Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:17-04-2011
  • Посещения:290
  • Активност:29
  • Възраст: 45
  • Град: Враца
  • СтранаБългария
Сега: Гот ми е... Вече съм в Бис.БГ! :)
{радостно} [без значение]
  • Nick: animitova

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Моят гардероб сега

Харесват ми

Автомобил
fiat punto
Телефони
samsung
MP3-плеър
Парфюми
dolce gabbana
Облекло
sportno
Обувки
udobni
Направление
siakakva
Изпълнител
sofia marinova
Артист
stivan segal
Филм
anakonda
Храна
musaka
Напитки
sok natoralni
Къде съм бил(а)
v italia
Къде искам да отида
na xavaiskite ostrovi
Животни
tigar

Желания

Последни Записи на Стената

Здравейте мили Приятели.Ето новата ми станица,приятно занимание.! ;):)

233.jpg

Здравейте,Как сте? Как изкарахте Празниците? ;)

Кога ме е Мама родила. Всеки Калоферец се гордее с тази песен(изпитва трепет като я слуша) и ревниво пази традицийте от не знайни времена(Ако някой не знае Първото име на Калофер е Злати град-на времето е бил 33 000 души,но три пъти е опожаряван от Турците до основи,само една каменна църква близо до нас е оцелявала,понеже е на високо и пламъците не са стигнали до нея,освен това е Каменна.След това се е казвал Алтън Калофер-основането от четата на Калифер войвода.Има друга легенда(много интересна) за него,ако някой се интересува мога да му я разкажа отделно,е и най-голямата гордост за Калоферци, и след това си остава само Калофер.).Представям Ви я в няколко варианта различно изпълнение.Не заангажирвам никой в слушането им,но ако искате да чуете и видите нещо истинско Българско, то непременно ще го намерите в моя роден град Калофер.Това най-важи за хората в чужбина,които ги мъчи носталгията по Родината.Защото и аз като тях 10г. жадувах да чуя и видя нещо Българско,дори само бългаска реч.За съжаление тази година не можах да утида да видя Мъжкото хоро на Богоявление в Калофер,но пък гледах това в Асеновград където живея.Този път за разлика от друга година,кръста го хвърляха не на моста на площада,а на пешеходният мост и то не от Асеновградските попове,както е по традиция,а от Пловдивският метрополит Николай.В Калофер кръста го хвърлят в 7.00ч.(както е редно,преди изгрева на слънцето), а в Асеновград,бе в 9.00ч., а като минавах през Пловдив там го хвърляха в 12.00ч.За Калофер Ви давам клипове от няколко оператора на различни телевизий,защото всеки от тях е запечатал нещо различно,според това къде е и в кой момент се намира.Освен това съм дал разнообразие от традицийте в Калофер.Най обаче съжалявам, за 2 Юни деня на Ботев и загиналите във Войните,който ни го взеха Врачани за да си облагодетелствуват града,а на нас ни оставиха само рождението,което не е достатъчно тържествено.2 Юни беше много голям празник празнуваше се два дни с тържествени заря ,рецитали,постановки.На първи срещу втори,а на втори кладата(много голяма на площада) и цял ден тържество с хора и ръченици. Хубав пазник е и Трифон зарезан(14.02,а В Асеновград му казват –деня на Виното и го празнуват на 31.01). Друг празник е,Старчов ден( Кукерите) и маскирани. Калоферските Кукери са едни от най-извстните в България.Носят Хлопки,Звънци (Чанове) и много специфични носий с Козеви панталони(от Пръч-с дълга козина) и Кавуци (Островърхи и много украсени) на главата, и с типични везани Калоферски ризи.На нова Година се пареше Петела със специална песен и в Крондир с чемшир (менче),се пускат монети,пръстени ,обеци,та някой юнак да намери най-гиздавата мома,които после се разхвърлят на мегдана,а сурвакарите суровакат,Накичени Петли, на дряновица на водещият хорото.В това време се раздават тутманици за всички от хорото,а останалото време се лее вино от човек на човек.Калофер е известен и с Калоферските дантели (Извесни по света като –Брюкселски дантели,но нашите са по-красиви и по-разпостанени(дори като бях и в Брюксел видях на излоби в най-реномираните и скъпи магазини, (на главната търговска улица в старата му част),Калоферски дантели,които нямат нищо общо с тези,които се плетат на една кука.Тези се правят със специални макари и се бродират върху цилиндър.Много Българи там развиват този бизнес,защото и много се търсят,и са на добри изгодни за тях цени)Ще ме извините за дългите обяснения,но го правя за хора които се интересуват и им е приятно да го чуят, а останалите(ако има такива) да го прескачат.
https://www.youtube.com/watch?v=zj8WfLi41b8
https://www.youtube.com/watch?v=RlsHplwtGFE
https://www.youtube.com/watch?v=bQmRzTLwceY
https://www.youtube.com/watch?v=qHPzr_T-Tco
https://www.youtube.com/watch?v=xJ-tPzdGCLo
https://www.youtube.com/watch?v=n-MLbvGyaEk
https://www.youtube.com/watch?v=nsHcsJigutw
https://www.youtube.com/watch?v=3kRFOEHk0rI
https://www.youtube.com/watch?v=jq4mVVzuoTs
https://www.youtube.com/watch?v=6Oks8oi3KDQ

