Здравейте скъпи Приятели.Искам първо да благодаря на тези от които имам поща и така само за Вас е следващата ми страница.А сега се забавлявайте!
Предлагам Ви няколко клипа ,като най-важното събитие за изтеклата седмица.Първите които влязоха са Калоферци ,може би между 50-100 човека,а после започнаха да влизат другите групи от други населени места.Казват,че влязлите в реката във водата били 600 човека и се борим да влезем в книгата на Юнеско,за културни традиций,като нещо уникално.
https://www.youtube.com/watch?v=R02YIYG4Tlo
https://www.youtube.com/watch?v=lLL9SB5G9cY
https://www.youtube.com/watch?v=_EIi72oGQvE
https://www.youtube.com/watch?v=uwwcwWYSCus
https://www.facebook.com/earthwonders12/videos­/2159649207435585/UzpfSTE­wMDAwNTQwMDc5MDUwMzo5NTE5­OTg2NjgzMjM0ODQ/
https://www.youtube.com/watch?v=g5qP-csN71Y
Вицове:
1.В БЪЛГАРСКИЯТ ЕЗИК ЕБАНЕТО СЕ ИЗПОЛЗВА И ЗА:
1. ЗАКАНА - Ще ти еба майката!
2. ЗАДОВОЛСТВО - Ебах ли ти майката!
3. УЧУДВАНЕ - Ебааах му майката?!
4. ОБЪРКВАНЕ -Ебало си е майката.
5. ИЗПРАЩАНЕ - Ебал съм ти майката.
6. ХУБАВО НЕЩО - Да си ебе майката.
7. БЕЗРАЗЛИЧИЕ - Еби му майката.
8. ИЗНЕНАДА - Бе, да му ебеш майката.
9. НЕЗНАНИЕ - Еба ли му майката?
10. ОТМЪЩЕНИЕ- Майката му ебах!
11. ВЪЗМЕЗДИЕ - Еба му се майката!
12. ЗАТРУДНЕНИЕ - Майката ми се еба!
13. ХУБАВА ЖЕНА – Пиче, да си ебе майката.
14. ГРОЗНА ЖЕНА - Еби я в урунгела!
15. ВСИЧКИ ВЗЕТИ ЗАЕДНО - Майката си е ебало..
2. Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време секси гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно.....
3. Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е „честна“.
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
– Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
– Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
– Браво сине, ти направо си й пръснал жлъчката…
4. Попитали известен банкер:
- Какво считате, че е по-силно: знанието или чувството?
– Чувството, разбира се!
– А защо?
– Ето, например, аз знам, че дължа 2 милиарда лева, но имам чувството, че никога няма да ги върна!
5. - Добре де, дъще! Какво не ти харесва в момчето? Млад, умен, хубав, с добра работа, иска те за жена...
- Много е рижав ма, мамо!
- Айде, сега глезотии... Една година като изкара с теб... и ще побелее...
6. Разговор между две жени:
- Не искам да се хваля, ама за мен хиляди мъже се редят на опашка…
- Уау... че каква си ти?
- Ами касиерка… в Кауфланд…
7. Странно нещо е законът, ако намерят нефт в двора ти - той е държавна собственост. Ако намерят марихуана - е твоя?!..
8. Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен
9. Разговарят български и английски депутати.
Английският се похвалил:
- Знаете ли, че при нас всеки втори депутат е благородник!
- О, това е нищо! При нас всеки депутат е крал! - отвърнал българският...
10. Мамо, какво е любовница? - Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет... - А любовник? - А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!
11. - Скъпиии, дебела ли съм?
- Глупости! Ти си като сърна... или както и да се казваше там онова животно с хобота...
12. На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- Вкъщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи…
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, глупак! За последен път показвам
13. Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
– Мария, защо искаш повишение?
– Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
– Кой ти каза!?
– Вашият съпруг, госпожо.
– Ха, така ли!!
– Втората причина е, че готвя по-добре от вас.
– Глупости, кой ти го каза?
– Съпругът ви.
– О-о-о, така ли каза? – заявила съпругата ядосана.
– А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата вече много ядосана, през зъби:
– И това ли ти го каза съпругът ми?
– Не, госпожо, градинарят ми го каза.
– Та, колко точно искаш да е увеличението?
14. Крайно време е да дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските...
15. Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането.
Девойката плаче неудържмо:
- Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо...
- Успокойте се, все ще измисля нещо...
Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва:
- Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка?
- Да? Какво има? Жена ми, добре ли е?
- Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със секс?
- Всеки ден.
- Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите?
- Добре, де! Един път седмично...
- Млади човече.....
- Еееееее, добре, на половин година веднъж.
- Слушай сега! Аз съм по стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар...
- Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили секс....
- Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент
16. Жена пита мъжа си:
- Скъпи, красиви ли са ми краката? А очите? А носът? А лицето?
Той строго:
- Ти какво, не се ли отразяваш в огледалото?
17. Умиращ мъж казва на жена си:
- Вероятно си ми била вярна през целия живот, а може и да си ми изневерила? Сега, когато умирам, можеш да си признаеш, ако си ми изневерила. Това е всичко, което искам да знам преди смъртта си.
- А ако не умреш? - пита жената.
18. Рутинен секс в кревата след дълги години семеен живот. Тя отгоре, той вече му се приспива и с отегчение чака свършване.
Тя:
- Като греда си! Направи нещо по-интересно!
- Ти спортна гимнастика гледала ли си ма? Ония момичета и те на греда играят, играй като тях ма!
19. Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- А, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"
20. Семейство иска да разнообрази сексуалния си живот.
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и съм дошла при теб...
- Хм...а може ли да ги видя всичките момичета?
https://www.youtube.com/watch?v=sdeRdb3lEaw
https://www.youtube.com/watch?v=0BSjoX0-OiE
https://www.youtube.com/watch?v=pK5Xlmqxckw
https://www.youtube.com/watch?v=ayMDqPIVG2Y
https://www.youtube.com/watch?v=GL3DXJE9UJk
https://www.youtube.com/watch?v=n39CD75cCXw
Надявам да Ви е харесала.Чао до следващият път!

За много години, Ваня! Много здраве и късмет!