Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:05-04-2011
  • Посещения:236
  • Активност:29
  • Възраст: 49
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега: хайде на закускааааааааа­аааааааааааааа
{гладно} [вкъщи]
  • Nick: vani

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

Цели в живота

За себе си

Адрес на моя сайт
Девиз
  • Ако си на противното мнение,не бъди противен!

Харесват ми

Желания

Последни Записи в Блога

Сълзата ти превръща се в кристал
когато осъзнаеш, че си цял
а Цял си-осъзнал Безкрая в Светъл миг
приютил ловеца и сърната в своя лик.....

REN

Ти, който си в мрежата

Кой ли ни Господ събра и случайно ли,
някъде там, анонимни, във мрежата,
да си превързваме раните,
мислите да си подреждаме?
Някакви хора, без форма, без тяло,
странно отдадени и без лице,
себе си идват да кажат,
сбрани единствено във стихове.
И се вълнуваме, плачем, мечтаем,
в чужди животи и истини,
цели вселени от себе си правим,
полу-наистина, полу-измислено.
Във виртуалното думи редим,
пластове страст или чувства,
в късните нощи не спим -
съществувание или изкуство?
После наивно и плахо се питаме,
в "Лични бележки", дали сме добре...
Ей това, как го наричате, питам ви,
психотерапия ли, или не?
Мисля, че не за поезия, точно,
в мрежата сме виртуално събрани,
а си опазваме, някак, душите, задочно,
с капчица още човешко внимание...

Последни Записи на Стената

Здравейте мили Приятели.Ето ме пак с новата ми страница.Забавлявайте се! ;)