123Friendster.Com

Директен Обмен на Информация! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=gd-av8wJCE4
https://www.youtube.com/watch?v=oUlGm_ssKrs
https://www.youtube.com/watch?v=NeWju-xYgws
https://www.youtube.com/watch?v=_A6x6L1fE4M
https://www.youtube.com/watch?v=v_k5agqTiho
https://www.youtube.com/watch?v=A4jw9cVFyyk

123Friendster.Com

Завръщането на Индийци-участвували на тържествата,понеже Българските влакове са не достатъно,за това са малко претоварени! ;)

awesome-mustaches-15_06735301.jpg
Нали са Гот,а ? Ха,Ха,Ха ;):)


https://www.youtube.com/watch?v=Q0M5XE_KZ2c
https://www.youtube.com/watch?v=O09bz7_1wJA
Вицове:
1. Две жени си говорят:
- Не случихме на джипи, лекува мъжа ми от пневмония, а той умря от жълтеница.
- А нашето джипи е много добро. От каквото те лекува, от това умираш!
2. Лекар към пациент:
- Раната на главата ви беше много тежка,
но важното е, че успяхме да избегнем ампутацията!
3. Съпруг никога не наричал жена си с истинското й име, а винаги използвал галени имена като Захарче, Котенце и Писенце. Негов приятел го похвалил.
- Много ми харесват тези галени имена. Това показва, че много обичаш жена си.
- Честно казано - отвърнал мъжът, - преди три години забравих истинското й име!
4. През една обедна почивка мъж влязъл в новооткрит магазин за вълшебства.
- Искам да си направя необикновен подарък - казал той.
Продавачът извадил специални очила.
- Струват хиляда долара, но повярвайте ми, струват си. Когато
ги носите, ще виждате хората голи.
Мъжът ги опитал и, естествено, видял продавача гол. Когато през магазина минала красивата му помощничка, и тя била гола. Свалил очилата и отново видял всички облечени.
- Невероятно - възкликнал мъжът. - Ще ги купя.
Излязъл от магазина с очилата и се запътил обратно към службата си. Всички, покрай които минавал, били голи - хубави момичета, старици, мъже с бирени шкембета. Новата му придобивка му доставяла огромно удоволствие. Решил да изненада жена си, затова преди да се върне на работа, се отбил вкъщи. Когато влязъл в дневната, още бил с очилата. Жена му и най-добрият му приятел чисто голи седели на дивана.
- Изненада! - извикал той и свалил очилата, но двамата пак си
останали голи. - Пфу - изпъшкал мъжът. - Вълшебни очила за хиляда долара, а се повредиха само за половин час!
5. Отишъл кумът на гости на кумеца. Заредил кумеца обилно масата и казал:
- Добре дошъл, куме и наздраве!
Започнали да си говорят, но кумът непрекъснато хапвал от храната. Не изтраял кумеца и най-тактично казал:
- Наздраве, куме и мези!
- Меза, меза кумец! - отвърнал кума и продължил да яде.
След малко кумът отново го подканил:
- Наздраве, куме и мези!
- Ами нали меза бе кумец!
- Какво мезиш бе куме, ти направо вечеряш.
6. Приказка за аленото цвете:
Тръгнал един търговец на път за далечни страни, а дъщерите му заръчват - едната рокли, другата накити, а най-малката казала:
- Не искам друго, татко, донеси ми само алено цвете.
- О, я стига! С твоя мак митничарите пак ще ме одрусат!
7. - Тате, ти без кое можеш да минеш по-лесно? Без кафе, без цигари, или без ракия?
- Без майка ти, дъще.
8. Момче пита майка си.
- Мамо, какав цвят са очичките на сестра ми?
- Ами кафяви сине, кафяви са...
Момчето отворило шепите си и казало:
- Грешка, мамо, сини са!
9. Лекарят към пациента:
- Ако не пиете ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.
10. Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците!
11. Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад.
- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада ше го направим устнo. . Или със задна дата.
- Не, спoкойнo. Вече го написах на ръка... :D

