Здравейте скъпи Приятели.Ето Новогодишната ми страница.Наблегнал съм тук на любопитните факти.Приятно гледане.
https://www.youtube.com/watch?v=6crjstmfiAw&list=PLBP2Y­4EblVuEabEKRpOUqh-xv6h4ii­hlX&index=5
https://www.youtube.com/watch?v=xuNNU-UQjKI
https://www.youtube.com/watch?v=UqHZcGSq4Iw
https://www.youtube.com/watch?v=008-p5JCLfU
Трябва да превъртате на следващите страници
https://www.obekti.bg/zemya/10-chudesa-na-sv­eta-koito-mozhe-bi-ne-zna­ete-0/page/0/4
https://www.obekti.bg/chovek/10-te-nay-opasn­i-neshcha-za-domashniya-l­yubimec-iz-kshchata
https://www.obekti.bg/tehno/ne-zagryavayte-d­vigatelya-na-kolata-kogat­o-e-studeno
https://www.obekti.bg/chovek/na-kakvo-se-yad­osvat-razlichnite-zodii/p­age/0/1
https://www.obekti.bg/misterii/test-ot-kakv-­pol-e-mozkt-vi/page/0/1
https://www.youtube.com/watch?v=I9jlTxClMlU&list=PLBP2Y­4EblVuEabEKRpOUqh-xv6h4ii­hlX&index=3
Вицове:
1. В класната стая влиза директорът на училището и води симпатично момиче.
– Ученици, това е новата ученичка, казва се Златка и ще учи във вашия клас.
Слагат момичето до Иванчо. Възбуденият Иванчо и казва:
– Ела днес у нас, родителите ми отиват на вилата.
Иванчо се прибира вкъщи, почиства, подрежда и започва да се чуди, как да вкара Златка в леглото. Решава да постави на масата бутилка вино, цигари, да пусне хубава музика... А после се сеща:
- Ама тя е отличничка!
И в този момент звънецът на входната врата звъни. Иванчо отваря вратата и вижда Златка, облечена в училищна униформа. Иванчо я пита учудено:
– Ама ти защо си с униформа?
– Ми нали утре ще ходим на училище...
2. На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
3. Учителката:
- Иванчо, дай пример за черен период в живота на ученика!
- Ваканция, черна нощ, Черноморие, черен Мерцедес, вътре Иванчо се клатушка с две мулатки!
4. Бащата ядосан хвърля бележника на масата:
- И на кого си се метнал толкова тъп бе?
Иванчо:
- На тебе!
Майката:
- Не бъди груб, той няма нищо общо!
5. Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма останаха няколко сармички...
6. - Комши, кога последно си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...
7. - Ае, Войводо, к'во е това виагра?
- Това са хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ясно. Демек успокоителни некви.
8. Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим с*кс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме - педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има - пари нямамееее!
9. С*ксът е като математиката: прибави кревата, извади дрехите, раздели краката и се надявай умножаването да не стане.
10. С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.
https://www.obekti.bg/zemya/10-dvoyki-ot-car­stvoto-na-zhivotnite-koit­o-ostavat-zaedno-zavinagi
https://profit.bg/klasatsii/10-chudesa-n­a-sveta-za-koito-sme-sigu­rni-che-ne-ste-chuvali/?page=2
https://profit.bg/klasatsii/pet-strani-k­oito-si-struva-da-posetit­e/
https://profit.bg/svezho/20-neveroyatni-­fakta-za-filipinite/
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/koi-sa-nay-patriotichni­te-darzhavi-v-sveta/?page=2
https://profit.bg/klasatsii/mezhdunarodn­i/tova-sa-nay-bogatite-da­rzhavi-v-sveta/
https://profit.bg/investitsii-abv/8-kach­estva-blagodarenie-na-koi­to-rokfeler-e-preuspyal/
https://megavselena.bg/10-chudesa-na-sveta-sy­zdadeni-ot-samata-priroda­/
https://www.vesti.bg/galerii/foto/10-te-naj­-ocharovatelni-zhivotni-n­a-planetata-8682
https://www.setlansbg.com/top-10-nay-redki-i-kr­asivi-tsvetya-v-sveta/2/
https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
Надявам се да Ви е харесала.До нови срещи през следващата година!