123Friendster.Com

Идвам при Вас с космическа скорост ! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=8z1acQbOIis
https://plus.google.com/+google/posts/F9fuVWM­6tD1?cfem=1
https://www.youtube.com/watch?v=VI9Xx8tjwq4
https://www.youtube.com/watch?v=eECH2CsZNJs
https://www.youtube.com/watch?v=vOa9dXaNNeQ
mind_games_640_10_77259505.jpgПаметник от не финиширал,велосипедист ;)
Вицове:
1. Събота и неделя Петка и Чапай пили яко и после ходили по жени. Накарали Петка да пише съчинение "Какво правих почивните дни". Той се притеснил, но Чапай го успокоил:
- Вместо пихме, пиши четохме, вместо по жени - за риба.
Съчинението: "Събота се събудих късно. Главата ме болеше от снощното четене. На масата имаше половин книжка. Прочетох я набързо. После дойде Чапай с една книга в джоба. Прочетохме я и слезнахме в мазето. Там имаше цяла каса книги. Четохме ги цял следобед и после тръгнахме за риба. Отначало не кълвеше, но после клъвна една такава, че още ни болят въдиците
2. Имало едно време една гора. В тази гора вълкът имал навик да оправя заека всеки ден, че и чат пат му се случвало да повтаря. Един ден на заека му писнало и се оплакал на лъва.
- Не се издържа вече! - проплакал заека - Всеки ден, а понякога и по два пъти вълка ме е*е. Ще се самоубия ако не вземеш мерки.
Лъва знаел, че не може да озапти нагона на вълка, но поне се надявал да го ограничи. За това се разпоредил вълка и заека да имат "взаимоотношения" само веднъж в седмицата.
Вълкът издържал три, четири седмици по лъвчовата схема, но започнал страшно много да се изнервя. За това отишъл при заека и му казал:
-Зайо, глей ся ... ъ-ъ-ъ ... а-а-а-а ....абе аз ще си взимам дажбата за напред, ти ще си отбелязваш на календара за какъв период съм си взел дажбата, пък ще се оправим на края.
Няколко месеца по-късно на една от рутинните си обиколки из гората лъва видял заека на една полянка. Пред него били разхвърляни купчини хартии. Заека пишел нещо, триел, смятал с калкулатора.
Лъва се зачудил какво става и попитал:
-Зайо, какво правиш?
Заека му отговорил:
-Лъвчо, не стига че ме е**т всеки ден, ами и съм затънал в една бумащина ...
3. Гърците открили удоволствието от секса. Римляните вкарали и жени, и развалили всичко.
4. Табела пред кабинета на сексолог:
"Сексът е здравословен и удължава живота"
Под табелата, написано с химикал:
"тел. 0876543210 - Може ли русичката медицинска сестра да дойде до нас и да ме направи безсмъртен?"
5. Една баба отишла на доктор.
- Докторе много ме боли десния крак.
- От годините е бабо.На колко си години?
- На 79.
- Ето, видя ли!
- Ама и левия крак е на 79 години, па не ме боли.
6. Арменско семейство: мъж, жена и двегодишно момченце пътуват с кола из Малдивите.
Таткото казва:
- Каква природа, какви красиви къщи?! Колко хубаво би било да живеем тук?!
Малкият бързо му отговаря:
- Не! Арменците трябва да живеят в Пловдив!
7. Един пичага отива на доктор и му казва:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване, и утре ми донеси резултата.
Нашия се ядосал занесъл в едно шише урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на доктора.
Доктора погледнал изследванията и му казал:
- Дъщеря ти е бременна в 5-ти месец, жена ти си има любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чекии си удряш редовно лакътя в стената....
8. Един пичага отива на доктор и му казва:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване, и утре ми донеси резултата.
Нашия се ядосал занесъл в едно шише урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на док...тора.
Доктора погледнал изследванията и му казал:
- Дъщеря ти е бременна в 5-ти месец, жена ти си има любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чекии си удряш редовно лакътя в стената....
9. - Лягам си! Обичам те!
- И аз...
- Вернооо?! И ти ме обичаш?!
- Ааа, не, не... и аз лягам!!!
10. Двама приятели се срещнали и заговорили:
--Вуйчото намери ли си рабита?
--Да! До вчера работеше като готвач на подводница.
--Защо до вчера?!
--Амиии, загорял лука и отворил прозореца да се проветри...
11. Двама братя се карали, майка им гледала, че ще се стигне до бой и казала.
- Гоше, Иване, стига сте се карали, защо така правите и двамата, ей от тая гърда и двамата сте сучели бива ли така.
И тогава Гошето се обадил:
- Абе стига си натяквала с тва твойто мляко, ей ся ще ида да ти купя три литра да ти го върна.
12. Баща отива да вземе сина си от детска градина.
Възпитателката го пита:
- Кой беше вашият син?
Бащата учудено:
- Има ли значение, нали утре ще го върна ...
13. Аврам крещи от ваната:
- Сара, бързо идвай, че ми е станал!
Сара притичва:
- Идиот! Не ти е станал, а е изплувал!
14. Една бабичка отива на доктор:
- Какви са оплакванията г-жо?
- Ами, искам да ми направите пълни изследвания, ръце, крака ме болят, главата ми се върти..
- Идете зад паравана и се съблечете!
- Ама защо, как така?
На доктора му било нещо нервно и срязал бабата:
- Абе събличай се, после ще се обясняваме..
Отишла бабата зад паравана, 10 минути се чува шум и пъшкане и накрая:
- Хей, палавнико млад, гото
15. Един мъж среща свой приятел, който му казва:
- Имаш недостиг на калций в организма.
- Айде стига бе, кога почна и от медицина да разбираш.
И така всеки път като се видят онзи го предупреждавал, че страда от недостиг на калций. Веднъж на човека му се наложило да иде на доктор и наистина се оказало, че има липса на калций в организма. Смаян, човекът звъннал на приятеля си и го попитал:
- Добре де, как разбра, че ми липсва калций?
- Ами жена ти ти изневерява от 6 месеца с комшията, а на теб още не са ти пораснали рога.

