Здравейте скъпи Приятели.Не съм Ви отговарял,понеже както Ви казах,бях на почивка 2 седмици.Ходих и до Гърция,та се топнах и в Егейско море.Исках да го сравня с нашето,понеже от от 25.07 съм 20 дни в Поморие.Ето Ви сега и моята нова забавно-равлекателна страница.Приятно гледане!



Heloo!
https://www.youtube.com/watch?v=kQXpYpboAAM&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=CY6SdyMr3Ac
https://www.youtube.com/watch?v=k2n7lg2OpwE
https://www.youtube.com/watch?v=CHwBR_SosGI
https://www.youtube.com/watch?v=xHxsVRM-pS8
https://www.youtube.com/watch?v=yEBtPih8Yqc
https://www.youtube.com/watch?v=wmmKcQ5ZsUk
https://www.youtube.com/watch?v=i15_glNjoHc&list=RDi15_­glNjoHc
https://www.youtube.com/watch?v=_mwBt5fLuNw&feature=em-­subs_digest-vrecs

Вицове:
1.Шести път? Съвпадение с апартаментите на Цветанов…Ако трябваше да плаща той, вече на палатка щеше да живее…
Шегувам се, все пак дотук са само 120 000, дано не стигне до сумата на 6 апартамента…
2.С жените винаги има един, неразрешим проблем. Да ли си е загубила ума,
след като сте започнали да се срещате или така си е била.
3. Толкова са ти големи ръцете! Интересно, а всичко друго също ли ти е така?
– Аха, ти да ми видиш комплекса за непълноценност
4.Написали сте в графата “Ваши недостатъци” умен, красив, щедър, добър, смел. Наистина ли мислите, че това са недостатъци?
– Не, но просто в графата “Вашите предимства” не остана място и реших да допиша в следващата графа, и без това ще е празна!
5.Ако отивайки на работа, сте си забравили телефона вкъщи, не се разстройвайте, вашият работен ден ще мине много по-плодотворно.
6.надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
7.Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера - какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
8.Хелоуин е празник на Бойко Борисов. Защото за нас той е Вси Светии, а не заради прякора Боко Тиквата!!!
9.Защо пак си идваш пиян? - крещи жената на мъжа.
- Не е така..Не си идвам пиян..а момчетата ме донесоха...
10.Един мъж цялото си време прекарвал по кръчмите, въпреки упреците на жена му.
Един ден я посъветвали:
- Вместо да му се караш, бъди мила с него, нежна, така ще му бъде приятно да се прибира вкъщи.
Вечерта мъжът се прибира пиян, но жена му го прегръща ласкаво, целува го, слага му да вечеря, след това сяда до него и започва да го целува, да го гали. След това шепне:
- Мили, вече е късно, да се преместим в спалнята?
- Ами хайде, и без това ако се прибера оная змия жена ми ще ми налети още от вратата...
11.Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата...
Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва:
- Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога...
Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите:
- Не, не мога така. 25 години брак... Не мога
Влиза Бай Ганьо, чуват се 8 изстрела, после някаква дъндания и чупене. Излиза Бай Ганьо цялия потен и вика:
- Абе, к'во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия.
12.Между приятели:
- Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи...
13.Някакъв тип внезапно наследява 1 милиард долара и тича веднага при водещ инвестиционен консултант за съвет как да си влага парите
Консултантът дава следното предложение: "Виж сега, 10% ще оставиме настрана, за всеки случай, още 10% в ДЦК да хеджираме риска и още 30% в по-доходни, но и по-рискови финансови инструменти, за да има някаква печалба все пак, и с останалите 50% купуваме 30 бойни самолета и ги пращаме да бомбардират Палестина!"
Човекът се сащисал от предложението за бомбенето на Палестина и попитал за какъв дявол му е
Консултантът отговорил: "Значи, не съм много сигурен точно каква е файдата, но вярвай ми - щом евреите го правят 50 години значи има голяма далавера!"
14.Лекарят предписал виагра на пациент и му казал да я пие един час преди секс. Мъжът взел рецептата и се прибрал вкъщи да чака жена си от работа. Един час преди тя да се върне, изпил хапчето виагра. Но вече я чакал всеки момент, когато жена му се обадила и му съобщила, че ще закъснее два и половина часа.
Мъжът изпаднал в паника и позвънил на доктора.
- Какво да правя? - попитал той.
- Изпих хапчето, но докато жена ми се прибере, въздействието ще премине.
- Разбирам - казал лекарят.
- Жалко е да отиде на вятъра. Имате ли прислужница?
-Да.
- Не може ли да го направите с нея?
- Но за прислужницата не ми трябва виагра!
15.Една жена влиза в аптека и пита заеквайки:
- И-и-звине-е-ете-е-е, Про-о-о-дава-а-ате ли ви-и-ибратори-и-и-?
И продавачката казала:
- ДА
- Ка-а-ажете ми-и-и то-о-ога-аваа-а как се-е-е и-и-зключва-а-а-ат!!!


Подготовка за водна топка на море,може пък и да ми провърви!

https://www.youtube.com/watch?v=kBOwWw7wlg8
https://www.youtube.com/watch?v=7vZXXahogDY
https://www.youtube.com/watch?v=fYud06hpqi0&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=LyMyzxDfUx8
https://www.youtube.com/watch?v=e6XkEP8vfpw



Лятно настроение!
Надявам се да Ви е харесала.Приятни и ползотворни дни до следващият път!