Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:20-02-2010
  • Посещения:1309
  • Активност:591
  • Възраст: 53
  • СтранаБългария
Сега: Гот ми е... Вече съм в Бис.БГ! :)
{готино} [някъде]
  • Nick: Мери

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

любов е е да помогнеш. Любов е да дадеш: на гладния - надежда, на сития - копнеж, на силния - неволя, на слабия - кураж , на веселия - милост, на тъжния - мираж, на скромния - посока, на алчния - сърце, на имащия - радост, на можещия - цел, на гордия - утеха, на плахия - мечта, на властника - боязън, на роба - доброта… ЛЮБОВ е да раздаваш душата си без жал и мигом да забравяш кому, какво си дал.

Албуми

Харесват ми

Желания

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които имам поща и бях Ви приготвил тази страница за Св.Валентин и Трифон Зарезан,но понеже ме нямаше няколко дни в къщи, а страницата е в компютъра,не можах да я изпратя на време ,за това я изпращам сега на патерица.Забавлявайте се! Надявам се да Ви хареса. ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=Ry13Esdley8
https://www.youtube.com/watch?v=_JhqTHUJAbs
https://www.youtube.com/watch?v=6Oks8oi3KDQ
https://www.youtube.com/watch?v=_JhqTHUJAbs
https://www.youtube.com/watch?v=Ry13Esdley8&list=RDRy13­Esdley8&start_radio=1&t=8­7
https://www.youtube.com/watch?v=xAQm9uPaQEI
На 9 от тях съм ходил:
https://www.youtube.com/watch?v=Rk3RKXuWi-A
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI
https://www.youtube.com/watch?v=1QX1HrW8p0Q&list=RDRy13­Esdley8&index=2
https://www.youtube.com/watch?v=JcLuFlYm_aU
https://www.youtube.com/watch?v=Un7CoE_gcUw
https://www.youtube.com/watch?v=iBJzH5Wtp8c
https://www.youtube.com/watch?v=rAsTjeke3pw
https://www.youtube.com/watch?v=EN1mcX-VUL4
https://www.youtube.com/watch?v=u_x6cvddRvo
https://www.youtube.com/watch?v=viWrxEnL3Fg
https://www.youtube.com/watch?v=nBNoxx1eUFY
https://www.youtube.com/watch?v=HAF0qoRMhgA
https://www.youtube.com/watch?v=xuNNU-UQjKI
В 12 от тях съм ходил
https://www.youtube.com/watch?v=QRfBDmVtM1g
https://www.youtube.com/watch?v=1ASYrQLzmho
https://www.youtube.com/watch?v=_9BJZT2jXgE
https://www.youtube.com/watch?v=MjmM1qs8Q5s
https://www.youtube.com/watch?v=DUk6o7P12xA
Вицове:
1. По повод дискусията кой е виновен за българските жертви в Ирак...оказа се, че не са виновни ГенЩаба, депутатите или президента, а обикновените български данъкоплатци, които плащат цялата мисия в Ирак...
2. Един селски отива при попа да му се изповяда:
- Отче, голям грях свърших! На зор бях и нае..х една от кокошките!
- Щом си признаваш, простено ти е синко. Ама ми кажи, как я облада?
- Ми как, хванах я за краката и й го вкарах!
- Хм, човек цял живот се учи - мисли си отчето - вчера що съм хванал една от моите кокошки за крилата, та ми издра ташаците с ноктите на краката и така и не можах да я нае.а
3. Иванчо към Марийка
-Марийке хайде да са шием! Марийка
-махни се бе Иванчо имам домашни да пиша сега... На другия ден Иванчо пак
-хайде бе Марийке да са шием! Марийка
-стига бе Иванчо, боли ме глава... На третия ден Марийка
-Иванчоооо, днес ми се шие... Иванчо
-мани се бре, аз вече тропосах на ръка... Как да е, разбрали се след няколко дена да се шият сериозно и речено
-сторено! Ушили се веднъж
-добре! Два пъти
-ОК! Три пъти... , но на Иванчо му писнало да шие и казва
-Марийке , конеца свърши, стига толкоз за днес... Марийка го огледала и му вика
-Иванчо, кого ще лъжеш ти бре? А ония две макари под иглата за кого пазиш? ААААААА?
