Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:13-03-2010
  • Посещения:2459
  • Активност:150
  • Възраст: 58
  • Град: Ловеч
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега: Гот ми е... Вече съм в Бис.БГ! :)
{готино} [някъде]
  • Nick: ТАНИЧКА

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Албуми

Харесват ми

Храна

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи Приятели.Искам да Благодаря на Всички,които са ми изпратили по нещо и да Ви се извиня за това ,че не мога да Ви отговарям веднага.Дойдох си за за два дни до Асеновград и трябва да се връщам отново за не определено време.Исках само да Ви информирам за това,че не получавахте отговор на време,но бях при родителите си в Калофер.Майка ми беше болна ,след това я карах по Болници в Карлово,Пирогов и на края в Хирургийте в Пловдив,където я опериха от гангрена на крака и след 4 дни почина.Завчера правих 9 дена ,а сега трябва да наобикалям баща ми ,че и той трудно го преживява,трябва да му помагам и да се въртя около него.Не исках да Ви занимавам с моите проблеми,но исках да знаете,че не съм и няма да Ви забравя,ако получавам поща от Вас макар и със закъснение ще получите отговор.Ето и моята нова страница,въпреки,че е на-бързо подготвена за да релаксирате.Приятно занимание. ;):)

123Friendster.Com

Имате ли нужда от Помощ? ;)

https://www.youtube.com/watch?v=024gdROsg3s
https://www.youtube.com/watch?v=t1FfU6XHxIA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=p8Nd2iuZLOA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=h98Ybt8aYjQ&feature=em-­subs_digest
Вицове:
1. - Вие с жена ти ругаете ли се?
- Не, никога.
- А как тя изказва своето недоволство?
- Слуша Веселин Маринов.
2. Полицай спира криволичеща по пътя кола, и вижда как до шофьорът стои маймуна.
-Сержант Петров, документите за проверка. Защо криволичиш така?
-Ами, тази маймуна до сега ми прави свирка и аз...
-Е,как така ти прави свирка?-пита полицаят.
-Ами, гледай сега!-казал шофьорът, ударил маймуната зад врата, след което тя започнала да прави свирка.
-Искаш ли да пробваш?-попитал шофьорът.
-Ааа, много силно удряш!-казал полицаят.
3. Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник счетоводител.
На първия работен ден написал нещо на един лист, сложил го в горното чекмедже на бюрото си и го заключил.
Всеки ден идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето.
След двадесет години станал главен счетоводител и пак, идвайки на работа , отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето.
След още доста години починал и неговите подчинени веднага решили да видят какво пази в чекмеджето.
Отворили го, а вътре само един лист с четири думи:
"дебит-вляво, кредит-вдясно"...
4. Въпрос: Защо блондинките си носят обяда на работа в прозрачна кутия?
Отговор: За да могат в рейса да погледнат и да разберат, дали отиват или се връщат.
5. Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
- Извинете, - казва барманът, - но при нас не може да си ядете своята храна.
Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите..
6. - Ако действително искаш да получиш нещо в живота, ще се наложи много да работиш над това. А сега тихо: ще обявят печелившите числа от лотарията!
7. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
8. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
9. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
10. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
11. Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!
12. След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал:
- Няма грозни жени!
След още 10 години тъжно си казал:
- И мъже също...
13. Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?".

123Friendster.Com

За Мене е интересна,но на някой не ;)

https://www.youtube.com/watch?v=fIP8GbZ
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms

123Friendster.Com

Една красива роза за Вас! :)

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви приятна и ползотворна нова седмица.Чао до следващият път :):):)
Благодаря на всички от които сам получил толкова приятни и красиви картички и пожелания.А сега само за Вас е новата ми страница.Приятни занимания! ;):)

