Здравейте скъпи Приятели.Първо искам да благодаря на всички, които не са ме забравили и получавам от време на време поща,а след това на тези които не са ме изтрили още от списъка с приятели.Сега ще изпратя извънредна страница на всички,като Ви пожелавам весели Коледни и Новогодишни празници,трябва да Ви напомня,че не изпращам на никой нищо ,ако не съм получил поща от него.Трябва да си призная,че загубих малко интерес към страниците,защото губя по една седмица да я направя и много хора я харесват,но като не получа отзив,не знам дали да изпратя следващата или не,а други искат само да получават,а не изпращат нищо! А се Relax,наслаждавайте се исе усмихвайте повече.Надявам се да Ви хареса!
https://www.youtube.com/watch?v=O2MFducncsg
https://www.youtube.com/watch?v=dA42vievwZk
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-g­o-triyat/id_808426053_5_p­archeta_ot_saundtraka_na_­Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=IwBRYzYetTY
https://webcafe.bg/webcafe/onya-deto-ne-g­o-triyat/id_808426053_5_p­archeta_ot_saundtraka_na_­Koleda_2018
https://www.youtube.com/watch?v=TCqf3rgPiQM
https://www.youtube.com/watch?v=ASsGrT18FgM
https://www.obekti.bg/zemya/12-ot-nay-krasiv­ite-cvetya-na-sveta
https://www.youtube.com/watch?v=Dn7RzXDsjYY
https://www.youtube.com/watch?v=bMIWhSlHuhM
https://www.youtube.com/watch?v=u_YTWgCuORc
Вицове:
1.По повод дискусията кой е виновен за българските жертви в Ирак...оказа се, че не са виновни ГенЩаба, депутатите или президента, а обикновените български данъкоплатци, които плащат цялата мисия в Ирак...
2.Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
3.- Надявам се че няма задгробен живот!- ??- Представи си, умирам и там ме чака тъщата...
4.Три дечица спорят чий баща е най-бърз.- Моят баща е толкова бърз, че като стреля с лък успява да догони стрелата преди целта й. Баща ми пък е ловец. Стреля по дивеча и ето го вече до него, подхванал го е, за да не падне на земята. Нищо не разбирате вие от скорост. Моят татко работи в Министерството и свършва работа в. 17.00ч., а е в...къщи още в 16.15!
5.Звъни се на вратата. Отваря домакина. На прага стои мъж: вие ли обещавате награда за изгубено куче? Да. Дайте аванс, и отивам да го търся!
6.Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.Тате, какво правиш на мама.Бащата: Сине, вкарвам малко детенце в мама.На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря: Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
7.Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
8.Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи ти *ба майката!
9. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
10. На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
11. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
12. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
13. Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
14. Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
15. Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро вдигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
- Ние в България имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни...
16. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
17. Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
18. Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
19. Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии успява да си навре главата до шията в колата. Ел.стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се огащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли !!!
- Номера е супер, ама нямам ел.стъкла.
20. Един мъж навършил 30г. но още не бил женен. Баща му решеил да се погрижи за това - намерил му добра съпруга, дигнали сватба и двамата млади заживели заедно. Минала не минала една седмица и бащата заварил сина си в хамбара да маструбира. Взъмутен му се развикал:
- Нали за това те ожених да престанеш с тези неща!!!
- Ама, тате, горкото момиче още не е свикнало - много бързо му се изморява ръката...
21. Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам! ! !
22. Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !
23. Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
24. Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама г-жо, аз съм очен лекар.
- Абе вкарай го бе.
Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала:
- Дай по-навътре.
Напънал още, а жената:
- При това положение ми сълзят очите.
25. Първия учебен ден.
Госпожата:
-Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
-Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
-Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
-Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
-Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
-Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
-Е ми убедих я да ми пусне.

https://www.youtube.com/watch?v=-MAt1J_94AY
https://www.youtube.com/watch?v=uU15CeJrMDI
https://www.youtube.com/watch?v=3AvrwYkmTFU
Разговор между приятелки:
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
https://www.youtube.com/watch?v=cTXG0cpy0go
https://www.youtube.com/watch?v=Ub04ZqMRaaw
Тези ,които искат да помечтаят къде да утидат, им предлагам тези забележителности!
https://goodlife.bg/article/536-50-te-nai-­krasivi-mesta-na-sveta?page=1
Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви здраве,радост,много усмивки и сбъднати мечти!

Здравейте скъпи Приятели.Първо искам да благодаря на всички,които не ме забравят и получавам поща от тях.Искам отново дебело да подчертая,че дори и да закъснее моята забавно-развлекателна страница,да не мога да им отговоря веднага или страницата ми да не е готова,те ще я получат и няма да бъдат забравени.Ако някой не я получи, вината ще бъде само негова, защо я изпращам, само при получена поща, иначе как ще знам,че желаете да получите следващата.Днес обаче ще направя изключения и ще я пратя на всички мои Приятели независимо дали съм получил поща от тях,като на всички Вас през Новата 2017г. пожелавам много здраве и радост,много щастие,обичайте и бъдете обичани.Нека се забавлявате и прекарате чудесни мигове в свободното време,да се отдадете изцяло на Relax ,да оставите всичко лошо, ако нещо Ви е сполетяло в старата година и да погледнете само напред,а тя да Ви донесе много късмет! Поздравявам Именниците(или тези които ги имат) в предстоящите празници ,да носят със здраве и дълги години името си! Наздраве и за тях!
https://www.youtube.com/watch?v=6KQP7M_UMVE&spfreload=1
https://www.youtube.com/watch?v=TDbxKHhotus
https://www.youtube.com/watch?v=10kZBrqfo1w
Привелегия на малките коли-място за обратен завой или за паркиране!