https://www.youtube.com/watch?v=nEahO9QdpEg&nohtml5=Fal­se
https://plus.google.com/+google/posts/F9fuVWM­6tD1?cfem=1
Един Супермаркет в Дубай,който го разглеждах с кеф ;)
https://plus.google.com/photos/photo/11140191­7971052287374/62689583311­69533410
https://www.youtube.com/watch?v=3kRFOEHk0rI&nohtml5=Fal­se
https://www.youtube.com/watch?v=TvAMdsIc_Ow
https://www.youtube.com/watch?v=VqhZR1GWtG8
https://www.youtube.com/watch?v=s3SUP-LTqyU&nohtml5=Fal­se

123tagged.Com

За смелите –Наздраве! ;)

Надявам се да Ви е харесала.Приятна нова седмица! :):):)
Здравейте мили Приятели.Благодаря на всички,които въпреки моето отсъствие са ми писали,най-вече на наблюдателните,които не са пропуснали и Рожденият ми ден.Сега пък искам да ме извините,че не съм Ви отговарял на време,защото бях зает с баща ми по болници, като придружител,след това му помагах десетина дни.Другата седмица пак трябва да утидем до болницата за няколко дни и пак ще бъда малко зает. ;)Сега на-бързо скалъпих страницата си и ви я изпращам. ;)

123Friendster.Com

Идея за Уйкенда.Ако нямате вода ,направети си ваната така,хем ще можете да си по-хапвате, ето опитайте! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=uTlPPqPodiA&nohtml5=Fal­se
https://www.youtube.com/watch?v=Yay4W9hkJJM&nohtml5=Fal­se

123Friendster.Com

Ако, не Ви е до вана изпращам Ви виртуозен музикант! ;)

