Бис.БГ

по имената
| Вход | Влез чрез Фейсбук

Визитка

User avatar
  • Регистрация:17-09-2013
  • Посещения:41
  • Активност:175
  • Възраст: 52
  • СтранаБългария
  • Пол: женски
  • Ориентация: хетеро
Сега: Гот ми е... Вече съм в Бис.БГ! :)
{готино} [някъде]
  • Nick: Юлия

Настроение

Не е определено.

Плейлист

За връзка

Приятели

За себе си

Адрес на моя сайт
Девиз
  • Заедно можем повече!

Моят гардероб сега

Албуми

Харесват ми

Последни Записи на Стената

Здравейте мили Приятели.Благодаря на всички от които имам поща и само на Вас Ви изпращам новата си страница.Не можах да искам прошка от всички,понеже отново отсъствувах за 1седм.Бях при родителите си до Калофер и да гледам Кукерите на Сирни заговезни дни(ще ги видите и на клиповете).Приятно гледане и релаксиране през почивните дни! ;):):)

241.jpg

Чакам Празниците да дойдат,та да си почина малко! ;)

http://www.photoshow.com/watch/KE8nx5US?source=em_ps_show_owner
https://www.youtube.com/watch?v=qonaou7MpPE
https://www.youtube.com/watch?v=zL-c4B14fdQ
Ако го гледате на цял екран е по-добре, със знака за разщирение долу в дясно! Калоферските Кукери са вторите,с Кози панталони и островърхи Кавуци.Предлагам Ви отделни моменти,защото най-хубавия и най-дълъг клип само за Калоферските кукери,по някаква причина е изтрит,за това го компенсирам с един по-стар вариант.Ще Ви направи впечатление ,че WEB ареса е много дълъг,всеки нов клип започва с https:// ;)
https://plus.google.com/photos/search/%23Vide­os?referrer=GPU&ruid=1139904­17662890591178&pid=611905­6167241571138&oid=1139904­17662890591178
https://plus.google.com/photos/11399041766289­0591178/albums/6119087853­570801121/611934389188516­5394?pid=6119343891885165394&o­id=113990417662890591178
https://plus.google.com/photos?referrer=GPU&ruid=1139904­17662890591178&pids=61190­76551356560466&oid=113990­417662890591178&pid=61190­76551356560466
https://plus.google.com/photos/search/%23Vide­os?referrer=GPU&ruid=1139904­17662890591178&pid=611905­1631559721330&oid=1139904­17662890591178
https://plus.google.com/photos/search/%23Vide­os?referrer=GPU&ruid=1139904­17662890591178&pid=611905­1631559721330&oid=1139904­17662890591178
https://www.youtube.com/watch?v=Sqst9GH8sOg
https://www.youtube.com/watch?v=8Pt4xvNHpZ8
https://www.youtube.com/watch?v=I9cCPQVPv8o
https://www.youtube.com/watch?v=lP8b_s9v8Ao
https://www.youtube.com/watch?v=xfYAj1k9uZM
https://www.youtube.com/watch?v=eUrIT0cuQ8o
https://www.youtube.com/watch?v=AmqhjOMT1Gc
https://www.youtube.com/watch?v=pHKHP9XMHhc
https://www.youtube.com/watch?v=BzRwiQHFHsE
https://www.youtube.com/watch?v=8uLPtmCroQ8
https://www.youtube.com/watch?v=CJGPxbvhjT4
https://www.youtube.com/watch?v=P2hM9CLAMu4
https://www.youtube.com/watch?v=UOp7G8LKC6A
https://www.youtube.com/watch?v=Olsp9JcIzn4
https://www.youtube.com/watch?v=7GUdPGKzJYI
https://www.youtube.com/watch?v=QFs3PIZb3js
https://www.youtube.com/watch?v=8euY8ho7lsE
Ако Ви стяга шайбата! ;)
http://static2.funscrape.com/Images/S/Sexy-gifs-of­-girls-2_80803931.gif
http://static.funscrape.com/Images/1/1105_7188324­0.jpg
Вицове:
1. Келнер отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:
- Какво е това?
- Това ли... това е джин!
- Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!
2. След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:
- С колко жени си спал през живота си?
- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ТИ, пет, шест...
3. Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Виждайки Иванчо, бащата бързо се обръща с гръб и се накланя напред, закривайки срамното си място.
- Тате, кво правиш, бе?
- Кво, кво, някаква мишка се шмугна тука под леглото.
- Аха, и ти кво, смяташ да я чукаш ли? Та чак и ще я пазиш!
4. Една жена отива при психиатър и му казва:
- Докторе, в последно време всичко ме нервира. Не издържам повече. Помагай.
- Хм, значи ви трябва някаква терапия. Каква да ви предложа?Опитвали ли сте да успокоявате нервите си с четене на книги?
- Опитвала съм, как да не съм опитвала. Нищо не става. На петата минута вече съм извън кожата си. Страшно много ме нервира бавното действие в книгите.
- А опитвали ли сте с музика?
- Опитвала съм. Пак не се получава. На петата минута вече съм страшно нервирана. Или ритъма не ми харесва или гласът. Адски дразнещо ми е.
- А да сте опитвали да успокоите нервите си със секс?
- Ей, докторе за това не се бях сетила. Приложи ми тази терапия.