А сега за да продължите, движете плъзгача в дясно и надоло до края и кликвайте на линковете!
https://www.youtube.com/watch?v=XaYmRzY1YWA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=KLWogPapHYs&list=PLhTZG­lf7UOiQts5THsAUgn_nqjHoSN­8_d

Ето и друга идея за паркиране от жени в синята зона,нито плащаш за паркиране,нито паяк може да Ви я дигне!

https://www.youtube.com/watch?v=h5F9O0E391k
https://www.youtube.com/watch?v=asy-MicaNHo
Учителски Бисери!
Често пъти учителите се впечатляват от смешните изказвания на учениците, но учениците също има на какво да се посмеят, слушайки своите преподаватели. Така че удоволствието е взаимно.
Тази колекция от учителски бисери е събрана е от интернет - точно в този вид, както са ги публикували учениците във форуми или в своите лични сайтове.
Забележки в ученически книжки и дневници
• Ученикът не знае защо ходи училище, държи се като първобитен човек.
• Ученикът слуша музика в час по музика!
• Рита топка в коридора на училището. Казва, че така е научен вкъщи.
• Бръмчи в час като самолет...
• Тича по коридорите и вика с глас!
• Момчетата са без облекло и се държат непристойно.
Изявления на живо
• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
• Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
• Ти, ти и топката, и тримата при директора.
• Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
• Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
• Тук е написано черно на бяло със зелено.
• Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
• Счупеното имущество се удвоява в троен размер....
• Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
• Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
• Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
• Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
• Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
• През 1742 година, както си спомняте....
• Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
• Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.
• Има отсъстващи - виждам ги!
• Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!
• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
• Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
• Подчертайте с кръгче!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
• Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
• Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
• Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...
• Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
• ...и ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
• Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата...
• Ученици, сега ще взема две метални топчета.... едното от желязо а другото от дърво...
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно.
• Всички да се строят зад шведската стена!
• Преведете думите, които не знаете!
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
• Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!
• Следвайте ме, аз ще ви настигна...
• Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
• Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...
• Пред вас госпожа ли стои или лукова глава?!
• Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
• Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
• Тук мирише на простотия
• Я всички да млъкнат да видя кой говори!
• Не чувам да мислите
• Искам да чуя млъкнали деца!!!
• Отсъстващите да вдигнат ръка
• За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои неща
• Не съм го казала, но ще го повторя
• Искам да чувам ТИШИНА
• Последният чин да стане и да напусне стаята
• Аз не диктувам бързо, вие чувате бавно!
• Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад.
• Аз това съм го учила преди 150 години в пети клас
• Върху смъртността влияе продължителността на живота, тоест смъртността е следствие от живота и неговата продължителност!
• Човек трябва да е горд, че като кажат името "българин", всичко бяга
• Вдигнете ръка чиновете, които нямат учебник
• Неща, които ги няма никъде, после ще ги искам!
• Ама много ясно обяснявам! Чак на мен ми става ясно.
• Не си ли слушал по вестници...
• Някои градове имат по две столици

По празниците наблегнете на безалкохолното, иначе рискувате да объркате посоката,освен ако няма място за паркиране или не Ви се иска да плащате за цяла нощ.Така минавате гратис!

https://www.youtube.com/watch?v=Z81hsLIY1sQ
https://www.youtube.com/watch?v=jL9QYO7rfIY

Не тръгвайте в последният момент с лична кола,късметът може да Ви изневери!
https://www.youtube.com/watch?v=bd0-g-QXkAo
https://www.youtube.com/watch?v=FTD9aA4S5BY
https://www.youtube.com/watch?v=VI9Xx8tjwq4
Hand free! (Свободни ръце)

https://www.youtube.com/watch?v=ZcBN3HWz_84&list=PLux5T­34WOfJo2aJ3b7_hJDU1W0AP7-­gcq
https://www.youtube.com/channel/UCO8Y0qMCbw6J­Bg4qu_Ce-Lw

На празнеството съм,моля не ме безпокойте.Новогодишните подаръци ги слагайте в чатата ми!

https://www.youtube.com/watch?v=cBocgYBWS6A&list=PLwMJt­SSS-QTtxnCTOXcLrTSFBAUgii­FpV
https://www.youtube.com/watch?v=ZfyJgHP4BYU
Плащаш само за две гуми,като за мотоциклет!

https://www.youtube.com/watch?v=9UVhKQR0W1o
https://www.youtube.com/watch?v=3jrka4hrvAA
Вицове:
1. За да се нарича с гордост Село, едно село трябва да изпълни следните неща:

1.Най-големият селянин да е кмет на селото;
2.В селото да има кръчма, побираща всички селяни, в по-лошия случаи-долнопробен ресторант;
3.Да има неработещо ТКЗС;
4.Да има поне дузина трактора, без акомулатори;
5.Преобладаващото превозно средство да е Москвич, в краен случай Жигула.
6.Селяните да не изтрезняват по цял ден, или в краен случаи да изтрезняват пиейки;
7.Селото трябва да има минимум три(3) селски курви;
8.И един педал, които всички да бият;
Бонуси:

•Да няма работеща канализация в Селото, и тоалетните да са външни.
•Пътищата да са неасфалтирани, или поне асфалта да не си личи измежду дупките.
•Да няма автобуси до близкия град.
•Да няма влакове до близкия град.
•Да няма близък град.
2. Един мъж всяка вечер се прибирал пиян и жена му му забранила да излиза без кучето, на което имала доверие. На следващата вечер той се прибрал отново пиян.
- Пил съм само две бири, ако искаш, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Същото се повторило и на следващата вечер:
- Пих само две бири, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Изведнъж жената се сетила и попитала:
- А колко ракии?
- Бауууууууу!
3. Обир в Макдоналдс:
- Давай всичко от касата!
- За тук или за вкъщи?
4. Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада. След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива. Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка. Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала. Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
- Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - сигурно добре се е забавлявал!
5. - Скъпа, как можа да постъпиш толкова жестоко с мъжа си?! Той сигурно страда!
- Да бе, страда!… Лежи на дивана и почесва разбитото си сърце!
6. Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий.
- Ама за какво ви е?- пита аптекарят.
- Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! - отвръща жената.
- Съжалявам - казва аптекарят - но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно!
Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря.
С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената:
- Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!
7. Потънал един кораб близо до хубав остров, но за съжаление се спасили само един моряк и една коза/като по Робинзон Крузо/. След десетина години спира експедиция на острова, която търси следи от кораба. На екзотичния остров открили колибата на моряка, предмети и т.н. и едно малко момченце, което яде банани и портокали и оцелява в този екзотичен рай. Питат го:
- Ти какъв си бе, кой си?
То им отговаря:
- Аз съм меееестеен!!
8. Циците са актуални винаги във вековете. Мафията казваше, че е безсмъртна, Чингиз хан също казваше, че е безсмъртен, древната римска империя също казваше, че е безсмъртна, само циците си мълчат и съблазняват във вековете...
9. Счупил един ученик прозорец и учителката му казва да дойде с баща си при директора:
- Татко го сгази трактор, не може - отговаря ученикът.
- Тогава майка ти.
- И нея я сгази трактор.
- Баба?
- Също.
- Дядо?
- И него.
- О, милото ми, а ти какво правиш самичко вкъщи?
- Карам трактор...
10. Двама маже в бара:
-Брато да знаеш кво стана.
-Кво е станало?
-Жена ми ми е изневерила с петел.
-Как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото намерих перушина.
-Ооо, пич тва не е нищо, мойта ми е изневерила с ТИР.
-Еее, как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото ми имаше тираджия.
11. Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
- Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…
12. Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
-Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
-Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.
13. Майката и бащата водят 6-годишния си син на нудистки плаж.Момчето се разхожда по брега и вижда че много жени имат по-големи гьрди от майка му и решава да я пита защо това е така.Майката отговаря.-Колкото по-големи са гьрдите толкова е по-глупава е жената.Момчето останало доволно от отговора,но скоро видяло че много мьже имат по-големи "неща" от баща му и решило да пита отново майка си.-Колкото са по-големи "нещата" толкова по-глупави са мьжете обеснява майката.Момчето доволно отива да си играе скоро се врьща при майка си и и казва обезпокоено;-Татко говори с най-глупавата жена и колкото повече говори толкова по-глупав става.
14. Двойка прави секс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!
15. На риболов...
Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови.
- Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи!
- А ако стърчи?
- Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук? !
Пазете си кръста, зима е,а и ще Ви трябва!

https://www.youtube.com/watch?v=W7SveUEWjT4
https://www.youtube.com/watch?v=tq2H4sxapp4
https://www.youtube.com/watch?v=e7Pj6gEIbMU



Весело посрещане на Новата 1917г.
Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Бъдете все така весели и усмихнати, както никога до сега! Наздраве и Весело посрещане на Новата 2017г. !

Първо искам да благодаря на всички от които имам поща и независимо,че ме е нямало и не съм отговарял,някой са продължавали да ми изпращат,дори всеки ден.Преди няклко дни се завърнах от Поморие.Изкарах още 25 дни почивка,но ако имах възможост,цяло лято да съм на морето, няма да ми омръзне.Доста съм почернял,както казваше майка ми, само зъбите ми се белеят. Сега съм подготвил новата си страница,та искам отново да напомня на всички които са изпратили поща пак,ще получат моята страница незавимо от закъснението ми.Тези,които са забравили по някаква причина да ми изпратят каквото и да е то,съответно и те пропускат да получат страницата ми(понеже по принцип изпращам само на актуална поща,защото след всяка нова страница, старата поща я изтривам,за да се вижда съответно новата ми поща), а старите страници безвъзвратно са ги пропуснали, понеже аз старите не ги пазя.След поредното ми подробно обяснение, да но сте ме разбрали и да не се чудят защо не получават.За тези които я имат, приятно гледане!