56.jpg

На 21.01,Беше Бабин Ден и Ден на Прегръдката,но Никой не Ме Прегърнa,а вижте колко съм Сладичко! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=vzdaDN_6Z3I
https://www.youtube.com/watch?v=ic4PQ-tnwJw&index=3&lis­t=RDNUy9MXzUrVo
https://www.youtube.com/watch?v=S-MFuRr3lJA
https://www.youtube.com/watch?v=BunAIul7iRU
https://www.youtube.com/watch?v=x7E3UKmCpnI
https://www.youtube.com/watch?v=-hsU4syTXrk
https://www.youtube.com/watch?v=F2zTd_YwTvo

1.gif

Като две капки вода ;)

Вицове:
1. - Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз го чакам този ден от пет години!
2. Бележка на хладилника : Скъпа, ако не искаш синка под окото - не стой във Фейсбук, а свари супа на мъжа си!
3. След няколко години брак, мъжът придобива способността да поглежда жена си, без да я вижда, а тя - способността да вижда съпруга си, без да го поглежда.
4. Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям ***. Гледай какъв е.
- Ми и аз имам голям *** - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз *** много яко и дълго
- Ми и аз *** яко и дълго.
Накрая лъвът предложил:
- Дай да се еб*м един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъвът да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, еб*л, еб@л и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе, тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя к'во ми прави лъвицата като я ***. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъвът вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти *ъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе... Ти си Бог !!!...
5. Марийка казва на Иванчо:
- Хайде да играем на учители!
- За тия заплати не си заслужава, Марийке!

6. На сватба:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката ?
- Любовник , ама от първия брак...
7. - Дъще, не ми харесва новото ти гадже! Искам да се разделите!
– Да бе! Никога няма да го оставя! Той ме излекува от онази ужасна болест, заради която ми течеше всеки месец кръв!
- К'во?!
8. Пореден семеен скандал. На ръба на нервна криза, съпругата крещи на мъжа си:
– Сега заминавам при мама, но те предупреждавам: НИЕ ще се върнем!
9. Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Още е жив!
10. Гинеколога:
-Какво е това?
-Вагина.
-Знам,че е вагина ,питам защо не е избръсната...
-Мъжът ми не дава
-Къде е мъжът ви?
-В коридора.
Доктора излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
-Какво е това?
Мъжът:
-Вагина.
Жената:
-Докторе,това не е моят мъж ...
11. - Абе, когато комшията имаше рожден ден и вдигна блока на юруш до 6 часа сутринта -простих му. Когато се караха по цели нощи с жена му - пак му простих. Когато дъщеря му роди едни вресливи близнаци - простих му. Но когато не си плати нета не издържах...
12. Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се.
13. -Докторе, имам нетърпими болки!
-В коя област?
-Най-вече в Перник...
14. Извънредна новина!
Току-що от МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към жената на Петко Сертов да върне и братя Галеви.
15. Хванал веднъж един момък златната рибка.
- Пусни ме, момко - рекла с човешки глас тя - ще ти изпълня едно желание, каквото поискаш! Злато, богатства, красиви жени, мъдрост - само кажи!
- Винаги съм бил прост - казал момъкът - затова искам мъдрост!
И златната рибка го дарила с цялата мъдрост на света. Попитала го:
- И как е, о, Мъдри, сега? - а той след секунда размисъл рекъл:
- Много съм прост, трябваше парите да взема...
16. Пълна дама звъни в клиника за отслабване:
- Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него...
- Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!
17. Война между племената. Едното племе побеждава. Един туземец влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките! Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира. Спаружената баба фъфли:
- Млъквай, войната си е война…
18. Рано сутринта след дискотека, син влиза вкъщи и заварва баща си да прави кафе:
- Татко, запознай се! Това е Лили! Тя ще живее с нас.
- И колко време ще живее с нас?
- Около един час...
19. Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте преди да се съблека?
- Събличането не е забранено.
20. Oтива Генко в цветарския магазин:
– Ще ви помоля за един много хубав букет за жена ми. Максимално хубав, ще платя каквото трябва.
Цветарката:
– Вероятно имате годишнина с жената?
– Не, седмица.
– Иха! И правите такъв подарък!
– Да, седмица…откак не съм се вясвал вкъщи.
https://www.youtube.com/watch?v=4OZpSUJfSGw
https://www.youtube.com/watch?v=UWCmubP5h9c
https://www.youtube.com/watch?v=HIPJrrQlxzY
https://www.youtube.com/watch?v=lJN_E8AmW0Q
https://www.youtube.com/watch?v=g5ACZ8YsO00
https://www.youtube.com/watch?v=3tFoKFnN5Uc
https://www.youtube.com/watch?v=t04jE7d0Obw
Поздравявам Ви с тази песен! :)
https://www.youtube.com/watch?v=VstRRC6S0Mo