Съблекли се и лекарят започнал "терапията". След пет минути обаче пациентката му казала:
- Докторе, нещо много започна да ме нервираш. Хайде решавай по-бързо... или вътре, или вънка. Какво е това вътре-вънка, вътре-вънка.
5. Чапаев, Петка и Тамара, картечарката обсъждат сериозен проблем. На следващия ден дивизията трябва да проведе атака, а Чапаев има ужасни хемороиди и не може да яхне коня. А не поведе ли той дивизията изхода е неизвестен! Тамара предлага:
- Другарю Чапаев, аз съм на ръст колкото вас, ще си залепя мустаци, ще облека вашите дрехи и в гръб никой няма да разбере.
Речено-сторено! Тамара повежда атаката вместо Чапаев, белите са разбити и точно когато започва преследването на отстъпващия враг, един снаряд се пръска пред коня на Тамара и тя губи съзнание. Когато се свестява, вижда пред себе си един от командирите на полкове, който я успокоява:
- Няма страшно, другарю Чапаев! Раната между краката я зашихме, а сега съм пръснал дивизията да търси ташаците!
6. В ЦСКА назначили нов треньор, но отборът почнал с 5 загуби и се взело решение да се отиде при великия Димитър Пенев да го питат за съвет.Отишли при него, а Пената казал:
- Лесна работа, пускаш отбора на игрището да игарае срещу 11 варела, те ще вкарат много голове на варелите, ще им дойде самочувствие и ще почнат да бият и в шампионата!
Отива Пената на тренировка да види резултата от съвета си и пита новия треньор какво става, а човека отчаян казал:
- Остави бе, Пена, варелите ни водят с 3:0...
7. Японец подарил един часовник на Бай Ганьо. А той в отплата му подарил един супер модерен часовник, който показвал абсолютно всичко, дори колко косъма има на задника. Обаче, за беда часовника се прецакал. Японецът ходил на какви ли не майстори, но те не могли да го оправят. И той решил да му го върне. Върнал му той часовника и му казал, че не бачка. Бай Ганьо погледнал с една лупа и извадил с една пинсета нещо черничко и сложил друго, като му казал:
- Абе, то нищо му нямаше, само мравката, дето слага въглища беше умряла.
8. Двама полицаи в патрулка. Шофьорът казва на другия:
- Абе, колега, я погледни дали работи бурканът.
Другият извадил глава от прозореца:
- Работи... не работи, работи... не работи!?
9. Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
10. Чапай и Петка ги изпратили в командировка. Вечерта Петка се напил като казак, а Чапай не е близнал капчица алкохол и се прибрали в хотела. На сутринта,Чапай казва на Петка.
-Честито, един на нула за мене!
-За какво говориш, как така един на нула за тебе?
-Ами, ей така, снощи се напорка като казак, и аз те опънах,и ти нищо не помниш.
След три месеца пак ги изпратили командировка, вечерта Чапай се напоркал като свиня, а Петка не е близнал капчица алкохол. Прибрали се в хотела, и на сутринта Петка казва на Чапай:
-Честито един на един!
-Как така, един на един, за какво говориш?
-Снощи се напи като свиня, и понеже нищо не помниш реших да ти го върна, и аз те *бах, за това един на един.
-Чакай, чакай малко предишния път те излъгах.
-Ееее, тогава един на нула за мене.
11. Отива една жена на лекар с 18 годишната си много привлекателна дъщеря и казва на доктора:
- Докторе помогнете!
Доктора поглежда момичето и казва:
- Заповядайте съблечете се!
Жената го спира и казва:
- Но докторе болната съм аз.
Доктора:
- Моля кажете "Аааааа"
12. Седят в една палатка баща индианец и тримата му сина.По едно време най-големият от синовете се надигнал и попитал:
- Татко, от толкова време се чудя защо името ми е Залез слънце?
- Ми, защото си заченат по залез слънце.
След половин час станал и средният син и попитал баща си:
- Тате и аз от много време се чудя защо името ми е Изгрев слънце?
- Защото си заченат по изгрев слънце.
След половин час бащата пита най-малкия си син:
- А ти Спукан презерватив, имаш ли да ме питаш нещо?
https://www.youtube.com/watch?v=cMh4kXNGhYo&feature=em-­subs_digest-vrecs
Тренировки против целолит! ;)
http://static2.funscrape.com/Images/S/Sexy-gifs-of­-girls-1_62826076.gif
https://www.youtube.com/watch?v=F_htyQffza4
https://www.youtube.com/watch?v=fU3WNpz1UWE&feature=em-­subs_digest-vrecs
Надявам се отново да сте се забавлявали и разпуснали.Пожелавам Ви успешна нова седмица и подготовка за 8ми Март! ;):):)
Здравейте скъпи приятели.Благодаря за всички поздрави и пожелания.За Богоявление си бях до родният ми град Калофер и Ви предоставям няколко материала за него по празниците! Ето и моята завно-развлекателна страница! ;):)