И Аз имам такъв загар,но не мога да ходя на такива токчета!

https://www.youtube.com/watch?v=prZusXxGBmc
https://www.youtube.com/watch?v=CichbDOBk8I
https://www.youtube.com/watch?v=aTHhRrLScQI&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=7BqmUN0jFiY

Не са мой тип,но поне са плоски и здраво завързани!

https://www.youtube.com/watch?v=KYjCMuN7S88&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=wjBHEixyK3I
Подарени от Любовник!

https://www.youtube.com/watch?v=5ZSRI8KZLBE
https://www.youtube.com/watch?v=RRHsQjqcqDs
https://www.youtube.com/watch?v=NuopAOA3b58&feature=em-­subs_digest-vrecs
Подходящи за вечерен тоалет,понеже под масата може незабележимо да масажирвате колената на парньора(събеседника) си!

Нека се поучим от Евреите!
22 правила, които правят евреите толкова богати и успешни!
Номер 12 го запомни за цял живот!
Ако сте имали късмет да се родите евреин, вие владеете всички тънкости на мъдростта за живота.
Вие знаете как да живеете и работите, като дори няма да си давате сметка за това, откъде имате тези знания. Те са дошли към вас, както майчиното мляко за бебето. Дори не си давате сметка какъв голям набор от знания за живота имате, които ви правят успешни.
Ето 22 закона за бизнеса, които евреите отдавна знаят:
1. В живота е важно да има равновесие.
2. Научете се да делегирате права на другите.
3. Прекрачете гордостта си и питайте каквото ви трябва.
4. Винаги поздравявайте.
5. Не губете времето си напразно.
6. Говорете само, когато имате какво да кажете.
7. Планирайте живота си.
8. Винаги навреме да плащайте заплатите на служителите си.
9. Твоята дума трябва да е желязна. Обещал ли си-изпълни го.
10. Нека собствеността на другите е също толкова ценна за вас, колкото вашата собствена.
11. Обграждай се само с добри хора. Избягвай лошата компания и грубите съседи.
12. Работи, докато свещта изгори. Винаги се движи напред, каквото и да става.
13. Никога не обиждай другите.
14. Ако някой иска да те убие, убий го пръв.
15. Всеки заслужава думи на благодарност.
16. Крадецът, който краде време, не е по-добър от този, който краде бижута. Управляваш ли времето, ще управляваш и парите си.
17. Няма нужда да казваш всичко, което мислиш.
18. Награди себе си за добре свършената работа.
19. Началникът трябва да знае как живее неговият служител.
20. Понякога трябва да се даде повече от достатъчно, ако наистина искаш да се дадеш достатъчно.
21. Давай пари в трудни времена. Това е ценна инвестиция в бъдещето на един човек, която ще се върне при вас стократно.
22. Богат е този, който е щастлив с това, което има.
Еврейската мъдрост помага на човек не само да се достигне високо положение в обществото, но също така и да живее според нормите на морала и в мир останалите хора.
https://www.youtube.com/watch?v=Z-owelvYNEw
https://www.youtube.com/watch?v=hu1Aqlkh_Mo
https://www.youtube.com/watch?v=5gBsT8lN03U
Вицове:
1. Пристига в български завод японец - на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва... След един месец го питат:
- Е, какво ви харесва при нас?
- Ами децата... много хубави дечица имате.
- А нещо друго?
- Ами как да ви кажа... Абе много хубави деца имате.
- Може би не ни разбрахте. Имаме предвид - нещо от производството ни харесвате ли?
- Ами много хубави деца имате... Обаче всичко, което го правите с ръцете си, е ужас...
2. Обажда се Жоро на психиатрията:
- Ало, лудницата ли е?
- Да, кажете. - отговаря някаква жена.
- Елате на адрес Бойко Борисов 4, за да приберете един мой приятел, защото е полудял. - казва Жоро.
- Но, защо!? Какво му има г-не? - пита жената.
- Ами хванах го в леглото с жена ми, което значи, че не е добре психически! - отговаря той.
- Извинявайте, но не ви разбрах.
- Ще ме разберете ако видите жена ми... До сега всеки, който я е виждал е хуквал да бяга от уплаха...
3. - Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас!
- Гола мацка!
- Какво, гола мацка?
- Използвайте срещу мен гола мацка!
4. Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако, знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера, чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпругът й. Напъха си палецът в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!
5. Прибира се мъж посреднощ вкъщи. Жена му:
- Къде беше?
- Скъпа, няма да повярваш! Уредих се на още една работа, но се работи само нощем!
- И какво работиш?
- Терорист.
Жената направо онемява.
- Ще се опитвам да направя демографски взрив в страната! - гордо пояснява мъжът.
6. Как се казва човек, който говори много езици?
- Полиглот.
А как се казва човек, който говори само един език?
- Американец.
7. Попитали бай Славчо:
- Как така за разлика от другите мъже след секс не заспиваш веднага?
- Защото ми предстои да се прибера вкъщи при жената.
8. Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на "кончето" леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас.
- На бас, че е без бикини.
- Глупости, с черни бикини е, личи си.
Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери.
Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика.
- Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини - мухи са.
9. Една младоженка отишла, при попа преди брачната нощ и попитала:
- Дядо попе как да се облека в брачната нощ ? С дълга или с къса пола?
Попа отговорил:
- Чадо мое с каквато и да се облечеш, пак ще те натаковат!
10. Съвет към дамите:
Най- доброто средство за приключване на семеен спор е да започнете да точите ножовете- помага едновременно да ангажирате вниманието си с друго, да въведете ред в кухнята, а и мъжът ви започва плахо да ви се усмихва...
11. - Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната...
https://www.youtube.com/watch?v=xxtGQRCRVdc
https://www.youtube.com/watch?v=HOYMXXR09Dk
https://www.youtube.com/watch?v=W-u4PiWXrnQ