46.gif

Покажи се,познай кой е тук! ;)

Надявам се отново да сте се забавлявали.Пожелавам Ви ползотворна седмица,любов и щастие! Чао до следващият път! :):):)
Здравейте мили Приятели! :) Радвам се на всичко ,което съм получил от Вас и Благодаря на тези ,които не са ме Забравили! :) Изпращам на Всичките ми Приятели забавната си страница,във връзка с настъпването на Коледните и Новогодишни Празници,иначе изпращам само на тези,от които съм получил поща,което е заявка,че желаят да получат следващата.Приятно гледане! ;):):)
https://www.youtube.com/watch?v=2vGEqb8pEiE

291.gif

Макар и да е още рано и Дядо Коледа да си почива,ще му поръчам да Ви донесе,най-хубавите Подаръци, с много Щастие и Любов! :)

https://www.youtube.com/watch?v=IDlCBkEMGwo
https://www.youtube.com/watch?v=UGoPx_McgTQ
Моя композиция за клипа! В следващите страници ще слагам по един от тях,понеже явно някой не са ги гледали в You Tube;)
https://www.youtube.com/watch?v=uAi3rMJGuDM

284.gif

Насам народе,подаръци ще има за всички,но трябва да сте Мили и Добрички! :)

https://www.youtube.com/watch?v=LVg6Mo0yhIw
https://www.youtube.com/watch?v=OxseuREiuQA
https://www.youtube.com/watch?v=D_Q-fWZpkgs
https://www.youtube.com/watch?v=8z1acQbOIis

188.jpg

Мамо,къде си ми скрила Подаръка? ;)

https://www.youtube.com/watch?v=k4YRWT_Aldo
https://www.youtube.com/watch?v=nscaesfyGws
https://www.youtube.com/watch?v=O-Jpzztom1w
https://www.youtube.com/watch?v=G9_eK4OqXx4&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0&list=PLFgqu­LnL59anvY2Zbe21oAfSa2je0E­sOt
https://www.youtube.com/watch?v=2xNcllm07GE

187.jpg

За празниците ще има много проверки по пътя.Огледайте се да ли полицаите имат Камера! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=chCe67quwV0&list=PLDWFL­h6Cx3G2YCltTO88k46i0FN3K6­02E
https://www.youtube.com/watch?v=3cxAdBAqCMk
https://www.youtube.com/watch?v=oaYgY851Qbc
https://www.youtube.com/watch?v=JrNnNQLGH4k
https://www.youtube.com/watch?v=WZMYUJOe0Lc
https://www.youtube.com/watch?v=hiP14ED28CA
https://www.youtube.com/watch?v=nfWlot6h_JM
https://www.youtube.com/watch?v=tkWIIwi1Ju4
https://www.youtube.com/watch?v=TmMkLIB52rA
https://www.youtube.com/watch?v=JuzP_YQArcE
https://www.youtube.com/watch?v=jh7FwTvz6ic

185.jpg

Гледна Точка! :)