4. Учителка дала за задача на учениците да измислят пример за парадокс. Дошъл реда на Иванчо и той започнал:
- Г-жо факт е че Земята е кръгла, нали?
- Да! Отговорила учителката.
- Е не е ли парадокс, че хем Земята е кръгла, а на всеки ъгъл се е..т
5. В училище учителката обяснява на децата
от първи клас, че всички бебета ги донасят щъркелите. Когато се прибрал малкия Иванчо, попитал баща си:
- Тате и мен ли като другите деца ме е донесъл щъркела?
Бащата се замислил какво да отговори, но нали все пак синът му бил първи клас и казал:
- Да, Иванчо, така е. Щъркелът те донесе...
Тогава Иванчо го прекъснал възмутено:
- Абе тате, мама не ти ли е пуснала, та щъркела си нае..л... ?
6. Петьо към Иванчо:
- Твоята майка е учителка, а допускаш толкова много грешки при писане.
Иванчо:
- И твоят баща е зъболекар, но малкото ти братче няма нито един зъб.
7. Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната цица?
- Добре, Иванчо, може.
дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав СЕКС?
- Може бе, Иванчо! !
Ебал я той, ебал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.
- Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв. !
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв? ?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! !
8. Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза,
че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"
Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно
е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото
ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа
и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой! P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.
9. Ревнив съпруг пита жена си:
- С кого говори половин час по телефона?
- С братовчед ми.
- Как се казва?
- Каза, че е Николай.
10. Рутинен секс в кревата след дълги години семеен живот. Тя отгоре, той вече му се приспива и с отегчение чака свършване.
Тя:
- Като греда си! Направи нещо по-интересно!
- Ти спортна гимнастика гледала ли си ма? Ония момичета и те на греда играят, играй като тях ма!
https://www.youtube.com/watch?v=wUMZFrU2NZk
https://www.youtube.com/watch?v=_9BJZT2jXgE
https://www.youtube.com/watch?v=p8vQ05KXdDs
https://www.youtube.com/watch?v=DLEtAuEtMgg
https://www.youtube.com/watch?v=Odn0Y8eh30c
https://www.youtube.com/watch?v=iodJLUiUN3Y
Надявам се да Ви е харесала.Чао до следващият път. :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Ето Новогодишната ми страница.Наблегнал съм тук на любопитните факти.Приятно гледане. ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=6crjstmfiAw&list=PLBP2Y­4EblVuEabEKRpOUqh-xv6h4ii­hlX&index=5
https://www.youtube.com/watch?v=xuNNU-UQjKI
https://www.youtube.com/watch?v=UqHZcGSq4Iw
https://www.youtube.com/watch?v=008-p5JCLfU
Трябва да превъртате на следващите страници
https://www.obekti.bg/zemya/10-chudesa-na-sv­eta-koito-mozhe-bi-ne-zna­ete-0/page/0/4
https://www.obekti.bg/chovek/10-te-nay-opasn­i-neshcha-za-domashniya-l­yubimec-iz-kshchata
https://www.obekti.bg/tehno/ne-zagryavayte-d­vigatelya-na-kolata-kogat­o-e-studeno
https://www.obekti.bg/chovek/na-kakvo-se-yad­osvat-razlichnite-zodii/p­age/0/1
https://www.obekti.bg/misterii/test-ot-kakv-­pol-e-mozkt-vi/page/0/1
https://www.youtube.com/watch?v=I9jlTxClMlU&list=PLBP2Y­4EblVuEabEKRpOUqh-xv6h4ii­hlX&index=3
Вицове:
1. В класната стая влиза директорът на училището и води симпатично момиче.
– Ученици, това е новата ученичка, казва се Златка и ще учи във вашия клас.
Слагат момичето до Иванчо. Възбуденият Иванчо и казва:
– Ела днес у нас, родителите ми отиват на вилата.
Иванчо се прибира вкъщи, почиства, подрежда и започва да се чуди, как да вкара Златка в леглото. Решава да постави на масата бутилка вино, цигари, да пусне хубава музика... А после се сеща:
- Ама тя е отличничка!
