Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на всички от които съм получил поща.
Въпреки,че ме нямаше 10 дни и някой неща на стената вече бяха изтрити от админа,не успях да ги видя,но по-важното е,че сте изпратили каквото и да било.За това както знаете,само Вие получавате,новата ми развлекателно-забавна страница.Първа Пролет наближава,а с разпукването на Пролетта идват и любимите ни цветя и пойни птички.Моята страница ще ви помага да преодолеете пролетната умора.Отпуснете се и се отдайте на Relax.Приятни занимания!


Ако имате проблем с Компютъра и не можете да ми отговорите,дайте го на Колежката за спешен ремонт!
https://www.youtube.com/watch?v=zRDVQT_MT-o
https://www.youtube.com/watch?v=i1vUCjlFrlk
Ако не успявате да ги четете,използувайте паузата,ако е на цял екран е по добре,понеже някой картички са ситни!
http://www.photoshow.com/watch/HE7Wb9Da?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/Pf8yX6br?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/iw7ZK8Gr?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/th2re9de?source=em_ps_show_owner
http://www.photoshow.com/watch/HU3TR4GP?source=em_ps_show_owner
https://www.google.co.uk/search?q=the+best+beautiful+flow­ers+in+the+world&biw=1429­&bih=705&tbm=isch&imgil=a­agtvzTD8WiAvM%253A%253BPx­GiHyv9qTYexM%253Bhttp%252­53A%25252F%25252Fwww.smartertravel.com%25252Fphoto-galleries­%25252Feditorial%25252Fwo­rlds-best-places-to-see-b­eautiful-flowers.html%25253Fid%2525253D140­&source=iu&pf=m&fir=aagtv­zTD8WiAvM%253A%252CPxGiHy­v9qTYexM%252C_&usg=__Ak_g­Yi0iVosRoxFpdH-3erDgrgQ%3­D&dpr=0.9&ved=0CDgQyjc&ei=08AGVfW­nLI7caPGEgogO#imgrc=aagtv­zTD8WiAvM%253A%3BPxGiHyv9­qTYexM%3Bhttp%253A%252F%2­52Fu.slimg.com%252Fsmartertravel%252­Fgallery%252Fcover%252For­iginals%252Fstm4f6351cd69­5b320120316.jpg%3Bhttp%253A%252F%252F­www.smartertravel.com%252Fphoto-galleries%2­52Feditorial%252Fworlds-b­est-places-to-see-beautif­ul-
https://www.youtube.com/watch?v=bahm89dwuKA
https://www.youtube.com/watch?v=UTIt-_6AZEM
https://www.youtube.com/watch?v=hzgI0nwZLJY
https://www.youtube.com/watch?v=wTGOueIvJmo
https://www.youtube.com/watch?v=qDAu5ieb7Fw
https://www.youtube.com/watch?v=UiJffUfgKc8
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c
https://www.youtube.com/watch?v=KuilUYquUGw
https://www.youtube.com/watch?v=46-mK9R_pts
https://www.youtube.com/watch?v=bC8O92EZOXk&spfreload=1
https://www.youtube.com/watch?v=gmxv1zDxHkM
http://www.europeflorist.com/welcome.asp?cur=bgn&gclid=COCqkd_HqsQ­CFYrLtAodwzUAAA
https://www.youtube.com/watch?v=2jsIr-itnxc
https://www.youtube.com/watch?v=NyekdBH1skM
https://www.youtube.com/watch?v=UEFl17q7Oj4
http://yongyue02.en.made-in-china.com/product/QBhnMXZYHRVa/­China-Zhejiang-Yong-Yue-I­ndoor-Decorate-Plant-and-­Flowers-SGS-Standard.html
https://www.youtube.com/watch?v=1aJzsFLMYkM
https://www.youtube.com/watch?v=Yj43ZIMdakE&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=avmVvHdMqow
https://www.youtube.com/watch?v=DK0-ImFaSG4&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=zNl17dPlKF0
Вицове:
1. Заекът си тича и крещи:
-Педеласи педеласи педеласи ...
Баба меца го среща:
- Още си малък да говориш такива глупости, имаш още мляко по устата...
Заека:
- Не е мляко ... педеласи педеласии....
2. "Не ме карай да скъся дистанцията и да получиш аплодисменти зад врата!"
Учителски
3. Мечо пух казал на прасчо
Ей Прасчо знам какъв ще си в бъдеще
Да не си ми чел хороскопа
Не четох една готварска
4. Блондинка е на изпит в института по култура. Професора:
- Кажете, какво е: жената си отваря устата, а гласът й не се чува?…Не, мила, това не е минет, а няма кино!
5. - Мамо, разкажи ми приказkа...
- Сега, като се прибере тате и ще ни разкаже приказка!
6. Разговор в детската градина.
Иванчо:
- Марийке, ти гореща мацка ли си?
- Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.
7. Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя:
- Какво става, момчета, какви са тия бради от вас?
- Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?
8. Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.
- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?
- Гавриил.
- Че то това не е име за папагал!
- А, бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа ...
9. Аврам среща стария си приятел Моше и му казва:
- Моше, искаш ли да купиш от мен на половин цена голяма партида панталони - последен писък на модата?
Чувайки "половин цена" и "последен писък на модата", Моше купува партидата без да се замисли, но след известно време забелязва, че всички панталони са само с един крачол. Пухтейки от възмущение, той притичва при Аврам и крещи:
- Какво си ми продал? Невъзможно е да се обуят!
- Моше, не забравяй, че ти ги продадох на половин цена!
- Ах, да, действително.
След няколко дни Моше среща Изи и със същия номер му продава цялата партида. После Изи я продава на Срули, Срули на Соломон, Соломон на Марк и т.н. Така панталоните в течение на две години преминават от един евреин в друг, докато един от тях - Яков - не решил да провери стоката преди да даде парите. Откривайки номера, Яков се възмущава:
- Самуил, какво ми предлагаш? Не стават за продажба!
- Как да не стават? За две години целият квартал забогатя от тях!
10. - Миналата нощ моите съседи сякаш колективно бяха полудели: те силно крещяха и ми чукаха по стената.
- Защо не повика полиция, за да се оплачеш?
- Защото не ми пречиха много. Аз си седях тихо пред пианото и разучавах гами...
11. Размисли на един безработен:
- Ставам рано, включвам си японското радио, слагам си италианските дънки, китайската тениска, после от немския хладилник си изваждам полски натурален сок. Сядам пред корейския си компютър и през американска банка си купувам английски обувки. После се качвам на чешката си кола да отида до австрийския супермаркет на пазар. Купувам си македонски зеленчуци, турски плодове. Връщам се вкъщи и лягам на италианския диван и търся работа в българския вестник. Отново нищо...
Мисля си, защо по дяволите в България няма читава работа?
12. Споменът за щастието не е вече щастие, но споменът за болката е двойно по-голяма болка.
13. - Господине, защо не върнахте веднага златния пръстен, който сте намерил?
- Защото на него пишеше: "Вечно твой!"
14. Бабичка решила да отиде не кино. Отдавна не била ходила и си казала, че трябва да иде, да види нещо интересно. Купила си билет, влязла, отишла да си купи сладолед.
- Два лева! - казва сладоледаджията.
- Хм, последният път, когато бях на кино, сладоледът струваше пет стотинки!
- Е, значи филмът ще ви хареса. Сега вече са със звук.....
15. Въпрос: От десетия етаж едновременно скачат негро 50кг и негро 100кг, кой ще се приземи първи?
Отговор: няма значение.
16. Мъж иска ръката на разведена жена:
- Моля за вашата second hand!
17. Двама приятели пътуват във влак. Неочаквано единия пита другия:
- Знаеш ли защо колелата на влака тракат?
- Не, защо?
- Ами, нека вземем един влак. Като се абстрахираме от вагоните, какво остава? Локомотива! Като се абстрахираме от локомотива, остават колелата. Нека се абстрахираме от всички колела, освен от едно. И така, колелото представлява нищо друго освен един кръг, лицето на което е пи по ер на квадрат. Като се абстрахираме от пи и от ер остава един квадрат. Е много ясно, че един квадрат като се движи по релсите ще трака!
18. Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
- Какъв трогателен жест от Ваша страна - забелязва шведът.
- Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години...
19. Отива мъж в Есграона и заявява:
- Искам да си сменя паспортните данни!
Служителят:
- Добре, напишете заявление. Как се казвате?
- Иван Пръдлев!
- Ясно. И искате?...
- Искам да си променя името на... "Ричард"!
20. Младо семейство отива при гинеколог за първи преглед след забременяването на жената.
- Честито бременна сте, имате ли някакви въпроси?
Мъжът:
- Докторе, а сега със секаса как ше процедираме, опасно ли е?
Доктора:
- Ооо, няма никакви проблеми. Първите 3 месеца дори позата е без значение. Вторите 3 месеца се препоръчва кучешката поза - отзад. А последните 3 месеца вълчата поза.
Мъжът:
- Че каква е тая поза бе докторе, не я знаеме.
- Ами мъжът ляга пред дупката и вие: "АУУУУУУУУУУ"!!!
https://www.youtube.com/watch?v=zRDVQT_MT-o
https://www.youtube.com/watch?v=fiXIGn6l0JQ&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=bC8O92EZOXk
https://www.youtube.com/watch?v=0TqFjfuwVU0&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=U9S1F3Iz3Mo
https://www.youtube.com/watch?v=bC8O92EZOXk
https://www.youtube.com/watch?v=zRDVQT_MT-o
https://www.youtube.com/watch?v=2wyReQGIFRY



Да Ви е честита Първа Пролет.Наздраве!
Надявам се да Ви е харесала и заредила с нови емоций до следващият път.