123Friendster.Com

Ще ми бягаш ,а! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=Wg0sxLqBg-k
https://www.youtube.com/watch?v=NodtEU5d55w
awesome-mustaches-8_66910452.jpg
На Баба ти Хвърчилото,Как може да не Ви харесват мустаците ми! ;):)


https://www.youtube.com/watch?v=Xlp3rCH3Ku8
https://www.youtube.com/watch?v=pmqMS_aQO-M
Надявам се да Ви е харесала,ако не завъртете на този мустаците обратно ,та да знам за следващият път.Пожелавам Ви приятна и ползотворна седмица. ;):):)
Здравейте Мили Приятели.Радвам се,че не сте ме забравили до като бях на почивка.Може би сте изгубили търпение,че не Ви отговарям веднага,но доста пъти съм повтарял,че дори и едно съобщение да имам Вие ще получите отговор.Проблема е,че не всеки път съм си в къщи и се налага някой път да отсъствувам,а след това пък и до като подготвя страницата ми трябват някоко дни,така,че макар и да не успявам да Ви отговоря веднага,бъдете сигурни,че няма да Ви забравя,ако съм получил поща,каквато и да е тя.Така ще бъде до следващата получена поща и следващата страница и тн. А сега приятно гледане и пълен Relax. ;):)

261.jpg

Макар и да е красиво,но като е мокро,е като жена след баня! :)