236.jpg

На който му е студено,гледа ловенето на кръста през прозореца! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=UsgiwwytEXs
https://www.youtube.com/watch?v=S5ERgxTNisU
Коледа и Богоявление в Калофер,Чествуването на тържествата от раждането на Христо Ботев(най-Българският град и се пазят всички традиций от векове).На коледа ще видите и пръчове,кочове и овни(много хора не знаят разликата между тях,а тя е огромна),Който иска да научи повече за Калофер, Българските традиций и песни.Може да ги изгледа всичките,а първият е мой! :)
https://plus.google.com/photos/11399041766289­0591178/albums/6102382839­148781633/610238309978503­3026?pid=6102383099785033026&o­id=113990417662890591178
https://www.youtube.com/watch?v=C2cE94BTFI8
https://www.youtube.com/watch?v=1HN-9s3WmVo
https://www.youtube.com/watch?v=s_axfBuCAu0
https://www.youtube.com/watch?v=itiNUJeuN30
https://www.youtube.com/watch?v=xJ-tPzdGCLo
https://www.youtube.com/watch?v=ucj2-XePQFQ
https://www.youtube.com/watch?v=bQmRzTLwceY
https://www.youtube.com/watch?v=zj8WfLi41b8
https://www.youtube.com/watch?v=vzgL04GBHTI
https://www.youtube.com/watch?v=3YT-NjyKMdQ
https://www.youtube.com/watch?v=nMm1k5u9Gbk
https://www.youtube.com/watch?v=gnl3o5vOS0w
https://www.youtube.com/watch?v=iTS4D0oMBVY
https://www.youtube.com/watch?v=TiNnnaP45xU
https://www.youtube.com/watch?v=Lc-s7U-Pxrc
https://www.youtube.com/watch?v=XkDDv56TWV0
https://www.youtube.com/watch?v=Tj7oHiisXhE
https://www.youtube.com/watch?v=v8hnNkv81D0
https://www.youtube.com/watch?v=f78w_y0pyjI