Вицове:
1. Прибира се Иванчо от училище и баща му го пита:
-Иванчо какво учихте днес ? Иванчо отговаря:
-Учихме значението на думите "по принцип" и "дефакто".
-Ти разбра ли какво значат тези думи? пита баща му.
-Ами , не точно. отговаря Иванчо.
-Сега ще ти обясня. казал бащатата
-Я извикай сестра си . Идва сестра му и бащата я пита:
- Ако сега при теб дойде един мръсен , грозен пияница и ти предложи 5 хиляди лева , ще спиш ли с него?
-Да , та това са си 5 хиляди , ще имам за дрехи , гримове и т. н.
-Иванчо разбра ли? пита бащата.
-Ами , не. отвърнал Иванчо
-Извикай по-голямата си сестра!
Идва тя и бащата отново:
-На теб ако един мръсен , грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева , ще спиш ли с него?
-Разбира се , та това са много пари, може да си купя кола. казала по-голямата сестра.
-Иванчо сега разбра ли какво значат тези думи ?
Иванчо се замислил , но пак отговорил че не е разбрал.
-Я извикай майка си! дошла и майката.
-Пено , на теб ако един мръсен , грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева за да спиш с него , ще го направиш ли ?
-Естествено , това е семиейния ни бюджет за три месеца!
-Иванчо сега разбра ли значението на думите ? питал пак баща му.
-Ами пак не. казал Иванчо.
-Значи "по принцип" трябва да имаме 15 хиляди лева , "дефакто" имаме три курви!
2. В час на класния другарката задала на учениците следващия час да донесат домашният си любимец. Когато дошло време да проверява останала възхитена, имало кучета, котки, морски свинчета, хамстери, рибки, зайчета...
Останал само малкият палавник Иванчо.
- Иване бе, дай да видим какво си донесъл - казала даскалката.
- Ееее другарко аз нямам домашен любимец - отвърнал той.
- Е добре де нищо ли не носиш, нали не искаш двойка?
- Амииии аз нося една много грозна жаба и ми е в джоба да не се вижда, но не мисля да я показвам на който и да било!!!
След 10 минутно каране другарката Гъзибарска решила сама да извади жабата от панталоните на Иванчо. Бръкнала и възкликнала:
- Уй, уй, уй!
- Уй я! Жабата е у другия джоб!
3. В училище учителката се обръща към класа :
- Деца ! Днес ще правим контролно . Има ли някой неподготвен по извинителни причини ?
Обажда се Иванчо :
- Аз госпожо ! Изтощен съм сексуално !
- Няма проблем Иванчо ! Ще пишеш с лявата ръка !
4. Един ден Марийка среща Иванчо пред един магазин и му вика.
- Иванчо искам тая поличка.
- Ок. Ще ти я купя но при едо условие.
- Какво е то.
- Утре да правим секс.
Марийка се съгласява и се уговарят на следващия ден се чакат пред едно дърво, на 2 километра от града.
Срещат се и решават да правят секс на дървото. А Марийка си е облекла поличката която Иванчо и е купил. Качват се на клона на дървото. Секса продължава едва 10 минути и клона се чупи и те падат на земята.
Марийка казва:
- Иванчо скъса ми се поличката.
Иванчо казва:
- Да ти е.а найлона да ти е.а сайлона, мен к.ра ми остана на клона
5. Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо в трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го - да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това- кравата ги има четири, а аз две?
- ...
6. Иванчо пита баща си:
- Тати колко пъти оголямават очилата ти?
- Три пъти, синко!
- Добре, ето ти бележника ми! - казва Иванчо.
7. На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
8. Директорка на училище влиза в час и вижда, че Иванчо вдига ръка:
- Госпожо, госпожо!
(Учителката знае, че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига, но той продължава)
- Госпожооо, госпожооо!
Директорката се обажда и казва:
- Вдигнете Иванчо да видим какво ще каже.
- Айде, Иванчо, кажи!
- Ееее ми то отиде, аз вече се напиках!
9. Учителката попитала в час:
- Ученици, кажете кое е най-тежкото нещо на света?
- Слона! - Веднага скочил отличника
- Синия кит ! - намесил се друг...
- На дядо ми х*я другарко - взел думата Иванчо - на зялото село, всички курви да се съберат, пак не могат да го вдигнат...
10. Марийка работи като копачка в едно ТКЗС. Един топъл слънчев ден, докато копаела покрай нея минал Иванчо. Поседял той, погледал я малко и най-нахално и казал:
-Марийке, ще си покажеш ли гърдите за 10лева? Марийка се замислила:'аз 10 лева за цял ден ги взимам що да не', и си ги показала.
Иванчо като много нахален продължил:
-Марийке, а за 20 лева ще си свалиш ли гащите? ?
Марийка пак си рекла на ум:'20 лева, ми аз два дена блъскам за тях'и си свалила гащите.
Иванчо обаче продължил:Марийке, а за 100 лева ще дадеш ли да те *ба?
Марийка си казала:'иха, ми аз работя за тия пари половин месец', и му дала.
свършил работата Иванчо и си тръгнал доволен. След около 5 минути дошъл началника на Марийка и я питал:
Марийке, Иванчо мина ли да ти донесе заплатата? ? ?
11. Международният ден на блондинките се чества на 31 май от 2006 година насам. Смята се, че първата блондинка в историята на човечеството e древногръцката богиня Афродита, чиито златисти коси били подарък от самия Зевс. Жените в Древна Гърция боядисвали косите си със смес от шафран и жълта глина. Всеизвестен е митът, че блондинките са доста глупави. Според самите тях обаче това е лъжа сътворена от брюнетките, по време на дългите им самотни нощи. Но е сигурен факт, че мъжете у нас (и по света) си падат по блондинки. Според учените привлекателността им се свърза с по-високото ниво на естроген в организма и с асоциацията за детство и невинност.
Сред най-известните руси дами в България са певицата ДесиСлава, телевизионната водеща Мария Игнатова и примата Лили Иванова. На световно ниво Мерлин Монро бе обявена за най-прочутата блондинка на всички времена. Сред русите знаменитости се нареждат още Мадона, Скарлет Йохансон, Камерън Диас, Грейс Кели, Бриджит Бардо. Естествените блондинки обаче са рядко явление и според изследванията през 2202 годината те вероятно ще изчезнат. За последните 50 години броят на блондините и блондинките се е съкратил от 49 до 14% от всички обитатели на планетата.
Вицовете за блондинки са едни от най-популярните и разпространявани. Според учени от Еврейския университет в Йерусалим (Hebrew University of Jerusalem) от години мъжете измислят вицове за глупави блондинки, защото се страхуват от тяхната сексуалност. Без никакъв страх, ето 10 от най-популярните вица за блондинки в момента:
1. Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:
- Миличка, ти гледала ли си „Титаник“?
- О, да! Даже няколко пъти!
- Коя сцена ти хареса най-много?
- Оная дето бяха на кораба!
2. Какво си казва блондинката, като падне в шахта?
- Ей, добре че капака на тая шахта е отворен, иначе никога нямаше да мога да изляза.
3. Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.
- Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? – попитала блондинката, когато дошъл редът й.
Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:
- Да, май ще побере точно шест чаши!
- Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.
4. Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара…
5. Пред касата в операта застава блондинка:
- Два билета за първия ред!
- За „Тоска“ или за „Борис Годунов“?
- Не, за мене и мъжа ми!
6. Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
7. Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо?
- Слезли да бутат!
8. Една блондинка кара в отсрещното движение.Полицай я спира и пита:
-Извинете, госпожо, накъде сте тръгнали?
А блондинката отчаяно отговаря:
-На където и да съм тръгнала, съм закъсняла… Като гледам всички се връщат?
9. Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?
10. Знаете ли какво си мисли блондинка, когато види бананова кора на пътя си?
Отговор: Няма как, пак ще се пада!
За финал, ето какво казва Мадона за чувството да бъдеш блондинка: „Да бъдеш блондинка е наистина едно друго състояние на духа. Не мога да го обясня, но има невероятна връзка с еротиката.“
https://www.youtube.com/watch?v=w-cnlDEwwnI
https://www.youtube.com/watch?v=rX372ZwXOEM
https://www.youtube.com/watch?v=JrNnNQLGH4k
https://www.youtube.com/watch?v=8cqMKZVEvP8
https://www.youtube.com/watch?v=IvPmjcKah_w
www.youtube.com/watch?v=mI2a1TTSgpQ