https://www.youtube.com/watch?v=p8Nd2iuZLOA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=CJG7AcAzuvc
https://www.youtube.com/watch?v=F0xzeW7GpSc&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=H9z_FLU6JwI
https://www.youtube.com/watch?v=DFs85_SQ_no&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=ZHlDpRAFqk4
https://www.youtube.com/watch?v=OMqTZhgvfGw
https://www.youtube.com/watch?v=TIIo_pv_CP8
https://www.youtube.com/watch?v=rEJk_4Jy1Aw
https://www.youtube.com/watch?v=dKOF-i41kXs
https://www.youtube.com/watch?v=35C1KSDXGss
https://www.youtube.com/watch?v=LbcPK0xt1XE
https://www.youtube.com/watch?v=bM4G1Toe3h0&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=iIs1leSZZs0
https://www.youtube.com/watch?v=5JJFBtHcBnM
https://www.youtube.com/watch?v=ADs1FLBK2Nw
https://www.youtube.com/watch?v=pZ4ffqXg6RA
https://www.youtube.com/watch?v=gxyySRgrYsU
https://www.youtube.com/watch?v=Y9wQyPToxyg
Вицове:
1. Както и да работиш, винаги ще се намери някой, който работи по-малко, а получава повече.
2. - На море ходихте ли? Като гледам момичетата са много бели - аууууу, а момчетата как сте загорели.
3. На сайтовете за запознанства, половината женски снимки са изрязвани и липсва мъжа.
4. Всички министъри
-председатели от Европейския Съюз били в един хотел да играят покер. Играят, играят и изведнъж испанският министър председател извикал разтревожено:
- Липсва ми един милиард!
Всички погледнали към Сергей Станишев. Той се направил, че не забелязва. Продължили да играят. По едно време френският министър
-председател се сепнал:
- Един милиард ми се губи!
Всички погледнали към Станишев, а той пак се направил, че не забелязва. Отново продължили играта. Не минало много време обаче и английският министър
-председател със зачервена физиономия изкрещял:
- Имах един милиард повече, по дяволите!
Тогава всички министър председатели се спогледали и погнали Станишев. Станишев побягнал и се скрил в стаята си. От там позвънил по мобилния на Джордж Буш, който бил в същия хотел:
- Джордж, моля те помагай, тия от европейския съюз искат да ме бият!
- Добре, дегизирай се като проститутка и се качи в моята стая.
- Оф, благодаря ти. Но Джордж... нали ще бъда проститутка само наужким?
- Много ясно, ти какво искаш - с всичките тези милиарди в джоба и да ти плащам ли?
5. - Юле, пак си бременна?
- Аха.
- От кой?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...
6. Срещат се двама старци и единият пита:
- Наборе, вярваш ли в извънземните?
- Да, завчера като се прибрах от село, заварих у дома един. Беше уморен от летенето и се беше изтегнал на леглото ми!
7. Школа по зимен туризъм. Треньора съветва курсистите да проверяват терена пред себе се чрез ехо:
- Извиквате силно и колкото по-бързо се върне ехото, толкова по-плитка е пропаста/ямата/.
Турист решава на практика да провери наученото. Пред него дере и той извиква силно:
- *би си майкатаааа!!!
Никакво ехо. Туристът смело напред, ама проблем, огромна пропаст. Докато пада със страшна сила надолу крещи:
- Помооооощ!!!
А ехото:
- *би си майкатаааа!!!
8. Влиза шеф в офиса си заедно с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен моля чай, а за тез тримата тъпаци по кафе!
Глас от групата:
- Двама тъпаци! Аз съм преводача!
9. - Докторе,добре ли съм?
- Аз съм джипи,питай психиатъра !
10. Един хванал златната жаба, и тя му рекла:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
Оня мислил, мислил и на края рекъл:
- Добре, искам да направиш така, че да пикая уиски!
- Добре. От тоя момент вече ще пикаеш първокачествено уиски.
Пуснал човека жабата и тръгнал да се прибира. По едно време му се допикало, и рекъл да провери дали жабата не го е метнала. Свърнал до един храст и почнал да пикае в шепата си. Подушил - уиски! Близнал предпазливо - верно, уиски и то първокачествено!
Прибрал се оня на бегом в къщи и вика на жена си:
- Жено, бързо дай две чаши!
Носи му тя, той пикае в тях, подава й едната и и вика:
- А наздраве! Пий, това е хубаво уиски.
- Бе ти луд ли си? Какво уиски е това?
Ама за всеки случаи подушила, и близнала леко, а като се уверила че е вярно, изпила го.
И така всеки ден мъжа като се прибирал, си пийвали с жена му.
Една вечер обаче мъжа се прибира и вика на жена си:
- Жено, давай бързо една чаша, че ще се напикая!
Носи му, той се изпикава и надига чашата, а жена му учудено го пита:
- А на мене няма ли да сипеш?
- А, от днеска ти ще пиеш направо от шишето!
11. - Скоро четох някъде, че някаква болест можела да се лекува само с коняк...
- По дяволите, а къде може да се прихване?
12. - Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Дявол да го вземе, защо ме напиваш бе, човек?
13. - Май не трябваше да се женя... - казва един в бара.
- Защо?
- Ами - несходство в мирогледа! Жена ми не може да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...
14. Интервю за работа. Питат първия кандидат:
- Вие на кой сте фен, на ЦСКА или "Левски"?
- ЦСКА!
- Свободен сте!
Питат втория същия въпрос:
- На "Левски"!
- Свободен сте!
Питат третия:
- На кой отбор сте фен?
- На никой! Мислех, че ви трябват нормални работници!
- Абсолютно вярно! Назначен сте!
15. Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"
https://www.youtube.com/watch?v=_FcZIMs7XcI
https://www.youtube.com/watch?v=6MlfhgD2D1o
https://www.youtube.com/watch?v=K0gapPSYkZY
https://www.youtube.com/watch?v=-OWl4INRu2s

262.jpg

Това е за Вас! :)

Надявам се да Ви е харесала и да сте се забавлявали.Пожелавам Ви успешна нова седмица с много усмивки до следващият път! :):):)
Здравейте скъпи приятели.Благодаря за всички поздрави и пожелания.За Богоявление си бях до родният ми град Калофер и Ви предоставям няколко материала за него по празниците! Ето и моята завно-развлекателна страница! ;):)