241.jpg

Който иска да мързелува,си стои в къщи! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=VUvLazX72qw
https://www.youtube.com/watch?v=uCQXKYPiz6M
https://www.youtube.com/watch?v=5mB2KvtDfDI
https://www.youtube.com/watch?v=3VRrWPMCv1g
https://www.youtube.com/watch?v=JcLuFlYm_aU
https://www.youtube.com/watch?v=NfQKe41yEVA
https://www.youtube.com/watch?v=cAL8C9i37mY
https://www.youtube.com/watch?v=Lc-YhQCvRmg
https://www.youtube.com/watch?v=-0jnVJMQODk&feature=em-­subs_digest-vrecs
https://www.youtube.com/watch?v=6tEN4tW9tzo
Вицове:
1. Иванчо, защо се забави от училище?
- Имахме състезание и аз излязох пръв!
- Какво състезание - спортно или друго?
- Момчетата си мерихме пишките и моята се оказа най-дълга!
- Ще кажа на баща ти да те натупа!
- Но защо, майко? Аз се похвалих и на леля Гина, а тя ме потупа по рамото и каза: "Бащичко!"...
2. Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата:
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- Ок. Влизай. Търси група I.
Втората:
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
Третата:
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
Четвъртата:
- Само с мъжа си.
Свети Петър вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета.
3. Две баби от Врачанско седят на топло, предат и гледат как започва да вали едър сняг - на парцали.
-Глей ма, га го е забелило, дебел ша го намаа..
- Ша го намаа и ша омекни?
- И ша са разшляка.
4. Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами ... играем карти, пием бира ...
- А кога пеете?
- Като се прибираме!
5. Телефонът звъни.Малчуган вдига слушалката.
- Ало!
- Да.
- Родителите ти в къщи ли са?
- Да, мама и татко се затвориха в банята.
- А какво правят там?
- Мисля, че играят домино.
- Защо мислиш така?
- Татко каза:"Аз свърших",а мама:"Хмм,..гадина!"
6. - Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
- Това си е така във всички страни, синко...
7. Млада лекторка обяснявала на бабите в селския салон що е еманципация. На края една баба поискала лекторката да обясни еманципацията с две думи. Лекторката казала: - Не може все мъжът да е отгоре, може и жената. Бабата казала: Ама ние това си го знаеме, чедо, само че едно време му казвахме "да яхнеш враното конче".
8. Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
9. Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна! Контракциите й са през две минути.
- Това първото й дете ли е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
10. Жена звъни на мъжа си рано сутринта:
- Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото а теб те няма. Къде си мое съкровище?
- Аз съм си в къщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава?
11. Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Kакъв размер носи? - пита продавачът.
- Не знам.
- Добре, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, не!
- Колкото яйца?
- Да - ама пържени!
https://www.youtube.com/watch?v=tcHnvHbVI4s
https://www.youtube.com/watch?v=5oA-GUyx59Q

243.jpg

Според приказката „от мък,за мък” .И ние на там сме се запътили! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=CHt6Am9IkNY
http://www.funscrape.com/video/3183/human-gets­-devoured-by-whale-mammal­s-gone-wild
https://www.youtube.com/watch?v=rFoKGjryWwY
http://www.funscrape.com/video/551/russian-car­-surfing
https://www.youtube.com/watch?v=DuugX9zbDSg
https://www.youtube.com/watch?v=SzlNSuoY0W4
https://www.youtube.com/watch?v=I7nf3fteOm4

32.gif

За Вас! :)

Надявам се отново да сте се забавлявали.Приятна и ползотворна седмица.Чао до следващият път! :):):)
Здравейте мили Приятели! :) Радвам се на всичко ,което съм получил от Вас и Благодаря на тези ,които не са ме Забравили! :) Изпращам на Всичките ми Приятели забавната си страница,във връзка с настъпването на Коледните и Новогодишни Празници,иначе изпращам само на тези,от които съм получил поща,което е заявка,че желаят да получат следващата.Приятно гледане! ;):):)
https://www.youtube.com/watch?v=2vGEqb8pEiE

291.gif

Макар и да е още рано и Дядо Коледа да си почива,ще му поръчам да Ви донесе,най-хубавите Подаръци, с много Щастие и Любов! :)

https://www.youtube.com/watch?v=IDlCBkEMGwo
https://www.youtube.com/watch?v=UGoPx_McgTQ
Моя композиция за клипа! В следващите страници ще слагам по един от тях,понеже явно някой не са ги гледали в You Tube;)
https://www.youtube.com/watch?v=uAi3rMJGuDM

284.gif

Насам народе,подаръци ще има за всички,но трябва да сте Мили и Добрички! :)

https://www.youtube.com/watch?v=LVg6Mo0yhIw
https://www.youtube.com/watch?v=OxseuREiuQA
https://www.youtube.com/watch?v=D_Q-fWZpkgs
https://www.youtube.com/watch?v=8z1acQbOIis