192.jpg

Празниците наближават,ще останат Кокъли и за Мен! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=PIh2xe4jnpk
https://www.youtube.com/watch?v=MVxNOxreRps
https://www.youtube.com/watch?v=R_QAyicpMIs
https://www.youtube.com/watch?v=qdo_-U4PEsk&list=PLFgqu­LnL59alXqHq8g-Zm__x2fZKeR­Xk5
https://www.youtube.com/watch?v=0P-Fzr42FeE

270.gif

Весели Коледни и Новогодишни Празници,да пием и за всички именници! :)

Едни от любимите ми песни :)
https://www.youtube.com/watch?v=owPQQoeAK98&list=PL8F3A­B8BE1F037DE6
https://www.youtube.com/watch?v=GTnFH88Ymkw
Още веднъж,Ви пожелавам весело изкарване на всички Празници,Да сте живи и здрави и много щастливи.Обичайте и бъдете обичани! :)На Именниците честитя предварително,да носят имената си дълги години.Надявам се да съм Ви доставил удоволствие и да сте се забавлявали! ;):):)
image-BF06_4CD9B8B0.gif
Привет.Това е 8ми Мартенската ми страница-Международният Ден на Жената (най-вече на Майката)! ;):)
Предстои Ви празник!Не се напъвайте толкова! ;):)

416.jpg

Аз съм,Мъжко Момиче! ;)


http://www.youtube.com/watch?v=Yrkg7KkQU88&list=PL1AD2­6775A5056D39
https://www.youtube.com/watch?v=X_fx3IHTYls
Има и такиваЖени! ;) (Много ми хареса това. в Блога на една Виртуална Приятелка) ;):)
Правиш комплимент - отрича;
Не правиш - цупи се.

Съгласяваш се - безхарактерен си;
Не се съгласяваш - не я разбираш.

Търсиш я - омръзваш;
Не я търсиш - не ти пука за нея.

Ревнуваш я - лош характер;
Не я ревнуваш - не я обичаш.

... Закъснееш с минутка - Армагедон;
Няма я час - какво лошо има?

Виждаш се с приятели - пренебрегваш я;
Тя се види с нейните - нямаш място с нас.

Загледаш друга - дере ти очите;
Нея я гледат - това е комплимент. За теб.

Когато говори - да я слушаш;
Когато слушаш - защо не ми говориш.

Обръщаш й внимание - досаждаш;
Не й обръщаш - как смееш!

Нежен си - иска силен мъж;
Силен си - иска нежност.
Успокояваш, когато плаче - остави ме;
Оставяш я - безсърдечна свиня си.

Грижиш се за нея - господстваш;
Не се грижиш - не я обичаш.

Помагаш в кухнята - пречиш;
Не помагаш - мързеливец си.

Отричаш, че роклята я прави дебела - лъжеш;
Не лъжеш - нараняваш нарочно.

Хвалиш майка й - подлизурко;
Не я хвалиш - типична мъжка свиня.

Разсмиваш я - несериозен клоун си;
Не я разсмиваш - скучен си.

Говориш си с други - игнорираш я;
Говориш с нея - обсебваш я.

Романтика - айде, че съм на работа утре;
Даваш направо - шовинистко прасе.

Питаш я кой ресторант - какъв мъж си;
Не я питаш - не зачиташ желанията й.

Разказваш й деня си - уфф досаден си;
Не разказваш - за нищо не си говорим вече.