Вицове:
1. Входът за безизходицата е безплатен, за излизането трябва да се плати.
2. Един ден Марийка отива на училище. И вижда че на господина панталона му е разкопчан и му казва.
- Господине панталона ви е разкопчан.
И господина я вика до нея и й вика.
- Марийке видя ли нещо докато панталона ми беше разкопчан.
- Ми не господине нямаше нищо освен една ЛИМУЗИНА С МЕКИ ГУМИ...
3. На село. Сватба Иванчо и Марийка. Първа брачна нощ. Легнали си и Иванчо, като изкарал едно 35 см. кересте, Марийка се изплашила и избягала в къщи. Живеели през 100 метра. Майка й я посреща:
-Кво стана ма, Мими..?
-Ма мамо, тоя ще ме изтърбуши с тоя голям *у*, давайте да разваляме сватбата, още съм небарана, искам някой нормален, Иванчо ще ме загроби..
-Ми, той татко ти трябва да се намеси и със свата да се разберат, ама той сега е пиян, като сифиряса сабахлен ще му кажем..Лягай сега да спиш, пък ще видим сутринта.
Някъде към 10 ч. бащата на Марийка станал. Ситуацията му се обяснява. Вика той Иванчо и свата. Седнали на масата по мъжки да се разберат. Стопанката турила мезета, ракии, мъжете си хортуват по мъжки, жените слухтят на вратата. Пили, кво пили, Марийкиният татьо казва на свата:
-Я, накарай твоя Иванчо да го покаже тоя негов *у*, дето е изплашил мойто Миме, и дето е тръгнало да разваляме тоя харен сваталък!
-Я Ванка, извади го!
Иванчо слуша тейко си, вади от гащите една паламарка мека, около 25 см.
Миминият татко, вкарал в тиквата вече 5 ракии:
-Еее, кво са плаши мойто Миме от тоя *у*?
Зад вратата, Марийка слуша и гледа през ключалката и вика силно:
-Иванчо, надуй го това голямо черво, пък нека тати легне при теб!
4. Учителка пита учениците, какви ще станат като порастнат.
Петьо: Аз ще стана лекар.
Гошко: Аз ще стана пожарникар.
Марийка: Аз ще стана майка.
Иванчо: Аз ще помогна на Марийка да стане майка.
5. Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. "Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!
6. Иванчо седял до Мариика и преписал от нея на контролната. Госпожата го пита:
- Ти защо преписа от Мариика?
- Не съм.
- Ами защо тогава грешките ви са еднакви?
- Сигурно защото имаме еднаква госпожа…
7. Веднъж Иванчо попитал дядо си:
- Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
Дядо му отговорил:
- Ех, деди, деди умре тоя дека ни добреше.
8. Прибрал се Иванчо мръсен при майка си! Майка му казва:
- Абе виж се бе прасе!
- Прасе ли?
- Не знаеш ли какво е прасе?
- Знам. Малкото на свинята!
9. Таткото на Иванчо го пита:
- Иванчо, ти обичаш ли майка си?
- Да, тате, обичам я защо?
- Еми.. оставил съм ти малко в хладилника
10. Иванчо пита Марийка:
-Ще ме чуеш ли какво искам да ти кажа?
Марийка му вика:
-Да.
А Иванчо:
-Да ме слушаш когато ти говоря!
11. - Бате Жоро, ти имаш ли сестра?
- Имам две сестри, Иванчо.
- Ами тогава зашо непрестанно ходиш с моята сестра?
12. - Тате, тая нощ сънувах, че си ми купил шоколад!
- Браво, Иванчо! Ако ме слушкаш, за Нова Година може да сънуваш, че съм ти купил колело...
13. Учителя пита Иванчо:
- Иванчо, коя е формата за бъдеще време на глагола “крада”?
- Отивам в затвора.
14. След лятната ваканция в училище дават на децата да напишат съчинение на тема "Как прекарахте лятната ваканция". Иванчо вдига ръка и чете:
- Беше лято, а ние с Марийка бяхме в къщи.
Госпожата:
- Хубаво Иванчо, ама опиши малко природата...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи.
- Добре Иванчо, ама напиши нещо за любовта...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов.
- Добре Иванчо, ама напиши нещо за човешкия труд...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци копаеха канал.
- Добре много хубаво Иванчо, ама напиши нещо за червената пария...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал.
- Добре Иванчо ама напиши нещо за утрешния ден...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал. Единият каза "Ебал съм му майката! И утре е ден!"
15. Учителката влиза в клас и казва на учениците:
- Деца, днес ще учим за лекарствата. Нека който познава някакво лекарство да ни разкаже.
Вдига ръка Драганчо и казва:
- Аз познавам аспирина.
- И за какво е полезен аспирина? - пита учителката.
Драганчо отговаря:
- За температура, главоболие и въобще за болки.
- Браво Драганчо! - казва учителката.
Вдига ръка Петърчо и казва, че знае за сироп за кашлица като обяснява, че той помага за болки в гърлото, кашлица и т. н.
- Браво Петърчо, още някой ще каже ли нещо? - пита учителката.
Тогава се надига Иванчо и амбициран съобщава че познава виагра. Учителката пита:
- От къде познаваш виаграта и за какво помага тя?
- От майка ми разбрах че виаграта помага на диарията.
- Като как помага на диарията? - интересува се учителката.
- Всяка нощ аз чувам майка ми да казва на баща ми:
"Вземи виагра, може би ще помогне това лайно да се втвърди! "

https://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk&nohtml5=Fal­se


123Friendster.Com
Готов съм ,да го направя за Вас! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=1k08yxu57NA&list=RD1k08­yxu57NA&nohtml5=False

123Friendster.Com

Наслада с пролетно настроение! ;)

Пожелавам Ви ползотворна седмица с много усмивки! :):):)
Здравейте скъпи Приятели.Благодаря за Картичките,които бяха от красиви по-красиви със страхотни пожелания..За това,само на Вас Ви изпращам ,новата си страница.Приятно гледане в уютна обстановка за прекрасен Relax. ;):):)