188.jpg

Мамо,къде си ми скрила Подаръка? ;)

https://www.youtube.com/watch?v=k4YRWT_Aldo
https://www.youtube.com/watch?v=nscaesfyGws
https://www.youtube.com/watch?v=O-Jpzztom1w
https://www.youtube.com/watch?v=G9_eK4OqXx4&feature=em-­subs_digest
https://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0&list=PLFgqu­LnL59anvY2Zbe21oAfSa2je0E­sOt
https://www.youtube.com/watch?v=2xNcllm07GE

187.jpg

За празниците ще има много проверки по пътя.Огледайте се да ли полицаите имат Камера! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=chCe67quwV0&list=PLDWFL­h6Cx3G2YCltTO88k46i0FN3K6­02E
https://www.youtube.com/watch?v=3cxAdBAqCMk
https://www.youtube.com/watch?v=oaYgY851Qbc
https://www.youtube.com/watch?v=JrNnNQLGH4k
https://www.youtube.com/watch?v=WZMYUJOe0Lc
https://www.youtube.com/watch?v=hiP14ED28CA
https://www.youtube.com/watch?v=nfWlot6h_JM
https://www.youtube.com/watch?v=tkWIIwi1Ju4
https://www.youtube.com/watch?v=TmMkLIB52rA
https://www.youtube.com/watch?v=JuzP_YQArcE
https://www.youtube.com/watch?v=jh7FwTvz6ic

185.jpg

Гледна Точка! :)

