Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Стената на Vampire Girl

Здравейте мили Приятели.Предполагам,че сте забелязали отсъствието ми,а на някой може и да съм им липсвал,но вече съм готов с нова ми седмична страница и както знаете я получават всички ,които са ми писали! ;):):)
А сега се отпуснете и забавлявайте.Пълен Relax! Дано ви хареса! ;):)

103.jpg

Бразилзите паднаха, а сега и Холандците.Кои ли са следващите! ;)

Този път,Ще наблегнем на Музиката
https://www.youtube.com/watch?v=XЗsXrLKjGxWY
http://www.youtube.com/watch?v=1WlA50-6JCU
https://uk.celebrity.yahoo.com/video/rihanna-twerks-­naked-cfdas-thong-2151411­23.html
http://www.youtube.com/watch?v=njxdiOJJXLo&feature=em-­subs_digest
Руски МЪДРОСТИ
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи.

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.


101.jpg

Холанците ще правят вече всичко на раета,понеже сънуват кошмари! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=60XLiHBMZiU
https://www.youtube.com/watch?v=401wv1eKc2c
http://www.youtube.com/watch?v=BAaehNNWeM8&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=sK0GuKQPfRk
https://www.youtube.com/watch?v=ApzeNsMJfuI
https://www.youtube.com/watch?v=Fvae8nxzVz4
На следващият линк-Изчакайте,те са няколко клипа ,почват един след друг! ;)
https://uk.screen.yahoo.com/lion-attack-lioness-a­ttacks-man-144139337.html
https://www.youtube.com/watch?v=ibFN4OFlENM
https://www.youtube.com/watch?v=tRGuFM4DR2Y
https://www.youtube.com/watch?v=wnTHJc1yLHU
Вицове:
1. - Здравей, коте!
- Гадост! Не мога да понасям котки! Алергична съм към тях.
- А кучета обичаш ли?
- Обичам.
- Здравей, кучко!
2. Съпругът:
- Скъпа, днес ще се забавя след работа...
Съпругата:
- Гарантираш ли?
3. Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства, между другото, има и банкнота от 100 лева....
4. Второкласникът Иванчо, пътувайки в колата с родителите си, попитал:
- Колко е часът?
Майката казала:
- Погледни си мобилния телефон.
В отговор на факта, че Иванчо забравил телефона си вкъщи, двата гласа на родителите упорито обяснявали, че при излизане от вкъщи, човек трябва да си вземе телефона, ключовете и парите.
- Е нали съм с вас! - опитал да се оправдае синът.
- И какво от това? - попитали родителите. - И ако спрем в магазина, и там се загубиш, няма да можеш да се обадиш, няма да имаш пари за автобусен билет до вкъщи, а там като стигнеш няма да имаш ключове да си влезеш. А ако, не дай боже, стане земетресение или наводнение?
След продължителните родителски заръки, бащата попитал:
- Е, сине, направили си необходимите изводи от нашия разговор?
Иванчо тъжно казал:
- Да! Не трябваше да питам за времето...
5. - Обичаш ли ме?
- Обичам те!
- А, ако поискам да бъдеш моя?
- На момента! Имам само едно условие...
- Какво?
- В десет часа, винаги трябва да съм си вкъщи, защото съпругът ми се прибира от втора смяна към 10:15....
6. Днес мина точно една година, откакто щях да тичам сутрин.
7. Най-накрая руският национален отбор показа футбол какъвто практикуват водещите световни футболни сили като Испания, Италия, Англия и Португалия!
8. Знаете ли какво е нахалство? Да питаш бременна жена дали е детствена.
9. Някакъв граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерел семка от ягода. А той бил алергичен към ягоди и се обадил на Шарлок Холмс и д-р Уотсън да разследват как се е появила тая семка в устата му след като не е ял ягоди. Идват те, той разказва:
- Алергичен съм, никога през живота си не съм ял ягоди. Искам до три дни резултати от разследването.
Идват ония след ден и го разпитват:
- Вие, вечерта преди да намерете семката, бяхте ли на прием?
-Бях, но не съм ял ягоди.
- Флиртувахте ли с една червенокоса дама и имахте ли интимен контакт?
- Да флиртувах, но само се целунахме по устата.
- И това е било най-голямата ви грешка, сър! Трябвало да я опнете, а не да я целувате. Дамата е правила френска любов на един благородник, който преди това опънал един друг благородник, който е ял ягоди.
10. - Аз не разбирам защо руснаците се подиграват на нашия Азис, все пак те си имат Филип Киркоров
- Ти остави, че и той е от нашите ...
11. Съпруг казва на жена си:
- Настоящият ти мъж, поне веднъж седмично, няма да спи у дома си!
Съпругата му отговорила:
- Да! Правилно! Защото другият ми настоящ мъж трябва да има къде да спи!...
12. Пълен асансьор. Млъд мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той. - Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!...
13. Психиатрите в лудницата решили да проверят резултатите от тяхната работа. Събрали трима луди и попитали първия:
- Кажи ни, колко е 1+1?
- Хиляда...
Всички останали разочаровани - три месеца от работа им отишла по дяволите. Попитали втория луд:
- Може би ти ще знаеш колко е 1+1?
- Синьо...
Отново разочарование. Попитали третия:
- А ти, какво ще кажеш?
- 2...
- Я повтори!
- 2!
- Умен си, браво! Е, кажи, как го сметна?
- Много е просто! Разделих хиляда на синьо...
14. Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
- Какво е положението, скъпи?
- Кралят спи, а робът събира играчки!
15. Като дете ме беше страх от чудовища под леглото, сега съм възрастен и се страхувам от чудовища в леглото.
https://www.youtube.com/watch?v=q4gCRzl5pmQ
https://www.youtube.com/watch?v=DuTE1vP3WWg
https://www.youtube.com/watch?v=3p4MZJsexEs
https://www.youtube.com/watch?v=P2dwvafPpsg
https://www.youtube.com/watch?v=YvAPRIwX5KU