13.gif

Празниците Св.Валентин и Трифон Зарезан минаха,но зимата не! :)

Понеже на 14.02. нямаше на кой да се обеснявам в Любов,за това наблегнахме на Виното! В Асеновград ,както ви казах много го тачат този празник ,за това Ви предлагам и някой клипове от тук! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=kzLF1RvM4tU
https://www.youtube.com/watch?v=VqWtMajRBaE
https://www.youtube.com/watch?v=VlmD3juoZFc
https://www.youtube.com/watch?v=nQMrPf6_KLc&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=bXmG9vebeKo
https://www.youtube.com/watch?v=jToJ4YKmGKo
https://www.youtube.com/watch?v=skeN1m3O42M
https://www.youtube.com/watch?v=iS1g8G_njx8
https://www.youtube.com/watch?v=eECH2CsZNJs
https://www.youtube.com/watch?v=3WyoenjZAZw

237.jpg

На Св.Валентин се врекохме в Мир и Любов! :)

Вицове:
1. Суши ресторант. Голяма компания поръчва. След 20 минутна съсредоточена работа с клечките се чува отчаян глас:
- Уф! Не се нахраних, уморих се!!!
2. Идват американците в българско училище и питат:
- От колко години учите децата си да работят на компютър?
Нашите отговарят:
- От първи клас!
Американците докарват децата си в българско училище. На един чин са наредени 4 компютъра. Учителката казва:
- Иванов, вземи единия компютър и го премести на прозореца. Деца, колко компютъра останаха?
3. При доктора. Жена, чийто мъж е ужилен от оса по члена, към доктора:
- Докторе, махнете болката, а оттокът нека да остане.
4. Отишли двама съседи за риба и единия - хвърля, вади, хвърля вади, а другия нищо. По едно време му вика:
- А бе комшо кажи сега как става тоя номер та и аз да хвана нещо?
- Ще ти кажа, но обещай да не казваш на никой - отговорил му той. - Значи вечер когато жена ти заспи откъсваш няколко косъма от оная й работа, щото тука само на такова калве...
Прибира се той у тях чака жена му да заспи и скубе няколко косъма... Тя се пробудила и рекла в просъница:
- Еееее комшо, пак ли за риба бе...
5. Войник при психиатър. Шринкът чертае разни фигури и пита войника какво вижда. Кръг:
- Гола жена!
- казва войникът.
Психиатърът рисува триъгълник:
- Гола жена!
- казва войникът.
Психиатърът рисува квадрат:
- Гола жена!
- казва войникът.
- Абе, чеовек, ти имаш компулсивно психосексуално разстройство. Ти си развратник!
- А, да бе! Аз съм бил развратник, а кой ми рисува досега голи жени? !
6. Син пита баща си „Тате, съседа отгоре получава 500 лева заплата, а едва свързва двата края, съседа отдолу получава 800 лева, а няма кабелна телевизия, ти получаваш 300 лева, а си имаме всичко, луканка, телевизор, кабелна, видео, DVD, как стават тия работи?”. Баща му отговаря „виж сега сине, аз си имам една вълшебна палка. Като замахна с нея всичко се оправя”. Сина поискал палката, но на следващия ден започнал отново „тате, цяла нощ махах, нищо не стана!”. Баща му „а ти каза ли вълшебните думи сине?” „Какви думи?” „Всички документи и талони за проверка!”
7. Откакто съм на диета от нова година обичам да гледам готварски предавания. Направо е като порно...О, да, врътни една торта...О, йе....
8. Примерен психотест за кондуктори

Първи въпрос: „Добре ли сте?”
Отговор: „Не. Хлопа ми перфоратора”.

Втори въпрос: Какво обичате да правите в свободното си време?
Отговор: Да късам билетчета и нервите на хората.

Трети въпрос: Какво обичаш да ядеш?
Отговор: Бой и нищо друго.