Вицове:
1. Прибира се Иванчо от училище и баща му го пита:
-Иванчо какво учихте днес ? Иванчо отговаря:
-Учихме значението на думите "по принцип" и "дефакто".
-Ти разбра ли какво значат тези думи? пита баща му.
-Ами , не точно. отговаря Иванчо.
-Сега ще ти обясня. казал бащатата
-Я извикай сестра си . Идва сестра му и бащата я пита:
- Ако сега при теб дойде един мръсен , грозен пияница и ти предложи 5 хиляди лева , ще спиш ли с него?
-Да , та това са си 5 хиляди , ще имам за дрехи , гримове и т. н.
-Иванчо разбра ли? пита бащата.
-Ами , не. отвърнал Иванчо
-Извикай по-голямата си сестра!
Идва тя и бащата отново:
-На теб ако един мръсен , грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева , ще спиш ли с него?
-Разбира се , та това са много пари, може да си купя кола. казала по-голямата сестра.
-Иванчо сега разбра ли какво значат тези думи ?
Иванчо се замислил , но пак отговорил че не е разбрал.
-Я извикай майка си! дошла и майката.
-Пено , на теб ако един мръсен , грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева за да спиш с него , ще го направиш ли ?
-Естествено , това е семиейния ни бюджет за три месеца!
-Иванчо сега разбра ли значението на думите ? питал пак баща му.
-Ами пак не. казал Иванчо.
-Значи "по принцип" трябва да имаме 15 хиляди лева , "дефакто" имаме три курви!
2. В час на класния другарката задала на учениците следващия час да донесат домашният си любимец. Когато дошло време да проверява останала възхитена, имало кучета, котки, морски свинчета, хамстери, рибки, зайчета...
Останал само малкият палавник Иванчо.
- Иване бе, дай да видим какво си донесъл - казала даскалката.
- Ееее другарко аз нямам домашен любимец - отвърнал той.
- Е добре де нищо ли не носиш, нали не искаш двойка?
- Амииии аз нося една много грозна жаба и ми е в джоба да не се вижда, но не мисля да я показвам на който и да било!!!
След 10 минутно каране другарката Гъзибарска решила сама да извади жабата от панталоните на Иванчо. Бръкнала и възкликнала:
- Уй, уй, уй!
- Уй я! Жабата е у другия джоб!
3. В училище учителката се обръща към класа :
- Деца ! Днес ще правим контролно . Има ли някой неподготвен по извинителни причини ?
Обажда се Иванчо :
- Аз госпожо ! Изтощен съм сексуално !
- Няма проблем Иванчо ! Ще пишеш с лявата ръка !
4. Един ден Марийка среща Иванчо пред един магазин и му вика.
- Иванчо искам тая поличка.
- Ок. Ще ти я купя но при едо условие.
- Какво е то.
- Утре да правим секс.
Марийка се съгласява и се уговарят на следващия ден се чакат пред едно дърво, на 2 километра от града.
Срещат се и решават да правят секс на дървото. А Марийка си е облекла поличката която Иванчо и е купил. Качват се на клона на дървото. Секса продължава едва 10 минути и клона се чупи и те падат на земята.
Марийка казва:
- Иванчо скъса ми се поличката.
Иванчо казва:
- Да ти е.а найлона да ти е.а сайлона, мен к.ра ми остана на клона
5. Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо в трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го - да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това- кравата ги има четири, а аз две?
- ...
6. Иванчо пита баща си:
- Тати колко пъти оголямават очилата ти?
- Три пъти, синко!
- Добре, ето ти бележника ми! - казва Иванчо.
7. На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
8. Директорка на училище влиза в час и вижда, че Иванчо вдига ръка:
- Госпожо, госпожо!
(Учителката знае, че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига, но той продължава)
- Госпожооо, госпожооо!
Директорката се обажда и казва:
- Вдигнете Иванчо да видим какво ще каже.
- Айде, Иванчо, кажи!
- Ееее ми то отиде, аз вече се напиках!
9. Учителката попитала в час:
- Ученици, кажете кое е най-тежкото нещо на света?
- Слона! - Веднага скочил отличника
- Синия кит ! - намесил се друг...
- На дядо ми х*я другарко - взел думата Иванчо - на зялото село, всички курви да се съберат, пак не могат да го вдигнат...
10. Марийка работи като копачка в едно ТКЗС. Един топъл слънчев ден, докато копаела покрай нея минал Иванчо. Поседял той, погледал я малко и най-нахално и казал:
-Марийке, ще си покажеш ли гърдите за 10лева? Марийка се замислила:'аз 10 лева за цял ден ги взимам що да не', и си ги показала.
Иванчо като много нахален продължил:
-Марийке, а за 20 лева ще си свалиш ли гащите? ?
Марийка пак си рекла на ум:'20 лева, ми аз два дена блъскам за тях'и си свалила гащите.
Иванчо обаче продължил:Марийке, а за 100 лева ще дадеш ли да те *ба?
Марийка си казала:'иха, ми аз работя за тия пари половин месец', и му дала.
свършил работата Иванчо и си тръгнал доволен. След около 5 минути дошъл началника на Марийка и я питал:
Марийке, Иванчо мина ли да ти донесе заплатата? ? ?
11. Международният ден на блондинките се чества на 31 май от 2006 година насам. Смята се, че първата блондинка в историята на човечеството e древногръцката богиня Афродита, чиито златисти коси били подарък от самия Зевс. Жените в Древна Гърция боядисвали косите си със смес от шафран и жълта глина. Всеизвестен е митът, че блондинките са доста глупави. Според самите тях обаче това е лъжа сътворена от брюнетките, по време на дългите им самотни нощи. Но е сигурен факт, че мъжете у нас (и по света) си падат по блондинки. Според учените привлекателността им се свърза с по-високото ниво на естроген в организма и с асоциацията за детство и невинност.
Сред най-известните руси дами в България са певицата ДесиСлава, телевизионната водеща Мария Игнатова и примата Лили Иванова. На световно ниво Мерлин Монро бе обявена за най-прочутата блондинка на всички времена. Сред русите знаменитости се нареждат още Мадона, Скарлет Йохансон, Камерън Диас, Грейс Кели, Бриджит Бардо. Естествените блондинки обаче са рядко явление и според изследванията през 2202 годината те вероятно ще изчезнат. За последните 50 години броят на блондините и блондинките се е съкратил от 49 до 14% от всички обитатели на планетата.
Вицовете за блондинки са едни от най-популярните и разпространявани. Според учени от Еврейския университет в Йерусалим (Hebrew University of Jerusalem) от години мъжете измислят вицове за глупави блондинки, защото се страхуват от тяхната сексуалност. Без никакъв страх, ето 10 от най-популярните вица за блондинки в момента:
1. Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:
- Миличка, ти гледала ли си „Титаник“?
- О, да! Даже няколко пъти!
- Коя сцена ти хареса най-много?
- Оная дето бяха на кораба!
2. Какво си казва блондинката, като падне в шахта?
- Ей, добре че капака на тая шахта е отворен, иначе никога нямаше да мога да изляза.
3. Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.
- Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? – попитала блондинката, когато дошъл редът й.
Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:
- Да, май ще побере точно шест чаши!
- Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.
4. Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара…
5. Пред касата в операта застава блондинка:
- Два билета за първия ред!
- За „Тоска“ или за „Борис Годунов“?
- Не, за мене и мъжа ми!
6. Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
7. Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо?
- Слезли да бутат!
8. Една блондинка кара в отсрещното движение.Полицай я спира и пита:
-Извинете, госпожо, накъде сте тръгнали?
А блондинката отчаяно отговаря:
-На където и да съм тръгнала, съм закъсняла… Като гледам всички се връщат?
9. Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?
10. Знаете ли какво си мисли блондинка, когато види бананова кора на пътя си?
Отговор: Няма как, пак ще се пада!
За финал, ето какво казва Мадона за чувството да бъдеш блондинка: „Да бъдеш блондинка е наистина едно друго състояние на духа. Не мога да го обясня, но има невероятна връзка с еротиката.“
https://www.youtube.com/watch?v=w-cnlDEwwnI
https://www.youtube.com/watch?v=rX372ZwXOEM
https://www.youtube.com/watch?v=JrNnNQLGH4k
https://www.youtube.com/watch?v=8cqMKZVEvP8
https://www.youtube.com/watch?v=IvPmjcKah_w
www.youtube.com/watch?v=mI2a1TTSgpQ