105.jpg

В Бразилия вече раздават безплатно млечният шейк след загубата с Германия,понеже никой вече не го купува! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=XsXrLKjGxWY
https://www.youtube.com/watch?v=2nPjTyGVByM
https://www.youtube.com/watch?v=R9ecR5b8yc4
https://www.youtube.com/watch?v=KM4vthnM1pk
https://www.youtube.com/watch?v=efMZnxR8ojw

61.gif

Вие,Я Заслужавате! :)

Надявам се да се останали доволни и заредили с полужителни емоций! ;)

Скъпи Приятели,ето пак съм тук! ;) Благодаря отново за всичко получено и както знаете,съотвено получават страницата ми,тези от които имам съобщение,а тези които не са получили предната ми страница,си остава за тяхна сметка! ;) Надявам се отново да Ви развеселя,да релаксирате и заредите с полужителни емоций до следващият път! ;):) Приятно забавление! ;):):)

97.jpg

Бързам за Партито след Мача! И Аз! ;):)

Има и някой пикантерий,преценете да ли да ги гледате! ;):)
http://www.youtube.com/watch?v=WupGDuI5T_c
http://www.youtube.com/watch?v=4j7X1sCCSPU&feature=em-­subs_digest
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/funny-­animals/pig-enjoys-head-s­cratch-much-183127647.html
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/funny-­animals/pig-escapes-slaug­hterhouse-truck-235710853­.html
https://www.youtube.com/watch?v=yS1ei_9b3XM
https://uk.celebrity.yahoo.com/video/playlist/cheryl­-cole-best-videos-playlis­t/crazy-stupid-love-15494­4639.html
https://uk.news.yahoo.com/video/zippable-bikini­-latest-european-beach-15­1002615.html
https://uk.news.yahoo.com/video/gopro-captures-­mans-close-call-123027163­.html
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/world-­s-worst-drivers/miami-un-­camion-percute-un-0948367­60.html
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/world-­s-worst-drivers/woman-nar­rowly-escapes-train-plows­-152003004.html;_ylt=AoxOYPst2onOo2yJzQ6g­TSlIIlZG;_ylu=X3oDMTQ3N200dTdiBG1p­dANQbGF5bGlzdCBWaWRlbyBQb­GF5IFBhZ2UgUGxheWxpc3QgQ2­Fyb3VzZWwEcGtnAzQyMzE2Y2M­0LTRjY2MtMzEwYi04ZjBhLTk3­YmRhZjBhYjBhYwRwb3MDNwRzZ­WMDTWVkaWFCQ2Fyb3VzZWxNaX­hlZFBsYXlsaXN0Q0FFeHBsb3J­lcg--;_ylg=X3oDMTJpa3Q4cmVyBGlu­dGwDZ2IEbGFuZwNlbi1nYgRwc­3RhaWQDYjYwYTY1OTAtODFlNy­0xMWUzLThmZWQtZjQ0Y2U3ZTF­hM2I2BHBzdGNhdAMEcHQDc2Vj­dGlvbnM-;_ylv=3
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/world-­s-worst-drivers/broken-do­wn-car-hooked-bus-1809202­75.html
https://uk.news.yahoo.com/video/jaguar-attacks-­caiman-crocodile-close-16­3000211.html
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/world-­s-worst-drivers/man-walks­-away-being-run-091021705­.html
https://uk.news.yahoo.com/video/shark-girl-2317­08442.html
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/wildli­fe-videos/elephant-rolls-­car-elephant-attack-17450­0222.html
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/world-­s-worst-drivers/truck-sto­ps-just-time-avoids-20292­0795.html
https://uk.news.yahoo.com/lightbox/china-dog-me­at-festival-2014-dogs-sol­d-85p-104722395.html
http://www.youtube.com/watch?v=VuLgjSVBjZ0&feature=em-­subs_digest
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/world-­s-worst-drivers/crazy-car­-accident-russia-05000083­4.html
С Next,разгледайте всички породи и видидове(16-много красиви,кучета,идиотски тоалети и пр.)
http://www.vetstreet.com/our-pet-experts/not-f­or-newbies-veterinary-exp­erts-choose-15-worst-bree­ds-for-new-pet-owners?WT.mc_id=Outbrain_17742225