За хора с по-малки възможностти,могат да използуват и подръчни материали!

https://www.youtube.com/watch?v=Y9REVB_B0lM
https://www.youtube.com/watch?v=b9Py3mMkN94
Надявам се страницата ми да Ви е харесала.Успешни и ползотворни дни до следващият път с повече полужителни емоций и усмивки!

Здравейте скъпи приятели.Благодаря на всички от които имам картички и пожелания.Ето Ви и моята нова страница!



Готови сме за Абитурентският бал!
Един от старите ми клипове(по добре е на цял екран,а можете за текста да ползувате паузата) !
https://www.youtube.com/watch?v=WlctepmbvQk
https://www.youtube.com/watch?v=WIoPIBl_1Cg&nohtml5=Fal­se
https://www.youtube.com/watch?v=ZPjBA8gfpnw
Теория на глупостта!
http://www.natgeotv.com/bg/shows/natgeo/scien­ce-of-stupid/videos/wallb­g-tieoriia-na-ghlupostta
https://www.youtube.com/watch?v=qPhVZExcGXg
https://www.youtube.com/watch?v=fKn_zvkiQPk
Това съм го гледал на живо в Патая-Тайланд
https://www.youtube.com/watch?v=XznXiptoRV4
Тайландски еротичен масаж за жени,може да махате поленцата с ,Х
https://www.youtube.com/watch?v=1dHE38HzHDo
Човешките възможностти са не ограничени в този клип,но не е за хора със слаби нерви.
https://www.youtube.com/watch?v=3eyWAJ_pHrc&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=0xpuub2DBB8
Тайландски еротичен масаж за мъже,може да махате поленцата с ,Х
https://www.youtube.com/watch?v=DOb3QEwYYLs
https://www.youtube.com/watch?v=xSSK3oOOfbA
https://www.youtube.com/watch?list=RDmNzl4PGqVL8&v=yrmP­NRLRYa0



Не пътувайте по празниците,самолета има малка повреда,а пилота още не е изтрезнял!
Вицове:
1. Една жена се обадила по телефона на любовника си, че нейния мъж е отишъл на кръчма и да отиде у тях да се любят.
Тръгнал любовникът , но минал покрай кръчмата и видял през прозореца как нейния мъж си пийва винце с мезета, пее песни с другарите си и си рекъл :
- Е*аси живота ! Човекът се кефи тук , пък аз трябва да се потя върху жена му !
2. Мамо, всяко дете ли трябва да си има татко? - Да, всяко дете си има татко. - А защо в нашето семейство сме три деца, а тате е само един?
3. Съдия пита свидетеля:
- Какво направихте, когато видяхте обвиняемата да удря съпруга си по главата с ютията?
- Ами обадих се на годеницата си и й казах, че съм размислил и няма да се женим.
4. Един мъж седял на езерото и ловял риба, по едно време хванал златната рибка.
- Опа, сега ще ми изпълниш три желания.
- Не мога - рекла тя - аз съм сестра й и мога само по едно, така че си помисли добре.
- Добре, тогава искам когато пикая, да тече уйски.
- О.К. Прибери се вкъщи и ще е готово.
Прибра се мъжа и от вратата вика.
- Жена, давай една чаша - влиза в банята, пикае в нея, отпива - уйски.
- Жена, дай си една чаша - ще пием.
Така седмици наред един ден се прибира ядосан от работа, блъска вратата, хвърля си сакото и вика на жена си:
- Жено, дай една чаша да пия, че много съм нервен. Дала му чаша, извадил си *ура, налял си, а жена му го попитала:
- А за мен?
- Мама ти да *ба - ти ще пиеш от БУТИЛКАТА.
5. В Зоологическа градина:
- Господине тъща ви падна при тигрите!
- Е аз какво да направя! Спасявайте си тигрите сами!!!
https://www.youtube.com/watch?v=q4gCRzl5pmQ&list=RDmNzl­4PGqVL8&index=14
https://www.youtube.com/watch?v=jLPDFdfdSVw
https://www.youtube.com/watch?v=LyaijlT-7X4
https://www.youtube.com/watch?v=nmq9NT9GsUQ
https://www.youtube.com/watch?v=O-Jpzztom1w
https://www.youtube.com/watch?v=n6FoFhrxuTg
https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c



Който си го може,го може!
Приятни да бъдат почивните дни.Радвайте се и на абитурентите!

