ЛЕКА НОЩ

Благодаря на всички от които сам получил толкова приятни и красиви картички и пожелания.А сега само за Вас е новата ми страница.Приятни занимания!



На 21.01,Беше Бабин Ден и Ден на Прегръдката,но Никой не Ме Прегърнa,а вижте колко съм Сладичко!
https://www.youtube.com/watch?v=vzdaDN_6Z3I
https://www.youtube.com/watch?v=ic4PQ-tnwJw&index=3&lis­t=RDNUy9MXzUrVo
https://www.youtube.com/watch?v=S-MFuRr3lJA
https://www.youtube.com/watch?v=BunAIul7iRU
https://www.youtube.com/watch?v=x7E3UKmCpnI
https://www.youtube.com/watch?v=-hsU4syTXrk
https://www.youtube.com/watch?v=F2zTd_YwTvo



Като две капки вода
Вицове:
1. - Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз го чакам този ден от пет години!
2. Бележка на хладилника : Скъпа, ако не искаш синка под окото - не стой във Фейсбук, а свари супа на мъжа си!
3. След няколко години брак, мъжът придобива способността да поглежда жена си, без да я вижда, а тя - способността да вижда съпруга си, без да го поглежда.
4. Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям ***. Гледай какъв е.
- Ми и аз имам голям *** - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз *** много яко и дълго
- Ми и аз *** яко и дълго.
Накрая лъвът предложил:
- Дай да се еб*м един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъвът да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, еб*л, еб@л и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе, тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя к'во ми прави лъвицата като я ***. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъвът вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти *ъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе... Ти си Бог !!!...
5. Марийка казва на Иванчо:
- Хайде да играем на учители!
- За тия заплати не си заслужава, Марийке!

6. На сватба:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката ?
- Любовник , ама от първия брак...
7. - Дъще, не ми харесва новото ти гадже! Искам да се разделите!
– Да бе! Никога няма да го оставя! Той ме излекува от онази ужасна болест, заради която ми течеше всеки месец кръв!
- К'во?!
8. Пореден семеен скандал. На ръба на нервна криза, съпругата крещи на мъжа си:
– Сега заминавам при мама, но те предупреждавам: НИЕ ще се върнем!
9. Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Още е жив!
10. Гинеколога:
-Какво е това?
-Вагина.
-Знам,че е вагина ,питам защо не е избръсната...
-Мъжът ми не дава
-Къде е мъжът ви?
-В коридора.
Доктора излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
-Какво е това?
Мъжът:
-Вагина.
Жената:
-Докторе,това не е моят мъж ...
11. - Абе, когато комшията имаше рожден ден и вдигна блока на юруш до 6 часа сутринта -простих му. Когато се караха по цели нощи с жена му - пак му простих. Когато дъщеря му роди едни вресливи близнаци - простих му. Но когато не си плати нета не издържах...
12. Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се.
13. -Докторе, имам нетърпими болки!
-В коя област?
-Най-вече в Перник...
14. Извънредна новина!
Току-що от МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към жената на Петко Сертов да върне и братя Галеви.
15. Хванал веднъж един момък златната рибка.
- Пусни ме, момко - рекла с човешки глас тя - ще ти изпълня едно желание, каквото поискаш! Злато, богатства, красиви жени, мъдрост - само кажи!
- Винаги съм бил прост - казал момъкът - затова искам мъдрост!
И златната рибка го дарила с цялата мъдрост на света. Попитала го:
- И как е, о, Мъдри, сега? - а той след секунда размисъл рекъл:
- Много съм прост, трябваше парите да взема...
16. Пълна дама звъни в клиника за отслабване:
- Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него...
- Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!
17. Война между племената. Едното племе побеждава. Един туземец влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките! Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира. Спаружената баба фъфли:
- Млъквай, войната си е война…
18. Рано сутринта след дискотека, син влиза вкъщи и заварва баща си да прави кафе:
- Татко, запознай се! Това е Лили! Тя ще живее с нас.
- И колко време ще живее с нас?
- Около един час...
19. Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте преди да се съблека?
- Събличането не е забранено.
20. Oтива Генко в цветарския магазин:
– Ще ви помоля за един много хубав букет за жена ми. Максимално хубав, ще платя каквото трябва.
Цветарката:
– Вероятно имате годишнина с жената?
– Не, седмица.
– Иха! И правите такъв подарък!
– Да, седмица…откак не съм се вясвал вкъщи.
https://www.youtube.com/watch?v=4OZpSUJfSGw
https://www.youtube.com/watch?v=UWCmubP5h9c
https://www.youtube.com/watch?v=HIPJrrQlxzY
https://www.youtube.com/watch?v=lJN_E8AmW0Q
https://www.youtube.com/watch?v=g5ACZ8YsO00
https://www.youtube.com/watch?v=3tFoKFnN5Uc
https://www.youtube.com/watch?v=t04jE7d0Obw
Поздравявам Ви с тази песен!
https://www.youtube.com/watch?v=VstRRC6S0Mo



Покажи се,познай кой е тук!
Надявам се отново да сте се забавлявали.Пожелавам Ви ползотворна седмица,любов и щастие! Чао до следващият път!