Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:12-04-2011
  • Посещения:507
  • Активност:807
  • Възраст: 44
  • Град: София
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега:
{безгрижно} [вкъщи]
  • Nick: suni_7

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

Цели в живота

За себе си

Адрес на моя сайт
Девиз
  • Аз действам !

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Желания

Последни Записи на Стената

Здравейте скъпи приятели.Благодаря на всички от които имам поща.Ето и за Вас моята 1 Априлска страница.Забавлявайте се! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=VTelR3nOaFs
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/348583­455868336/
https://www.youtube.com/watch?v=YmAeclpkddg
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/275202­893398948/
https://dariknews.bg/v-snimki/boginia-za-mi­lioni-neustoimata-ornela-­muti-na-64-godini-snimki-­21109
https://www.facebook.com/mnogosmqhh/videos/254­8357601902341/
Щастието от Тримата Старци
Един ден една жена излязла от къщата си и съзряла трима белобради старци да седят в предния й двор. Тя не ги разпознала, но им казала:
- Мисля, че не ви познавам, но сигурно сте гладни. Моля, влезте вкъщи да хапнете.
- У дома ли е стопанинът на къщата? - попитали те.
- Не – отговорила жената – Излезе.
- Тогава не можем да влезем - на свой ред отговорили те.
Вечерта, когато мъжът й се прибрал, жената му разказала какво се е случило.
- Иди навън и им кажи, че съм се прибрал и ги каня вкъщи.
Жената излязла навън и поканила старците да влязат.
- Ние не можем да влезем в дома ви заедно – отговорили те.
- Но защо? - учудила се жената.
Единия от старците обяснил:
- Той е Богатството – казал, сочейки един от спътниците си. Той е Успехът – отново казал, сочейки другия. А аз съм Любовта.
След това добавил:
- А сега отиди при мъжа си и решете заедно кой от нас искате да влезе в дома ви.
Жената се върнала в къщата си и разказала всичко на съпруга си. Той се възрадвал много.
- Колко хубаво – казал – В такъв случай, нека поканим Богатството. Нека той да влезе и къщата ни ще се изпълни с богатство и изобилие.
Жена му обаче не била съгласна.
- Но, скъпи, защо да не поканим Успеха?
Снаха им слушала техния разговор от ъгъла на стаята. В този момент и тя се обадила със своето предложение.
- А не е ли най-добре да поканим Любовта!? Така нашия дом ще е пълен с любов.
- Хайде да послушаме съвета на снаха си – казал мъжът на съпругата си – Излез навън и покани за наш гост Любовта.
Жената излязла навън и попитала тримата старци:
- Кой от вас е Любовта? Моля, заповядай в дома ни и бъди наш гост.
Любовта станал и тръгнал послушно към къщата. Другите двама старци също станали и го последвали. Жената, изненадана, попитала Богатството и Успеха:
- Но аз поканих само Любовта, защо идвате и вие?
Старците отговорили едновременно: - Ако вие бяхте поканили Богатството или Успеха, другите двама щяха да останат отвън. Но щом вие поканихте Любовта, там където той влиза, влизаме и ние.
Там където има любов, има и богатство и успех!
Във всичките съм ходил+ следващите 10
https://dariknews.bg/v-snimki/naj-skypite-g­radove-v-sveta-snimki-223­90/18
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/228726­8614931776/
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/341529­636436352/
Препоръчвам Ви!
https://dariknews.bg/v-snimki/12-prikazni-s­elishta-s-unikalno-razpol­ozhenie-snimki-22405/24
https://www.youtube.com/watch?v=9uXoWwy5wdk
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/381681­905719002/
Вицове:
1. Цигане моли баща си:
– Тате, ще ме вземеш ли от детската градина?
Бащата:
– Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!
2. – Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
– Ами тогава ще трябва да го накажем.
– Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!
3. В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!
4. Майка и дъщеря спят. По едно време детето се събужда и бута майка си:
– Мамо, искам пиш…
Майката в просъница:
– И аз искам, ама къде да я търсим сега?
5. Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
– Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
– Виж, мойто момче, – казал игуменът, – ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
– Влез, влез.
Влезнал той.
– Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
– Какво стана? Кандардиса ли някое маце? – пита игуменът.
– Ама дядо попе, аз… нали разбираш, те… никоя не искаше… а и вече е късно… дай още по някое одеало да се завием и да си ходя…
– Късно е чадо, мандалото лопна…
6. Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!
7. Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.
8. Жена ми ме упреква:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
– Че аз дори не я познавам – казах.
9. Най-малките книги на света са сомалийска готварска книга, цигански кодекс на труда и македонска история…
10. Бивш рецепционист на хотел споделя:
„Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха…
…Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“
11. – Кажете ми, курсант, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструкторът.
– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.
12. – Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
13. На плажа.
– О, младежо, имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за Вас!
14. Графинята инструктира строго новия си иконом:
– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..
15. Две блондинки си говорят едната пита:
-Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?
Другата отговаря:
-За да ги запомнят по лесно брюнетките…
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/755968­211448307/
В повечето съм ходил,уникални са! ;)
https://dariknews.bg/v-snimki/top-20-na-des­tinaciite-v-evropa-za-201­9-snimki-22400/40
https://www.facebook.com/SYLZITE/videos/379893­626155058/
https://dariknews.bg/v-snimki/bez-stud-i-zh­ega-10-unikalni-mesta-kyd­eto-e-vechna-prolet-snimk­i-21082/30
https://www.facebook.com/LifePlus24.ru/videos/240011140226443­/
https://www.facebook.com/HMDIY228/videos/66050­2194381632/
Цитат:
“Една стара лечителка казала на душата :
Не те боли гърбът. Боли те товарът, който носиш.
Не те болят очите. Боли от несправедливостта и лъжата.
Не те боли главата. Боли те от мислите ти.
Не те боли гърлото. Боли те от гнева, изречен или премълчан от теб. ...”
https://dariknews.bg/novini/komentar/tam-e-­naj...-na-zemiata-snimki-150846­9
https://www.facebook.com/brato.bg/videos/607036236402949­/
Надявам се да Ви е харесала.Чао до следващият път! ;):):)