И в този момент звънецът на входната врата звъни. Иванчо отваря вратата и вижда Златка, облечена в училищна униформа. Иванчо я пита учудено:
– Ама ти защо си с униформа?
– Ми нали утре ще ходим на училище...
2. На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
3. Учителката:
- Иванчо, дай пример за черен период в живота на ученика!
- Ваканция, черна нощ, Черноморие, черен Мерцедес, вътре Иванчо се клатушка с две мулатки!
4. Бащата ядосан хвърля бележника на масата:
- И на кого си се метнал толкова тъп бе?
Иванчо:
- На тебе!
Майката:
- Не бъди груб, той няма нищо общо!
5. Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма останаха няколко сармички...
6. - Комши, кога последно си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...
7. - Ае, Войводо, к'во е това виагра?
- Това са хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ясно. Демек успокоителни некви.
8. Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим с*кс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме - педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има - пари нямамееее!
9. С*ксът е като математиката: прибави кревата, извади дрехите, раздели краката и се надявай умножаването да не стане.
10. С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.
https://www.obekti.bg/zemya/10-dvoyki-ot-car­stvoto-na-zhivotnite-koit­o-ostavat-zaedno-zavinagi
https://profit.bg/klasatsii/10-chudesa-n­a-sveta-za-koito-sme-sigu­rni-che-ne-ste-chuvali/?page=2
https://profit.bg/klasatsii/pet-strani-k­oito-si-struva-da-posetit­e/
https://profit.bg/svezho/20-neveroyatni-­fakta-za-filipinite/
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/koi-sa-nay-patriotichni­te-darzhavi-v-sveta/?page=2
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/tova-sa-nay-bogatite-da­rzhavi-v-sveta/
https://profit.bg/investitsii-abv/8-kach­estva-blagodarenie-na-koi­to-rokfeler-e-preuspyal/
https://megavselena.bg/10-chudesa-na-sveta-sy­zdadeni-ot-samata-priroda­/
https://www.vesti.bg/galerii/foto/10-te-naj­-ocharovatelni-zhivotni-n­a-planetata-8682
https://www.setlansbg.com/top-10-nay-redki-i-kr­asivi-tsvetya-v-sveta/2/
https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
Надявам се да Ви е харесала.До нови срещи през следващата година! ;):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези от които имам поща.Поздравявам Ви за Коледните и Новогодишните празници ! :)
https://www.vbox7.com/play:1e1b6dd6ce
Вицове:
1. Общоизвестно е, че говедата много се дразнят от червения цвят.
За това те се стараят по-бързо да преминат на жълто.
2. "Господи, ако ти си направил така, че да не мога повече, то направи така, че и да не искам! "
3. Законът е строг към бедните, но справедлив към богатите.
4. Обедното пиене на греяна ракия, разваля вечерното, но само ако го прекъснеш...
5. Пиша съобщение на момичето:
"Много ми беше хубаво с теб!"
Получавам отговор:
"Не само на теб!" ... мамка му, двусмислено ми прозвуча...
6. - Скъпа, ще си тръгвам.
- Защо?
- Намерих по-евтина...
7. Българинът се слави с това, че намира изход и от най- трудната ситуация.
Но повече се слави с това, че успява да намери и вход за нея...
8. Единствения начин за борба с бюрокрацията - корупцията.
9. Хубаво е да се включим в инициативата “Да изчистим България за един ден”, а още по-хубаво е да си в "365 дни в годината не цапам България".
10. - Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
- Щот' си далтонист...
11. Ромео и Жулиета, Адам и Ева, Пепеляшка и Принца, Хладилника и Аз...
12. - Да те опъна или да не те опъна? Това е въпросът! - говореше кандидат наркомана на цигарата с марихуана.
13. - Къде ти е зум-а на фотоапарата?
- Крачка напред, крачка назад.
14. След като на Бъдни вечер си сложил боб и кисело зеле на трапезата, няма как да очакваш тиха и свята нощ...
15. - Отивам да спя, разкажи ми нещо хубаво за лека нощ.