Четвърти въпрос: Пазите ли си дрехите?
Отговор: Не, обичам да си мачкам синьото елече и да си го слагам в джоба на дънките.

Пети въпрос: Защо искате да започнете при нас работа?
Отговор: Защото за никъде другаде не ме искат.

Ставаш. Следващият кандидат.
9. Ако Шекспир беше жив в наши дни, би казал:"Целият свят е цирк, и всички ние в него сме клоуни".
10. Много ми се иска да ставам в 6 сутринта, да излизам за крос и да се храня правилно. НО АЗ СЪМ ПО-СИЛЕН ОТ ЖЕЛАНИЯТА СИ!
11. Мюсюлманите вярват в Мохамед, християните - в Христос, а евреите - в евро.
12. Вървят блондинка и брюнетка в джунглата...Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо, качвай се и ти!
А блондинката:
- Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!
13. Иванчо пита майка си:
- Мамо, едно 9 годишно момиче може ли да забременее?
- Не, не може да забременее
- Добре.
Показва се на прозореца и вика:
- Марийке, хайде пак.
14. Един човек непрекъснато повтарял, че Господ е с него и го пази от всичко. Един ден станало жестоко наводнение. Водата започнала да се покачва, заляла улиците, започнала да залива прозорците на къщите. Човека се качил на покрива на една къща и започнал да се моли на Бог. По едно време минава лодка с хора.
- Качвай се човече! Ще те спасяваме! - извикали хората в лодката.
- Не, няма. Мен Господ ме пази. - отговорил той и продължил да се моли. Водата продължавала да
пълзи нагоре.
Задава се втора лодка. Хората вътре видели, че на покрива има човек до кръста във водата и му извикали:
- Качвай се бе човек, ще се удавиш!
- Нямаааа, мен Господ ме пази.
Водата му стигнала до врата. Задава се трета лодка.
- Качвай се, човек!
- Няма бе. Мен Господ ме пази.
Отминала и третата лодка. Водата започнала да покрива устата на човека. Разбрал той, че ще се дави и упрекнал Господ:
- Уж ме пазеше до сега, а ето оставяш ме да се удавя!
В този момент се показал Господ и ревнал:
- Ти какво искаш бе *едал? Цели три лодки ти пратих да те спасяват, а ти не, та не!
15. Един свещеник умирал, и викнал своя адвокат и най-приближения му бизнес приятел. Двамата се качили горе при умиращия. Свещеника им казал да седнат от двете му страни.
Стояли така в мълчание, като поканените очаквали с нетърпение последните слова на техния близък човек.
Накрая адвоката казал:
"Отче, защо ни викна?"
"Защото чеда мои, искам и аз като Иисус да умра между двама крадци"
16. Каква е разликата между асансьорите в Сомалия и навсякъде другаде по света?
По принцип пише "Максимум 4 лица-500 кг.", а в Сомалия-"Максимум 500 лица-4 кг."
17. Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:
- Защо със тази официална риза , нека му облечем нещо по-друго! - и му облекли фланелка. Жената пак рекла:
- Защо с този официален панталон, дай да му облечем нещо по-друго! - и му облекли къси гащета. След това жена му казала:
- Защо стези официални обувки? - и му сложили едни гуменки.Дошло време жената да го оплаква и тя казала:
- О-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?! А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
- Така, като се гледам - отивам на мач!
https://www.youtube.com/watch?v=9AbgiUUznM8
https://www.youtube.com/watch?v=I5VV_FaEIFo
https://www.youtube.com/watch?v=dkmYVMvlqO4

11.gif

Сърцето ми е мъничко,но дуушата ми е голяма! ;):)

