Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Стената на Max

Благодаря за всички,изпратени неща! :) Скъпи Приятели,вече няколко пъти съм повтарял,че ще изпращам,само на тези от които съм получил,съобщение или картичка.И едно е достатъчно,но това ще бъде заявка,че желаете ,да Ви изпратя следващата ми страница(понеже,на някой може да не му харесва или да му досаждам).Някой ги плучавам твърде късно,или след това,но е много трудно да се ровя в страницата,да проверям да ли съм я изпратил.Защото по нягога,може вече да е изтрита от админа,така че рискувам да я повторя или въобще да не я изпратя(и в двата случая ,е неприятно),но поне ще получитe следващата ми,въпреки,че не всеки път успявам да я изпращам седмично,понеже отсъствувам от Асеновград по някога за около седмица! ;):) Приятно забавление! ;):):)

87.jpg

Хелей...,има и друго Коте...! ;)

В няколко от следващите ми страници ще покажа ,антракций,някой от които съм ги виждал на живо!
http://www.youtube.com/watch?v=jBc3euEJqpc&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=DvNTWzHZZk4
http://www.youtube.com/watch?v=2eSLijEGgLA&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=y70rjbbTJYE
https://uk.eurosport.yahoo.com/blogs/world-of-sport/­7-old-girl-terrify-212911­488.html?vp=1
https://www.youtube.com/watch?v=0f33d6_inpw
https://uk.celebrity.yahoo.com/video/jared-leto-dati­ng-miley-cyrus-013000307.html
https://www.youtube.com/watch?v=C6kpLl5eqnQ
Вицове: :)
1. Попитали Радио Ереван: "Вярно ли е, че България е изнесла за Япония 500 компютъра?". Радиото отговорило: "Има нещо вярно, само че не са били 500, а 500 хиляди, и не са били компютри, а компоти, и не са били за Япония, а за Германия, и не са били изнесени, а са били върнати."

2. На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо :
- Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3!
След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок . Даскала отпил една яка глъта и казал :
- Ооох съживителна течност !
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него ...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода . Иванчо :
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата ...

3. София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!

4. Решила учителката да покаже на децата вредното влияние на алкохола. Събрала ги в класната стая и взела в една ръка купичка пълна с водка, а в другата един червей. Топнала тя червея във водката, а той се сгърчил и умрял.
- Е, какво ви говори това, деца? - попитала тя.
Вдига Иванчо ръка:
- Епа, който пие водка нема глисти! - отговорил Иванчо.
Учителката възмутена, но твърдо решена да покаже на децата колко е вреден алкохола, решила да пробва още веднъж. Завела децата в един обор и сипала на една крава една кофа с водка и една с вода. Кравата разбира се започнала да пие от кофата с водата, а учителката още един път изпълнена с надежда попитала децата:
- Е, виждате ли деца, дори кравата неиска да пие алкохол, това не ви ли говори нещо?
Отново Иванчо вдига ръка и казва:
- Кой не пие водка е говедо!

5. Мутра пуска обява: ТЪРСЯ СИ ЖЕНА
Искам да сменя жената. Търся съвсем обикновено, средностатистическо девойче. За да не се разочаровам, а и да не разочаровам кандидатките, които май вероятно ще са стотици, описах няколко основни изисквания, на които да отговарят. Тя трябва:

1. Да е възвишена – ще рече да ми се възвисява до шнура

2. Да е като риба – демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що види да мърда

3. Да е интелигентна – ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с едно такова е*ано настроение, да се нагъзва веднага с една студена бира в ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е е*ано настроението

4. Да е широко скроена личност – ще рече да се не плаши от романтичен секс с подръчни материали с големо “фи”. Пример: свещи, свещници, винени бутилки, бирени бутилки, крак от маса, само крак, само маса и други подобни

5. Да е тактична – да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки

6. Да е поет по душа – и по гъз, та кат’ чуе, че пускам Сепултура, да знае, че ще й го тура и да ма фаща за шнура

7. Да е романтична – например да си татуира две Б-та на бузите на задника, та всеки път като се нагъзи да си чета името – БОБ. За големината “О”-то съм изцяло отговорен аз.

8. Да е практична – да се движи из къщи в стойка партер със забучена пура в задника, че не се знае кога ще ми дойде кефа да пуша, кога да *бибипам*

9. Да е музикална – да обича да прави свирки

10. Да е твърдоглава – като правим секс на задна прашка да не се оплаква, че я боли като си удря главундера в стената, ами да гледа да не излиза от ритъм с музикалния съпровод на Пантера

11. Да носи на бой и анален секс – ще рече да има потенциал да го поема, не само надлъжно, но и напречно, щот’ се не знае как ще ми е кеф

12. Да говори само истината – демек да отбелязва с възторг всеки ден колко ми е голям, колко съм красив, мъжествен, умен и забавен

13. Да има малки ръчички и големи устища.

14. Да няма връзка между хранопровода и матката, че една мръсница така се опита да ме върже за семейното огнище. Вика ми: “Бременна съм”. Казвам: “Как ше си бременна кат’ та *бибипам* само в гъзъ?”. “Ама аз имам връзка”. Лайняна работа ви казвам…

15. Да няма трета сливица, че пречи

16. Да изглежда като терорист – демек да има големи бомби

17. Да е умна и руса. Абе 17 точка ще я преправя, че никой няма да се обади – нека бъде само руса. Аз ще си я възпитам допълнително.

86.jpg

Готова съм,за световното в Бразилия! ;) Търся този,който ще вземе Златната Обувка! ;):)

6*.Обяви: 1.Подарявам щастливи дни и весело настроение, слънчев плаж с къщурка близо до морето..........осигурявам транспорт от летището до мястото! 2. Заменям 44-годишен мъж за двама 22-годишни.Вариантът 4 х 11 не се приема. 3. Заменям светли идеи за стабилни капитали.4. Млада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, най-добре направо с двама или трима. 5. Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи и още нещо….. 6. “Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.”7. “Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.”8. "Познавам на Пъп" Само на Жени. 9. Агроном дава безплатни практически съвети как да цъфтите без да вържете.10.Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.

7*............??? Истински обяснения, писани след катастрофи:

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
***
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
***
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
***
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
***
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'***
'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
https://www.youtube.com/watch?v=luwSC8fwJdw
https://www.youtube.com/watch?v=aCy-5uf3pv4
https://uk.celebrity.yahoo.com/video/rihanna-twerks-­naked-dress-091412525.html
https://www.youtube.com/watch?v=P7ssp4a4UPo
https://www.youtube.com/watch?v=qv82caMZaJA
https://www.youtube.com/watch?v=G6jhv-_4sBI

73.jpg

Да пием за победителите и с тези които,не се вълнуват от мачовете и скучаят! ;):)
Надявам се да Ви е харесала и заредила с нови емоций и усмивки! До следващият път! :):):)
Честит Рожден Ден! Здраве,щастие, късмет винаги да бъдат с теб!