236.jpg

На който му е студено,гледа ловенето на кръста през прозореца! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=UsgiwwytEXs
https://www.youtube.com/watch?v=S5ERgxTNisU
Коледа и Богоявление в Калофер,Чествуването на тържествата от раждането на Христо Ботев(най-Българският град и се пазят всички традиций от векове).На коледа ще видите и пръчове,кочове и овни(много хора не знаят разликата между тях,а тя е огромна),Който иска да научи повече за Калофер, Българските традиций и песни.Може да ги изгледа всичките,а първият е мой! :)
https://plus.google.com/photos/11399041766289­0591178/albums/6102382839­148781633/610238309978503­3026?pid=6102383099785033026&o­id=113990417662890591178
https://www.youtube.com/watch?v=C2cE94BTFI8
https://www.youtube.com/watch?v=1HN-9s3WmVo
https://www.youtube.com/watch?v=s_axfBuCAu0
https://www.youtube.com/watch?v=itiNUJeuN30
https://www.youtube.com/watch?v=xJ-tPzdGCLo
https://www.youtube.com/watch?v=ucj2-XePQFQ
https://www.youtube.com/watch?v=bQmRzTLwceY
https://www.youtube.com/watch?v=zj8WfLi41b8
https://www.youtube.com/watch?v=vzgL04GBHTI
https://www.youtube.com/watch?v=3YT-NjyKMdQ
https://www.youtube.com/watch?v=nMm1k5u9Gbk
https://www.youtube.com/watch?v=gnl3o5vOS0w
https://www.youtube.com/watch?v=iTS4D0oMBVY
https://www.youtube.com/watch?v=TiNnnaP45xU
https://www.youtube.com/watch?v=Lc-s7U-Pxrc
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=Tj7oHiisXhE
https://www.youtube.com/watch?v=v8hnNkv81D0
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI

241.jpg

Който иска да мързелува,си стои в къщи! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=VUvLazX72qw
https://www.youtube.com/watch?v=uCQXKYPiz6M
https://www.youtube.com/watch?v=5mB2KvtDfDI
https://www.youtube.com/watch?v=3VRrWPMCv1g
https://www.youtube.com/watch?v=JcLuFlYm_aU
https://www.youtube.com/watch?v=NfQKe41yEVA
https://www.youtube.com/watch?v=cAL8C9i37mY
https://www.youtube.com/watch?v=Lc-YhQCvRmg
https://www.youtube.com/watch?v=-0jnVJMQODk&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=6tEN4tW9tzo
Вицове:
1. Иванчо, защо се забави от училище?
- Имахме състезание и аз излязох пръв!
- Какво състезание - спортно или друго?
- Момчетата си мерихме пишките и моята се оказа най-дълга!
- Ще кажа на баща ти да те натупа!
- Но защо, майко? Аз се похвалих и на леля Гина, а тя ме потупа по рамото и каза: "Бащичко!"...
2. Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата:
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- Ок. Влизай. Търси група I.
Втората:
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
Третата:
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
Четвъртата:
- Само с мъжа си.
Свети Петър вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета.
3. Две баби от Врачанско седят на топло, предат и гледат как започва да вали едър сняг - на парцали.
-Глей ма, га го е забелило, дебел ша го намаа..
- Ша го намаа и ша омекни?
- И ша са разшляка.
4. Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами ... играем карти, пием бира ...
- А кога пеете?
- Като се прибираме!
5. Телефонът звъни.Малчуган вдига слушалката.
- Ало!
- Да.
- Родителите ти в къщи ли са?
- Да, мама и татко се затвориха в банята.
- А какво правят там?
- Мисля, че играят домино.
- Защо мислиш така?
- Татко каза:"Аз свърших",а мама:"Хмм,..гадина!"
6. - Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
- Това си е така във всички страни, синко...
7. Млада лекторка обяснявала на бабите в селския салон що е еманципация. На края една баба поискала лекторката да обясни еманципацията с две думи. Лекторката казала: - Не може все мъжът да е отгоре, може и жената. Бабата казала: Ама ние това си го знаеме, чедо, само че едно време му казвахме "да яхнеш враното конче".
8. Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
9. Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна! Контракциите й са през две минути.
- Това първото й дете ли е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
10. Жена звъни на мъжа си рано сутринта:
- Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото а теб те няма. Къде си мое съкровище?
- Аз съм си в къщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава?
11. Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Kакъв размер носи? - пита продавачът.
- Не знам.
- Добре, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, не!
- Колкото яйца?
- Да - ама пържени!
https://www.youtube.com/watch?v=tcHnvHbVI4s
https://www.youtube.com/watch?v=5oA-GUyx59Q

243.jpg

Според приказката „от мък,за мък” .И ние на там сме се запътили! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=CHt6Am9IkNY
http://www.funscrape.com/video/3183/human-gets­-devoured-by-whale-mammal­s-gone-wild
https://www.youtube.com/watch?v=rFoKGjryWwY
http://www.funscrape.com/video/551/russian-car­-surfing
https://www.youtube.com/watch?v=DuugX9zbDSg
https://www.youtube.com/watch?v=SzlNSuoY0W4
https://www.youtube.com/watch?v=I7nf3fteOm4

