Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Стената на Red angel

photo - slaid - - Milaiski_zpsjoaplwrp.gif
photo - _zpslpbrkp1x.gif
Въпреки,че нямам,твое съощение(а не знам дали желаете),правя изключение,като Ви изпращам страницата си! ;):)
Здравейте Скъпи Приятели! Вчера се завърнах и до днес Ви подгових новата си страница.За всички които са се обозначили с присъствието си.(казвал съм го ,вече няколко пъти,това е заявката Ви,за изпращане на следващата ми страница)Благодаря Ви! ;):) Надявам се,да не Ви повлияе на изборният ден и да Ви разсее толкова,че да пропуснете да гласувате.Вероятно няма да изберат Вас,за Европейска заплата,за това ще Ви остане спомена от обещанията на политиците(а и вече сте свикнали с това,да ни лъжат толкова години,защото са са все едни същи,само се пребоядиват)а ще остане утехата от емоцийте Ви,на 24 Май,гледането на Красиви Абитуиренти,а останалото от Интернета! ;):)

26.gif

Покрай тия избори,симпатизантите ги гощаваха безплатно,а с други се простихме.Но сега чакаме роднини от новото Евро пълнение! ;):)
.Продължете надолу! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=2lhGHHOOaIw&list=RD2lhG­HHOOaIw#t=84.
https://www.youtube.com/watch?v=bPQmA7tD5zs
http://www.youtube.com/watch?v=0VGYUdmdl2I&feature=em-­subs_digest
http://www.youtube.com/watch?v=QDCzII_F2Rk
https://www.youtube.com/watch?v=uv8nGq-XMQM&list=PLqOeI­1XN_cAQQ4mbdTUEIUQIp0ZFq1­1RH
https://www.youtube.com/watch?v=4LvMeYEwWGQ
Вицове:
1. Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:
- Колко е часът?
Пияният вдига показалец и казва:
- 12:15.
Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:
- Мъжки, как така точно казваш часа?
- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа...
Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:
- Ей там, виждаш ли - часовника на кулата...
2. Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!
3. Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - примолил се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?

- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, чевени прашки, червен сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията. – Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
4. Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!
5. На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
6. В училище:
- Иванчо, колко е 3 по 5?!
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 3 по 5?!
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Изнервен учителят казва:
- Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми?!
Учителят:
- Какво каза Иванчо…нещо не се чува…?!
7. Иванчо пита баща си:
- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...
8. Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за къв хуй плачеш?"
- "За къвто и да ееее...."
9. При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...
10. Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!
11. Един баровец изпратил дъщеря си да следва в Париж и след време й се обажда по телефона:
- Е, как е, дъще? Свикна ли вече с езика?
- Тате, с езика свикнах, с миризмата още не...
12. Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме... за твоите ботушки!
- Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!
13. Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!
14. В магазина:
Продавачката : Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
15. Разговарят двама пушачи:
- А, бе ти що толкова много пушиш?
- Ами, за да ми стане белият дроб черен!
- Е, що?
- Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака...
15. Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две...
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
16. Господ попитал бай Ганьо:
- Какъв да те направя, Гей или Инженер?
Той отвърнал:
- По-добре ме направи Гей, щото по-лесно ще ми влезе нещо в гъзът, от колкото в главата.
17. Бай Ганьо, американеца и французина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца.
Той казал:
- Ще скоча в името на свободата!
Скочил и умрял.
Втори бил англичанина.
Той казал:
- Скачам в името на кралицата. Скочил и неоживял.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Той казал:
- В името на българските тарикати - ще сляза с асансьор
18. Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпи?!
19. Отишъл ловец в гората на лов. По едно време - срещу него мечка. Стреля с пушката, но не улучва. Стреля пак - пак неуспех. Накрая му свършили патроните, мечката се приближила, а ловецът хвърлил пушката и казал:
- Еййййй, добре че съм за гъби.
20. Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!

31.gif

Покрай тези избори,много агажименти.Дъх не ми остана,но Хорото да продължава! ;):)