76.jpg

Нашите паднаха и посинявам от яд! ;)

;) Умозаключения:
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мач­а, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

95.jpg

Колекция,от Домашни Любимци! ;)

https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/fails-­trips-and-falls/passenger­-hangs-window-speeding-su­v-162855743.html
https://www.youtube.com/watch?v=HfTd7Y84ObI
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/world-­s-worst-drivers/cyclist-l­oses-clash-bus-driver-133­235457.html
https://www.youtube.com/watch?v=cCRnYe_eQWs
Фотоизмама-на Pause(stop -кадър),ако се вгледате внимателно,може да разберете как е станало,всичко това! ;)
https://uk.lifestyle.yahoo.com/video/19-most-unfortu­nate-photos-ever-22321065­9.html
https://uk.celebrity.yahoo.com/video/naked-dating-sh­ow-could-headed-133000146­.html
Вицове:
1. Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!
2. Обаждане в IT отдела:
- Здравейте, започнах наскоро работа в счетоводството и не знам как се ползва компютър. Кажете, моля, какво да правя.
- Не се вълнувайте, вземете за начало един бял лист хартия и химикалка. Сега напишете с големи букви "МОЛБА", а по-долу:
"На основание чл. 326 от Кодекса на труда ви предизвестявам, че прекратявам трудовия си договор..."
3. Две блондинки в асансьора.
- Скъпа, не ти ли замириса на сп*рма?!
- Ууу, то пък човек да не се уригне...
4. Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!
5. Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой ку*ац е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во се*сот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да й прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
6. Една жена пътувала в градския транспорт. Решила да си бръкне в чантата да види дали не е забравила нещо и си казала: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела." След малко пак се притеснила: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела." На третия път като бръкнала един мъж до нея й казал: "Госпожо, спрете да ми бъркате в гащите, забравили сте си чантата."
7. - Иванчо, кажи "пеперуда".
Иванчо:
- Феферуда.
Учителката:
- Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да".
Иванчо:
– Феферуда:
Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора.Директора:
- Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да".
Иванчо:
– ФЕ-ФЕ-РУ-ДА!
Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже.
Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл:
– Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли че предните два зъба ми ги няма.
8. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
9. Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен.
Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части.След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:
- Сега ще те скъсам от чу*ане!
Мъжът (облекчено):
- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш...
10. Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/fails-­trips-and-falls/russian-r­eporter-falls-fountain-05­0000483.html
https://www.youtube.com/watch?v=MELNJRJMK-Q
https://uk.news.yahoo.com/video/naked-protest-g­roup-streets-york-1000005­34.html
https://uk.screen.yahoo.com/video/playlist/fails-­trips-and-falls/woman-int­errupted-while-trying-pay­-040000489.html
https://www.youtube.com/watch?v=bsQmrk7Hbhk

84.jpg

Утеха... ;)

Дано страницата ми,Ви е харесала и заредила приятно с повече усмивки! ;):):)