32.gif

За Вас! :)

Надявам се отново да сте се забавлявали.Приятна и ползотворна седмица.Чао до следващият път! :):):)
Въпреки,че нямам,твое съощение(а не знам дали желаете),правя изключение,като Ви изпращам страницата си! ;):)
Здравейте Скъпи Приятели! Вчера се завърнах и до днес Ви подгових новата си страница.За всички които са се обозначили с присъствието си.(казвал съм го ,вече няколко пъти,това е заявката Ви,за изпращане на следващата ми страница)Благодаря Ви! ;):) Надявам се,да не Ви повлияе на изборният ден и да Ви разсее толкова,че да пропуснете да гласувате.Вероятно няма да изберат Вас,за Европейска заплата,за това ще Ви остане спомена от обещанията на политиците(а и вече сте свикнали с това,да ни лъжат толкова години,защото са са все едни същи,само се пребоядиват)а ще остане утехата от емоцийте Ви,на 24 Май,гледането на Красиви Абитуиренти,а останалото от Интернета! ;):)

26.gif

Покрай тия избори,симпатизантите ги гощаваха безплатно,а с други се простихме.Но сега чакаме роднини от новото Евро пълнение! ;):)
.Продължете надолу! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=2lhGHHOOaIw&list=RD2lhG­HHOOaIw#t=84.
https://www.youtube.com/watch?v=bPQmA7tD5zs
http://www.youtube.com/watch?v=0VGYUdmdl2I&feature=em-­subs_digest
http://www.youtube.com/watch?v=QDCzII_F2Rk
https://www.youtube.com/watch?v=uv8nGq-XMQM&list=PLqOeI­1XN_cAQQ4mbdTUEIUQIp0ZFq1­1RH
https://www.youtube.com/watch?v=4LvMeYEwWGQ
Вицове:
1. Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:
- Колко е часът?
Пияният вдига показалец и казва:
- 12:15.
Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:
- Мъжки, как така точно казваш часа?
- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа...
Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:
- Ей там, виждаш ли - часовника на кулата...
2. Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!
3. Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - примолил се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?

- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, чевени прашки, червен сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията. – Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
4. Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!
5. На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
6. В училище:
- Иванчо, колко е 3 по 5?!
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 3 по 5?!
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Изнервен учителят казва:
- Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми?!
Учителят:
- Какво каза Иванчо…нещо не се чува…?!
7. Иванчо пита баща си:
- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...
8. Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за къв хуй плачеш?"
- "За къвто и да ееее...."
9. При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...
10. Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!
11. Един баровец изпратил дъщеря си да следва в Париж и след време й се обажда по телефона:
- Е, как е, дъще? Свикна ли вече с езика?
- Тате, с езика свикнах, с миризмата още не...
12. Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме... за твоите ботушки!
- Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!
13. Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!
14. В магазина:
Продавачката : Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
15. Разговарят двама пушачи:
- А, бе ти що толкова много пушиш?
- Ами, за да ми стане белият дроб черен!
- Е, що?
- Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака...
15. Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две...
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
16. Господ попитал бай Ганьо:
- Какъв да те направя, Гей или Инженер?
Той отвърнал:
- По-добре ме направи Гей, щото по-лесно ще ми влезе нещо в гъзът, от колкото в главата.
17. Бай Ганьо, американеца и французина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца.
Той казал:
- Ще скоча в името на свободата!
Скочил и умрял.
Втори бил англичанина.
Той казал:
- Скачам в името на кралицата. Скочил и неоживял.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Той казал:
- В името на българските тарикати - ще сляза с асансьор
18. Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпи?!
19. Отишъл ловец в гората на лов. По едно време - срещу него мечка. Стреля с пушката, но не улучва. Стреля пак - пак неуспех. Накрая му свършили патроните, мечката се приближила, а ловецът хвърлил пушката и казал:
- Еййййй, добре че съм за гъби.
20. Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!

