Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:23-11-2010
  • Посещения:1231
  • Активност:114
  • Възраст: 58
  • Град: Русе
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
Сега: Гот ми е... Вече съм в Бис.БГ! :)
{готино} [някъде]
  • Nick: виолета шопова
  • Истинско име: wioleta 6opova

Настроение

Не е определено.

Плейлист

Отвори в нов прозорец
Не са качени MP3 файлове, Качи

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт

Албуми

Харесват ми

Последни Записи на Стената

PIM
здравей.
Здравейте скъпи Приятели.Искам да Благодаря на Всички,които са ми изпратили по нещо и да Ви се извиня за това ,че не мога да Ви отговарям веднага.Дойдох си за за два дни до Асеновград и трябва да се връщам отново за не определено време.Исках само да Ви информирам за това,че не получавахте отговор на време,но бях при родителите си в Калофер.Майка ми беше болна ,след това я карах по Болници в Карлово,Пирогов и на края в Хирургийте в Пловдив,където я опериха от гангрена на крака и след 4 дни почина.Завчера правих 9 дена ,а сега трябва да наобикалям баща ми ,че и той трудно го преживява,трябва да му помагам и да се въртя около него.Не исках да Ви занимавам с моите проблеми,но исках да знаете,че не съм и няма да Ви забравя,ако получавам поща от Вас макар и със закъснение ще получите отговор.Ето и моята нова страница,въпреки,че е на-бързо подготвена за да релаксирате.Приятно занимание. ;):)

123Friendster.Com

Имате ли нужда от Помощ? ;)

https://www.youtube.com/watch?v=024gdROsg3s
https://www.youtube.com/watch?v=t1FfU6XHxIA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=p8Nd2iuZLOA&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=h98Ybt8aYjQ&feature=em-­subs_digest
Вицове:
1. - Вие с жена ти ругаете ли се?
- Не, никога.
- А как тя изказва своето недоволство?
- Слуша Веселин Маринов.
2. Полицай спира криволичеща по пътя кола, и вижда как до шофьорът стои маймуна.
-Сержант Петров, документите за проверка. Защо криволичиш така?
-Ами, тази маймуна до сега ми прави свирка и аз...
-Е,как така ти прави свирка?-пита полицаят.
-Ами, гледай сега!-казал шофьорът, ударил маймуната зад врата, след което тя започнала да прави свирка.
-Искаш ли да пробваш?-попитал шофьорът.
-Ааа, много силно удряш!-казал полицаят.
3. Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник счетоводител.
На първия работен ден написал нещо на един лист, сложил го в горното чекмедже на бюрото си и го заключил.
Всеки ден идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето.
След двадесет години станал главен счетоводител и пак, идвайки на работа , отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето.
След още доста години починал и неговите подчинени веднага решили да видят какво пази в чекмеджето.
Отворили го, а вътре само един лист с четири думи:
"дебит-вляво, кредит-вдясно"...
4. Въпрос: Защо блондинките си носят обяда на работа в прозрачна кутия?
Отговор: За да могат в рейса да погледнат и да разберат, дали отиват или се връщат.
5. Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
- Извинете, - казва барманът, - но при нас не може да си ядете своята храна.
Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите..
6. - Ако действително искаш да получиш нещо в живота, ще се наложи много да работиш над това. А сега тихо: ще обявят печелившите числа от лотарията!
7. Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
8. Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
9. Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
10. Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
11. Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!
12. След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал:
- Няма грозни жени!
След още 10 години тъжно си казал:
- И мъже също...
13. Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?".

123Friendster.Com

За Мене е интересна,но на някой не ;)

https://www.youtube.com/watch?v=fIP8GbZ
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms
https://www.youtube.com/watch?v=PQdEuG4u1ms

123Friendster.Com

Една красива роза за Вас! :)

Надявам се да Ви е харесала.Пожелавам Ви приятна и ползотворна нова седмица.Чао до следващият път :):):)