Мили Приятели.Изпращам Ви тази страница на патерица,поради стичане на обстоятелствата не можах да Ви я изпратя,защото тъкмо когато трябваше да я изпращам: Първо имаше прекъсване на тока,защото приземният етаж го правят пицария,после повреда в интернета ,след това трябваше да водя баща ми по болници и в момента дори съм му придружител.След това ще трябва да ходя да му помагам 7-10 дни.За това реших,че тъй като страницата беше предназначена за Вас и все пак не сте я чели реших макар и късно да Ви я изпратя.Има риск за някой да я повторя или да го пропусна,но на късмет.Приятно занимания!
Скъпи приятели.В чест на 8 Март поздравявам всички мои Приятели,като Ви пожелавам много Здраве,Щастие и Любов.Бъдете все така весели,красиви и добри! Отново правя изключение,като я изпращам на всички, по случай 8 Март,въпреки,че от някой не съм получил поща.Надявам се страницата да Ви хареса и да се позабавлявате!
https://www.youtube.com/watch?v=ojaQgsMmE5I

До като Вие пазнувате,ние сме за риба или ще си четем вестника в парка!
Това е писано във форум от моя виртуална приятелка и сметнах за необходимо да ви го изпратя,-нали имате празник,някой от вас може да попадне в такава ситуация
Бизнес за мацките! Кратко ръководство!
1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
“Супер съм в леглото!”"
- това е директен маркетинг
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.
- това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на “Вие”, приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.
- това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш “да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото” – това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва “чувал съм, че си страхотна в леглото” – това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб – това е техническа подръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло
“Аз съм супер в леглото!” – това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е директ-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш ” с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!”
- това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш ” с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер” – това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш “който се интересува как съм в леглото – след мен!” и отвеждаш всички на друг купон – това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.
За това тя получава шоколадче – това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб – това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това – това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад
- това е дебитна задлъжнялост.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото – това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод
- това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това е форс-мажор.
Принцесата на колене ,да измоли да я пуснат за 8 Март на женско парти ,а той да гледа през това време децата!
Сега Ви изпращам някой съвети също за празника ,понеже най-голямият проблем на всички жени е,че винаги нямат какво да облечат и започва една суетня-направо са им потънали гемиите,простосто да ги съжалиш горките! За това,като приятел в нужда се познава,Ви давам безценен съвет,как да плените нечие сърце.

Езика на Цветовете
Те могат да успокояват, флиртуват, въодушевяват и дори – да заплашват. Вашите любими цветове говорят за вас, а вие може би дори не знаете какво. Прочетете как да направите дъга от точни послания за себе си:
Синьо
* Послание: честност, спокойствие, надеждност, чувствителност
Синьото изразява стабилност, защото е цветът на небето. Това, което като че ли казва небето е: “Аз съм винаги тук, за вас.” Дори да е временно сиво, ние знаем, че над облаците то продължава да е синьо и скоро ще го видим пак такова.
*Как да носим синьото: Тъмните нюанси са идеални за официални случаи (морското синьо е много силен цвят), докато по-светлите оттенъци са по-подходящи за ежедневието. За да добавите нотка на неформалност, опитайте синьо-лилаво – това е цветът на креативността.
Сиво
*Послание: Сериозност, надеждност, стабилност.
Това послание на сивото идва от Майката Природа. Във външния свят, всичко сиво е вечно – вижте камъните и скалите.
*Как да го носите: Сивото е практично. То също така е много силен цвят. Носете сив костюм на интервю за работа, за да покажете на бъдещия си шеф, че сте отговорна. Но ако прекалите, ако сте сива от главата до краката, това може да накара хората да си помислят за вас, че сте скучна. За да балансирате, комбинирайте сивия костюм с блуза с щампи, високи токове или блестящи обици.
Розово
*Послание: любов, нежност, женственост.
Розовото е нежно и деликатно, но му липсва страст. Смята се също така, че има успокояващ ефект. Носят се слухове, че спортистите боядисват в розово съблекалните на опонентите си в розово, за да им отнемат енергията.
*Как да го носите: На розовото му липсва крещящата чувственост на по-силните цветове (като червеното). Очарователно и топло, мекото розово е перфектно за романтични срещи, но не е задължително за среднощни рандевута. Бонбонено-розовото обикновено се смята за много женствено, но за разлика от него розово с пурпурен оттенък звучи доста по-сензационно и е уместно, ако сте решила да правите фурор,на някой дискотечен купон. Червено
*Послание: Сила, власт, увереност, страст.
Този многозначителен цвят може да символизира всичко от страстна любов до яростна войнственост. Интензивен и агресивен, неговото влияние не е само психологическо, но и физическо. Изследвания показват, че когато гледаме червен цвят, не само се ускорява пулса ни, но и дишането също.
*Как да го носите: Това е динамичен и драматичен цвят, който привлича вниманието и може да бъде съкрушителен при професионални изяви. Не носете червено на интервю за работа, нито на срещи, където има вероятност да се стигне до конфликт. За да смекчите червеното, съчетайте го с по-“безгласни” цветове – например пуловер на червени и сини райета или червена блуза под сиво сако.
Жълто
*Послание: младост, радост, въображение.
Жълтото подобрява концентрацията. То също така е цветът на приятелството (не на омразата, нито на любовта, както смятат някои).
*Как да го носите: Много хора пренебрегват жълтото, защото го смятат за твърде ярко. Но този цвят има много нюанси – от бледи до наситени. Ако не се чувствате сигурна да го изберете като цвят на дрехите си, опитайте комбинации – жълта блузка или тениска със любимите ви джинси. Или вмъкнете жълтото в комбинация с други цветове с цветни щампи.
Черно
*Послание: Елегантност, изисканост, сила.
Черното има лоша репутация. В края на краищата това е цвета на траура или на лошия герой във филма. Но то има и съвсем различна страна – то е вечно, класическо и... ни прави да изглеждаме по-слаби.
*Как да го носите: Ако се страхувате, че ще бъдете поредната “малка черна рокля” на купона, опитайте нещо по-различно. Черното е перфектният цвят за аксесоари. Сложете си лилави сенки за очи, колие от аметисти с черна блуза. Или лакирайте ноктите си червени и сложете възможно най-секси чифт сребърни обици.
Зелено
*Послание: спокойствие, късмет, здраве
Зеленото изразява “сочни” природни картини – от тропическа гора до парк в пролетен ден. Това е цветът цветът на живота и растежа и символ на плодородието. Булките през 15 век са носили зелени сватбени рокли.
*Как да го носите: Богати, наситени нюанси са подходящи за лични срещи и вечери навън. Преминете към по-меки, пастелни тонове за през деня. Като цяло, освен ако не искате да изглеждате стил “80-те”, предпочитайте светлите, не тъмните зелени нюанси.
***Когато става въпрос за психологията на цветовете, оставете инстинктите си да ви водят. Изберете тези цветове, които, освен всичко друго, си “пасват” с тена на кожата ви и най-вече ви карат да се чувствате комфортно. И не се страхувайте да експериментирате. Разчупвайте от време на време палитрата. ***Като се обграждате с цветове, ще се чувствате по-щастлива. Намалява риска с 50%