31.gif

Покрай тези избори,много агажименти.Дъх не ми остана,но Хорото да продължава! ;):)

http://www.youtube.com/watch?v=A28xlSg1wH4&list=PLt_gb­y__90R3ZpUbw19Dm1ZgX6lt1F­GOx
https://www.youtube.com/watch?v=CKeopezrysw
https://www.youtube.com/watch?v=Fx5foA6UF64
https://www.youtube.com/watch?v=0uBOtQOO70Y
https://www.youtube.com/watch?v=ZTpn30Pms8I
Арабски мъдрости
• Ако кажеш лоша дума, не се забравя.
• Ако си направил добро — скрий, ако са ти направили добро — разкажи.
• Ако се колебаеш за нещо — питай баща си; ако го няма - брат си; ако нямаш брат — съседа си; ако си далеч от дома — питай първия срещнат; а ако си в пустинята и няма никого — питай жена си, чуй, какво ще ти каже и направи обратното.
• Войната е лека за зрителите.
• Дай на глупавия хиляда акъла, нему винаги ще му хареса само неговият.
• Доброто се продава, ако го искаш.
• Един ден на умния е по-скъп от година на глупака.
• За да запазиш тайната от враговете си, запази я от приятелите си.
• Който е откраднал яйце, ще открадне и кокошка.
• Който иска да направи нещо, намира средства; който не иска да го направи — намира причини.
• Малка е ползата от очите, ако умът е сляп.
• Мечът на властта е дълъг.
• Пътищата към Бог са многобройни като душите на синовете човешки. Ако си направил добро- мълчи; ако са ти направили- разкажи

Петъчна притча – Халифът и неговата жена

Един арабски халиф се подготвял да замине на военен поход и извикал своя везир:
- Искам докато ме няма да заключиш жена ми в кулата – наредил той.
- Но тя Ви обича, Ваше Величество!
- И аз я обичам, но ние арабите имаме една стара поговорка, която казва: „Дръж кучето си гладно и то ще те следва. Охрани го и то ще те захапе.„
Халифът тръгнал на война и отсъствал шест месеца. Когато се завърнал, повикал везира си и поискал да види жена си.
- Тя Ви напусна – отвърнал везирът. – Ваше Величество цитира една чудесна поговорка преди да замине, но ние арабите имаме и една друга пословица, която Вие вероятно сте забравили: „Ако кучето ти е вързано на верига, ще последва всеки, който го отвърже.“
https://www.youtube.com/watch?v=R4ajQ-foj2Q
https://www.youtube.com/watch?v=bLBSoC_2IY8

49.jpg

Подарявам Ви,по един Абитуирентски Букет,да си припомните Приятните моменти! :):):)

https://www.youtube.com/watch?v=9O6LhmQweLw
https://www.youtube.com/watch?v=-eKbr6RXi74
Надявам,се да сте се забавлявали и заредили с нови емоций за следващите дни! :):):)
Здравейте Приятели! Днес Ви изпращам новата си страница ,макар и дълга ,на някой все не им стига и искат да не свършва.Вероятно разполагат с повече свободно време или имат нужда от по-голямо разтоварване,въпреки ,че и на мен ми отнема много време и усилия да я подготвя.Е на някой пък може да му дойде в повече(може да си я накълца на дребно,та да има за всеки ден),но нали бяхме направили уговорката,който иска и има време ,гледа само за това,което му хареса,но трябва да си направи труда да види поне за какво става въпрос,а е и доста разнообразна,та все на някой,нещо може да му хареса.Избора е Ваш,а за мен ще остане удоволствието ,ако Вие харесало.Приемам и рекламации! ;) Не се притеснявайте да ми го кажете,а за любителите приятно занимание и много Relax! ;):):)

451.gif

Заслужаваш си го идиот такъв!