192.jpg

Празниците наближават,ще останат Кокъли и за Мен! ;)

https://www.youtube.com/watch?v=PIh2xe4jnpk
https://www.youtube.com/watch?v=MVxNOxreRps
https://www.youtube.com/watch?v=R_QAyicpMIs
https://www.youtube.com/watch?v=qdo_-U4PEsk&list=PLFgqu­LnL59alXqHq8g-Zm__x2fZKeR­Xk5
https://www.youtube.com/watch?v=0P-Fzr42FeE

270.gif

Весели Коледни и Новогодишни Празници,да пием и за всички именници! :)

Едни от любимите ми песни :)
https://www.youtube.com/watch?v=owPQQoeAK98&list=PL8F3A­B8BE1F037DE6
https://www.youtube.com/watch?v=GTnFH88Ymkw
Още веднъж,Ви пожелавам весело изкарване на всички Празници,Да сте живи и здрави и много щастливи.Обичайте и бъдете обичани! :)На Именниците честитя предварително,да носят имената си дълги години.Надявам се да съм Ви доставил удоволствие и да сте се забавлявали! ;):):)
Благодаря за интересните отзиви! :) Надявам се и аз да ви зарадвам с нещо! ;):)

157.gif

Приличам на Орел,но с душа на Гугутка! ;)

Ще видите един мой поход в околностите на гр.Асеновград(ако искате да прочетете някой надпис-просто натиснете паузата,а още по-добре се вижда на цял екран!) ;)
http://www.youtube.com/watch?v=qwh6Z0YO5P8
Ще видите,най-красивите места в света! :)
http://www.youtube.com/watch?v=PAW2MEhSqwE
https://www.youtube.com/watch?v=VumrpkL6RS0
http://www.youtube.com/watch?v=bOY5LMDisbY
https://www.youtube.com/watch?v=19KsavjatHQ
https://www.youtube.com/watch?v=58-atNakMWw
http://www.youtube.com/watch?v=gD3DmUfyJkU
https://www.youtube.com/watch?v=h-uAIhNFyEE
http://www.youtube.com/watch?v=0OvDwujxUmc
https://www.youtube.com/watch?v=c9FS1bxaGTg
https://www.youtube.com/watch?v=8eSqwuUQWkU
http://www.youtube.com/watch?v=OGkOkGxTPJ8
Най-добрите умения за четерите години,някой съм ги показвал отделно! ;):)
Има и малко стресови сцени с Индийци.Хора със слаби сърца ,не е препоръчително да ги гледат,останалите с затаен дъх,но са интересни! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=fxAaFENLzok
https://www.youtube.com/watch?v=m867fzvDdDM
http://www.youtube.com/watch?v=x-zKsijptpo
https://www.youtube.com/watch?v=xwidefc2wpc
http://www.youtube.com/watch?v=z0SAApHJjFs

89.jpg

Розата е за Теб

Приятна и ползотворна седмица,с повече усмивки! :):):)