Ако случайно шофирате и попаднете в инциден, давам Ви и готови отговори,може да не се сетите за тях в такъв момент или просто да не сте в състояние!
Истински обяснения, писани след катастрофи:

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
***
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
***
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
***
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
***
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

Ако сте си в къщи вестник и за Вас!
Най-странните същества в света-може да стопирате с паузата да прочетете надписа и по-лесно да ги разгледате.На цял екран е още по-добре!
https://www.youtube.com/watch?v=i1n3nnj6ddo
Най-големите неща на планетата.!
https://www.youtube.com/watch?v=NmvkJyXPxDw
https://www.youtube.com/watch?v=1rRGj8gR8ZE
http://interesen.com/10-%D0%BE%D1%82-%D0%B­D%D0%B0%D0%B9-%D0%B2%D0%B­D%D1%83%D1%88%D0%B8%D1%82­%D0%B5%D0%BB%D0%BD%D0%B8%­D1%82%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%­D0%BC%D1%8A%D1%86%D0%B8-%­D0%B2-%D1%81%D0%B2%D0%B5%­D1%82%D0%B0/
99 причини да остана в България.(Това направиха милите ни политици 25г.,но Ние сме си виновни за Овчедушието ни)
Вие преценете ,кое е по по най! (някой съм допълнил по обясними причини)
1.Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух,министерството на околната среда ще въведе данък-чист въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби,ако ги сменят,ще увеличат ценатана водата.1ст. куб.м.забрави.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години,защо да се мъча повече.
5. Страшно си падам да плащам външният дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 217 лева,ако е повече запада ще ни завижда и ще се напълним с западняци.
7. Обичам да не ми плащат социалните осигуровки, и без това няма да дочакам за пенция.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно,остават ми цели 67лв,охо,за колко неща мога си помечтая с тях.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми,така не ми остават пари за данъци.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ..
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена,за това го изхвърлих.
12. Държа съседите ми да са олигофрени,без това и аз съм запричал на тях,така няма да ми се присмиват.
13. Искам всяка седмица да се караме,кой си е разпломбирал радиатора и защо някой си, не е платил 0,60 лева за чистачката,за се се виждаме в блока,иначе свесеки се е свил в черупката,да не би да му утидеш на гости.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи,така някой се сеща и за мен.
15. Панелните гарсониери ме кефът,така никой не може да отрече братската дружба .
16. Дупките по пътищата са супер,така проверяваш безплатно да ли амортисьорите ти са още здрави.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си,така не ми се кара когато чукам орехи на пода.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони,та без това не се спазват.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание,страх ме от зараза.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купуват нови Мерцедеси,преставети си старите ако закъсат...
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал,всяка година да си купуват нови и скъпи коли. Те са лицето България.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента,това ще подкрепи сивата икономика и разцвета на България.
25. Обичам да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага,осигурявам заетост на енергото.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат,правя икономий.Със свещ ми излиза по-евтино.
28. А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по десет години,така гарантират разнообразие в изборите.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба,държата пести от хартията.
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата,защото са братчеди с контрольора от девето коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от над десет години…,така не се изкушавам да ги сменям често.
32. Понеже не мога да си купя по-нова. …после да ми я откраднат на втория ден,предпочитам да нямам.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията,за да имам стимол да спестявам на ново,за черни дни.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани,наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата,да се видя и аз с пари.Ще чакам ,бензина пак да е 0.23лв.като преди.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво Българи,браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми,без това щеше да ме зареже ,като безпаричен.
41. Ще се чувствам щастлив, когато мутрите изнасилят и мен,че то само гордоста ми беше останала.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост или сгазят деца на пешеходната пътека и след това са под домашен арест,понеже може да се разтроят от условията в ареста.
43. Обичам попфолк(а ми то се дължи на големите очи ...на певиците,даже и аз се кефя).
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм,хем маркови,хем само тогава парите ще ми стигнат.
45. Искам да имам хладилник втора употреба,малко повече ще бръмчи,но аз и без това съм свикнал с шума от съседите..
46. Искам и пералня втора употреба,е по често ще се разваля,но поне така ще правя икономия от вода,когато я няма.
47. Искам и климатик втора употреба,пък и той ще се разваля по-често,но и от него ще правя икономия на ток, когато не работи.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ... ,на мен няма какво да ми откраднат,но се кефя,че на жена ми ще и намалеят дрехите, и без това вече няма място къде да ги слага.
