретарката вижда, че шефът и е с отворен дюкян и му казва закодирано:
– Шефе, гаражът Ви е отворен!", а той отвръща:
– А случайно да видя в него моя лъскав Мерцедес?
– Видях само един смачкан Трабант с две спукани гуми!

5. Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.
6. 6.Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?
7. 7.- Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари!
- Що ти да не би да ми сложи истински зъби?!!!
8. - 7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха.
Човешкият косъм може да издържи 3 кг.
Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца.
Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа.
Жените мигат 2 пъти повече от мъжете..
Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си..
9. Как реагират химик, физик и математик при пожар в помещение:
- Химикът намира пожарогасител, пълен с въглероден диоксид и започва да действа.
- Физикът преустановява достъпа на кислород, като покрива с одеало огнището на горене.
- Математикът установява, че проблемът има решение, успокоява се и си тръгва. 10. Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
- Не ме чакай довечера. Имам много работа.
Отговор:
- Гарантираш ли?
https://www.youtube.com/watch?v=Q5VECAgAmQo
https://www.youtube.com/watch?v=5QYkGeUxajg
https://www.youtube.com/watch?v=l2mx3m6zYCI
https://www.youtube.com/watch?v=mzWCaItjYiY
https://www.youtube.com/watch?v=A6fTWd5J6mY
https://www.youtube.com/watch?v=vqWz8sSOFaY
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви много усмивки и настроение до следващият път! :):):)
Здравейте скъпи Приятели,благодаря за пощата.Ето ви и моята поредна но кратка страница.
Заредиха се 3 празника последователно.На 31.01.19г. беще деня на домашното Вино в Асеновград известен с Асеновградският Мавруд,на площада с оркестър Калофер,водещ Руслан Мъйнов. Вечерта с куверти продължихме в р-т Асеновец.На другият ден 01.02 Трифонов ден се провеждаха традиционните борби пак с музики и веселие.Там е й параклиса Св.Трифон, имаше курбан.Днешният празник едни празнуват стига да има с кой, други не.Така чакаме дните от 20 до 24.02 е Винарията в Панаирни палати Пловдив с дегустация на вина от всички производители и райони в страната.Тежък месец се очертава...! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=ASgj4DVgwjk&start_radio­=1&list=RDASgj4DVgwjk&t=0­&t=0&t=0&t=0&t=0&t=0&t=0&­t=0
Сега Ви предлагам един клип от 2016г понеже е най -пълен целият ритуал от ц.Успение Богородично,Бюста на Чорбаджака(Бащата на Станимъшката малага),след това Рибната църква (Св.Богородица) и завършва на площада с веселие и хора, след което се раздават наградите за най-добри вина.
https://www.youtube.com/watch?v=AQHnMPcFftA
https://www.youtube.com/watch?v=ODyI7awW9Ek
https://www.youtube.com/watch?v=0BSjoX0-OiE&index=2&lis­t=RDODyI7awW9Ek.
1.Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ, какво да правя.
- Запали свещ, ти си вярваща жена.
2. - Какво искаш за обяд, миличко? Сочно говеждо, прясна сьомга или пикантно пилешко?
- Ооооо, благодаря! Нека бъде сьомга.
- Говоря с котката.
3. Запознават се двама в интернет: Той:
- Колко килограма си?
- Предположи :)
- Помогни ми малко де, кажи първата цифра?
- Едно ...
4. Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия…
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
- А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!
5. Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

6. Честит 1ви Февруари - ден на винетката!
На днешния ден празнуват носещите имената: Винет, Винетка, Лилян, Лиляна и др. , както и всички шофьори. По стара традиция, в ранни зори се отлепва старата годишна винетка от челното стъкло и се слага новата - за здраве и берекет! Празникът е характерен със струпвания на стотици празнуващи пред бензиностанции, пощенски клонове и РЕП-ове в цялата страна.
Да са живи и здрави всички
7. Като казвам на мъжа ми, че ще сме ЗАВИНАГИ заедно, той започва тихичко да плаче.
Толкова е романтичен и чувствителен миличкия...
8. ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ - съставено от думи от старобългарския речник:
„РА“ - означава слънце, Бог, владея;
„КИ“- вътрешна енергия;
„Я“ - аз.
Обобщено, става:
„АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“.
Забележка:
Това се наблюдава при по-малки количества.
При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора.
Тогава думата „ракия“ има друг прочит – „Вътрешната енергия овладява мен“.
Разликата между двата превода е около 500 грама...
9. Мъж влиза в аптека с 8-годишния си син и чака на опашка.
Момчето вижда на витрината кутиите с презервативи (презервативите са в опаковки по 3, 6 и 12 бройки) и пита баща си:
- Тате, тате, какво са това?
- Малко смутен бащата отговаря:
- Това са презервативи моето момче, използват се за безопасен секс.
- Ясно - след малко взима една кутия от 3 бройки и пита:
- Тате, тези за кого са направени?
- За гимназистите - един за петък, един за събота и един за неделя.
- Аха - отговаря момчето и оставя кутията. След малко взима една кутия от 6 броя и отново пита: - Тате, а тези за кого са направени?
- За студентите - два за петък, два за събота и два за неделя.
- Ясно - възкликва с леко очудване хлапето. Дошъл реда на бащата, той купил каквото трябвало, тъкмо да си ходят и момчето взело една кутийка от 12 презерватива и задърпало баща си за ракава:
- Тате, тате, а тези за кого са направени?
Бащата взел кутията, въздъхнал гледайки я и отговорил:
- Тези моето момче са предназначени за женените мъже - един за Януари, един за Февруари, един за Март...
10. 20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
- Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
- Ами - казва клиента - излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси... Май довечера ще е "вечерта"!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее... Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна... Дайте ми 12! - купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
- Не си ми казал, че си толкова религиозен.
- Не си ми казала, че баща ти е фармацефт...
11. Божее, какви мъже има!
Хем знае, че съм омъжена, а продължава да прави секс с мен !!!
12. - Имаш ли си приятел?
- Не.
- Как такова красиво момиче е без приятел?!
- Заради мъжа ми ...
13. Жена влиза в такси:
-Добър ден.
- По-силно.
- Добър ден!
- По-силно!
- Добър ден!!!
- Вратата, ма...
https://www.youtube.com/watch?v=vIORrlZsyH8&index=3&lis­t=RDODyI7awW9Ek
Надявам се да Ви е харесала! ;):)