https://www.youtube.com/watch?v=Ke7JIq5mKxE
Танци идивидуално и по двойки,гимнастика и много шоу
https://www.youtube.com/watch?v=FFdyTN1i7wk
https://www.youtube.com/watch?v=6z8nD025BFE
https://www.youtube.com/watch?v=7p7aT9lG9Ks
https://www.youtube.com/watch?v=mGKYoYIrAg8
http://www.flickr.com/photos/11815777@N07/
http://www.youtube.com/watch?v=CMzcQGKTliA
https://www.youtube.com/watch?v=_Ot_vJLJ86M
https://www.youtube.com/watch?v=RWlpV_0QpB0
https://www.youtube.com/watch?v=80ITh4ADRJA&list=PL80FF­FE2E38FA8760
https://www.youtube.com/watch?v=4r7BaK40LLg
https://www.youtube.com/watch?v=V0holdxU4Dw
https://www.youtube.com/watch?v=dhWpq__G-6o&feature=pla­yer_detailpage
https://www.youtube.com/watch?v=aFOHlDUnIK8
http://www.huffingtonpost.com/2013/05/23/10-optical­-illusions-that-will-blow­-your-mind_n_3307500.html
https://www.youtube.com/watch?v=01f-oLGZv1s
https://www.youtube.com/watch?v=TTM6ux-5ocM ;Продължете надолу! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=qTl1asCDOgs
https://www.youtube.com/watch?v=VW1tjCI4w7E
https://www.youtube.com/watch?v=uHRK9Ipci1w
https://www.youtube.com/watch?v=b0-tnhDteDI
https://www.youtube.com/watch?v=bJQEVYBS5ew
https://www.youtube.com/watch?v=GUU2EVp1SYc
https://www.youtube.com/watch?v=47qe3_bxnLA
https://www.youtube.com/watch?v=shScJ1SjW4I
https://www.youtube.com/watch?v=jxMYcIZstCk
Родео с Бик и с Кон -не е за хора със слаби нерви! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=Q2f2vxqIJtA
Нещо по приятно!
Вицове:
1 чудех се аз тогава…
Ако бъдещата тъща всячески се старае да ви се хареса, значи нещо с дъщеря й не е наред.
2. дилема
Ще ходя на гости и съм пред дилема: или с един скъсан чорап, или два цели, но различни.
3. послъгваме
Забележете, че родителите казват: “Ние като малки така не правихме”, само ако не са наблизо баба и дядо.
4. бах цената
Врачанин отива на проститутка и пита за цената на свирка.
- 50 лева! – Отвръща тя.
- Ебааго, ти на сватба ли ша свириш, ма…
5 отговор
Един мъж попитал Господ:
- Господи, защо всички девойки са кротки и мили, а като станат жени се превръщат в кучки и курви?
И получил отговор:
- Аз ги създавам девойки, а в жени ги превръщате вие…
https://www.youtube.com/watch?v=b1xz84fG_rA
https://www.youtube.com/watch?v=R3ttMhhEHMw
https://www.youtube.com/watch?v=_Vg5Upsp_dQ
https://www.youtube.com/watch?v=aTmVVABxj0I
https://www.youtube.com/watch?v=WN6WaEj8Nag
http://www.youtube.com/watch?v=rj0-Q4rtVfI&list=PLC1ED­zqtkrh9gtbPHl8-I_0e2zSbtQ­S7q
https://www.youtube.com/watch?v=O8WrEr4qeqA
https://www.youtube.com/watch?v=NyBwQsvP8GU
http://www.youtube.com/watch?v=58xyjOFkpxk
https://www.youtube.com/watch?v=_Vg5Upsp_dQ
https://www.youtube.com/watch?v=OLwd9boEsMw&list=RD02ID­KLXsz5nT0
https://www.youtube.com/watch?v=ZrzvdxzuuO4
https://www.youtube.com/watch?v=_Vg5Upsp_dQ
https://www.youtube.com/watch?v=nnFAL1wguIU
https://www.youtube.com/watch?v=cJroQtSDdPc
https://www.youtube.com/watch?v=UZQLNGU3ce8
Забранено за Малолетни и Страмежливи! ;)
http://www.photoshow.com/watch/Fu3NM3PZ?source=em_ps_show_owner
https://www.youtube.com/watch?v=YYmEviJK5Hs
https://www.youtube.com/watch?v=69vn_WxKBUs
https://www.youtube.com/watch?v=ODKNlhVW_GU
https://www.youtube.com/watch?v=ZBB0oPTF-8Y
https://www.youtube.com/watch?v=2tJ2RSNNzdo
https://www.youtube.com/watch?v=3DFcnJ9lkVg
https://www.youtube.com/watch?v=QpEvlQiNyzA&list=PL80FF­FE2E38FA8760
Страницата ,беше готова за снощи,но цяла вечер и до сред нощ,сайта не можеше да се отвори,та Ви го изпращам сега.Въпреки ,че пак е бавен,но няма значение ,важното е да се забавляваме.За това пожеланията са за лека нощ! ;):)
https://www.youtube.com/watch?v=N08ObVLqvqg
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c
А сега Ви пожелавам приятен и много разтоварващ ден,а Новата Седмица да бъде успешна и ползотворна с много усмивки! Това пожелание беше от вчера и тъкмо започнах да ги изпращам и сайта се изгуби,както в Петък вечерта.Цял ден си скъсах нервите да пробвам,стоях до 2.30 часа през ноща,но така и не се появи.Така,че днес ще опитам на ново! Какво да правя като не зависеше от мен,но сe налага да се примерим с положението.И аз съжалявам за загубеното време! ;):):)