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника,оставям я когато вече няма нищо за ядене.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили,мойте са по големи.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога или упоени от някой бабаит.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицай,при неизбежна самоотбрана.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия,защото и в кошовете вече нямя нищо.
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас,но взимат субсидий за кастрация,но пак ги пускат иначе ще им секне бизнеса.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина... ,трябва сам да си я купя и то на черно,да ми е сложат,иначе на аптеките и на докторите ще падне оборота.
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас или за бежанците.Е няма как,ще се съглася .
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите,като няма парно е по-топло.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите,може пък да искарам някой болничен.
62. Обичам да ме лъжат на пазара,но пък и Аз ги лъжа,че ще го купя за да ги е яд.
63. Обичам да ме лъжат на всякъде,просто свиквам и не ми прави впечатление.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна,след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж,но се кефя,че ще мирише и на другите,като си отворя вратата.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия,по добре да си пусна порно.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване”,“Първична сила”, Набелязан да умре.
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден,така ще ги науча на изуст.
69. Обичам да слушам тъпо радио и безтова няма нови филми.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки,така,че и да заспя на тях не ме е яд.
71. Обичам тъпите вестници,така поне ще знаеш,такаще научиш кой бандит какво е направил и в коя екзотична държава е заминал,така ще разбереш,че ограбената банка не е твоята,а тя е ДСК и парите ги получаваш от банкомат .
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм,така,че ще го гледам на повторението и без това нямам работа.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски,хем дразня другите хем ми излиза по евтино.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия тя и без това не ходи на ресторанти.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора,така тренирам бързо бягане.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият,без това не ходя на фитнес.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ... ,да видят и на мен как ми е.
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепилозавиждам им.че всичко виждат в розово.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичам кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни,прияжда ми се и на мен.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева,а аз се постигвам само за два.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност,но поне са евтини,нови не мога да взема .
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите,ще имат работа зъболекарите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация и не идвам пак.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони,поне разбирам как върви модата.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази,запазвам гъвкави ставите.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли,мога да минавам през градиките.
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори,так разбирам колко са остали.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми,поне безплатно разбирам как е.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, на скоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месецаДа се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят,ако аз съм на тяхното място.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки,ако не си платиш, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб иначе ще ме бият.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище,защото и без това нямам пари за престижен университет.
99. Защо много не обичам екстремния спорт – мога да го заменя с "разходка по планините" и т.н.



След Партито,пак съм си Аз!
Вицове:
1. -А бе ти преди да се ожениш с женати, спа ли с нея?
-Не! ! ! Аз не съм такъв човек!
Замисля се малко и пита другия:
-А ти?
-Аз да, но не знаех че ще ти става жена..
2. Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж,
който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
3. В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...
4. Мъж с дълъг черен шлифер стои на ъгъла на улицата. Покрай него минава млада жена.
-Госпожо, срещу пет лева ще ви покажа осмото чудо на света.
Жената се поколебала малко, но подтиквана от любопитство, дала петте лева. Мъжът си разгърнал шлифера и отдолу се показал член до земята.
-О, бих ви дала и хиляда лева, ако ми го покажете в действие!
-Госпожо, ако това нещо действаше, нямаше да стоя тук на улицата...
5. Две блондинки се разхождат в парка. Едната бута детска лятна количка и мърмори:
- Това се оказа кабриолета, който ми обещаваше Иван преди сватбата...
6. Мъж и жена празнували сребърната си сватба. Седнали в един бар, поръчали си по едно питие, чукнали се и... кой какво си мислел:
Жената: "За 25 години го научих да пере, да готви, да шие, отказа цигарите, спря пиенето, работи по 4 часа след работа... Какво повече мога да искам!"
Мъжът: "Ако бях я утрепал още на първата година, сега щях да съм излязъл от затвора!"
7. Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тези командировки...
8. На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва:
- Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...



Най-красивият букет го подарявам на Вас.Бъдете прелелестни,като него!
Пожевам Ви новата късметлиска седмица с приятни емоций!