Надявам се страницата ми,да Ви е харсала и заредила с полужителни емоций за следващата седмица! :):):)
1413348148cf.gif
Скъпи Приятели,първо искам да благодаря на всички ,които са ми писали,въпреки ,че не съм отговарял на никой от доста време.Първо искарах двадесет и няколко дена на морето(голяма мъка беше -слънце,няма нито един храст да се скриеш някъде под сянка,водата мокра,пък и солена не става за пиене, пък бирата много студена,чак се изпотила,ама най ми правеше кеф да се къпя с часове до като вали,защото хем обичам водата,хем е по топло в нея,а колкото по-вече вали по глям кеф ми става,защото не ми се мокрят дрехите,а питате ли ги тия,където са от вън на брега и чакат да спре за да не се намокрят,пък си е и губене на време а и от боди билдинга.Вечер пак- бира,риба или мезета,на всичкото отгоре с пълен тумбак да скачаш и по дансинга си беше направо издевателство над моето морно тяло.Не мога да се оплача,на края,пък уж голяма мъка пък хич не ми се тръгваше)Дай боже такава мъка всеки му.След това пък ходих при родителите ми и едва сега намирам време да Ви изпратя моята страница.За съжаление много неща от стената беше изтрита както бикновенно ,ако не се отвори на време ,а не съм прочел това ,което съм получил ,а го разбирам по съобщенията,за това са спомогнали и някой които са ми изпращали всеки ден дори по няколко пъти на ден.За това Админа ги трие ,че стават много,но както и да е .Сега се надявам да Ви доставя удоволствие през почивните дни,ако на истина съм Ви липсвал и сте загубили търпение ;);):)
https://www.youtube.com/watch?v=eaBx2cS7EBk
https://www.youtube.com/watch?v=ojaQgsMmE5I -продължете смело надолу! ;)

128.jpg

Който не си носи Плажно масло, така изгаря! ;)

http://www.photoshow.com/watch/mI7Sk3tx?source=em_ps_show_owner
https://uk.screen.yahoo.com/viral/swimming-whale-­sharks-philippines-151011­704.html
http://www.youtube.com/watch?v=NcNNdO64IqQ
https://uk.news.yahoo.com/video/bikini-battle-r­ound-5-nina-160003374.html
http://www.youtube.com/watch?v=MdcuaeYV9oM
http://www.youtube.com/watch?v=4k8znqNC8Y8&feature=em-­subs_digest
https://uk.screen.yahoo.com/wild-weddings/caught-­gopro-camera-skydiver-plu­mmets-104500636.html
https://www.youtube.com/watch?v=EICxVQdEeQc
http://www.youtube.com/watch?v=kDLR4LoztNA
https://uk.screen.yahoo.com/daredevil-stunts/ille­gal-freerunners-insane-uk­rainian-bridge-142848690.html
http://www.youtube.com/watch?v=kqRjjCn1s-E&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=tOEdY3zrDJI&list=PLTDxT­JrkKCpQfpxuTPtUmOkG25Lp4W­ckL&index=0
http://www.youtube.com/watch?v=tZ46Ot4_lLo
https://uk.news.yahoo.com/video/caught-camera-s­nake-devours-crocodile-15­3500677.html
http://www.youtube.com/watch?v=txPQC8NB_-M
https://uk.screen.yahoo.com/viral/half-pipe-skate­board-roller-coaster-2025­39585.html
http://earthsky.org/human-world/video-dog­-elephant-water
https://www.youtube.com/watch?v=E5QCKy4l9J8
http://www.youtube.com/watch?v=Jbay7k8bqsk
https://uk.screen.yahoo.com/amazing-planes/two-pa­ssengers-almost-collided-­barcelona-023530014.html
http://www.youtube.com/watch?v=J7_k5tUeoUc