http://www.youtube.com/watch?v=A28xlSg1wH4&list=PLt_gb­y__90R3ZpUbw19Dm1ZgX6lt1F­GOx
https://www.youtube.com/watch?v=CKeopezrysw
https://www.youtube.com/watch?v=Fx5foA6UF64
https://www.youtube.com/watch?v=0uBOtQOO70Y
https://www.youtube.com/watch?v=ZTpn30Pms8I
Арабски мъдрости
• Ако кажеш лоша дума, не се забравя.
• Ако си направил добро — скрий, ако са ти направили добро — разкажи.
• Ако се колебаеш за нещо — питай баща си; ако го няма - брат си; ако нямаш брат — съседа си; ако си далеч от дома — питай първия срещнат; а ако си в пустинята и няма никого — питай жена си, чуй, какво ще ти каже и направи обратното.
• Войната е лека за зрителите.
• Дай на глупавия хиляда акъла, нему винаги ще му хареса само неговият.
• Доброто се продава, ако го искаш.
• Един ден на умния е по-скъп от година на глупака.
• За да запазиш тайната от враговете си, запази я от приятелите си.
• Който е откраднал яйце, ще открадне и кокошка.
• Който иска да направи нещо, намира средства; който не иска да го направи — намира причини.
• Малка е ползата от очите, ако умът е сляп.
• Мечът на властта е дълъг.
• Пътищата към Бог са многобройни като душите на синовете човешки. Ако си направил добро- мълчи; ако са ти направили- разкажи

Петъчна притча – Халифът и неговата жена

Един арабски халиф се подготвял да замине на военен поход и извикал своя везир:
- Искам докато ме няма да заключиш жена ми в кулата – наредил той.
- Но тя Ви обича, Ваше Величество!
- И аз я обичам, но ние арабите имаме една стара поговорка, която казва: „Дръж кучето си гладно и то ще те следва. Охрани го и то ще те захапе.„
Халифът тръгнал на война и отсъствал шест месеца. Когато се завърнал, повикал везира си и поискал да види жена си.
- Тя Ви напусна – отвърнал везирът. – Ваше Величество цитира една чудесна поговорка преди да замине, но ние арабите имаме и една друга пословица, която Вие вероятно сте забравили: „Ако кучето ти е вързано на верига, ще последва всеки, който го отвърже.“
https://www.youtube.com/watch?v=R4ajQ-foj2Q
https://www.youtube.com/watch?v=bLBSoC_2IY8

49.jpg

Подарявам Ви,по един Абитуирентски Букет,да си припомните Приятните моменти! :):):)

https://www.youtube.com/watch?v=9O6LhmQweLw
https://www.youtube.com/watch?v=-eKbr6RXi74
Надявам,се да сте се забавлявали и заредили с нови емоций за следващите дни! :):):)
Здравейте приятели,пак съм тук! ;) Ха да видим ,кои са Лазаркини и кои са Цветенца Любими! ;):)А ето и моята страничка за Вас! :):):)

48.jpg

Ухае на Свежест-Даже е и Красива! :)

https://www.youtube.com/watch?v=ojaQgsMmE5I
https://www.youtube.com/watch?v=8ixm6JA3r64
https://www.youtube.com/watch?v=wBpfVzh1dFA
https://www.youtube.com/watch?v=sota84kUW5M
https://www.youtube.com/watch?v=WQnAxOQxQIU
https://www.youtube.com/watch?v=XlURc0Sm18Y
https://www.youtube.com/watch?v=RI0HP7pKgcg
https://www.youtube.com/watch?v=dfCD51rCmVI&list=RDdfCD­51rCmVI
https://www.youtube.com/watch?v=DEAH6AdOeBg
https://www.youtube.com/watch?v=aKFIt3-mI9U
http://www.youtube.com/watch?v=bxLDQ4oTEGs
шеги
https://www.youtube.com/watch?v=_XWWzCn3nXI
https://www.youtube.com/watch?v=Yl1nW0g1RDc
https://www.youtube.com/watch?v=__HnmPZLwVQ
Не уместни изпълнения и малко по добри! ;):) Продължете надолу,ако Ви е интересна! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=AF0dk9Jspsk&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=iNGS9lF1a54
https://www.youtube.com/watch?v=GQkTQmEt9Mc
Споделен Албум с интересни колекций! ;)
https://plus.google.com/u/0/+ElenaGeorgieva/p­osts?cfem=1
https://www.youtube.com/watch?v=fxAaFENLzok
Вицове:
1. Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...
2. Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
3. Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!
4. Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.
5. Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново VW и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката...
6. - Докторе, боли ме г*за.
- Къде точно?
- Около входа.
- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.
7. Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?
https://www.youtube.com/watch?v=0Gl2QnHNpkA
http://www.youtube.com/watch?v=7rJaL5EhrkY&feature=em-­subs_dig
https://www.youtube.com/watch?v=P0vfYqv7Bxw
https://www.youtube.com/watch?v=j_8uuZ7v9hY
https://www.youtube.com/watch?v=DKndYMzS5oQ
https://www.youtube.com/watch?v=FX9s_RfEzJE&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=EAo0MJbsC_g
Весели празници до Велик Ден! Надявам се да са ви харесали! ;):):)