Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:03-09-2010
  • Посещения:834
  • Активност:212
  • Възраст: 50
  • Град: Казанлък
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега: Никой не ни пречи да обичаме...Лошото е , когато искаме на всяка цена да ни обичат...
{наранено} [вкъщи]
  • Nick: Димана
  • Истинско име: Димана

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Очите ми са пълни със мечти-
с това съм жива
Сърцето ми е пълно със любов-
с това съм жива!
И разумът ми лута се сред хаоса без страх.
С това съм жива и … това съм аз:
Душата ми нетленна и красива-
Нов свят в света, нов хаос във безкрая,
Нова звезда в галактика без име,
Още една врата в подножието на Рая.
Това съм аз: Приятно ми е да се запознаем:)

Девиз
  • ВИНАГИ ИМА ПО МАЛКО ИСТИНА ЗАД ВСЯКО 'ШЕГУВАМ СЕ",ПО МАЛКО ЗНАНИЕ ЗАД ВСЯКО " НЕ ЗНАМ" И ПО МАЛКО БОЛКА ЗАД ВСЯКО "ВСИЧКО Е НАРЕД"
  • АКО РАЗТВОРИШ ДОВЕРЧИВО РЪЦЕ,ЩЕ РАЗБЕРЕШ КОЙ БИ ИСКАЛ ДА ТЕ ПРИКОВЕ КЪМ КРЪСТА, И КОЙ ДА ТЕ ПРЕГЪРНЕ!

Албуми

Харесват ми

Последни Записи в Блога

В последно време съм се заиграла.
С дявола.
Дърпам го за опашката,
че ми е безпеперудено в стомаха.
В търсене на пърхането им дори общувах с няколко гъсеници.
Не бяха лоши.Само че нямаха криле.
А аз нямах време да дочакам еволюцията им.
Защото тя е само евентуална.
Околните ми казват да стоя мирна.
Но в ума ми Приключението прави любов с Желанието,
а техните стонове заглушават всички външни гласове.
Който ги е чувал знае...
Не искам никой повече да ме обича.
От много обичи приличам на решето.
От днес нататък искам безразличие.
И да боли, ще преболява леко.
От днес нататък искам самотата си.

Не я населвайте с измислени любови.
Не искам никой да пробутва чудесата си.
Аз помня ябълката. И отровата.

Така че, сбогом. Беше ми приятно.
Театърът на чувствата ви е прекрасен.
(Възпитана съм просто... не е вярно...)
И все пак знам, че няма да намразя.
А просто тихичко ще си отида.
Къде - не питайте. И аз не зная.
А който трябва някога да ме обикне,
ще ме намери... и ще се познаем.

Последни Записи на Стената

Скъпи приятели,Благодаря за получените отзиви.:)Дори и едно съобщение е достатъчно за да получите новата ми страница.За това Ви я изпращам от сърце на всеки,който не ме е забравил !;):)Приятно забавление! ;):):):)

22.gif

Защо Падна? ;)

http://www.picturetrail.com/sfx/flicks/preview/90­17418

pt.gifpt2.gif


https://www.youtube.com/watch?v=VyGbA3T2TFM
https://www.youtube.com/watch?v=pzbLN6PAf7E
https://www.youtube.com/watch?v=-gTQbdWcj1E
https://www.youtube.com/watch?v=iXjc8qklxks
https://www.youtube.com/watch?v=2KAcSoQ0GgI
https://www.youtube.com/watch?v=ctJJrBw7e-c

Забавни Английски мъдрости

Глупаците се втурват, където са били преди.

За да избягваш повторението, направи три копия.

Всеки може да бъде победител, стига, разбира се, да няма втори участник.

Колкото по-бавно работиш, толкова по-малко грешки ще направиш.

Ако и законът на Мърфи може да се обърка, и това ще стане.

Ако успееш от първия път, опитай се да скриеш удивлението си.

Трябва да се учиш от чуждите грешки, защото няма да имаш време да ги измислиш сам.

Ако изглеждаш като снимката на паспорта си, вероятно имаш нужда от пътуване.

Хората харесват критиката – стига да е положителна и ласкателна.

Грижите убиват повече хората от работата, защото хората повече се тревожат, отколкото да работят.

Средната възраст настъпва, когато разширеността на ума и теснотата на кръста си сменят местата.

Когато те ритна отзад, това значи, че си отпред.

Не е забавно да се живее със скъперници, но от тях излизат чудесни предци.

Възможностите винаги изглеждат по-големи преди да дойдат.

Боклук е нещо, което изхвърляш 3 седмици преди да имаш нужда от него.

Гостоприемството е да карате гостите да се чувстват у дома си, дори и да искате наистина да са.

Детегледачка е тийнейджър, който се държи като възрастен, докато възрастните се държат като тийнейджъри.

Ходенето на църква те прави християнин, точно колкото ходенето до гаража те прави механик.

Опитът е чудесно нещо. Така разпознаваш грешката, когато я направиш отново.

Повечето хора се заслужават.

Всички хубави (каквито и да са по вид неща) са взети.

Който хърка, ще заспи пръв.

Дълготрайността на брака е обратно пропорционална на парите, похарчени за сватбата.

Подаръците, които взимаш на съпругата, никога не са толкова добри, колкото подаръците, които съседът ти купува на неговата.

Не се вълнувай прекалено от това как изглежда някой мъж/жена отзад.

Ако помогнеш на роднини в нужда, те ще си те спомнят и следващия път, когато са в нужда.

Вероятността да срещнеш познат се увеличава максимално, когато се разхождаш с някого, с когото не искаш да те видят.
Гостоприемството е да карате гостите да се чувстват у дома си, дори и да искате наистина да са.
Ходенето на църква те прави християнин, точно колкото ходенето до гаража те прави механик.
Опитът е чудесно нещо. Така разпознаваш грешката, когато я направиш отново.
Всички хубави (каквито и да са по вид неща) са взети.
Подаръците, които взимаш на съпругата, никога не са толкова добри, колкото подаръците, които съседът ти купува на неговата.
https://www.youtube.com/watch?v=5Gr9fHzN7cw

28.gif

Чакай защо се уплаши! ;)

Вицове:
1. Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.
2. В ресторанта на Централна гара Cофия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува:
- Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.
Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее.
3. Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.
4. Студент чака за заверка пред кабинета по съпромат.
Чука на вратата, а от вътре се чува:
- Момент!
Тогава будната мисъл на младия кандидат инженер заработила.
Рекъл си: "Момент - това е сила по рамо."
Блъснал едно рамо на вратата и влязъл.
5. Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как се прибра, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба
не ги ползвах много-много…
6. Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора.
Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуар в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?
7. Старшината говори на войниците:
- ... и така войници, водата кипи при 90 градуса...
Един войник се обажда:
- другарю старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
- ...аа, да бе верно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.
8. - Пешооо, влезнааме у населено место!
- По к`во позна!?
- Газим ора!
- Епа, слезни от тротоара, де!
- Не моем!
- Що?!?
- Епа, щото ти караш!
9. Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбер...е." и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко. - А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката
- Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.
10. Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
https://www.youtube.com/watch?v=l3qUvdy1Dh8

44.gif

От толкова дъжд,не мога да изсъхна! ;)

Надявам се да Ви е харесала! ;) Успешна нова седмица и до следващият път! :):):)