Здравейте скъпи Приятели.Благодаря на тези от които имам поща и за това Ви изпращам тази станица.Отдавна не съм правил страници,че от скитане не ми оставаше време.Приятно гледане
http://www.faktualno.com/2018/01/blog-post_51.html?fbclid=IwAR31hnn6T-OCS4qA­7Yse0LgOKBMUNotPfrVsGiUFt­_Oyfb5KLjlx4-UzM7A
https://www.vbox7.com/play:4ac195e233
Тази година бях на Първият, а миналата година на тези до Синеморец
https://www.vbox7.com/play:f1f72e61e7
Сега бях на Райското пръскало
https://www.vbox7.com/play:ef816c6f4e
В Дяволското гърло ,Леденика,Съева дупка,Ягодинската,Снежанка,Божийте очи – в тях ходих миналата година
https://www.vbox7.com/play:db2e155d10
https://www.vbox7.com/play:9518e675a9
Мамаев и Курган,Петро дворец,- на тези двата съм ходил
https://www.vbox7.com/play:afd0827d3e
Вицове:
1.Вместо да напишат "100% по-скъпо", те пишат Био.
2.Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.
3. На снощната хайка за пияни шофьори в Перник, след второто вдъхване, дрегерът излезе от строя.
4. В момента нашата държава е като мътно, застояло, турско кафе.
Цялата утайка се е качила горе и се мисли за каймак.
5. - Искам мъж. Красив, умен, да има пари, да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден...
- А ти защо си му?
6. България е необятна страна. В София е 10 часа, в Видин - 1989 година...
7. Като гледам колко е препълнен фитнеса и колко празни са книжарниците, стигам до извода, че в България е по-срамно да си ДЕБЕЛ, отколкото да си ДЕБИЛ!
8. Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии.
Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
- Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иване!
- Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
9. – Докторе, а защо станахте именно гинеколог?
– Хубаво е да намериш работа около родните места...
10. Първият с*кс на някакъв младеж:
- Награбил едно момиче и докато правели "вътре-вънка", момчето забелязало, че при всяко "вътре", пръстите на краката на момичето се свивали и съответно "вънка" се отпускали...
Момчето се притеснило и решило да попита момичето:
- Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си?
А тя отговорила леко притеснена:
- Моля те, свали ми чорапогащника...
11. Водят първокласник към училище, а той хленчи:
- Какво съм направил? И защо дванадесет години???
12. - Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя...
- Добре, мило... Къде по-точно?!
- По егото най-вече...
13. Чудя се дали да си направя татуировка на кирилица, че като нищо след 5 години всички ще ме питат:
- "Какво пише?"
14. Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
15. Иванчо с майка си на плажа:
- Мамо, какво е това на този чичко във банските?
- Това му е богатството, маме...
- Аха, но от както те гледа все по-богат взе да става...
https://www.vbox7.com/play:7e568b0244
https://www.vbox7.com/play:6e9392f8f5
https://www.vbox7.com/play:9915b41edd
https://www.vbox7.com/play:7445f1e93a
https://www.vbox7.com/play:848d92bca2
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви ползотворна нова седмица!