Питаш за нейния ден - подозрителен си;
Не питаш - нищо не те интересува за мен.

Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж;
Пожелаваш си - това не ти е кръчма.

Изядеш си всичко - прасе си;
Оставиш малко - о, да, нали не готвя като майка ти...

Помагаш в чистенето - пречиш;
Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...

Гушкаш я - дишаш ми в ухото;
Не я гушкаш - безчувствено говедо.

Много работиш - нищо не правиш вкъщи;
По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.

Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен;
Не се грижиш - и мен така занемари.

Четейки това:

Възмущаваш се - жена си;
Кимаш ухилено - мъж си.
https://www.youtube.com/watch?v=lpZ-LnX1IhM
https://www.youtube.com/watch?v=JeWcziuR_8M
https://www.youtube.com/watch?v=idpmzfbWezY
https://www.youtube.com/watch?v=nVq8EZ2eFRg
http://www.youtube.com/watch?v=nifdpFOY1FQ
https://www.youtube.com/watch?v=CWDOHQlUjuI
https://www.youtube.com/watch?v=yGPGlv5swZw
Вицове:
1. Мъж и жена са в леглото. По някое време Генко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А Генко:
- Я стига! Само търся дистанционното.
2. Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е...пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува...
3. Женската логика:
Не ми пише, няма да му пиша и аз!
Мъжката логика:
Не ми пише, ще пиша на друга...
4.- И какво прави без мен?
- Все същото... само, че с друга
5.- Еееее, Пено, твоят мъж какъв букет ти подари вчера!
- Е, да, ама за тоя букет цяла нощ бях с вдигнати крака!
- Що?! Нямате ли си ваза?!

6. Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева, секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Ами да ти дам 30 лева назаем...

7. - Мразя твоите познати от Интернет!
- Но защо? Та ти даже не ги познаваш!
- Те изгориха вечерята, която ти готвеше...

8. Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай!

9.- Докторе, помогнете ми! Моят мъж експлоатира тялото ми всяка нощ, а и през деня продължава! И така всеки ден, седмици, месеци...
- И от какво сте недоволна!?
- Ами не ми остават нито сили нито време да си хвана и аз любовник като колежките..


10.-Един мъж хвали жена си пред свой приятел:
- Да знаеш жена ми каква е късметлийка - всяка седмица намира по нещо ценно. Преди три седмици се прибра вкъщи с едни страшно готини и скъпи обувки и с една страхотна дамска чанта. Питам я откъде ги е взела, а тя ми отговаря: "Ами намерих ги". Преди две седмици пък се прибра с една супер модерна рокля, също намерена случайно. А тази седмица пък намерила едно ужасно скъпо кожено палто. Голяма късметлийка, еееей! А аз нямам никакъв, ама никакъв късмет - само един-единствен път намерих в нашта спалня едни мъжки долни гащи и те ми бяха големи...

http://www.youtube.com/watch?v=5-tkZyWoA_4&list=PLLFzc­OCfboSU0mHOkoqGc5D1JoDEUf­7vl

http://www.youtube.com/watch?v=ncMlYBdDRjE
https://www.youtube.com/watch?v=lAOHUHlLZAg
https://www.youtube.com/watch?v=N0Fgd_3N_WY
https://www.youtube.com/watch?v=QqEdiATjnTg
https://www.youtube.com/watch?v=90e_Bo3klAE
Пикантерий,но не за страмежливи и свенливи! ;):)
http://www.youtube.com/watch?v=8P7MkSXIq5s&list=PLLFzc­OCfboSU0mHOkoqGc5D1JoDEUf­7vl
https://www.youtube.com/watch?v=fQDuoU7jb88
http://vbox7.com/play:bd6a4676
http://vbox7.com/play:05a13b98f4

5.gif

Това е за Вас! Вие го заслужавате! :)

Предполагам ,че съм Ви заредил с полужителни емоций за следващите седмици! ;):)