- През живота си възглавницата попива няколко тона течност, която се изпарява от кожата ни. Домашните акари, живеещи в нея, които са членестоноги с размер 0.3 мм и предизвикват едни от най-тежките форми на алергия, се хранят с люспи от нашата кожа или микрочастици кръв от пуха или перата. Старата пухена възглавница съдържа 10 процента екскременти на
акари. В 1 г прах от матрака живеят от 200 до 15 000 акари, а в двойна спалня те са около 500 милиона.
Приятни сънища!
16. 1+1=3.
Ползвайте презервативи.
17. Нямало било свестни мъже. Не е вярно!
Има, ама сме грозни!
18. - Загубих жената в мола...
- На Kоледа стават чудеса!
19. Жената има тежка ангина... Мъчно ми е за нея, бедничката... ... по очите й виждам, че иска скандал, а не може да крещи...
20. "Основният проблем на човечеството е, че глобалното оглупяване далеч изпреварва дори и глобалното затопляне"
https://www.vbox7.com/play:b79a007fba
Страницата ми е кратка,за това имате дълги празници.Чао, до следващият път! :)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези от които имам поща и за това Ви изпращам тази станица.Отдавна не съм правил страници,че от скитане не ми оставаше време.Приятно гледане ;):)
http://www.faktualno.com/2018/01/blog-post_51.html?fbclid=IwAR31hnn6T-OCS4qA­7Yse0LgOKBMUNotPfrVsGiUFt­_Oyfb5KLjlx4-UzM7A
https://www.vbox7.com/play:4ac195e233
Тази година бях на Първият, а миналата година на тези до Синеморец
https://www.vbox7.com/play:f1f72e61e7
Сега бях на Райското пръскало
https://www.vbox7.com/play:ef816c6f4e
В Дяволското гърло ,Леденика,Съева дупка,Ягодинската,Снежанка,Божийте очи – в тях ходих миналата година
https://www.vbox7.com/play:db2e155d10
https://www.vbox7.com/play:9518e675a9
Мамаев и Курган,Петро дворец,- на тези двата съм ходил
https://www.vbox7.com/play:afd0827d3e
Вицове:
1.Вместо да напишат "100% по-скъпо", те пишат Био.
2.Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.
3. На снощната хайка за пияни шофьори в Перник, след второто вдъхване, дрегерът излезе от строя.
4. В момента нашата държава е като мътно, застояло, турско кафе.
Цялата утайка се е качила горе и се мисли за каймак.
5. - Искам мъж. Красив, умен, да има пари, да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден...
- А ти защо си му?
6. България е необятна страна. В София е 10 часа, в Видин - 1989 година...
7. Като гледам колко е препълнен фитнеса и колко празни са книжарниците, стигам до извода, че в България е по-срамно да си ДЕБЕЛ, отколкото да си ДЕБИЛ!
8. Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии.
Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
- Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иване!
- Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
9. – Докторе, а защо станахте именно гинеколог?
– Хубаво е да намериш работа около родните места...
10. Първият с*кс на някакъв младеж:
- Награбил едно момиче и докато правели "вътре-вънка", момчето забелязало, че при всяко "вътре", пръстите на краката на момичето се свивали и съответно "вънка" се отпускали...
Момчето се притеснило и решило да попита момичето:
- Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си?
А тя отговорила леко притеснена:
- Моля те, свали ми чорапогащника...
11. Водят първокласник към училище, а той хленчи:
- Какво съм направил? И защо дванадесет години???
12. - Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя...
- Добре, мило... Къде по-точно?!
- По егото най-вече...
13. Чудя се дали да си направя татуировка на кирилица, че като нищо след 5 години всички ще ме питат:
- "Какво пише?"
14. Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
15. Иванчо с майка си на плажа:
- Мамо, какво е това на този чичко във банските?
- Това му е богатството, маме...
- Аха, но от както те гледа все по-богат взе да става...
https://www.vbox7.com/play:7e568b0244
https://www.vbox7.com/play:6e9392f8f5
https://www.vbox7.com/play:9915b41edd
https://www.vbox7.com/play:7445f1e93a
https://www.vbox7.com/play:848d92bca2
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви ползотворна нова седмица! ;):):)