127.jpg

Миете ли си редовно Зъбите преди разходка,показвам как! ;)

https://uk.screen.yahoo.com/wild-weddings/mother-­son-perform-epic-wedding-­151132358.html
http://www.youtube.com/watch?v=h_Z0mlwcfD8
https://uk.news.yahoo.com/video/jaguar-attacks-­caiman-crocodile-close-16­3000211.html
https://uk.screen.yahoo.com/crazy-dancing/
https://uk.screen.yahoo.com/crazy-dancing/6-olds-­flawless-michael-jackson-­110002161.html
http://www.youtube.com/watch?v=g2ag8t7AvX8
http://www.youtube.com/watch?v=QWNoiVrJDsE
Вицове:
1. Една мутра и неговия щеф отиват на ресторант.По - едно време мутрата започнал да си смуче часовника. А шефът го попитал:
- Защо си смучеш часовника, спри всички ни гледат! ?
Мутрата му отговорил:
- Ами докторът ми каза да смуча "Тик - Так"
2. Знаете ли какво е "СЕКС РОДЕО"?
Партньорката е на задна прашка. Заставате зад нея и започвате бавно да масажирате гърба й, после я обхващате с ръце и започвате да я любите с плавни и бавни движения.
Изчаквате я да се разгорещи, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Приятелката ти го прави много по-добре" ...
... и се опитвате да се задържите за поне 8 секунди!
3. - Привет Гоги, защо си тъжен?
- Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
-А що за картина?
- Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот".
- Въх! Каква хубава картина, и какво рече този недостоен художествен съвет?
- Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.
4. Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи еба майката!
5. Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
6. Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
7. Учителката взима тебешира, отива на дъската и слага няколко точки. После почва да ги съединява:
- От точка A ние с вас попадаме в точка B. От точка B ние с вас попадаме в точка C. От точка C - в точка D. Понататък в точка E. От точка Е към точка F. И накрая в точка H.
- Госпожо, а в точка G няма ли да попаднем?
- Рано ви е още в тази точка още да попадате.
8. Журналист:
- Господин депутат, ще дадете ли интервю за нашия вестник!
- Времето ми е пари!
- Разбирам ви, от редакцията са отделили 100 лева за тази задача. Нека се договорим, 80 лева за вас, а 20 за мен, ще подпиште разписка за 100 лева.
- Става! А каква е темата?
- За рушветите и корупцията!
9. Жена казва на приятелка:
- С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
- Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и сега аз й пиша нейния хороскоп специално за нея.
10. - Защо не вземем брат ти на дискотека с нас???
- Ебаваш ли се, та той е глух!!!
- Ама те видео стената са я сложили точно за такива хора!
11. Мъж и жена купуват 30 презерватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !
12. - Кое е общото между жената и оръжието?
- Че и двете като ги имаш в къщата си, планираш убийство.
13. Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
14. Мъж участва в предаването "Минута е много" на тема "Сексуални удоволствия". Петър Вучков:
- Кажете ми какво е "минет". - и започнали да текат 20 сек.
Нашият човек мислил, мислил, а от публиката се чуло:
- Няма време!
- Да ми го духаш, бе! - казал участника.
- Ама защо не ръкопляскате? - казал П. Вучков.
15. Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"
https://www.youtube.com/watch?v=4H6IyWtMBPQ
https://www.youtube.com/watch?v=lro7qf-s8Dg
Изчакайте,това са няколко клипа! ;)
https://uk.screen.yahoo.com/world-s-worst-drivers­/truck-almost-gets-blown-­oncoming-153927808.html
https://uk.screen.yahoo.com/cats-playlist/cat-mak­es-unbelievable-leap-roof­-011210463.html
Модели рокли на знаменитости,превъртете ги-например на мен ми хареса мoдел No12
https://uk.lifestyle.yahoo.com/photos/worst-dressed-­celebrities-this-week-30-­may-5-june-slideshow/riha­nna-crystal-dress-photo-1­401787912305.html
https://uk.tv.yahoo.com/photos/cheryl-fernand­ez-versini-attending-film­ing-x-factor-wembley-phot­o-183647672.html

130.jpg

Лятото свърши,време е Птиците да отлитат на Юг! ;)
/center
Надявам се страницата ми,да Ви е харесала и повдигнала настроението ,а за някой запълнила свободното Ви време и да релаксира по добре! ;):):)