Здравейте скъпи Приятели.Първо искам да благодаря на всички, които не са ме забравили и получавам от време на време поща,а след това на тези които не са ме изтрили още от списъка с приятели.Сега ще изпратя извънредна страница на всички,като Ви пожелавам весели Коледни и Новогодишни празници,трябва да Ви напомня,че не изпращам на никой нищо ,ако не съм получил поща от него.Трябва да си призная,че загубих малко интерес към страниците,защото губя по една седмица да я направя и много хора я харесват,но като не получа отзив,не знам дали да изпратя следващата или не,а други искат само да получават,а не изпращат нищо! Трябва да знаете,че никой няма да пропусна ,ако имам поща,защото карам по ред. А сега Relax,наслаждавайте се и се усмихвайте повече.Надявам се да Ви хареса!
https://www.youtube.com/watch?v=O2MFducncsg
https://www.youtube.com/watch?v=dA42vievwZk
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-g­o-triyat/id_808426053_5_p­archeta_ot_saundtraka_na_­Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=IwBRYzYetTY
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-g­o-triyat/id_808426053_5_p­archeta_ot_saundtraka_na_­Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=TCqf3rgPiQM
https://www.youtube.com/watch?v=ASsGrT18FgM
https://www.obekti.bg/zemya/12-ot-nay-krasiv­ite-cvetya-na-sveta
https://www.youtube.com/watch?v=Dn7RzXDsjYY
https://www.youtube.com/watch?v=bMIWhSlHuhM
https://www.youtube.com/watch?v=u_YTWgCuORc
Вицове:
1.По повод дискусията кой е виновен за българските жертви в Ирак...оказа се, че не са виновни ГенЩаба, депутатите или президента, а обикновените български данъкоплатци, които плащат цялата мисия в Ирак...
2.Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
3.- Надявам се че няма задгробен живот!- ??- Представи си, умирам и там ме чака тъщата...
4.Три дечица спорят чий баща е най-бърз.- Моят баща е толкова бърз, че като стреля с лък успява да догони стрелата преди целта й. Баща ми пък е ловец. Стреля по дивеча и ето го вече до него, подхванал го е, за да не падне на земята. Нищо не разбирате вие от скорост. Моят татко работи в Министерството и свършва работа в. 17.00ч., а е в...къщи още в 16.15!
5.Звъни се на вратата. Отваря домакина. На прага стои мъж: вие ли обещавате награда за изгубено куче? Да. Дайте аванс, и отивам да го търся!
6.Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.Тате, какво правиш на мама.Бащата: Сине, вкарвам малко детенце в мама.На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря: Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
7.Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
8.Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи ти *ба майката!
9. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
10. На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
11. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
12. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
13. Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
14. Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
15. Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро вдигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
- Ние в България имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни...
16. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
17. Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
18. Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
19. Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии успява да си навре главата до шията в колата. Ел.стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се огащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли !!!
- Номера е супер, ама нямам ел.стъкла.
20. Един мъж навършил 30г. но още не бил женен. Баща му решеил да се погрижи за това - намерил му добра съпруга, дигнали сватба и двамата млади заживели заедно. Минала не минала една седмица и бащата заварил сина си в хамбара да маструбира. Взъмутен му се развикал:
- Нали за това те ожених да престанеш с тези неща!!!
- Ама, тате, горкото момиче още не е свикнало - много бързо му се изморява ръката...
21. Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам! ! !
22. Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !
23. Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
24. Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама г-жо, аз съм очен лекар.
- Абе вкарай го бе.
Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала:
- Дай по-навътре.
Напънал още, а жената:
- При това положение ми сълзят очите.
25. Първия учебен ден.
Госпожата:
-Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
-Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
-Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
-Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
-Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
-Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
-Е ми убедих я да ми пусне.

https://www.youtube.com/watch?v=-MAt1J_94AY
https://www.youtube.com/watch?v=uU15CeJrMDI
https://www.youtube.com/watch?v=3AvrwYkmTFU
Разговор между приятелки:
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
https://www.youtube.com/watch?v=cTXG0cpy0go
https://www.youtube.com/watch?v=Ub04ZqMRaaw
Тези ,които искат да помечтаят къде да утидат, им предлагам тези забележителности!
https://goodlife.bg/article/536-50-te-nai-­krasivi-mesta-na-sveta?page=1
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви здраве,радост,много усмивки и сбъднати мечти!